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어제 새벽에 글 올렸다가 지우고
월요일 오전에 정신과 다녀와서
진단 처방 받고 글 써봅니다
아직 식은 안 했고
혼인신고만 하고 같이 사는중에
상대방의 지속적인 폭언으로 인해
공황 불안 장애가 왔습니다
다양한 일들이 있었지만
가장 큰 원인은
이혼하자 다른남자랑 살겠다 란 말을
같이 사는 동안 적어도 2~3일에 한번
본인 기분이 안 좋으면 이혼서류 가져올테니 사인해달라
다른 남자만나서 뭐 할거다 라는 식으로
지속적으로 얘기해서 제 불안을 키웠습니다
몇차례 그렇게 말하면 불안하고
협심증이 온다고 말했음에도
고쳐지지 않았고
이번에 정신과에 다녀 온 후
아버지께 말씀드리고 본가로 와서 지내는 중입니다
불안장애가 너무 심해져서 많이 걱정하시네요
이런 몸상태임에도
상대방은 제가 없으니 불안해서
빨리 다시 집으로 왔으면 좋겠다고 하고
사과는 하지만
왜 진작 정말 힘들다고 말할땐 안 그만뒀냐고 하니
질투와 불안때문이라는 말 뿐입니다
계속 제 불안한 상태에 대한 배려보다는
본인의 불안만 자꾸 얘기하고
힘들어함에도 연락하고 전화하고 싶어하는 모습이
너무 이기적이라는 생각밖에 안드네요
그간 있었던 일을 다시 정리하자면
1. 같이 살면서부터 이혼하고 싶다고 계속 말하거나
최근에는 다툼으로 인해 다른 남자 만날거라고 얘기함
저는 그렇게 말하는게 싫다고 몇달째 수십차례 얘기했지만
본인집안은 원래 부모님끼리 이혼하니마니하면서도
싸우지만 잘 지내고 행동이 바뀌지 않아서 괜찮다고하고
저는 그걸로 계속 불안해 하는거에 반복입니다
여기다가 저희 부모님은 싸우지도 않고 데면데면하니
오히려 이상한거라고 경솔한 발언까지 같이 했습니다
2. 저의 휴대폰과 인터넷 기록을 계속 몰래 뒤집니다
예전에 만났던 사람에게 받은 문자가 휴지통에 있었는데도
그걸 자는 동안 뒤져서 봤습니다
그 밖에도 출근했을때나 먼저 잠들때 계속 기록을 뒤져봅니다
받았던 문자도 시기상 좀 애매하게 사귀기 전에 왔는데
그걸 갖고 트집을 잡는다거나
혼자 살때 저도 잊어버렸던 편지나 기록들을 가지고
수차례 들먹이면서 괴롭혔습니다
문자는 따로 답장을 안했음에도 자꾸 의심을 이어가고있습니다
다른 여자 sns 찾아본것도 본인이 제 휴대폰 뒤져서 안거를
제게 외도 전조증상이라 하고
이럴거면 헤어지자고 계속 한달째 얘기하는 중입니다
제 입장에서는
본인이 몰래 보고 혼자서 자꾸 그 생각을 재생산해낸건데
제게 모든 책임을 미루는것처럼 보입니다
3. 생활비 문제
생활비 문제도 지속적으로 상의를 하길 원했고
식비가 둘이서 사는데 100만원 초과로 나오기에
집에서 좀 요리를 했으면 좋겠다고 건의했음에도
애도 없는데 왜 요리해먹어야하냐면서 따지네요
이 밖에도 저 혼자 돈 버니까
저희 부모님 생신때 용돈 드리는것 말고도
배우자가 적당히 성의정도로 5만원 내외의 선물이나 케익을 해드리는게 어떠냐고 물었고
생신때만이라도 살갑게 부탁한다고 했는데
거부하고 화냈습니다
이뿐만 아니라 처음 생활비 정할때도
금액이 과하길래
조목조목 적어가며 알려주면서 조정을 하자했더니
이럴거면 다른남자랑 살거다 라는 식으로
감정적으로 대응하고 굉장히 화를 많이 냈습니다
4. 사회생활에 대한 간섭
오래전부터 알던 그냥 이성인 친구가
결혼비용에 관한 연락이 와서 짧게 답장 해줬었는데
그 친구에 대해 의심하길래
이전 기록들도 다 보여줬음에도 인연을 끊으라 강요했습니다
5. 대화가 안됩니다
며칠전 어머니와 셋이서 한복을 보러 가는 중에
어머니께서 다리가 안 좋으시니
제가 계속 신경쓰면서 같이 걸어가고있었습니다
그래서 손잡고 걷는게 불가능했는데도
본인 손을 왜 안잡아줬냐 변했다고 추궁했어서
저는 어머니가 뒤에 사람들한테서도 치이고
잘 못 따라오셔서 신경쓰느라 그랬다고 하니
그래도 끝까지 손잡았어야했다 천천히 가자고 말을 했어야지 라는 주장을 했습니다
제 입장에서는 어쩔수없었음에도
자꾸 떼쓰는 아이처럼 굴고
반대로 본인이 먼저
다음부터 나도 같이 신경써드리겠다 라고 말하지 않는것이 이해가 안 갔습니다
6. 이밖의 폭언
제가 이런 문제들로 야동을 좀 봤었고
인스타그램으로 일주일정도 자극적인 게시물을 본 기록을 보고 난 후로
꾸준히 이혼한다 혹은
정말 화났을땐 다른 남자랑 자고 올테니 애 생기면 니가 키워라
다른 남자 만나러 가게 이혼해라
라는 식의 폭언이나
전 여자친구가 현 아내와 사귀기전에 보냈던 문자를 보고 갖은 욕설을 했습니다
제미나이에게 상담을 했더니
이중잣대와 갖은 가스라이팅이 문제라고 하네요
저도 이제 한계점이고
배우자는 바뀌지 않을것이라며
결혼은 포기하거나 미루라고
아버지께서도 제미나이도 조언해주네요
답답한 마음에 글 올려봅니다
배우자는 떠나지말아달라고 자꾸 울면서 빌고
절대 앞으로 저에게 그러지 않겠다고 하는데
제 상태에 대한 배려 없이
본인의 불안만 앞세워서 사랑한다고
같이 살아달라고 하는게
위화감이 드네요..
제미나이도 제 위화감에 대해서 짚어줬는데
날이 밝는대로
이러한 점때문에 더 이상 하는건 의미가 없으니
결혼에 대해서 취소 하고싶다고
아버지랑 상담해야겠습니다..
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2026-01-14 [15:40] |
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2026-01-14 [15:27] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 렌카와체리노 |
일단 AI한테 물어보는건 그만하시구요, 아내분이 정신적으로 좀 문제있는거같은데 같이 병원 함 가보시죠. 아니면 부부클리닉같은것도 좋구요 [5]
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2026-01-14 01:52 |
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답글 베스트2 |
 익명33543 |
아닌건... 아니드라..
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2026-01-14 02:08 |
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답글 베스트3 |
 파릇한잡초 |
그.. 있자나..정상적이면 화난다고 다른남자만날꺼야 ,이혼하자 라는말 안해...ㅜㅜ
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2026-01-14 15:43 |
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답글마당 (73)
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대만식샌드위치 |
첫단추가 중요하댔는데 식올리기도 전에 이러면...
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2026-01-14 |
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외계달팽 |
아이고
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2026-01-14 |
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사고치는김전일 |
심정으로 많이 힘들겠어요. 저도 지금 정신적으로 힘든데 ;; 그럴때마다 한번 제3자 입장에서 보시고, 이해할수 있나 못하나 확인하고 누가봐도 아니다 싶은건 따져봐야할거 같아요. 저도 지금 한 행동이 너무 감정적인가 당연한건가 하면서 매번 걸으면서 생각하는데, 결국 결론 내가 당연한게 없고 도를 넘었으면 그거에 대한 책임을 져야줘 잘 해결되길 기도 드립니다.
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2026-01-14 |
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불어볼까 |
모쪼록 마음의 평화를 찾길 바라
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2026-01-14 |
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나는무당벌레 |
빨리 탈출해야겟다
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2026-01-14 |
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렌카와체리노 |
일단 AI한테 물어보는건 그만하시구요, 아내분이 정신적으로 좀 문제있는거같은데 같이 병원 함 가보시죠. 아니면 부부클리닉같은것도 좋구요
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2026-01-14 |
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렌카와체리노 |
결혼까지 생각하셨을정도면 꽤나 오래 만났거나 어떤 장점이 있어서 만난 상대일탠데 포기하기 전에 시도정도는 해볼 수 있다고 봅니다
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2026-01-14 |
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성채매장자 |
저도 이 생각... 이런 경우 외부도움이 필수이고 우선입니다. 해볼꺼 다 하고나서 그 다음을 생각해도 안늦어요
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2026-01-14 |
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아이고난아이고난 |
가도 별 도움 안될거임.
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2026-01-14 |
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산사과농원 |
상대도 바뀌려는 의지가 있다면 병원이나 부부클리닉 등으로 조금씩 해결이 되는 경우도 있지만, 효과없을수도 있고 시간과 돈도 들어가고 상대를 설득하고 상담받는 그 과정조차도 글쓴이에게 고통이지 않을까 생각도 드네요... 힘내시고 다른 가족들과 잘 상의해서 만족할 수 있는 결과 얻으시기를 바랍니다.
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2026-01-14 |
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여름가람 |
애가 있으면 나도 이 의견에 동의하는데 혼인신고한건 아쉽지만 고쳐쓰느니 여기서 끝내는게 훨씬 낫다고 생각함
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2026-01-14 |
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익명33543 |
아닌건... 아니드라..
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2026-01-14 |
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뭐든내꺼아님 |
저랑 비슷한 경우시네요 .. 저도 위와같은 이유와 지속적인 가스라이팅으로 인한 우울증,불면증 진단을 받고 이혼중에 있습니다. 현 이혼소송과 별거중입니다. 심리치료와 운동을통해서 우울증도 극복해냈구요 . 내가 잘하면 바뀌겠지 .. 날 좀더 배려해주겟지하는 생각을 하며 버텨보았지만 모두 헛수고였습니다.. 이미 마음을 많이 다치신 상황이라면 굳은결심가지고 정리하시는것도 좋은방법일것같습니다. 나 자신은 소중하다는걸 알았으니깐요.
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2026-01-14 |
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작성자본인 |
결혼 기간이 얼마나 되시나요?
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2026-01-14 |
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뭐든내꺼아님 |
3년이요...
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2026-01-14 |
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참불만 |
님 해피엔딩 후기 항상 기다리고 잇어요...
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2026-01-14 |
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이천왕 |
고통을 주는 상대방도, 고통을 받는 당신도 절대 절대 절대 절대 바꿀 수 없습니다 본인을 사랑하고 행복하게 해야, 다른사람을 사랑하고 행복하게 해줄 수 있습니다 본인이 행복해지는 선택을 하세요.
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2026-01-14 |
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린이는배고파 |
불안형 두분이서 만나 지옥을 걷는 중이신가요? 사람을 잘못 골랐다는 말밖에는....
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2026-01-14 |
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니자신있나 |
글쓴이는 원래 정상인데 배우자가 자존감이 낮고 피해의식이 있어 본인 마음과 달리 다른남자 만나겠다 이혼하겠다 라는 말을 반복허니깐 글쓴이가 맘이 병든거지 배우자만 불안형임
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2026-01-14 |
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낚친자 |
행복하려고 결혼한거잖아요. 점점더 불행해 지지 않았으면 좋겠습니다.
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2026-01-14 |
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심각한인생 |
무슨답을원하는지 알거같은 정황인데 본인만 외면한다고 될문제가 아닌거 알지?
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2026-01-14 |
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더좋은세상 |
10년차 정신병 보유자의 입장에서 말한다. 여러개 있음. 일단은 너부터 지켜. 벗어나. 그 옆에 있지마. 사랑을 해도 둘 중 하나가 다친다면 그건 떠나야해. 지금 여자 제정신 아니야. 난 솔직히 너를 다치게칠까봐 걱정이 돼. 병적인 집착 수준이거든. 이거 남자랑 여자 바꿔서 읽어봐. 여자가 이런 상황이였으면 다들 목숨 조심하라할걸. 너도 조심해. 너가 지금 피해자야. 무조건 전문적인 상담이나 정신과의 도움을 받아. 정신적인 문제가 발생될 경우에는 AI 쓰지말고 밖으로 나돌아야해. AI랑 대화하다보면 너 입맛에 맞는 답변만 내놓아서 망상으로 바뀌어. 객관적으로 상황을 알려주고 너에게 상황을 버티고 이겨낼 조언을 해주는 사람이 지금 너한테 필요해.
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2026-01-14 |
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더좋은세상 |
정병인 입장에서 아내의 말을 해석해줄 수는 있지만 안할거야. 왜냐하면 너는 해석할 필요가 없어. 그걸 너가 왜 알아야해? 안 알아도 돼. 너만 생각해. 이건 이기적인게 아니야. 너를 지키는 마음가짐이야. 중요한 사실은 아내의 행동으로 인해 너가 실질적으로 피해를 받고 있다는 상황이야. 정신적인 피해부터 신체적으로도 부담이 온거잖아. 너의 주변 상황을 왜곡하고 너의 생각이 틀리다고 혼란스럽게 했어. 그리고 너의 인간관계까지 단절하기 시작해. 이거는 위험한 상황이고 벗어나야해. 결혼 생각은 꿈에도 하지말고 너가 구원자라고 생각도 하지마.
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2026-01-14 |
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더좋은세상 |
너는 "안전이별"을 해야해. 내 경험 상 젊은 남자일수록 사람들이 덜 도와줘. 왜냐하면 어느정도 나이가 있고 남자니까 알아서 할거라는 믿음이 있더라고. 부모랑 절친 등 정말 믿을만한 상대한테 도와달라고 말하는 것도 그 상황을 빨리 벗어날 수 있고 너의 아픔을 치유하는 방법이 될 수 있어. 너는 결혼 파토가 아니라 생존이 먼저다.
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2026-01-14 |
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감자탱이 |
대화가 안통한다고 느끼면 이미 끝난건데...
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2026-01-14 |
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솔의눈맛라면 |
아이가 생기면 갈라서야겠다는 결심이 훨씬 무거워집니다. 불행히도 아이가 내 인생의 걸림돌이구나 생각해서 심하게 자책한 적도 있었고요...
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2026-01-14 |
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콩이아빠o이현수 |
얼마나 기댈곳이 없었으면 AI한테 상담했을까 하니 같이 마음아파지네..
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2026-01-14 |
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미츠시마히카리 |
미친년이네 ㅋㅋ
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2026-01-14 |
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파릇한잡초 |
그.. 있자나..정상적이면 화난다고 다른남자만날꺼야 ,이혼하자 라는말 안해...ㅜㅜ
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2026-01-14 |
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뚜비뚜뚜바뚜 |
나는..지금 헤어지는게 맞다고 생각해. 부부상담 받고 노력하는 시간에 아이라도 생기면? 내 동생이라면 지금이라도 빨리 헤어지고 병원 다니면서 자신을 돌보라고 할거야. 사람 그렇게 쉽게 안변해. 치료받아도 내면 깊숙하게 숨어있는 불안은 언젠가 그런 상황이 오면 다시 돋아나더라고..
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2026-01-14 |
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4주진단 |
애도 없는데 외벌이? 여자분은 직업이 하우스 프로텍터인가.. 저런 쓰레기같은 년은 얼른 갖다 버리는게 님 인생에 도움이 되겠네요
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2026-01-14 |
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어쩌라거볍시나 |
인터넷이나 AI에 질문하지 말고 가정심리상담사 같은 전문가와 상담하세요
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2026-01-14 |
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코드만사 |
정신건강의학과에 가보신 건 괜찮은 선택입니다. 심리상담도 안 해보셨으면 같이 해보시면 좋습니다. 글쓴이 분은 상황에 대한 개선의 의지가 엿보이지만 아내분은 그렇지 못한 것 같아보여서 치료와 상담이 필요해 보입니다. 저는 의사는 아닙니다만 그냥 한 번 주제넘게 말씀드려 봅니다.
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2026-01-14 |
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삑궷츄 |
아내가 나르시시즘이 있는가봄.. 고치기 어려울텐데.
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2026-01-14 |
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인싸되고싶다 |
일단....나도 위에 있는 댓글처럼 AI한테 물어보는건 멈추고 글쓴이랑 부인이랑 같이 정신과 진료부터 받아보는걸 추천함. 헤어지기 전에 일단 치료를 하다가 헤어져도 늦지 않다고 생각함. 결혼을 결심하게 된 과정도 있을거고 연애때는 괜찮았으니깐 결혼하자고 한거 일거라고 전제를 깔아두고 하는 이야기긴함.
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2026-01-14 |
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인싸되고싶다 |
일단 공황 불안장애가 있는 시점에서 우울증약도 처방 받고 쓸 필요가 있으니까 주변에 괜찮은 정신의학과 찾아보면 좋겠다. 정신의학과 없으면 가정의학과나 신경과 가도 처방은 해줄거긴한데 가장 좋은건 정신의학과로 가는걸 추천해.
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2026-01-14 |
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믿지않음 |
상황이 이렇게 되어도 아직 결정을 못내린 사람인지라, 남들이 뭐라고 하던 저쪽이 또 미안하다 하면 쪼르르 갈거같은 느낌이 있지만.. 그리고 이거 쉽게 건네는 말 아니니까, 그만 정리하세요. 안된다고 하진 않겠지만, 사람 쉽게 바뀌지 않아요.
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2026-01-14 |
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바이엘2권 |
답을 알고 계실거 같은데 계속 회피하시는듯 하네요
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2026-01-14 |
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플라잉타코 |
애새끼를 대려놨네. 님한테 빨대꽂고 쉬었음 청년하려는건데 짐싸서 내쫒으셈
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2026-01-14 |
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석산 |
소시오패스입니다. 끊어내세요. 선천적인거라 못 고칩니다. 유튜브에 소시오패스, 나르시시스트 검색해보시고 공감가는 내용이 많으시다면 헤어지세요. 평생 지옥입니다
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2026-01-14 |
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옆집덕구 |
그만하고 좀 쉬어..
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2026-01-14 |
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해랑아이 |
아버지도 남자에 옛날사람이면 ‘남자가 이 정도는 참고 이겨내야 기정을 지킬 수 있다.’ 라고 할 수도 있어. 아버지랑 상담은 하되 답을 구하지 말고 너의 결단에 대한 응원을 얻길 바란다. 답은 너의 몫이고 넌 답을 알고 있어. 지금 이 악연을 끊어내지 못하면 니 인생은 여기서 끊어질거 같다.
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2026-01-14 |
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카스후렛쉬 |
이럴때 쓰는 말이 사람 바꿔쓰지말라인 듯... 그래도 기회를 주고 싶으시면 같이 손잡고 병원다녀오시고 3개월간 치료 잘 받으면 같이 살자하면 어떨까요?
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2026-01-14 |
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증공 |
Ai나 커뮤니티에 글 올리는것보단 같이 상담받아보시는게 좋지 않을까 싶습니다 요새 부부클리닉도 잘되어있어서요 정신과도 같이 가보시는게 어떨런지..
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2026-01-14 |
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마다라씨야 |
애 없는게 천운이다.
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2026-01-14 |
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파이트잭 |
인생망치기전에 빨리조치해야될거같습니다만...
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2026-01-14 |
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투자웃팸 |
자존감 문제 같은데, 이건 배우자가 못 채워줌. 이런건 사회적 성공이나 그밖에 본인이 인정하는 업적이 있어야 해결되는 부분임. 배우자가 이런 부분 케어가 가능한 보살이면 몰라도 아니면 힘듬.
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2026-01-14 |
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여자변태왕 |
요즘은 식 올려도 애 낳기전에 혼인신고도 잘 안하는데 왜 그랬어 하 . ㅠㅠㅠㅠㅠ 빨리 정리해 같은 여자가 봐도 제정신이 아니네 피말려죽일려고 하네. 작성자 말이 100퍼라면 이은해급이다.
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2026-01-14 |
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ssosso쏘쏘 |
가스라이팅에 당한거잖어....ㅠㅠ
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2026-01-14 |
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생선짱 |
글만 봤을땐 당장 이혼하고 제 갈 길 가시는게 나아보입니다. 저도 결혼 10년차인데 싸울 수 있고 감정이 격해질 순 있어요. 하지만 정도라는게 있는겁니다. 딴 남자랑 자고 올테니 애 생기면 니가 키워라? 이건 상대를 내 감정 쓰레기통, 호구로 보고 있는거에요. 부부는 동등한 관계여야지 한 쪽이 상대방의 노예가 되는게 아닙니다.
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2026-01-14 |
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바람의나우시카 |
글쓴이분 매우 힘들었을거 같네요. 어서 빨리 정리하세요. 사람은 잘 안바뀝니다.
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2026-01-14 |
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매너킴 |
왜 같이 살아? 같이 살면 평생 불안할텐데
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2026-01-14 |
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밀크티와헤즐럿 |
같은 트라조돈 동지가 생긴것같네요. 가족분은 가족상담(정신과적 소견이 나올것같지만 본인이 받아들이지 않을것이기에 같이받는 상담이야~로 유도)을 통해 치료받는게 필요할것 같아요,. 드라님은 병원계속다니시구요.. 힘내십쇼
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2026-01-14 |
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예투투잇 |
애 생기기전에 벗어나는게 좋을것 같아요.
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2026-01-14 |
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오리삐약 |
여기 적힌 내용 외의것은 알수 없으나, 글만 봤을땐 이건 애 생기기 전에 관계 정리를 할 각오를 하셔야겠는데요.
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2026-01-14 |
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오리삐약 |
이 웃대 댓글들 아내분께 보여드려도 왠지 효과가 없을것같습니다.. 본인이 마음 강하게 먹고 결단하고 추진하셔야해요
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2026-01-14 |
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홀리몰리폴리 |
대체왜 아직안헤어짐?
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2026-01-14 |
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객기폭풍간지 |
이혼하세요 왜 지옥을 스스로 만드시는지...
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2026-01-14 |
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호랭아찍찍 |
말이씨가된다. 즉 진짜 앞으로 만날 확률이높다는거 충동적이고 욱하는게심한거같은데. 충동적으로 만나고 다닐 확률높음
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2026-01-14 |
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요낭 |
솔직히 본인이 가장 답을 잘 알고 있을겁니다. 그리고 그 답 이외에 다른 해결책은 절대 없다는 것도 알고 있을겁니다. 다만 그녀의 대한 미련 혹은 아직은 남아있는 사랑, 이혼경력에 대한 거부감, 실패감 등등이 주저하게 만들고 혹여나 다른 해결책이 있지는 않을까? 그녀가 변하지 않을까? 하는 망상에 가까운 희망을 찾는거겠죠. 그러나 냉정하게 해결책은 단 하나이며 본인도 그걸 알고 있을겁니다. 좀 더 님의 정신 상태가 망가지고 좀 더 둘사이가 파국에 치달아서야 그 해결책을 실행할 것인가? 아니면 그나마 조금이라도 상태가 나을 때 빨리 그 해결책을 실행할 것인가는 님의 선택이죠. 공황장애는 그 원인을 빨리 제거하는게 1번입니다. 원인이 계속 되는한 약을먹건 인지행동치료를 하건 다 무쓸모고요, 이런식으로 장기화되는 공황은 거의 필연적으로 우울증까지 갑니다. 우울+ 공황 상태에서 지속적인 스트레스가 계속된다? 정말 비극적인 상황까지 갈수 있어요. 단순하게 생각하세요. 님의 생존만을..
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2026-01-14 |
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스테판 |
결혼전엔 어케 감췄대?
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2026-01-14 |
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오늘하루수고했어 |
고민하다 글을 씁니다. 상대가 경계성 인격장애로 보이는데, 가장 고치기 어려운 스펙트럼입니다. 오죽하면 그들을 만난다면 곧바로 정신과로 보내라 할까요. 관계의 단절도 생각하셔야 할 것입니다. 저 역시 경계성 인격장애를 만나봤고, 이후 영향을 받아 사람을 못 믿게 되었던 사람이라 더욱 공감이 가네요. 무운을 빕니다.
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2026-01-14 |
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애옹이가멍뭉이 |
맞아. 딱 경계성 인격장애로 보인다. 이건 쉽게 못고쳐 약먹여야되.. 아예 격리시키던가..
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2026-01-15 |
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lcu276 |
애가 있고 같이 보낸 시간이 길고 살면서 너무 힘든 시간동안 서로간에 문제로 다툼이 있어 변했는건 어느정도 변화에 가능성이있지만. 선천적으로 이상을 가진 사람을 고쳐서 같이 사는건 힘들거란 생각이 들어. 헤어지는게 답이야 절대로 고쳐지지않을거야
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2026-01-14 |
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뿅뿅길드 |
지금이라도 늦지 않은것 같음.. 결혼이란게 같이 살았을때 삶이 더 풍부해져야 결혼을 하는건데 지금도 이렇게 힘든데 이후에는 괜찮다? 아니 혼자 사는게 더 낫지
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2026-01-14 |
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권덕 |
내 탓 말고 남 탓 하세요. 그게 마음에 좋습니다
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2026-01-14 |
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별모양풍선 |
아내가 예민하면 그 예민함이 나에게도 옮겨와요. 정상적이지 않은 삶이니 당연히 비정상으로 가는것 같아요. 글에도 결론은 있지만 아내분이 치료받는다면 더 살아볼만 하겠지만 이대로 산다면 한달이면 되돌아갈것 같네요. 좋은 선택 하시길
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2026-01-14 |
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하도썼더니작아졌어 |
와 내친구랑 정말 비슷한 케이스다 혹시 개키우자는 얘기는 안해? 친구가 사업으로 성공해서 돈좀벌고 좋아하던 BJ만나다가 회사에 취직시키고서 결혼했는데 결혼하고 바로 행동이 저랬어 그러더니 내친구한테 잘못이라며 화내고 맨날 집에서 술마시고 나가서 늦게오고 하더니 결혼 한달만인가 이혼하자하고 위자료 달라고해서 돈좀 뜯고 이혼함 지가 받아야할판에 지가 그냥 줬다더라고.. 나중에 알고보니 그냥 꽃뱀임 남자가 따로있었어 돈뜯을려고 결혼한거야.. 친구 매력많았는데.. 휴.. 그러고 충격으로 일못해서 사업말아먹고 배드엔딩
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2026-01-14 |
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지리산광어 |
본문 글이 전부 사실이라는 전제하에 말씀드립니다. 아는변호사 누님왈... 결혼은 신중하게, 이혼은 신속하게! 아직 젊고 창창한 귀한 인생 망치지 마시길
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2026-01-14 |
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타이틀리스트 |
그거 안고쳐집니다. 상담이나 여러 노력으로 아주 약간 개선될 수는 있어도 성격적인 분명 있습니다. 냉정하게 판단하시고 이제부터 준비하세요. 소형 녹음기나 핸드폰 녹음기능(상대방이 핸드폰을 뒤진다 하니 별도의 녹음기 추천)으로 폭언을 할거같은 상황에 미리 녹음 켜놓으시고 정신과 진료 꾸준히 받으시고 기록 남기세요. 이혼이 인생의 큰 데미지이기는 하지만 안하면 나중에 진짜 인생 완전 망가집니다
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2026-01-14 |
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방귀대장곽두팔 |
살고 싶으면 갈라서라 마지막 기회다 사람 고쳐 쓰는 거 절대 아니다
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2026-01-14 |
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애옹이가멍뭉이 |
내 친구 이야기를 하나 하려고 해. 그 친구는 결혼 생활을 10년이나 이어왔는데, 다음 주에 이혼을 하게 됐어. 그동안 그는 아내에게 지속적으로 가스라이팅을 당해 왔고, 그래서 모든 문제가 자기 잘못이라고 믿으며 살았대. 하지만 병원에서 진단을 받고 나서 상황을 명확히 이해하게 됐어. 아내는 경계성 인격장애, 친구는 지속적인 학대로 인한 PTSD 판정을 받았거든. 놀라운 건, 병원에 다녀온 이후 오히려 마음이 훨씬 편해졌다는 거야.
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2026-01-15 |
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애옹이가멍뭉이 |
10년 동안 스스로를 탓하며 “내가 문제인가?”라고 생각하며 살았는데, 그게 아니라는 걸 처음으로 알게 된 거지. 그는 그 시간을 “지옥 같았다”고 표현하더라. 그리고 한 가지 중요한 이야기를 했어. 경계성 인격장애를 가진 사람의 공격성은 갑자기 생기는 게 아니라, 원래 집 안에서 특정 대상에게 향하던 패턴이 결혼과 함께 배우자에게 옮겨오는 경우가 많다는 거야. 그 대상이 형제였을 수도 있고, 부모였을 수도 있어. 결혼 전에는 그 공격의 대상이 집 안 어딘가에 있었지만, 결혼하는 순간 그 역할을 배우자가 대신하게 된다는 거지. 그래서 그는 이렇게 말했어. “이건 사랑이나 노력의 문제가 아니다. 구조적인 문제고, 내가 버텨서 해결할 수 있는 일이 아니었다.” 그리고 마지막으로, 가능하다면 지금이라도 그 구조에서 벗어나는 것이 필요하다고 말하더라. 더 오래 머물수록, 상대보다 먼저 자신이 무너질 수 있으니까.
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2026-01-15 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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