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고민게시판에 올렷더니 대자에 올려보래서 다시 올려봐.
낮에 답답한 마음에 두서없이 쓴글이라 이해가 안가도 이해해줘.
우울한글이 싫다면 읽지 않은게 좋을 것 같아.
흠.. 나의 고민을 털어놓을 곳이 여기밖에 없네.
사실 예전에도 동생글을 썼다가 지운 적이 있어.
30대 중반이 된 내 동생.
가족과 연 끊은지는 3년정도?
이전에는 왕래가 있다가 취업 후 갑작스레 짜증이 늘고 부모님한테 모진 소리 하면서
부모님 연락만 받아도 가슴이 두근거린다며 연락 거부하고 연 끊은지 3년이야.
그 사이.. 엄마 건강이 안 좋았던 적도 있고,
양가 할머니,할아버지 세 분이 돌아가셔서 부고를 알렸는데도 안왔네.
동생은 취업준비생이었고, 대학부터 10년 넘게 부모님이 뒷바라지했어.
졸업후에도 고시원에서 지내며 취업준비를 한다는 명목으로 기존에 다니던 대학 근처에서 자격증도 따고, 면접도 본다고 했어.
알바 2-3개월 정도 한 적도 있지만 학비며 생활비 전부 부모님이 대줬어.
부모님께 연락은 돈 떨어지면 입금해달라는 연락 뿐이었지만..
취준하는 동생 자신감 떨어질까봐 싫은 내색 하지 않으셨어.
그러다 10년 쯤 고시원에서 혼자 지내며 시골에서 일하는 부모님이 도와달라고 해도 싫다하더라.
10년간 그렇게 지원을 받았으면 부모님 힘들때는 도와드릴 수 있다고 생각하는데 백순데도 싫어했어.
어쩌다 도와주러 오는 경우에는 면접이 잡혀 있다며 하루 만에 올라가버리기 일수였고.
부모님과 지내는 시간을 극도로 꺼려했지.
그러던 중 취업을 했고 얼마간 알아서 지내는 듯 했어.
그러다가 연락을 끊어냈지.
부모님하고 연락을 끊을때도 부모님은 기다리면 돌아오겠지라고 생각을 했던 것 같아.
나도 말도 안되는 말을 하며 이기적인 동생이 미워서 그런가보다 했구.
취업도 했으니 알아서 잘 먹고 잘 살겠지. 이제 성인인데 라고 생각했지.
그러다 얼마 안되서 부모님 밑으로 동생이 되어 있다보며 건강보험 자격을 잃어 지역보험으로 변경됐다는 건보 우편을 받았어.
아.. 일도 그만뒀구나..싶었지.
그럼에도 불구하고 부모님께 손을 벌리는게 없어서 어떻게든 먹고 사나 보구나라고 생각했어.
그러다가 작년에서야.. 아빠가 동생에게 한 번 가보자고 하시더라.
갔는데 아무리 문을 두드려도 반응이 없어.
쿠팡 박스가 있는걸보면 집에 있는건 분명한데...
다른날 또 가봤어. 혹시 일을 나갔을 까 싶어서 퇴근을 할 즈음인 5시쯤 갔어.
빌라 2층에 사는 동생방에 6시가 넘어 불은 켜졌지만 우리에게 문을 열어주지 않았어.
아... 우리를 만나고싶지 않구나.
아빠는 위기감이 생겼던 것 같아.
아빠는 내가 안 다가가서 그렇지 내가 가면 내 아들이 나와줄지 알았나봐.
그렇게 이리저리 수소문을 했어.
동생에게 닿을 방법을.
없더라.
성인인 남성이 본인의 의지로 가족과 만나지 않겠다고 할 때 방법이 없더라
그런데 물어 물어 알게됐어.
동생이 꽤 오래 신천지에 다녔다는걸.
이해가됐어.
그리고 그동안 동생이 했던 말 속에서 놓쳤던 부분들이 뭐였는지 알겠더라.
내가 동생에게 서운했지만 늘 내가 먼저 연락하고 안부묻고 용돈도 보내주고 했거든.
그러면서 들었던 중간중간에 이상하다 느껴졌던 부분들이 조각이 맞춰지는 기분이었어.
부모님한테 기다리자고 했어.
（그리고 지금은 신천지에서 탈퇴를 했데. 이것도 어떻게 어떻게 두가지 루트로 수소문 했는데 둘다 답이 같았어. 신천지 탈퇴한 시점이 부모님이랑 연을 끊을때 쯤인 것 같아..）
그리고 처음 외할머니가 돌아가셨어.
부고 문자를 알리고.. 읽었더라?
그런데 안왔어. 서운하더라..
그리고 친할머니가 돌아가셨어.
우리집은 어릴적부터 친할머니랑 같이 살았거든.
안왔어.
우리 할머니 장손이라고 많이 아끼던.. 남동생이 안왔어.
셋째가 아버지와 함께 상주 노릇을 했어.
많이 화가 나더라..외할머니는 몰라도 할머니 때는 올 줄 알았거든.
여러번 전화도 했어.
그런데 어느순간 전화기가 꺼져있는거야.
몇 년동안 전화는 안 받아도 전화를 꺼 놓은 적은 없었어.
무서운 마음에.. 실종신고를 했어..
살아있데.. 그냥 내가 자꾸 연락을 해서 전화를 꺼놨었데.
경찰관님들이 가보니 히키모코리처럼 지내고 있더레..
경찰관님들이 누나가 걱정하니 폰만 꺼놓지 말라고 했데.
그 이후 폰은 꺼진 적이 없었어.
난 사실 그 동안에도 꾸준히 동생에게 전화했었어.
받지는 않았지만...
혹시라도 동생이 고독사를 하거나 하더라도
연락처의 젤 위에 있는 번호가 내가 되어야 내가 연락을 받을 수 있다 생각됐거든.
거기까지 마음의 준비를 하며 지냈던 것 같아.
그런데 할머니가 돌아가시고 오지않는 동생을 보며 정말 놔줘야겠다 생각햇어.
그리고 받지 않는 전화마저 하지 않았지.
그러다 작년 12월에 아빠가 연락이 왔어.
집주인이 처음으로 아빠아게 연락을 했데.
3개월 치 월세가 미납됐다구.
살아있는지 죽은지도 모르겠다고 실종실고를 해 줄 수 있겠냐구.
이전에 내가 실종신고를 했던터라 내가 집주인분과 연락을 했어.
집주인분도 걱정이 된다며 부탁을 하시더라.
실종신고를 하고 마음 졸이며 기다리는데 경찰관분이 집 앞에 또 쿠팡 박스가 있다며 무슨일은 없을 것 같다. 라고 하셨고,
집 주인분이 다른 빌라 주민을 통해 알아보니 박스가 사라진걸로 봐서 안에 사람이 있는 것 같다 일러주셨어.
실종신고를 취소하고 빌라주인분께도 죄송하다 했지.
한참 캄보디아 납치사건이 뉴스에 나올때라 집주인분도 혹시나 하는 마음에 걱정이되서 연락을 해주셨던 거였어.
아빠는 돈을 보내주셨어. 남에게 피해를 끼칠 순 없지 않냐며 직접 낼 수 있도록 동생에게 보내주셨어.
그리고도 우리는 연락을 받지 못했어.
그러다 작년 크리스마스때..
혹시나하는 마음에 동생에게 문자를 했어.
아빠와 함께 가보고싶은데 그래도 되냐구.
처음으로 답장이왔어.
오지말레.
혹시나하는 마음에..
누나 도움이 필요하면 연락을 달렜어.
또 답장이 없었지.
일주일 쯤 지났나?
처음으로 먼저 연락이 왔어.
돈을 빌려달레. 100만원만. 월세를 내야한데.
아버지가 보낸 돈으로는 부족했나봐.
150을 보내줬어.
그리곤 연락이 없었어.
오늘 연락이왔어.
동생 집주인분이.
3개월치 월세가 미납이 됐다며..
늘 집에 가서 두드려봐도 나오진 않는다고.
본인도 겁이 난다고 하시며 가족으로써 뭔가 할 수 없는지 물어보셨어.
우선은 경찰에서도 도움을 줄 수 없다 했다고 말씀은 드렸는데.
어떻게 해야하니..?
월세를 계속 내줄순 없는거잖아.
아빠는 이러다가 거처마저 모르게될까 걱정이된다며 월세는 계속 지원을 해야하지 않냐 하시고.
집주인분은 나가라고 하고싶은데 차마 말을 못하시는 것 같구.
몇년을 원룸에서만 박혀지내던 내 동생을 어떻게 바깥세상으로 데리고 나올 수 있을까?
고민 게시판에 남겨도 해결은 안되겠지 싶지만..
혹시.. 조금이라도 방법이 없을까?
내 동생 어떻게하니 정말..
끝까지 읽어줘서 고마워!
정말 고마워요..
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2026-04-18 [04:34] |
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2026-04-18 [03:12] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 양탕한삶 |
좀 강한 방법인데 가족 동의 하에 정신병원 입원이 되는데 여기부터 시작해야할거 같아 [8]
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2026-04-17 23:02 |
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답글 베스트2 |
 주황선인장 |
안무서운 회사 라고 히키코모리들을 설득하고 사회로 나올 수 있게 도와주는 회사에요 여기 회사 대표님도 예전에 히키코모리 출신이셨고 아무래도 경험치가 일반인들 보다는 더 많은 전문가의견을 한번 구해보는게 더 좋을거같아요 부디 힘내시길 바랍니다 [3]
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2026-04-18 04:31 |
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듣고보니맞는말이야 |
어렵구먼..
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
읽어주셔서 감사합니다. 꽤 오랫동안 이리저리 방법을 찾아 다니다가 털어놓을 곳이 없어서 이렇게 이야기하게 됐어요.
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2026-04-17 |
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듣고보니맞는말이야 |
대화를 이끌어낼 수 있다면 좋을것 같은데.. 전문가의 도움이 필요해 보입니다
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
작년에 돈을 빌려달라 처음으로 먼저 연락이 와서 더 빌려줬어요. 돈을 빌미로라도 연락을 틀 수 있을 것 같아서요. 그런데 거기에서 멈춰버렸네요.
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
좀 강한 방법인데 가족 동의 하에 정신병원 입원이 되는데 여기부터 시작해야할거 같아
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
정신병원 강제 입원 조건이 가족 2인 동의인가 뭐욧나 -> 입원 후 상태 파악 + 필요에 따른 치료 먼저 진행 -> 그 후 상황에 따라 맞춰서 후속 대응
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
사실 작년말 돈을 보내면서 부모님께 상의드렸어요. 돈을 빌려주고 이걸로 대화의 물꼬라도 터보겠다. 그리고 대화가 이끌어지면 병원 진료를 권유하는게 좋겠다구. 그런데 문 자체를 열지 않으니 정신병원 입원을 어떻게 시킬수가 있을까요? 그 부분도 늘 염두하고 있지만 뾰족한 방법이 떠오르지가 않네요.
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
정신병원 강제 입원 요건에 해당하먼 구급차가 말 그대로 구조(속박) 해서 입원시키는걸로 알고 잇어. 그걸 한 번 알아보자.
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
필요에 따라 경찰도 동원되거든. 어차피 가족 간 소통으론 1차 해결이 안 되니 이렇게 외력에 의한 접근부터 시작을 추천해
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
부모님과 이 부분에 대해 대화를 나눠보는게 1번일 듯 하네요. 방법을 제시해주셔서 너무 감사합니다.
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
응응 잘 논의해보고 잘 해결됐음 좋겠다. 뭐든 저 지경까지 갔다면 약물치료부터 전문의 판단하에 시작되는게 필수일 수 있으니까 잘 알아보고 힘내구
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2026-04-17 |
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인싸되고싶다 |
강제입원은.....여러모로 좀 안좋을거 같지만 정신건강의학과 진료가 반드시 필요한 상황은 맞음.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
정신질환으로 인한 자·타해 위험성이 심각하여 입원치료가 필요하다는 정신건강의학과 전문의의 진단이 있으나 환자가 입원치료를 거부하는 경우, 보호의무자 2인의 신청으로 진행되는 비자의적 입원 유형입니다. // 이게 강제입원 요건인데 지금 작성자님이 설명해준 상태를 보면 이 강제입원 요건에는 부합되지 않을거 같음. 오히려 강제입원 땜에 틀어질수도 있으니깐 강제입원은 하지말고 진료는 받는쪽으로 풀어가는게 필요하긴함.
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2026-04-18 |
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호이베베 |
설득의 편지나 쪽지 같은걸 문틈으로 넣어보는건 어떨까
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
음.. 작년 생일날 케이크와 미역국.. 반찬을 두고 오며 생일 축하한다 메세지를 남겼어요. 설득의 문구가 오히려 자극이 갈까 그마저도 머뭇거리게 되더라구요.
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2026-04-17 |
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호이베베 |
자존감 자신감이 바닥까지 떨어진 상태일거고 뭘 해야할지 뭐부터 시작해야할지 뭘 할 수 있을지 아무것도 모르겠고 고민조차 하기 싫을 상태일것 같아요. 본가로 돌아가서 부모님 일 도우면서 천천히 시작해보자고 설득해보는건 어떨지
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
부모님이 농사를 지으시는데 동생은 어릴적부터 농사일을 참 싫어했어요. 그리고 엄마 성격이 동생이 회복될때까지 기다려 주지 않을 것 같아서 본가로 동생을 보내는게 머뭇거려집니다.
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2026-04-18 |
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햇님찌찌 |
아 답답하다 진짜... 어른이 스스로 마음의 문을 닫았는데 무슨 수로 열까...
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2026-04-17 |
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랜덤30분 |
공감은 된다 10년간 방구석 폐인생활하며 가족에게 미안하던 마음이 어느샌가 돌아버려서 가족을 밀어내고 거부감느끼고 부담되는 마음. 개인적으로 계속 나아가고 싶어했던터라 날 찍어누르던 아버지가 약해지고나서 걸어나가고 있긴한데 그런 마음도 꺽인 상태라면 솔직히 답은 매우 쉽지 않을거라 생각됨 일단 첫댓말대로 정신과 도움받는게 제일 같음
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2026-04-17 |
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슉슈슈슈슉 |
병원 부터 가는게 시급해보이는데... 자의로는 안될거같은뎅...
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2026-04-18 |
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계속해보겠습니다 |
동생을 정신과에 데려가보는게 제일 베스트일 것 같은데...나오지를 않으니 뭐...그래도 당사자빼고서라도 정신과로 가서 의사쌤하고 상담해보는게 어떨까 싶음.
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2026-04-18 |
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코사카레이나 |
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2026-04-18 |
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키미노나 |
윗댓처럼 정신병원 강제입원도 있고 건물임대인한테 인터넷 끊어달라고 해봐 분명 게임하고 인터넷 하면서 살겠지
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
맞아요. 동생 생존을 확인하는 방법 중에 스팀접속 기록을 살펴보고 있어요. 일주일에 한 번 이상은 접속하더라구요. 여러모로 집주인분과도 이야기를 나눠보겠습니다. 감사합니다.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
내가 이건 진짜 100% 이유를 아는데 작성자 동생이 히키코모리가 된건 연이은 취업실패로 인한거임. 중간에 신천지 갔던거도 아마 취업실패 와중에 신천지에서 뭐라도 일자리 주니깐 꼬드김에 넘어가서 잠깐 취업했던거일듯. 그래서 취업 성공 후에도 동생이 더더욱 자괴감에 틀어박히게 된 이유가 된거 같아. 지금 상태가 중증우울증 상태로 보이고 저거는 약먹고 치료 시작하면 많이 호전될 가능성이 높음.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
중간에 10년동안이나 뒷바라지 해주셨다고 했는데 아마 이거땜에 스스로 압박감이 엄청났을거임. 번듯한 직장, 누가 들어도 좋은 직장 들어가서 만회해야한다고 마음을 짓눌렀을거고.....나도 겪어본 마음이라서 저게 어떤 마음인가 알거같음. 나는 가족이랑 살아서 본문처럼 되진 않았지만 타지에 나가있었다면 저렇게 됐을수도 있을거 같음......저건 진짜 약물치료만이 답이고 한번 치료 받아보자고 권유를 하면서 설득하는게 유일한 방법인거 같음. 물론 약먹는다고 바로 드라마틱하게 나아지는건 아니지만 그래도 한걸음 내딛을수가 있음.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
그리고 취업을 안해도 된다. 내려와서 같이 살면서 천천히 생각해보자고 한마디 건네줘도 좋을거 같아. 일본에 히키코모리 취직시켜주는 카페처럼 그런 곳이 있으면 많이 나아질 수 있을텐데 우리나라에도 그런게 있는지 모르겠다....아무튼 작성자네 가족만의 이야기가 아니고 이건 우리 사회에 진짜 많이 곪고 있는 문제라고 생각해. 쉬었음청년 중에 많은 수가 저상태일거임...
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2026-04-18 |
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대판관 |
이름없는무덤없고 인생사 알다가도모르는것 가족도해결안되는데 100%이유를 안다는건 너무 오만한말이다..이놈아
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
ㄴ100% 이유를 안다고 한건....댓글에 다 적었지만 저도 겪어본 마음이라 쓴거에요ㅜㅜ 내가 지금 저 상황일수도 있었는데라고 절실히 느끼면서 본문을 읽었어요. 100%에만 꽂히지 마시구......
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2026-04-18 |
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 왜자꾸시비냐  |
열 길 물속은 알아도 한 길 사람의 속은 모른다는 속담이 있는데 진짜 오만하다
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
넵 제가 단어 선택을 잘못했나봅니다. 하고 싶은 말은 저도 본문의 동생분의 기분을 겪었고 비슷하게 오랜 기간 괴로워했었고 극단적인 선택도 수없이 생각했었음. 오만함에서 나오는게 아니라 동병상련이라서 이유를 안다고 하는거고. 그래서 이유를 안다고 한거임. 이유를 알아도 빠른 해결이 어려운게 동생분의 경우고 그래서 무척 씁쓸함.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
아무튼 저 우울증은 동생분이 잘못해서도 못나서도 아니고 병이니깐 어서 치료를 받으시면 참 좋겠어요. 가장 힘든지점이 저분을 끝까지 설득하고 남을 존재가 가족분들인데 아이러니하게 저럴때 가장 보는게 두려운 사람이 가족이라는거임...
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2026-04-18 |
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대판관 |
ㄴ본문은 어떤마음인지 알겠음 비슷한경험이있어 공감이됐을테니..글쓴이께 도움이되길바랍니다
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
감사합니다. 저도 이런 생각에 압박을 주지말자고 생각을 해서 지금까지 기다렸어요. 약간 다른 점은 동생이 취업을 한 계기인 듯 합니다. 아버지가 10년 넘게 뒷바라지를 했고 1년만 더 해보고 안되면 내려와서 아버지랑 같이 농사 짓자고 했더니 1년이 다 되어가는 시점에 취업을 했습니다.
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
그리고 모든걸 알지는 못하지만 동생이 취업이 안 됐던 것만은 아닙니다. 중간에 가지고 있는 자격증으로 취업 제안이 왔는데 첫 취업부터 관리자로 가는 것이었고 그게 부담스러워 취업하지 않았다고 했습니다. 그저 자기가 원하는 자리가 없어 10년간 방황 하다가 농사짓기는 싫으니 급하게 취업을 했나보다 생각했었습니다.
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2026-04-18 |
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펭귄샴페인잔 |
동생 성격을 몰라서 그냥 나라면 왜 저렇게 행동할까 생각해보자면 그천지에 빠졌던건 사회적 고립감 때문일수도 있고 집에서 받는 기대 또는 기대받지 못함에 대한 불안함,부담감 또는 충족감을 채워줘서일 가능성도 있을듯. 그천지에 가입하면 개개인을 외부적으로 고립시키는데 그 과정에서 가족을 척진거에 대해서 탈퇴했더라도 이제와서 볼 면이 안선다는 생각에 보지 않는걸수도 있음. 이경우 할머니 장례식을 오지 않은게 스스로 선을 넘었다 생각하는 지점이 됐을수도 있을거 같음. 가족을 보지 않는게 이런 이유라면 설득으로는 안통할거 같단 생각이 드는게 나같은 사람들은 이런 경우 반성을 하든 후회를 하든 내가 바뀌면 바뀌는거지만 잘못한게 변하지는 않기에 이에 대해선 잘못을 바로잡고 원래대로 되돌리니 그런게 없음. 내가 정신차리고 다시 일어서더라도 그건 별개의 일이니까. 문제는 다시 일어설때 가족의 손을 거부하니 일어나기 어려운거고.어떻게 해야할지는 나도 경험이 없어서 모르겠네..
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2026-04-18 |
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펭귄샴페인잔 |
나랑 비슷한 성격이라면 아마 돈을 빌리려고 연락한건 엄청 큰 결단일수도 있는데 그조차도 가족을 멀리해야 하는 이유가 될수 있음. 일단 동생을 어떻게 바꿔내겠다 이런 사람으로 돌려내보겠다 이건 시기상조일거 같고 택배 가지러 나오는 순간을 집든 어쩌든 직접 대면하고 잘못을 따지는게 아니라 뭔가 새로운 바뀔만한 사유를 짊머지게 하는게 나을수도.. 나에게 맞춘 방법이라 도움이 안될수도 있으니 참고만 해줘
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
아니에요. 동생의 마음을 조금이나마 헤아릴 수 있는 답글이었습니다. 맞는 것 같아요. 할머니 장례식 기점으로 가족들도 다 포기하는 분위기가 됐거든요.. 마음을 담아 글 남겨주셔서 감사합니다.
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2026-04-18 |
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훼인e3 |
동생 입장에서 가족들과의 단절, 할머니 장례식 불참 등등 지금까지의 자신의 행동을 정당화 할만한 계기가 없다면 스스로 깨고 나오지는 못할 것 같음... 자신이 한 행동의 무게를 스스로 더 잘 알 텐데 케이크 하나, 편지 한통에 행동을 바꾸기에는 "난 그럴만한 이유가 있어서 한 정당한 행동이었어" 라는 방어기재가 없을 수가 없다고 봐요. 그래서 저렇게 고착된 걸 깨 부수려면 그것 이상의 외부의 압력이 있어야 하는데 (동생 스스로도 이정도면 어쩔수 없다 싶어서 납득이 될 만한) 그게 강압적이어야 할지 꾸준한 햇볕이어야 할지까지는 모르겠지만 언젠가는 동생이 알아서 가족 품으로 돌아오길 바라는건 어렵다고 봐요.
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2026-04-18 |
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너는아마도 |
온가족이 10년 넘게 동생 눈치만 보고 있네요... 사연은 너무 안타까우나, 돈을 계속 보내줘도 해결은 전혀 안되고 있잖아요? 저희가족이라면 죽치고 며칠동안 계속 집 문 앞에 있을 것 같아요 택배든 쓰레기 버리러 나올때 문을 잡고 열든 열쇠공을 부르든 해서 그 집에서 일단 꺼내고, 그집 계약 끝내고 억지로라도 본가로 들어오게 한 후에 대화를 해야한다고 봐요... 지금 제대로된 대화를 못한게 몇년째 아닌가요? 지금까지 방법이 조심스러운 마음에 간접적이기만 해서, 그리 별 도움이 되지 않아보여요
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2026-04-18 |
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주황선인장 |
안무서운 회사 라고 히키코모리들을 설득하고 사회로 나올 수 있게 도와주는 회사에요 여기 회사 대표님도 예전에 히키코모리 출신이셨고 아무래도 경험치가 일반인들 보다는 더 많은 전문가의견을 한번 구해보는게 더 좋을거같아요 부디 힘내시길 바랍니다
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2026-04-18 |
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주황선인장 |
저도 전문가는 아니지만 다른 댓글의 극단적인 방법이 결과가 좋을때도 있지만 항상 좋은결과가 따라주지 않을때도 있다는걸 잊지 않으셨으면 좋겠습니다 한사람의 인생을 바꾸는 일은 그만큼 쉽지않을겁니다 나중에 다 정리되어 웃으며 쓰신 글을 읽을수 있길 기대하겠습니다
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2026-04-18 |
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민트초코슈 |
저도 이 방법 동의해요! 부끄럽지만 한때 마음이 무너져서 히키코모리 직전까지 가게되면서 무서운 마음에 지푸라기라도 잡고자 찾아본 분인데, 정말 대단하신 분이세요. 방 밖으로 안나오는 히키코모리 아들을 살려달라고 연락을 받은 뒤에 일년동안 집에 꾸준히 방문해서 결국에는 세상밖으로 이끌어본 경험이 있으시다고 하셨어요. 작성자분같은 가족들에게는 전문가가 필요해 보입니다. 꼭 연락해보세요..
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
너무 감사해요 정말정말 ㅠㅠ
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2026-04-18 |
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초록유치원졸업반 |
우선 시골집으로 끌고 내려가서 옆에서 케어해라. 몸이 떨어져 있어서 뭘 할수가 없어보인다 데리고 내려가는게 쉽지않을건데 그거부터하셈. 일단 가까이서 지켜봐야 뭘 해도 할거아냐
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
시골집에 있다보면 부모님과 관계가 오히려 악화될끼봐요. 눈 앞에서 아무 것도 안하는 모습 보면 그 나름 또 부모님 속도 터지지 않을까 싶어서. 제가 곁에 없으니 이마저도 결정을 못하겟네요.
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2026-04-18 |
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초록유치원졸업반 |
이것저것 생각하면 답없음. 근데 이대로 방치하면 더 악화만될뿐 답없음. 안보고 걱정만 하면서 살던가 속터지고 답답해도 지지고볶던 어쩌던지간에 옆에서 신경써줄 사람이 필요함
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2026-04-18 |
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Zard의부활 |
그정도면 일단 패고 시작해야 될 거 같은데
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2026-04-18 |
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자두고구마 |
저라면 어떻게든 대면해서 일단 안아주면서 뭐가 그렇게 너 힘들게했냐고 불안감이든 죄책감이든 혼자 그렇게 끌어안고 고민하고 있지말고 가족이니 같이 고민 나눠서 이야기하고 생각해보자고 위로해주면서 대화하자고 설득해볼거같아요. 외할머니 부고때 얼굴을 비추지않은것, 부모님의 도움요청에 답하지않은것, 연락도 모두 거절했는데 그러면서 월세같은 금전적 도움은 계속 받아온것 모두 본인이 더 잘알고있을거라고 생각해요 그래서 자기혐오에 더 빠져있을거고 방어기제로 가족과 외부의 손길은 더더욱 피하려할거고 폰으로 연락만와도 심장이 두근거릴정도로 불안하고 무서운상태일거라 생각되네요,
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2026-04-18 |
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신문을뵤지잠을쟈지 |
안부전화 용돈 이거 하나도 도움안됨 그냥 계속 혼자 안도하고 살아갈 명분만 주는거 월세 밀려서 쫓겨나게해서 본인은 계속 보살핌받을수없는 존재란걸 알게해야됨 혼자 일어서는 법을 배워야해
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
쫓겨나면 그 다음은 어떻게 하지요..? 뭔가 답이 없는 것 같아 거기부터가 막힌 느낌이에요.
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2026-04-18 |
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대판관 |
연락은 끊고 계좌는열어놓고.. 일단 지원부터싹 끊고 연락도싹끊어봐 전화ㅈㄴ 올걸.. 전화안받으면 알아서 집에찾아올거고
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
아니....저 상황에서는 극단적 선택할 수도 있어서 너무 위험한 방법을 제시하시는거 같아요.
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2026-04-18 |
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대판관 |
하긴 저도쓰고보니 굉장히 오만했네요..
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
전화가 안 올 것 같아요..
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2026-04-18 |
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왜자꾸시비냐
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스스로 먼저 연락 오게 지원을 끊으라 하기엔 동생이 나쁜 마음 먹을까 무섭고 계속 지원을 하면 변함이 없을거 같고 어렵네...
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
제 마음이 딱 이거인 것 같아요.
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2026-04-18 |
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노이해 |
하 내동생 진행과정같아보이네 5개월동안 준돈만 천만원이넘는다.. 얘는 경제적으로 자립할생각이없어보여
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
제 동생은 방에서 게임만 하며 지내요. 쿠팡백에도 갈때마다 냉동만두만 시켰더라구요. 경제적으로 넉넉히 지내는 것 같지는 않습니다.
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2026-04-18 |
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요나아 |
같은집 살면서 방에서 안나오는 케이스는 그나마 눈에라도 보이는데 혼자 살면서 안나오는 케이스는 너무 어렵네..
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2026-04-18 |
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혼돈선 |
연락하지 말고 돈부터 끊으십쇼, 연락이 오면 더이상 지원이 힘들다고 하시고 문자는 좀 짧고 감정없이 쓰십쇼 하소연 하지말고, 그리고 가족들이 뭔가 노력하면 해결될수있다는 생각은 접으세요. 응급입원은 자해나 누군가를 뭐 때리려고 할때나 그럴 가능성이 있을때 가능합니다, 그리고 동생네 관할 주민센터에 신고 하시면 그쪽에서 가능한 부분은 연결시켜줍니다.
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2026-04-18 |
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혼돈선 |
더이상 대화 하자고 설득하지 마세요. 무슨 끌고가서 이야기를 해보네 마네 라는 글이 있는데 그냥 바로 나가리 됩니다. 요즘은 기초정신건강복지센터 라는게 있던데 한번 여기도 알아보세요
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
동생에 주소지는 아직 부모님 밑으로 되어 잇는데 거주지 쪽 관할 주민센터에 문의를 해도 도움을 받을 수 있을까요?
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2026-04-18 |
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주식빼곤다잘함 |
이거 답 알음 전기수도 끊기고 지원 안해주면 선택함 살든지 죽든지 내가 그랬거든
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
지난겨울 집주인분이 연락 주실때가 전기가스 다 끊기기 직전이었어요. 아버지가 그건 못보겠다고 또 내주셨는데.. 이번에는 지켜봐야 할까요?
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2026-04-18 |
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주식빼곤다잘함 |
정말 잔인하고 슬픈 얘기지만 성인이면 자기가 앞으로 살아가야하는데 평생 줄껀가요? 본인이 선택해야됨 나도 그랬고 아니면 하다못해 돈 필요하면 니가 부모님이랑 나랑 직접 찾아와서 빌려가라 이렇게라도 할수 있자나요
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2026-04-18 |
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멍둥곰 |
나도 은둔형 외톨이 2년 정도 해봤는데 본인이 바뀌어야 함. 상담으로는 한계가 있음. 외부적인 자극이 필요한데 예를 들어 봉사활동을 한다던지 또는 극단적인 방법으로 쳐맞든지 해서 자극을 줘야 함.
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2026-04-18 |
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멍둥곰 |
내 사촌 동생도 전역하고 10년이 넘은 지금까지 일도 안하고 대학도 안다니고 은둔형외톨이로 사는데 내가 여러 번 가서 얘기하고 심지어 내가 일하는 직장에 자리 나서 야간이지만 연봉 5천 자리도 소개를 해줬는데도 안한다고 함. 자기는 다르다고.
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2026-04-18 |
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멍둥곰 |
내가 은둔형 외톨이로 살아봐서 그런지 사촌동생 마음도 이해가 되지만 진짜 날잡고 패야되나 했는데 와이프가 친동생도 아니고 머하러 그러냐고 해서 지금은 내비두고 있음. 계속 외부적인 자극이 없는 이상 내 사촌 동생은 지금처럼 살아갈 확률이 매우 높을거임.
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2026-04-18 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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2026-04-18 [04:34] |
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2026-04-18 [03:12] |
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