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8년 동안 서로서로 너무 좋아했는데, 여친 쪽 부모님은 내가 좀 더 좋은 스펙을 갖길 원했어서 여친이 자기개발 좀 해보자고 했는데반해
저는 직업도 있고 가족들이 완전 넉넉하진않지만 그래도 충분히 만족스럽게 살고있어서 자기개발 하는 척만 하고 언젠가는 좋아지겠지 하며 안일하게 대처했던게 문제였나봐요
내가 너무 말을 안들어주니 여친 쪽에서 조금 생각할 시간을 갖자고했고 오늘까지만해도 꿈에서 여자친구 만나서 헤벌레하면서 좋아했는데, 일어나보니 서로서로 갈 길 가는게 서로에게 좋을거같다고 말하네요...
크리스마스고 뭐고 8년동안 걔만 보고 살아서 친구도 뭐도 아무도 없는데 어떻게해야할지 모르겠네요
이런 눈치도 없는 병신을 좀 놀려주세요
* 컨텐츠 출처 : 작성자 본인
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2025-12-23 [13:22] |
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2025-12-23 [12:25] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 동네미친개 |
근데 어제도8년사귀고 헤어졌단글있었는데 뭔가 걸그룹 재계약실패같다.레드벨벳 화잇힝 [6]
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2025-12-23 10:08 |
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답글 베스트2 |
 정학당한대방어 |
빠빨간맛~궁금해허니~(^o^)🌹🥰🌹👍🌹😝🙂↔️🚬🥰!!클스마스는 제가즐기겟어용🌹🌹😝🦧🦧👍👨🎓🥳 [7]
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2025-12-23 10:13 |
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답글 베스트3 |
 하라아빠 |
흔하게 있는 패턴이지 지금 현재에 만족해서 노력을 안하고. 상대는 그 모습에 같이 지내기엔 믿고 지낼 사람이 아닌것 같다고 생각하는 패턴. 말은 이래놓고 본인도 노력을 안하는 타입이면 모를까. 말하는것처럼 보인도 노력을 하는 사람이었다면... 그거 보면서 못고친건 좀 반성해야됨. 전자면. 지는 안하고 남에게만 뭐래는 나쁜 사람이니 잘된거고. [1]
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2025-12-23 12:50 |
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답글 베스트4 |
 강덕춘 |
8년이라는 시간을 함께했다면, 서로가 어떤 생각을 하고 어떤 불안을 느끼는지 어느 정도는 감지할 수 있었을 것이라 봅니다. 여자친구분이 말한 자기개발은 단순한 스펙 쌓기라기보다, 이 관계를 미래까지 가져갈 수 있는지에 대한 비전과 신뢰의 문제였을 가능성이 큽니다. 그런데 그 요청을 ‘하는 척’으로 넘겼다면, 상대 입장에서는 함께 미래를 설계하려는 의지가 없다고 느꼈을 수 있습니다. 결국 그 안일함이 이 관계를 지속하기 어렵다는 판단으로 이어졌다고 생각합니다. [1]
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2025-12-23 14:46 |
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답글 베스트5 |
비산 |
잘됐네 지딸이 잘살았으면 좋겠다 싶으면 지딸을 자기계발 시켜서 훌륭한 사람 만들어야지 왜 남한테 그래? 저기 장가가면 몸종부리듯 부릴 집구석임..잘됐음.. [3]
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2025-12-23 10:57 |
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답글마당 (146)
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마법소라고동 
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어........음....... 다른 애들이 놀려주겠지 뭐...
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2025-12-23 |
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고민은고민고민해 |
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2025-12-23 |
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산골짜기드워프 |
수영복이 참 이쁘네요~
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2025-12-23 |
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관창의어린넋 |
하필이면 크리스마스 직전에....
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2025-12-23 |
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졸렸어 |
그래도 8년간은 행복하셨군요..
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2025-12-23 |
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동네미친개 |
근데 어제도8년사귀고 헤어졌단글있었는데 뭔가 걸그룹 재계약실패같다.레드벨벳 화잇힝
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2025-12-23 |
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정학당한대방어 |
작성자힘든데그러고싶어?
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2025-12-23 |
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 치간치실 |
우우 쓰레기
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2025-12-23 |
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내가고라니라니라니 |
아니 의식의 흐름대로 글을 쓰네 ㅋㅋㅋㅋ
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2025-12-23 |
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해산물전문가 |
난 너무 와닿는데 ㅎ 진짜 그냥 아쉬움과 실패적 감정만 느껴짐. 8년이면 준 가족인데. 이별자체의 슬픔이 안느껴져서 저리 표현한거같아
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2025-12-23 |
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 어스윈드앤드파이어 |
아~ 유부잖아... 봐주자고 이게 그 아재식 개그임 ㄹㅇㅋㅋ
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2025-12-24 |
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규고환 |
우우우~ 오마이걸 화잇힝
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2025-12-24 |
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유리시 |
7년 연애한 사람이랑 헤어지고 다른 사람 만나서 결혼했는데, 인연이란게 참 모를 일이더라 언제 또 운명의 상대가 앞에 나타날지 모르니까 너무 기죽어 있지 않았으면 해
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2025-12-23 |
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정학당한대방어 |
빠빨간맛~궁금해허니~(^o^)🌹🥰🌹👍🌹😝🙂↔️🚬🥰!!클스마스는 제가즐기겟어용🌹🌹😝🦧🦧👍👨🎓🥳
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2025-12-23 |
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동네미친개 |
작성자 힘든데 그러고싶어?
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2025-12-23 |
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 킁킁대는사람 |
우우 쓰레기
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2025-12-23 |
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마법소라고동 |
우우~~~~
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2025-12-23 |
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고윤하앍 |
나쁘다...
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2025-12-23 |
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불족발좋아함 |
군자의 복수는 5분컷
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2025-12-23 |
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 그냥넘겨요 |
너도 똑같은 놈이잖아
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2025-12-23 |
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어스윈드앤드파이어 |
와 진짜 나쁜 가시나네... ㅉ
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2025-12-24 |
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고스트무역왕 |
뭐 얼마나 대단한 사람이랑 만나나 보자그래
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2025-12-23 |
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비산 |
잘됐네 지딸이 잘살았으면 좋겠다 싶으면 지딸을 자기계발 시켜서 훌륭한 사람 만들어야지 왜 남한테 그래? 저기 장가가면 몸종부리듯 부릴 집구석임..잘됐음..
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2025-12-23 |
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말크러팔로 |
잘헤어짐 ㄹㅇ
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2025-12-23 |
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짤방댓글러 |
ㅇㄱㄹㅇ
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2025-12-23 |
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어스윈드앤드파이어 |
이게 맞다 ㄹㅇ
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2025-12-24 |
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모쓰범 |
조상신: 야 내가 너 살렸다. 다음엔 더 좋은애로 보내마
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2025-12-23 |
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장충동킹족발 |
ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2025-12-23 |
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코루틴 |
이런 뻘글 적을 시간에 자기개발 하고 여친 잡으면 되는건데. 결국 자기 개발하기 싫다는 거네. 그럼 나중에 그런 여자 만나면됨.
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2025-12-23 |
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냥치기37 |
끼얏호우!!! 나 갑자게 즐거워졌오!!!! 😆🥳🥳🥳🥳🥳
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2025-12-23 |
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어어점마파래진다 |
니가 조금 더 많이 좋아했나보다. 근데 니 짝이 아니였나봐. 그럴수있어. 너 마인드 괜찮고 인물은 모르겠고 성격 괜찮아보이니까 너랑 똑닮은 좋은 마인드가진 여성 만날수있을거야. 단단해져라 무너지지말고. 크리스마스때 좀 외롭겠지만 기왕 혼자된거 너의 취미를 찾아보는게 어때? 짝 생기기전에 너를 다듬어봐. 시간이 났으니까.
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2025-12-23 |
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옹성우행복해 |
그럼 그 여자는 자기개발 잘 하고 있었음?? 내 주변에 상대가 자기개발 안한다고 하는 애 중에 지는 치열하게 사는 놈은 딱 한 놈 밖에 못 봄. 같잖아서 ㅋㅋㅋ
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2025-12-23 |
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홍두식 |
그니까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 눈만 디럽게 높네 8년 만날 정도면 높은 확률로 단점 거의 다 봤다는 뜻이고 검증 할만큼 했다는 뜻인데
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2025-12-23 |
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검정알약 |
ㄹㅇㅋㅋ 자기가 치열하게 살고 있으면 주변 신경 쓸 겨를이 없음
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2025-12-23 |
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우물안메구리 |
이말맞네ㅋㅋㅋ 지도 자기개발 열심히하면서 그러는거면 할말없는데 지는 자기개발안하면서 그런거면 너가 자기개발해서 나좀 풍족하게 먹여살리라는거로 보이는데
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2025-12-23 |
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갓쉰동이 |
다른 남자가 눈에 보였겠지. 여친쪽 부모님이 마음에 들어하는 남자가 있거나.
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2025-12-24 |
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까도되는까도남 |
그건 아님.. 난 둘다 병원에서 만났다고 여친은 보건교사가 꿈이였고 같이 스펙업 하자고 했지만 난 못했고 여친은 꿈 이룸. 그리고 헤어짐. 내가 한심해 보였겠지.
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2025-12-24 |
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옹성우행복해 |
그랬군요… 그래도 위로드립니다. 더 좋은분 만나실거에요. 앞으로 더 나아가면 되죠.. 메리크리스마스
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2025-12-24 |
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불타는모니터 |
우효옷~~~~wwwww 코코코코지마~
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2025-12-23 |
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대체공휴일 |
마음 잘 추스르시고 또 좋은 인연 올거예요
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2025-12-23 |
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피나치공 |
지 자식도 아니고 남의 자식한태 역량을 키우라는게 개웃기네
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2025-12-23 |
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하라아빠 |
흔하게 있는 패턴이지 지금 현재에 만족해서 노력을 안하고. 상대는 그 모습에 같이 지내기엔 믿고 지낼 사람이 아닌것 같다고 생각하는 패턴. 말은 이래놓고 본인도 노력을 안하는 타입이면 모를까. 말하는것처럼 보인도 노력을 하는 사람이었다면... 그거 보면서 못고친건 좀 반성해야됨. 전자면. 지는 안하고 남에게만 뭐래는 나쁜 사람이니 잘된거고.
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2025-12-23 |
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어스윈드앤드파이어 |
크으... 역시 유부야~ 성능 확실해!
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2025-12-24 |
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야옹해봐 |
자기개발은 자기가 하고 싶으면 하는거지 남이(애인이라도) 해라뭐라할건 아님. 더 잘 맞는 사람 만나길 바랄게!
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2025-12-23 |
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꿈냥이 |
자기 개발 같은소리하네 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2025-12-23 |
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곰듯 |
요즘 다들 크리스마스전에 헤어지네
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2025-12-23 |
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브이피스 |
그래야 크리스마스에 다른사람 만날 수 있어서 그런거 아닐까요..
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2025-12-23 |
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곰듯 |
헉
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2025-12-23 |
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뭐라더라 |
그 짧은 사이에 갈아타려면 사전작업이 있어야하고 대부분은 그냥 그런 빅이벤트에 같이 지내는 것도 싫어서임 피부 맞대는것도 싫어진 상대를 크리스마스에?
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2025-12-23 |
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젠슨황금마티즈 |
상대 부모가 웃기는군 ㅋㅋ 회사 잘만 다니고 월급 잘 받으면 그만이지 뭔 자기개발이여 본인들은 얼마나 잘나셧길래 서울대 교수쯤 됨??
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2025-12-23 |
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뭐라더라 |
서울대 교수가 아니라 학장쯤 되어도 자기 삶에 만족하고 있는 사람에게 뭐라하는건 결례인거지 뭐
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2025-12-23 |
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시발할말을잃었다 |
나랑 비슷하네 ㅠㅠ 나도 8년차였는데 얼마전에 헤어짐 .. 진짜 죽고싶더라 자고나면 생각나고 매일 울고 그냥 가족 하나 떨어진 기분이고 다시 돌아와달라고 여러번 말해도 여자친구는 이제 나를 좋아하지 않더라고 .. 그냥 밀린 예능도 보고 밥도 맛있는거 먹으면서 지내는중이다. 힘내
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2025-12-23 |
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통키왕피구딸통순 |
자기계발이 문제가 아니라 '어라?' 하면서 간다는 사람 보내지 말고 좀 붙잡고 달래고 어르고 사정사정 해야지. "오빠 내가 왜 헤어지려고 마음 먹었는지 아직도 몰라?"
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2025-12-23 |
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포대화상 |
사정사정?
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2025-12-23 |
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hong971 |
혜정이었으면 사정사정사정사정 했을텐데
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2025-12-23 |
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람가나다 |
크리스마스 전에 헤어졌단 글이 많이 보이네 ㅋ
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2025-12-23 |
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sd산들바람 |
크리스마스 혼자 보내면 보냈지 같이 보내기는 싫다 이건가? ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2025-12-23 |
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포대화상 |
올해 크리스마스는 니가 있어서 조금이라도 포근해질것 같아. 메리 크리스마스~
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2025-12-23 |
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청태이프 |
살다보면 좋은날이 오겠지요~
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2025-12-23 |
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장어s |
그런부분이 안맞으면 빨리 끝내는게 나음. 여친이 잘정리했다고 봄.
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2025-12-23 |
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|
조조의찬합 |
개인의 삶의 추구 방향이나 행복의 지향점은 각자 다를것이고 자기개발이라는게 분명 좋은 취지의 단어이지만 지금 이순간을 갈아넣는 자기개발이 무조건 앞날에 보탬이 된다는 보장도 없는데...주어진 자신의 현실에 만족하고 행복을 느끼는 삶을 우리는 너무 게으름으로만 치부해버리는건 아닐까 싶기도 함...이런점도 경쟁사회의 폐해 중 하나가 아닐까?
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2025-12-23 |
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삐이이이 |
이런 뭐 족같은 일이 ;;; 어이가 없네 진작 쳐 까든가 더 좋은 스펙을 가지길 원해서 ㅋㅋ...잘 헤어졌워
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2025-12-23 |
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내목에생선까시 |
전 여친은 이번 크리스마스는 누구랑 보낼까앍악아아~~~?~??????
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2025-12-23 |
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|
헤으응기잇 |
지나가는 사람일 뿐이다
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2025-12-23 |
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넝담곰 |
제일 이해가 안되는 말. "시간을 좀 더 갖자" 결국 돌아오는 건 이별의 길이면서 ㅋㅋㅋ 뭔 같잖은..
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2025-12-23 |
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뭐라더라 |
나는 이미 적당히 가족부양할 수 있는 사람에게 추가적으느 자기개발을 요구하는 여자친구 부모님네도 마음에 안들지만, 척만하는 사람도 여자친구 입장에서 싫어질 수 있다고 생각함. 회피형이랑 살면 좀 피곤하거든 개발해서라도 같이 살고 싶으면 개발하는거고 없이도 행복하게 살 자신있다 하면 그걸 설득해야지 하겠다하고 어영부영 ,덮어두다보면 지나가겠지 하는 면에 실망했을지도
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2025-12-23 |
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애송이붕어 |
롤해요. 그럼 좀 위로됩니다. 롤해도 힘들다? 그럼 아이온2해요. 그래도 힘들다? 그럼 베그 해요. 그래도 힘들다? 그럼 코노가요. 그래도 힘들다? 그럼 다른사람만나봐요. 그래도 힘들다? 그럼 또 다른 사람만나봐요. 그래도 힘들다? 그럼 쿠팡알바나가봐요. 그래도 힘들다? 그럼 노가다해봐요. 그래도 힘들다? 그럼 대리운전해봐요. 그래도 힘들다? 그럼 자기개발해봐요. 그래도 힘들다? 그럼 치킨먹어봐요. 그래도 힘들다? 그럼 또 다른 사람 만나봐요. 일단. 뭐가 됐든지 간에 자기를 개발하고 스스로를 꾸며봐요. 친구가 없다? 그럼 친구를 만들어봐요. 할 수 있어요. 너는 괜찮은 사람이니까요.
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2025-12-23 |
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화산검협청명 |
8년동안 시간낭비했네...뭐 그동안 행복했음 됐다고 치자. 파이팅 하고...우냐? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2025-12-23 |
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회사주세요 |
각자 지향점이 다른거지, 자기계발 하라는 말에 코웃음 치는 사람은 뭐지..? 나도 그냥 현실에만 집중하고는 회사만 열심히 다니면 된다는 사람이랑 별로 미래를 함께하고 싶지 않음. 투자든 부동산이든 공부하고 배울 게 얼마나 많은데,, 인생은 멀티태스킹이라 계속 성장하려면 공부해야지...! 근데 작성자 입장도 이해가 안되는 건 아니라서, 본인이 행복하면 되는 거니까, 그냥 각자 지향점이 달라서 헤어진 거라고 생각함.
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2025-12-23 |
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1q2w3e느낌표 |
ㅋㅋㅋㅋㅇㅈ 무슨 버튼 눌린마냥 반응하는게 신기해 그냥 서로 입장이 다른것을
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2025-12-23 |
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일해라두부 |
ㄹㅈㅋㅋ결국 삶의 태도가 다른건데 글쓴이는 하는 척만 했대잖아 싫을 수도 있지 뭔 자기를 먹여살리라는 뜻이었다니뭐니 ㄹㅇ 버튼 눌린듯
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2025-12-23 |
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 힙합대통령태진아 |
난 근데 상대방이 원치않는데 굳이..? 자기의 지향점을 왜 상대한테 강요하는지 모르겠음. 잘헤어진거같은데.. 여자분은 또 자기계발을 그렇게 열심히했는지도 의문이고, 열심히 했더라도 왜 하기싫다는데 강요하고 안하니까 헤어져 ㅋㅋㅋㅋ 여자애가 비정상인데 그래서 댓글 분위기도 그런거같고..
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2025-12-23 |
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일해라두부 |
말그대로 안맞아서 헤어진건데 한쪽만 비정상일게 뭐가 있음? 기다렸고 결국 자기랑 님 말그대로 지향점이 다르니까 결혼 고민하면서 헤어지는건 선택이지 뭐 그럼 안맞는걸 가스라이팅까지 해야 강요인거고ㅇㅇ
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2025-12-23 |
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힙합대통령태진아 |
ㅇㅇ님말대로 안맞아서 헤어진거 맞고 근데 그 이유를 여자 본인한테 안찾고 본인 삶에 만족하는 상대한테 찾으니 여자가 더 별로라는거임ㅇㅇ
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2025-12-23 |
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힙합대통령태진아 |
그리고 쓴이 글 다시 읽어보셈 여친만 그런것도 아니고 여친 부모님까지 그랬다잖음 본인 직장도 있고 집도 가난하지 않다는데… 문제있는 집안인거같은데
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2025-12-23 |
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일해라두부 |
여자가 이별하면서 무슨 문제점을 상대에게서 찾음? 그건 글쓴이 추측인거고 여자는 시간 갖자하고 서로 갈길 가는게 좋겠다 얘기했다는게 글에 나온 결론인데? 금전적으로 만족하는 기준도 사람마다 다르겠고 부모님세대는 딸 결혼 상대에 대해 꼰대스러울 수 있다 생각함 뭐 집해오란 것도 아니고 어느정도의 스펙업이잖아 직접 대면으로 꼽준 것도 아닌거같구만 그래도 여자는 함께하고 싶어서 자기계발 하라고 했겠지 글쓴이도 그러긴 싫지만 함께하고 싶으니까 하는 척만 한거고 그게 반복되니까 이별까지 간건데 한쪽을 비정상 취급해 왜ㅋㅋㅋ내가 보기엔 흔하디 흔하고 성숙하게 헤어진거 같은데
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2025-12-23 |
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힙합대통령태진아 |
자기계발' 강요는 가치관 차이가 아니라 '존중의 부재'임. 님은 여자가 함께하고 싶어서 자기계발을 권유했다고 하지만, 이는 상대방의 현재 행복을 무시한 처사임. 글쓴이는 분명 "충분히 만족스럽게 살고 있다"고 했음. 본인이 현재의 삶에 만족하고 행복해하는 연인에게, 본인(혹은 부모)의 기준에 맞추기 위해 더 높은 스펙을 요구하는 것은 사랑이나 격려가 아니라 상대방을 내 입맛대로 개조하려는 욕심임. 상대가 현재의 모습 그대로 행복하다면, 그 모습을 존중해 주는 것이 진정한 사랑이고 연애임. 그리고 또 만난 지 얼마 안 된 사이라면 '조건'이나 '미래상'이 안 맞아 헤어질 수 있음. 하지만 8년임. 20대 전체를 함께 보냈을 시간 동안 글쓴이의 성향이나 조건을 모르지 않았을 텐데, 이제 와서 "부모님이 더 좋은 스펙을 원한다"는 이유로 변화를 요구하는 건 비겁한일임. 이는 사랑의 결실을 맺어야 할 시기에 조건을 내세워 상대방을 저울질한 것이나 다름없음
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
마지막으로 님이 적은 댓글로 보면 글쓴이가 자기계발 하는 '척'만 한 것을 문제 삼아 이별의 정당성을 말하시는데. 하지만 글쓴이가 왜 척을 해야 했을까요? 있는 그대로의 내 모습으로는 받아들여지지 않으니, 관계를 유지하기 위해 어쩔 수 없이 연기를 할 수밖에 없었던 강압적인 분위기가 문제의 본질임. 이는 건강한 소통이 아니라, 한쪽이 일방적으로 맞추기를 강요당한 '을의 연애'였음을 방증하는거임.
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2025-12-24 |
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온두유 |
나는 윗댓이랑 다르게 생각함 혼자살고 연애할때야 지금도 만족하고 좋은거 아는데 결혼이 현실이라는 말도 무시못함 여자분도 분명 그걸 느낀거고 남자는 그걸 못느꼇다 생각듬 지금이대로도 좋다는 생각을 했으니까 내 입장만 이야기하다보니 말이 안통해서 헤어진듯 말이 안통하는게 단순하게 소통이 아니고 서로의 입장을 충분하게 이야기해보1지 않았다임 결국엔 남자도 난 지금 이대로가 좋은데 왜 강요하냐 라고 한다면 그것도 여자 입장에선 일방적인 소통임 가해자 피해자 구분이 없음 이상황에선 네 방식을 왜 강요해? 이건 그냥 이기적인 소통인듯 남여를 떠나서 서로 대화를 통해서 합의점을 도출하고 그 과정에서 서로를 이해하는게 결혼임 서로 맞는듯해도 하나씩 삐꾸나있는게 결혼임 왜냐? 20년이상을 다르게 산사람이랑 어떻게 생각행동까지 같겠어
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2025-12-24 |
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온두유 |
너무 원인을 구분할수 없음 왜? 우리도 작성자의 입장만 들어봤지 여자 입장은 못들어봤거든 근데 글 쓴걸 보면 작성자도 잘못이 있고 여자도 있음 단순히 하는척 하는걸 떠나서. 여자는 이 상황에대해서 본인의 입장만 고수한거고 작성자도 어느정도 하는척만하면 되겠지라는 본인 입장만 고수 한거임 결국은 서로 본인의 입장만 이야기했지 서로를 이해하고 대화로서 풀어보려 한건 없으니 헤어진듯
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
님 논리는 전형적인 양비론 오류임. 남자가 "난 이대로가 좋아"라고 한 건 '자기 방어'지 강요가 아님. 반면 여자는 "스펙 더 쌓아"라고 변화를 요구한 거고. 가만히 잘 사는 사람한테 기준치 높여서 압박하는 거랑, 내 모습대로 살겠다는 걸 어떻게 똑같이 "이기적인 소통"으로 묶음? 직장 있고 밥벌이 하는데 8년 사귀고 나서 부모 기준 들먹이며 사람 뜯어고치려 드는 게 문제의 본질임 ㅇㅇ님 말대로면 "나 때리지 마"라고 하는 사람이랑 "너도 맞기 싫다는 고집 피우지 마"라고 때리는 사람이랑 똑같이 소통 부재라는 소리임. 남자는 현재에 만족하고 행복하다는데 굳이 그걸 부정하고 바꾸려 든 쪽이 원인 제공 한 거지, 왜 가만히 있는 사람을 이기적이라고 몰아감? 8년 세월 무시하고 조건질 하는 게 비정상인 거임.
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2025-12-24 |
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일해라두부 |
‘하는 척’이 문제라는 건 강요 때문이 아니라 신뢰 문제라는 얘기임 상대방은 기다리고 글쓴이는 바뀌기 싫었기 때문에 지향점 안 맞아서 헤어진 거지 굳이 이걸 갑을 프레임 씌워서 권력관계 만드는건 글쓴이한테도 실례고 논리점프임 일방적인 강요랑 기다리다 신뢰가 깨져서 헤어진걸 같은 선에 두는 건 비약이지 각자 선택지가 있었고 한명은 기대치가 높았고 한명은 결국 서로 지향점이 안 맞아서 정리한 거임ㅋㅋ 님은 "계속 사랑한다면 있는 그대로를 받아들여야 하는데 안주하는 글쓴이한테 변하라고 했다"는 자체에 꽂힌거 같은데 얼마나 기다렸는지, 언제부터 자기계발하길 바라왔는지 또 어느수준을 바라고 글쓴이는 얼마나 노력했는지 아무것도 알 수 없는데? 애초에 받아들여지지 않으니 하는 척만 한거라고 가해/피해 프레임 씌우는데 이건 갑을이 아니고 글쓴이도 실제로 노력한다/척만 한다 선택지가 분명하게 있었던거임 이별에 100:0이 어딨음 양쪽 다 원인제공이지
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2025-12-24 |
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일해라두부 |
결혼까지 생각했을 때 지금 마음의 크기보다 이사람을 믿고 결혼할 수 있을까는 다른 문제고 지극히 정상적인 고민임 현실을 선택했다고 해서 사랑하지 않은 것도 아님 이유야 어쨌건 서로 신뢰가 깨졌으니 헤어질 수도 있지 글 몇번을 다시 읽어도 한쪽만 나쁜년 될 정도로 잘못한거 같지도 않고 그냥 결혼적령기 남녀가 서로 존중하면서 성숙하게 이별한거 같은데ㅇㅇ? 만족하는 사람을 굳이 바꾸려하고 안바뀌니까 이별했다 < 이게 님이 상대방의 가문까지 싸잡아서 문제인 이유라는데 솔직히 크게 뭔 잘못인지도 모르겠음 뭐 얼마나 강요했는지도 모르고 그냥 안맞아서 헤어진거지 지향점 안맞아서 내린 이별 선고가 그렇게 큰 잘못인가ㅋㅋㅋ
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2025-12-24 |
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일해라두부 |
그리고 그렇게까지 상대방을 호도하는건 글쓴이한테도 예의가 아닌거같음 애초에 내가 처음 대댓글 쓴 이유도 가타부타 사정도 모르는걸 상대방이 본인은 자기계발안할 확률이 큰데(뭘보고?) 남자가 자길 먹여살려주길 원해서 그런거아니냐며 냅다 프레임 씌우는게 어이없어서임 누가 더 잘못했고 원인제공했고가 아니라
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2025-12-24 |
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온두유 |
윗댓 말에 동감함 전형적으로 여자가 잘못햤고 강요한거야 라고 볼수없는듯 오히려 태진아님이 프레임을 씌우고있는듯 한데 결국엔 결혼의 본질이라는게 서로의 이해부터가 시작인데 얼마나 어떻게 뜯어 고치려했는지도 작성자가 얼마나 받아드리고 어떤 생각인지 아무도 모름 기준치 높여서 압박을 했다고 하는데 님이나 나나 판단항수 없는거임 조건질이 아니고 서로의 방향성이 다른데 그걸 조율해볼 시도를 둘이서 하지 못한게 서로 이기적이라는거임 두부 말처럼 태진아님도 이미 자기 기준 프레임에 맞춰서 작성자는 불쌍하고 피해자라는 프레임을 씌우고 있는거 아님? 그리고 이기적인 소통이라고 한건 나는 나하고싶은고 하고 너는 너 허고싶은거하자고는 결혼생활이 아님 결혼의 본질이 뭔데 결국엔 여자는 좀더 나은 진춰적인 방향을 원햤던거고 그부분에 있어서 서로 얼마나 이야기햤는지 모름 다만 아까도 계속이야기했지만 가해자 피해자가 아님 님 논리처럼 그냥 두사람의 선택인거고 서로에 대한 이해심으로 풀어보지 못한거지
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2025-12-24 |
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온두유 |
태진아는 결국 지금 보면 여자는 비정상인데 라는 말로 시작해서 끝까지 가해자 피해자 프레임으로만 보니까 그렇게 보이는듯해
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
신뢰가 깨진 게 먼저가 아니라 존중이 깨진 게 먼저임. 님 말대로 8년이나 만났으면 남자가 현재 삶에 만족하는 성향인 거 뻔히 알았을 텐데, 그걸 인정 안 하고 변해라, 노력해라 강요한 시점부터 관계는 끝난 거임. 아까 말했둣이 남자가 하는 척만 한 건 비겁한 게 아니라, 있는 그대로 사랑받지 못하니까 관계 유지하려고 발버둥 친 거임. 원인 제공자가 누군지 뻔한데 자꾸 '지향점 차이'로 물타기 하지 마셈. 신뢰는 상호 존중에서 나오는거지. 존중 없이 요구만 하는 관계에서 남자가 할 수 있는 건 연기뿐임. 님은 신뢰의 문제, 지향점의 차이로 성숙하게 헤어진거라고 하는데 이게 다 여자쪽의 일방적인 주장인거임 여자 본인이라고 생각될정도임 ㅇㅇ. 완전히 여자쪽의 남자쪽에 대한 개무시한 연애의 끝인거임
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
제가 프레임을 씌운다뇨.. 프레임은 님이 씌우고 있는 거 아님? 여자는 진취적인 방향을 원했다라니 ㅋㅋ 멀쩡히 잘 사는 남친한테 부모 핑계 대면서 더 벌어와, 더 높아져라고 압박 넣은 걸 되게 좋게 포장하시는데요. 있는 그대로 사랑해 주는 게 결혼의 본질이라면서, 정작 조건 안 맞으니 8년 세월 내팽개친 쪽을 옹호하는 게 모순 아님? 남자가 피해자가 아니면, 8년 헌신하고 조건 때문에 까인 이 상황을 뭐라고 설명할 거임?
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
그리고 이 글에 남자시점으로 쓰인 글이고, 글에 따라서 남자입장에서 댓글을 다는거지. 님들은 자꾸 글에 적혀있지도 않은 여자입장을 망상하면서 왜 저를 가스라이팅한다고 하는거임?.. 여자는 이랬을 것이다 여자는 저랬을 것이다 없잖아요? 글쓴이가 쓴 글에 글쓴이 입장에 대해서 댓글을 다는게 당연한데 글에 있지도않은 여자쪽의 입장과 여자쪽의 생각을 유추해서 계속 댓글쓰는거임 ㅋㅋ
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2025-12-24 |
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온두유 |
노력핬냐 강요햤냐 안했냐 얼만큼 했냐는 모르지 않이 어떻게 개무시까지 가는거임ㅋㅋㅋㅋㅋ 비슷한 상황을 겪으신건진 모르겠으나 요지는 누구하나가 쌍련이 아니란거임 그렇게 따지면 님 말은 남자 대변인 수준으로 몰아가기밖에 안됨 일방적인 한명의 이야기만 듣고 프레임일 씌워버리냐는거임 어떤 존중을 서로 어떻게 했는지 모르는데 왜 본인의 기준에서 여자가 존중을 안했으니 나쁘련이 되는거임 그럼 반대로 따지면 남자도 여자를 존중안한거나 마찬가지인데 결혼이란 단어에서 지향점이 다른거임 서로 갈라서 보지말고 전체적으로 보시면 좋을거같아요
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2025-12-24 |
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온두유 |
망상은 님도 같이 하시는듯해요 남자 입장이 어떤지도 글로만 봤을땐 모르는거임 근데 왜 한쪽을 자꾸 호도하냐는거임 당신도 모르고 나도 모르는 관계에서 ㅋㅋㅋㅋ
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
이건 신뢰가 깨졌다거나 지향점이 안 맞았다가 아님. 글쓴이는 분명히 지금 삶에 충분히 만족하며 살고 있었다고 말했고, 그 상태에서 더 나은 스펙을 요구받은 거임 이걸 기다리다 지쳐서 헤어졌다로 포장하는 건, 현재의 모습을 존중하지 않은 사실을 흐리는거임 함께하고 싶어서 자기계발을 권유했다는 주장도 모순임 함께하고 싶다면 있는 그대로를 받아들이는 게 먼저지, 이 상태로는 부족하니 바뀌어야 계속 만난다는 건 결국 조건부 관계임 또 갑질·가해 프레임 얘기하는데, 이건 누가 가해자냐 피해자냐 따지는 문제가 아니라 한쪽이 기준을 올려놓고 다른 한쪽에게 맞추기를 요구했느냐의 문제임 글쓴이가 자기계발하는 척만 했다는 부분도 원인을 거꾸로 본 해석임 왜 척을 할 수밖에 없었는지를 봐야지, 결과만 놓고 도덕 판단을 하면 안 됨 있는 그대로는 받아들여지지 않으니 관계 유지를 위해 연기할 수밖에 없는 구조 자체가 문제였던 거임 정리하면, 이별이 잘못됐다는 게 아니라 이 관계가 존중이 아니라 조건 위에서 굴러가고 있었다는 점을 지적하는 거고 그걸 단순히 안 맞아서 성숙하게 헤어졌다로 축소하는 건 너무 편한 해석임
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
온두유 말은 계속 논점을 흐림 이 글은 누가 얼마나 노력했는지 점수 매기는 얘기가 아니라, 있는 그대로의 삶이 부족한 상태로 취급됐다는 구조를 말하는 거임 여긴 남자 시점으로 쓰인 글이고, 남자 입장에서 댓글 다는 게 자연스러운 커뮤임 안 적힌 여자 입장을 상상해서 판단하자는 게 오히려 본인이 말하는 망상에 가까움 존중은 내 기준에 맞추라고 요구하지 않는 데서 시작함 현재 삶에 만족한다고 밝힌 사람에게 더 벌어와라 더 높아져라는 요구가 있었다면 그건 대칭적인 문제 아님 서로 존중 못 했다는 말로 중화시키는 건 편한 양비론일 뿐임 상대를 바꾸려 한 쪽과 그대로 있으려 한 쪽은 같은 선에 놓을 수 없음 결혼 지향점이 다르다는 건 결과 설명이지 원인 분석이 아님 8년 관계에서 조건이 붙게 된 이유를 빼고 보면 그냥 회피임 요약하면 이건 감정 싸움이 아니라 관계가 존중에서 조건으로 바뀐 지점을 짚는 글임 온두유님은 지금 논점이 완전 빗나가있음
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
양비론에 중독되신거같은데 님이 하고 계시는건 망상이고 저는 망상이 아니라 게시글의 내용을 보고 적은 댓글이에요 자꾸 둘다 잘못이고 둘다 망상중이래요. 아니거든요. 확실히 잘잘못이 나뉘거든요. 여자쪽 게시물이 또 올라오지 않는다면 이 게시물로는요? 님들은 지금 여자쪽 게시물을 보고온 스탠스에요 지금. 그런 게시물은 없는데 이악물고 여자쪽 실드치시는데 잘못된 행동입니다.
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
물론 헤어진걸 잘됐다고 생각함. 근데 지향점의 차이로 성숙하게 헤어진건 아니고, 이기적인 여자의 자기 지향점만 강요하다가 안통하니 이별통보한 이기적인 여자를 잘걸렀다임. 지향점의 차이<로 성숙하게 헤어진거라는 의견이 맞으려면 우선적으로 강요가 없었어야됨. 그래야 서로 결혼에 대한 가치관이 다르구나, 우리는 결혼하면 안되겠다 <<이렇게 헤어지는게 성숙한 해어짐이고, 너 자기계발해, 우리 엄마도하래, (자기마음대로 바뀌지않으니)헤어지자 <이건 성숙한 헤어짐이 아님ㅋㅋㅋ 누가봐도 아님 길가는 초등학생이 봐도아님. 우기지좀 마세요
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2025-12-24 |
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온두유 |
나도 듣고 보니 양비론에 빠져있는듯 근데 남자입장에서 댓글다는게 자연스러운 커뮤라는 말은 동의 못함 그게 한쪽의견만 수용하면서 판단하겠다는말 아닌가 싶음 결국 남자 입장만 가지고 나나 님이 논할 거리가 아니란거임 논점을 흐리니 뭐니 하지만 요점은 나는 계속 둘광계애서는 둘의 문제다 혼자만의 문제가 아니다 라는 입장을 고수한거고 성숙한 이별은 아닐지언정 님이 나나 누구하나 판단하고 자시고 할게 아니란거임 남자의 입장에서 그리고 여자에 입장에서 우리가 본게 없고 아는게ㅜ없는데 ㅆ련이라고만 매도하고있는 판단이 안타까울뿐
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2025-12-24 |
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온두유 |
어덯게 보면 지금 님은 남자 입장을 “편” 든다고 보여지는데 요지는 이거가지고 가타부타 판단하는거 자체가 오류라는 거임 마치 본인이 당한거처럼 판단하거 매도하는건지 모르겠으나 3자로 봤을때 모르는부분까지 우리가 알수없는데 왜 왼쪽만보고 있냐는거고
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2025-12-24 |
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온두유 |
이기적인 여자의 자기 지향점만 강요하다가 안통하니 이별통보한 이기적인 여자 라는것도 일방적인 님 생각아님? 강요를 한건지 어쩐지 가치관이 안맞아서 이별을 한거라고 생각하면 진짜 이기적인게 맞는지 그럼 반대의 생각을 해봤을때 님이 그렇게 호도할수 있는 임장이 아니란거임
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
남자 편 든다는 말부터 잘못됨. 이건 남자 편이냐 여자 편이냐 문제가 아니라, 글에 적힌 사실을 기준으로 판단하자는 얘기임 안 적힌 여자 입장을 상상해서 판단하자는 게 오히려 편들기임 양비론으로 가려는 것도 계속 같은 패턴임 강요가 있었는지 없었는지가 핵심인데, 그걸 서로 문제 있었다로 뭉개면 분석이 아님 지향점 차이로 성숙하게 헤어졌다는 주장도 앞뒤 안 맞음 성숙한 이별이면 처음부터 결혼관이 다르다는 이유로 정리했어야지 자기계발해라, 부모 기준 맞춰라 요구하다가 안 되니까 이별한 건 결과적으로 조건부 관계임 이기적인 여자라는 표현이 불편하면 단어 문제로 지적하면 되지 강요가 없었다는 근거도 없이 가치관 차이로만 몰아가는 건 회피임 모르는 부분이 많다는 말도 마찬가지임 모르겠으면 판단을 유보해야지, 왜 갑자기 모든 해석을 중립으로 덮어야 하는지는 설명이 안 됨 요약하면 이건 편들기가 아니라, 8년 관계에서 존중이 조건으로 바뀐 시점을 짚는 거고 그걸 끝까지 인정 안 하려고 양비론으로 흘리는 게 지금 댓글 흐름임
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
게시글의 적힌 내용으로 판단하면 여자쪽이 남자쪽에 잘못한게 맞고, 님들은 지금 게시글에 적혀있지 않은 여자쪽의 생각을 지금 계속 끌고오고있음. 그걸 대답하려하면 게시글 내용에 따라 난 계속 말하고있기에 호도하듯이 나올수밖에 없는거임. 님이 지금 그 댓글을 유도하는거임
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2025-12-24 |
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힙합대통령태진아 |
나도 곧 결혼하는데 이입돼서 더 그럼. 내 애인은 처음부터 스펙 조건도 안따졌고, 단지 사랑하고 좋아하는 마음으로 만남. 벌이가 막 좋은 것도 아님. 스펙을 더 올려라? 이런 말을 하는 것 자체가 상대 자존감 깎아내리는 워딩이라고 생각하고 그런 말이 집안에서 나왔다는 거 자체가 난 굉장히 불쾌함. 그럴거면 8년을 왜 만남? 조건보고 결혼할거면 진작에 결혼사정사 가서 1부터 100까지 대고 만나야지. 8년의 연애에 대한 배신이고 상대방을 전혀 존중하지 않은 워딩임. 단지 자기의 워너비를 위해서 왜 상대를 압박하는거임.. 이건 지향점의 차이가 아니지 위에 적었듯이 그냥 이기적인거지. 순수하게 봐주는 칭찬은 감사함. 근데 난 이건 순수고 때묻고를 떠나서 그냥 여자의 행동자체가 잘못됐다고 말하는거임. 지향점은 누구나 다르겠지 사람 백명이 있으면 백개의 생각이 있는건데, 근데 그걸 남에게 강요하거나 어떤 이유로 정당화 해서는 안됨.
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2025-12-25 |
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일해라두부 |
하 그냥 콜로세움 ㄴㄴ 대화 안통함 본인이 말한걸 남이 말했다고 논점 흐리시네 곧 결혼한다고 심히 몰입하신거 아님?ㅋㅋ 있지도 않은 여자쪽 게시물 보고온듯이 망상하는게 아니라 그 말 그대로 한쪽말 보고 알 수 없으니 그렇게 판단하지말자는게 논지임 그게 합리적이고 정상적인 판단이고
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2025-12-25 |
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일해라두부 |
결혼 잘하세요~
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2025-12-25 |
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힙합대통령태진아 |
감사합니다~ 한쪽말만 듣고 판단하지말자는거가 언제부터 논지였는지는 모르겠지만… 그냥 여기서 접읍시다 메리크리스마스 되세요~
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2025-12-25 |
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엑스오빠 |
내년 봄즈음 결혼 소식 들려 올건데 충격 받지 말도록…
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2025-12-23 |
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로긴하게하네 |
그…이제 전여친 소식은 절대절대절대절대절대 듣지도 보지도 찾지도 궁금해하지도 말고 주변사람들한테도 걔 소식 전해주지말라고 딱 얘기해놔. 그냥 죽었다고 생각해. 알겠지? 결혼소식이 들려도 ‘저런 젊은 나이에 아깝게 갔으니 영혼결혼식이라도 해주려는건가?‘ 하라고;;;
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2025-12-23 |
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강덕춘 |
8년이라는 시간을 함께했다면, 서로가 어떤 생각을 하고 어떤 불안을 느끼는지 어느 정도는 감지할 수 있었을 것이라 봅니다. 여자친구분이 말한 자기개발은 단순한 스펙 쌓기라기보다, 이 관계를 미래까지 가져갈 수 있는지에 대한 비전과 신뢰의 문제였을 가능성이 큽니다. 그런데 그 요청을 ‘하는 척’으로 넘겼다면, 상대 입장에서는 함께 미래를 설계하려는 의지가 없다고 느꼈을 수 있습니다. 결국 그 안일함이 이 관계를 지속하기 어렵다는 판단으로 이어졌다고 생각합니다.
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2025-12-23 |
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강덕춘 |
8년 동안 한 사람에게 익숙해지며 안주해온 자신의 태도를 돌아보고, 앞으로 누군가와 다시 관계를 맺게 된다면 어떤 부분을 변화시켜야 할지 고민해볼 시점인 것 같습니다. ‘있는 그대로의 나를 좋아해주는 사람’이라는 말은 아무 조건 없이 성립되기보다는, 각자가 자기 삶의 궤도 위에 올라와 있을 때 가능한 이야기라고 봅니다. 자기개발은 거창한 목표가 아니라, 지금 내 앞에 놓인 문제를 책임 있게 해결하고, 나만의 가치를 조금씩 만들어가는 과정이라고 생각합니다. 결국 핵심은 타인을 위한 변화가 아니라, 나라는 사람 자체가 앞으로 성장하고 있는가라는 질문일 것입니다. 그 점만은 잊지 않으셨으면 합니다
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2025-12-23 |
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kswmove |
작성자님도 힘들고 꿈에도 나오는 만큼 전 여친도 님꿈 자주꾸고 어딜가든 생각날꺼요.
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2025-12-23 |
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츄랑해 |
너무 안주하는 게 싫었을 수도 있는거지.. 삶의 방식이 잘 안맞았나봐
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2025-12-23 |
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빠돌이남덕 |
취직한다음에 자기계발? 진짜 독한사람임...쉽지않아
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2025-12-23 |
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Qjsyri |
이건 누구잘못도 아니고 걍 성향차이같음.. 결 맞는 사람끼리 만나야지 아님 결혼하고도 저거가지고 쭉 싸우더라. 취미로 자격증따고 공부하는 사람도 있더라구... 나는 숨막혀서 같이 못살것같은데 그 사람들 눈에는 내가 한심해보여서 같이 못살겠지 뭐ㅎ 담엔 잘 맞는 사람 만나길 바라
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2025-12-23 |
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나르메만바레 |
잘될때만 함께할수 있는사람을 어떻게 믿고 가정을 꾸림. 잘됐음.
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2025-12-23 |
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혼자가제일좋아 |
어차피 상대방이 본인을 더 좋아하고 믿었더라면 부모님의 의견따위는 핑계에 불과하다.. 라고 생각함. 헤어질 구실이 필요했던 건 아닐까싶네
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2025-12-23 |
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o코로나온우유o |
본인이 본인 생활에 만족하면 그만이지 뭐 그게 강요한다고 되나... 본인이 스스로 원하지 않는 이상 얼마 못가거나 불행해지겠지 만난 시간이 길어서 힘들긴 하겠지만 안맞는건 어쩔수없음
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2025-12-23 |
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인생입니다 |
8년은 놀리기도 애매해
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2025-12-23 |
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꿈속안에너 |
나도 8년 사귀다가 최근 1년 장거리연애 하게되면서 헤어짐 ㅋㅋ.. 힘내세요 저는 최근2개월간 모발이식도 하고 눈썹문신도 하고 점도 빼고 살도 15키로 가까이 빼고 자격증 공부 열심히 하고있습니다 님의 진가를 알아보는 더좋은 사람이 나타날거에요 화이팅 합시다 우리 ㅎㅎ
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2025-12-23 |
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Tyak |
취직이 되어있는데 자기 계발? 이거 쉽지않음 일 다니고와서 그 간단한 운동하는것도 힘들어 하는 사람도 널렸는데 뭐 상대 본인은 얼마나 자기 계발 잘하는지 모르겠지만 만약 상대도 똑같이 자기 계발 안하고있다면 이건 내로남불이나 다름 없는 짓임
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2025-12-23 |
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쓰레빠한짝 |
인연이 다 되었으니 각자의 길을 가는것일뿐 너무 상심하지 말길, 아쉬움이나 못해준게 마음에 남았다면 다음 인연에게 그걸해주면됨, 당장, 가끔, 아니면 매일 공허한시간이 찾아오겠지만 지나고나면 아무것도 아님. 색을 지우려기보다 가끔덫칠을 해서 더 좋은 색이 나올수있으니
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2025-12-23 |
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일해라두부 |
몇년을 만났든 헤어졌다면 결국 끈이 다한 시절인연일 뿐이지 나도 똑같은 이유로(내가 글쓴이 입장) 헤어질 위기까지 갔었음 그때도 그렇고 지금 생각해도 내 잘못은 아니라 생각하지만 나한테 실망한 상대방도 이해가고 원망 안 함 성취욕구 큰 사람은 자기가 사랑하는 사람도 더 나은 삶을 위해 노력하기를 바라더라고 정작 나는 안주하더라도
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2025-12-23 |
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일해라두부 |
그리고 댓글에 꼬아서 생각하는 사람들 있는데 진짜 크게 성공하는걸 바라는게 아니라 하루하루 삶에 의미를 두고 열심히 해내려는 모습 그 자체에 신뢰를 가지고 싶어하는거라서 안좋게 볼 이유 없음
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2025-12-23 |
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밥오바 |
몇살일진 모르겠지만 여자가 8년을 만났는데 헤어지자고 결정한거면 정말 비전이 안 보인거라고 생각함. 그리고 본인도 안일하게 전혀 노력 안 했다고 인정했으니 이걸 굳이 누굴 깔 필요가 있나 서로 지향점이 안 맞았다고 보는 게 맞지.
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2025-12-23 |
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피치망고라임 |
작성자 본인이 충분히 잘 살고 있는데 슬퍼하지말고 언젠가 다가올 새로운 인연과 행복해지길
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2025-12-23 |
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돌아온환상통 |
고생했다
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2025-12-23 |
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리비아게롤트 |
8년이면 못놀리겠네
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2025-12-23 |
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|
뺙빡 |
힘내자
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2025-12-23 |
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굉굉하다 |
여친 부모님 이야기도 사실 지어낸 말 일수도 있음, 그냥 8년 기간 동안 본인의 기대치보다 남친이 높은궤도에 못 올라 탄 것 같아서 부모님 핑계로 자기 개발 해보라 하며 한 것 일수도 있음. 정말 사랑하고 이 사람과 확신이 있다면, 부모 의견이 뭐라고 헤어질결심까진 않을까?
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2025-12-23 |
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제페트 |
궁예질 그만하고 그냥 웃어 뭐 잘났다고 지적질들이야
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2025-12-23 |
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k7052 |
지금은 무슨 말을 해도 위로가 안 되겠죠. 그냥 시간이 지나면 나아질겁니다...
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2025-12-23 |
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고크 |
못 놀리겠다. 안주하는 성향이 본인과 안 맞았을꺼야. 그리고 장기연애에서 흔하게 헤어지는 원인이기도 함.
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2025-12-24 |
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불족발냠냠 |
전여친 부모가 직접 뭘하고 있는지 알수는 없었을테고, 결국 여친이 판단하고 말을 전했을텐데 생각해보자면 진짜 속물같은 사람이었으면 1~2년만에 헤어졌겠지, 근데 애인이든 부부든 서로 배울점이 있어야 지속이된다. 예를들어 진급하려면 자격증을따면 도움이 된다던가 지금직장이 정년보장이 안되면 정년보장이 되는곳으로 스펙업해서 이직을 해야하는데 결혼을 한다는건 2세 생각도 하잖아? 전여친은 미래도 그려보며 말을 전했을거임. 8년이면 조금이라도 바뀌었다면 감내하고 진행했을 세월인데 여자입장에서 8년이면 불타는시기~자기개발하라고 말전했던시기~ 포기하고 마음접는시기 가 있었을텐데. 여자를 나쁜쪽 만들기에는 바람난것도 아니고 1-2년만에 차인것도 아니고 8년이면 그동안에 일에대한 열정이나 더 나은삶을 위한 야망?같은것도 보았을텐데 그 기준이 안맞았던거지 누가 나빳다고 할것도 없는듯... 나도 비슷한경험 있었어서 그런지.. 나는 좀 이해가된다... 언제부터 사귄지몰라도 20초반에 만난거면 철들며 달라지길 바랬을지도 모르겠네. 여친도 노력안하고 부족한데 작성자한테만 그런거면 미안하고;;
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2025-12-24 |
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없는것도있어 |
결이 비슷한 사람끼리 만나야 탈이 없지. 나같은 기으름뱅이는 같은 게으름뱅이를 만나야 스트레스가 없는것처럼. 거창하게 자기개발, 스펙업 이라 해서 그렇지 쉬는날 밖으로 나가서 활동적으로 움직여야 사는것처럼 느끼는 사람이랑 쉬는날은 무조건 침대에서 껌처럼 붙어 숨만 쉬고 있어야 충전 되는 ㅏ람이랑 어찌 같이 살겠어. 누구의 문제도 아니고 서로 너무 다른거라 헤어지긴 잘 한것같아
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2025-12-24 |
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어스윈드앤드파이어 |
힘내고 새출발하고 자기개발은 꼭 해라
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2025-12-24 |
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앗취 |
근데 지금 이대로의 나에게 만족하지 못하는 상대라면 앞으로도 만족 못함. 헤어져서 마음은 안 좋겠지만 오히려 잘 된 거라고 생각하면 될 거 같음.
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2025-12-24 |
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뀨양 |
난15년사귀다헤어짐
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2025-12-24 |
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옆집마당쇠 |
인연이 아니였던거야 시간지나면 상처는 치유되고 너의 진짜 인연이 올거야 힘내 한잔해!
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2025-12-24 |
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바보와는싸우지않는다 |
근데 이제 연애는 상관없는데 슬슬 결혼시기가 다가오면 저런 성향도 고려하게되는건 어쩔 수 없음. 성향 안맞으면 구태여 붙잡는거보단 걍 보내주고 자기랑 잘맞는 새로운 인연 만나는게 정답인거같음.
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2025-12-24 |
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새가난다 |
자기개발한답시고 엄한짓 하다가 직업있는것도 경력단졀되고 엉망될수도 있는데
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2025-12-24 |
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수수수수퍼노바 |
여친본인은 스펙좋음? 내동생 남친은 스펙은 비슷한데 부모님지원가능금액이 거의 10배차이나는데 시부모될사람이 큰소리쳐서 결혼못하게함 자기들은 준비안되면서 남한테 요구하는 인간들 너무많이봐서 의심되네
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2025-12-24 |
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엄마일할게요 |
그냥 안맞는 옷을 오래 입은거야. 버리고 새옷을 사라.
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2025-12-24 |
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농기계사용자 |
남들 다 부러워할만한 직업이나 평생 먹고 살 걱정없는 직장을 가진 사람이라도 썩운 동태눈으로 하루하루 살아가는 사람들 많다. 내 수준에 만족하고 행복을 느끼고 산다면 그것 역시 멘탈적으로 잘 성장한 사람인데 그런 사람을 못알아보는구나. 위만 바라보는 사람이 사회적으로 더 성공하면 본인만 바라보고 살거라고 생각하나? 그것 참 어리석다.
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2025-12-24 |
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꿈꾸며살자 |
자기 개발 안한다고 헤어지다니 ㅋㅋㅋ. 다른 좋은 조건의 사람이 생겼다면 몰라도. 그런건 8년사귄 사람한테 할 핑계가 아닌거 같음.
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2025-12-24 |
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삼습만원 |
힘들더라도 밥 꼭 챙겨드십시오
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2025-12-24 |
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산골짜기드워프 |
나는 나에게 만족하는데 상대는 나에게 만족을 못느낀다면...헤어지는게 맞는거 같기는해. 잘헤어졌어ㅎㅎ
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2025-12-24 |
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극류화 |
8년의 새월동안 사랑했지만 상대가 나를 못 받아줘서 헤어진거라면 잘 헤어진거야. 계속 아른거릴 수도 있지만 영영 잊어버려야해. 넌 잘못이 없고 자책할 필요도 없어. 자신의 삶을 후회하지말고 여자친구는 잊어버리자. 넌 멋진 사람이야.
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2025-12-24 |
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샤크라황보 |
4년만나고 헤어지니 주위에 친구도 아무도 없더라... 이제 혼자 지내는게 아무렇지도 않긴 한데... 그 공허함과 허무함이 이별하고도 1년넘게 가더라고... 근데 넌 8년이라니... 고생해라... 견뎌내야지 뭐
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2025-12-24 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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