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2019년 결혼해서 알콩달콩살다가 2021년 쌍둥이가 태어난 아빠입니다만... 제목처럼 이혼을 생각 중이어요.
출산 전과 다르게 정말 사람이 완전히 바뀌듯이 쌍둥이 육아스트레스로 쌓인 짜증을 있는 그대로 제게 토해내길 지난 2년... 할말 못할말 가리지않고 그야말로 감정쓰레기통 대하듯 쏟아내는 말들이 이제는 감당이 안되네요.
'육아는 아무리 주변에서 도와줘도 엄마가 가장 힘들지. 그러니 이해해줘야되' 라는 생각으로 육아휴직도 쓰고 아이 하나를 전담해서 육아하며 어떻게든 와이프를 이해하려고 하고, 힘든 시기가 조금 지나면 괜찮아지겠지라고 생각했는데... 짜증과 모진 말들만 더욱 늘어나네요.
얼마전 사소한 걸로 조금 다투면서 느닷없이 다른 집 남편과 비교하며 '다른 남편은 당연히 잘했을 일을 너는 왜 이모양이냐며 비교를 하더군요.
그러면서 본인 마음에 들지않는 시댁을 거론하며 똑같이 다른 집 시댁을 비교하고 '너가 잘못한건 없어도 시댁이 싫으니 너도 꼴보기가 싫어진다'며 조곤조곤 쏘아대네요.
애들이 아직 24개월 애기들인지라 말을 다 알아듣진 못하겠지만 그래도 애들 앞이라서 화내지 않고 묵묵히 듣고 아이들 책을 읽어주는데 순간 '어쩌다 이렇게 됐을까'하는 생각을 들며 서러운 마음에 울음을 터트렸습니다.
그걸 본 와이프의 "참 울일도 많다. 어휴"라며 한심하다듯 툭 던지는 말 한마디에 마음 속이 처참하게 붕괴되는 걸 느꼈습니다...
마음 한 구석에 그래도 노력해서 부부관계개선을 해보자는 의지를 갖고 있었으나, 저 말을 듣고난 후로 관계개선 의지가 꺾여버렸습니다...
저희 본가가 형편도 좋지않고, 어머니가 몸에 자잘한 질병이 많아 아이를 장시간 보시기를 힘들어하시며, 아버지는 사회성과 눈치가 남들보다 좀 부족하신 분이라 그동안 와이프의 신경을 자주 거슬리게 한 적이 있다지만... 너무나 지치네요.
그동안 와이프가 내뱉는, 또 내뱉을 말들이 너무나 두려워 퇴근하는 순간（현재 복직）부터 집에 올때까지 심장이 두근거리기 일쑤입니다.
그나마 다행이라면, 마지막 지푸라기라도 잡자는 심정으로 제가 제안한 외부기관 부부상담을 응해준거네요... 그러나 현재 상황에서 부부상담을 해봤자 의미가 있을까 싶습니다.
참 두서없이 쓴 글이라 죄송합니다... 혹시 저같이 고민해보신 웃대친구, 형, 누나, 동생분들의 의견을 구하고 싶은 마음에 글을 써봤습니다.
와이프랑 제가 쌍둥이 각각 한명씩 애를 맡아서 따로 자고 있는데 옆에서 쌔근거리며 자는 아들 얼굴을 보고있으면 미안하고 착잡한 마음에 그저 계속 눈물밖에 안나네요.
* 컨텐츠 출처 : 작성자 본인
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2023-04-06 [11:32] |
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2023-04-06 [10:56] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 불어볼까 |
일단 상담 잘 받아본 이후에 생각해볼 문제인듯 [2]
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2023-04-06 01:18 |
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답글 베스트2 |
 상주녀 |
육아스트레스 우울증이 여자만오는게 아님 남자도 올수있고 지금 하시는거보면 충분히 스트레스많이받고있는거로 보이니 상담 받고 스스로를 좀 다독여 주셔야할듯
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2023-04-06 01:34 |
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답글 베스트3 |
때로는맑음 |
상담만 하지 말고 와이프 정신과에 가서 약을 좀 먹도록 해요 약과 상담 병행해야 합니다 [1]
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2023-04-06 11:24 |
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답글 베스트4 |
깊은봄 |
지금 글로는 남편분 힘들다는 것을 알겠음 그런데 쌍둥이는 단지 애 둘이면 일도 두 배겠지 수준이 아님.... 노력한 부분에서 칭찬하고 싶음 하나만 잘 키우고 싶어도 산후우울증 오는게 현실임 게다가 둘??? 아이고... 남편분도 의지는 있으나 양육과 집안일이 마음처럼 되지 않아 많이 꺾인 부분도 있을것임 이혼하면 어떻게 하고 싶은건지 물어보고 싶음 애들전부 애기엄마한테 보내고 면접 하며 살건지 아빠가 부모님과 애기 건사하며 살건지 아님 한명씩 데려가서 살건지 마음에 걸리는게 본가 이야기 나왔을때인데 그런 상황이면 출산 전이야 가능했을지 모르지만 지금 쌍둥이 남아 키우는 상황에서 시댁 챙기며 온전히 건강한 정신 유지하는게 어려울 것 같다는 생각임 글 읽어봐도 아내분이 선을 넘으시긴 했는데 아픈 사람이 다른 사람 챙길 여력이 없다는건 남편분도 아시는듯함 이 상황이 단지 육아 때문인지 다른 이유가 있는지 개선되거나 단점을 장점으로 덮고 살 수 있는지 이혼하지 않는다면 어디까지 참고 살 수 있는지 중요하다고 생각함 [3]
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2023-04-06 11:36 |
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답글 베스트5 |
이게웬걸 |
글쓴이분도 딱하긴한데...쌍둥이 육아라니 와...이건 단순히 웃대같은 남초커뮤니티나 주위 동성친구들 말듣고 행동하지마시고 무조건 부부상담사 말 들으세요. 남편분도 최선을 다하신거 알지만 갑자기 애기둘을 동시에 키우라면 정상인도 미칩니다.
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2023-04-06 12:12 |
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답글마당 (118)
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불어볼까 |
일단 상담 잘 받아본 이후에 생각해볼 문제인듯
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2023-04-06 |
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니가생각한그것이정답 |
제 생각도 그렇네요 일단은 상담을 받아보고 아내분의 반응을 보는게 우선일듯합니다.
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2023-04-06 |
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 샤론5톤 |
이거 쓰려고 스크롤바 내림
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2023-04-06 |
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뒷산클라이머 |
형 고생이 많다...슬기롭게 잘 해결하시길 바라
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2023-04-06 |
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상주녀 |
육아스트레스 우울증이 여자만오는게 아님 남자도 올수있고 지금 하시는거보면 충분히 스트레스많이받고있는거로 보이니 상담 받고 스스로를 좀 다독여 주셔야할듯
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2023-04-06 |
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미래전략실 |
부부상담 잘 받으시고, 가정을 최대한 지키려고 노력해보세요. 힘내십시오. 당분간은 본가와 거리를 좀 둬 보시는 것도 방법입니다.
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2023-04-06 |
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D알리기리에 |
사람들이 진짜 중요한데 잘 모르는게 육아 스트레스, 우울증은 여성분들이 많이 겪으시는게 맞지만 남편분들도 겪는분들 많음. 부인에 대한 배려는 당연하지만 남편에 대한 배려도 같이 따라와야 함
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2023-04-06 |
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RiceOnMars |
여행다녀야 해. 다 데리고 어디든 가. 아니면 아내 혼자라도 여행 다녀오라고 해. 자주...더 자주...돈은 나중 문제임.
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2023-04-06 |
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nitrocity |
아이 태어나기 전까지 여행 잘 다니다가 육아때문에 밖에 못나가서 스트레스 받는 바람에 저렇게 됐으면 이 방법이 맞는데, 그게 아니면 별로 좋은 해결책이 아닌거 같음. 가정에서 받는 스트레스를 나홀로 여행으로 풀면 잘돼도 가정을 내팽개치고 혼자 놀러다니는거고, 잘 안돼면 바람나기 십상이고... 돈도 나중 문제라지만 나중에 '큰 문제'가 될 수 있는거고...
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2023-04-06 |
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토마토가되고싶어 |
저도 21년생 아기 키우는데 이시기 애들 데리고 어디가는거 자체가 고생입니다. 애바애긴 한데 아직 대화도 잘 안되는 시기고 해서 애들 잡으러 다니느랴 정신 없어서 여행은 완전 비추에요. 차라리 애들을 어디 맡기고 둘이서 시간 보내는걸 추천해요.
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2023-04-06 |
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 후루에시맨 |
애 데리고 여행 가는거 자체가 짐이 산더미고 더 힘들던데...... 5성급 호텔을 갔는데도 진이 다 빠져서 집이 더 낫다고 그랬음 ㅡㅡ;;;
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2023-04-06 |
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gamjagajoa |
쌍둥이 아빤데 여행 진짜 꿈도 못 꿈. 적어도 3, 4살 이상되면 모를까 그전에 애들데리고 여행가면 생지옥임. 단언컨대 생각하는 여행이 될 수가 없음. 쌍둥이 기준 어른 4명은 같이다녀야 그나마수월함.
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2023-04-06 |
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반항해바 |
집에 복귀 하고 하루이틀 지나면 똑 같아 지더하고요
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2023-04-06 |
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야이시부레 |
아내분도 응해준거보면 잘해보고싶단 생각이 실만큼이라도 있단뜻이니까..잘됐음좋겠다
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2023-04-06 |
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인성박살난놈 |
고민과 걱정이 많이 느껴지네요.. 힘내세요. 아내분 입장은 우리가 모르니 다른말은 안하겠습니다.
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2023-04-06 |
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유부초밥은실망했다 |
스트레스 많이 받았겠어... 나도 비슷했는데 24개월말고 36개월 이상 지나서 애들이랑 의사소통되고나서 다시 생각해보자. 지금은 말도 잘 안통하고 육아가 기쁨보다 힘듦이 훨씬 크거덩... 말통하면 또 그렇게 이쁘다? 스트레스 요인이 줄어도 똑같으면 그건 사람문제니
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2023-04-06 |
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내머리호구 |
사람은 고쳐쓰는게 아닌데, 가족이라는 이름하에 모든걸 감내하긴 힘들지. 더욱이 부모는, 서로 양보하고 참는걸 한쪽에만 강요하는건 너무 나쁘지. 서로 의지를 갖고, 의식해서 양보하지 않는 길은 너무 가시밭길이지 않을까, 상황도 무엇도 모르지만, 우선 당면 문제를 서로 냉정하게 인지하고, 고쳐봐도 안되면. 그때 답을 내놔도 될 것 같네요.
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2023-04-06 |
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알랙산더아놀드 |
두 분 다 지쳐있는 듯 그리고 혹시 부모님과 아내분을 분리시켜 놓는 건 현실적으로 무리이려나
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2023-04-06 |
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유지나 |
가끔 산후 우울증이 짜증으로 변질되서 가장 가깝고 편한 사람한테 막말을 내뱉는 경우가 있음.. 상담 받아보는게 좋고, 배우자가 처음에는 자기가 언제 짜증냈냐고 부정했는데 나중에 녹화를 했고, 상담사한테 보여주니까 잘 설명해주고 배우자도 본인 스스로도 잘 받아들여지고 반성도 하고 고치려고 노력하게 되더라
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2023-04-06 |
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료덕후 |
일단 상담받고 생각하자! 지금 너무 생각하면 머리만 아프겠어 ㅠㅠ
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2023-04-06 |
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때로는맑음 |
상담만 하지 말고 와이프 정신과에 가서 약을 좀 먹도록 해요 약과 상담 병행해야 합니다
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2023-04-06 |
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하울의움직인성정체성 |
맞아요 . 아프면 약을 먹어야합니다. 와이프분은 아프신거에요. 천사같은 우리와이프도 애 둘키우면서 정신과 1년이상 다녓습니다. 약을 먹으면 확실히 좋아져요
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2023-04-06 |
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택견동자 |
주변에 있는 약한사람에게 막대하는건 못 고친다. 애도 아니고 나이먹고 애엄마가
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2023-04-06 |
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삐이이이 |
정신과 가서 상담 받아봐야 할듯 그럼에도 바뀜이 없으면 그 후에 진행 하시죠
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2023-04-06 |
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애송이붕어 |
어디 살아요?? 만날래요?? 저도 요즘 똑같은 고민하는데. 하아...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2023-04-06 |
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조이멍멍 |
비슷한 경험을 한 형이야.. 나는 도저히 견디지 못하고 이혼했어. 애초에 날 인정하려 하지 않았기에 내가 무슨 노력을 하더라도 그냥 애들보면서 참으면서 참고 사는길밖에 안남더라고. 그러고 덩그러니 혼자서 지내는데 아직까지도 내 행복을 찾는중이야. 내가 바란건 아기들가 살부대끼면서 사는게 가장 큰 행복이었는데, 그냥 좀 서글프고 슬퍼져.
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2023-04-06 |
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뷰차 |
형님 애들은 데리고 오셨나요
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2023-04-06 |
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조이멍멍 |
아니 내가 너무 괴로워서 재산, 양육권 다 포기하고 나왔어. 면접교섭으로 2주마다 아이들 만나
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2023-04-06 |
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뷰차 |
ㅠㅠㅠ 형님… 저한테도 조언좀…
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2023-04-06 |
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조이멍멍 |
심리상담 이런것도 해봤는데, 본인이 인정하지 않으니깐 답이 없더라고. 모두 본인 마음탓이라고 하는데 자기편 들어주지 않으면 다 정상이 아닌게 되어있어서... 그냥 나도 어디 멀리 떨어져서 일하고 2주에 한번 애들본다는 생각으로 버티는거지. 조언해줄만큼 나도 여유는 없어서 .. 너 한테 뭐가 가장 행복인지 잘 생각해봤으면 좋겠어
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2023-04-06 |
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뷰차 |
지금은 좀 안정되셨나요 형님
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2023-04-06 |
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조이멍멍 |
처음보다 지금이 더 힘들어지는거 같아 애들오면 지낼수있게 내가 꾸려주고싶은 환경, 공간을 마련해두니깐 오히려 빈자리가 더 크게 느껴져서 앞으로 또 극복하고 좋아지겠지 힘내자
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2023-04-06 |
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뷰차 |
앞으로는 행복하시길 바랍니다 형님
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2023-04-06 |
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뷰차 |
형님 지금 애들 둘 저하고 소름돋을 정도로 똑같은 상황이네요(저는 연년생 키웁니다) 저도 현명하게 해결하고싶지만 방법이 보이지 않아 막막합니다.
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2023-04-06 |
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봉봉조아봉봉 |
예전엔 이런 글 보면 아뮤리 그래도 그렇지 말을 그렇게 하면 안되지 라고 생각했는데 그래도 조금 시간이 지나니 세상엔 진짜 아픈 사람도 많고 각자의 상황과 속사전이 다 제각각이란걸 알게 돼서... 상담 받고 병원도 가고 꼭 잘 해결되길 바랄게요..
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2023-04-06 |
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홀로피는꽃 |
연애도 더 잘해준 사람이 이별 후 미련이 안 남는다는 말도 있듯이, 이게 마지막이라 생각하고 부부상담에 최선을 다해 보세요.
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2023-04-06 |
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깁소설 |
잘 얘기해보세요 이혼은 자식에게 피해를 입히는겁니다
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2023-04-06 |
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책사고싶다 |
할만한건 해보자 우울증 화내고 감정조절 안되는건 의지랑 상관없어 약도 받아보고 상담도 받아보고
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2023-04-06 |
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롱패딩 |
일단 부부상담 고려해보시죠 ㅠㅠ
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2023-04-06 |
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왁왁갈비 |
서로 힘들어서, 여유가 없어서, 스트레스 받아서.. 상담받고 나아졌으면 좋겠네요
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2023-04-06 |
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깊은봄 |
지금 글로는 남편분 힘들다는 것을 알겠음 그런데 쌍둥이는 단지 애 둘이면 일도 두 배겠지 수준이 아님.... 노력한 부분에서 칭찬하고 싶음 하나만 잘 키우고 싶어도 산후우울증 오는게 현실임 게다가 둘??? 아이고... 남편분도 의지는 있으나 양육과 집안일이 마음처럼 되지 않아 많이 꺾인 부분도 있을것임 이혼하면 어떻게 하고 싶은건지 물어보고 싶음 애들전부 애기엄마한테 보내고 면접 하며 살건지 아빠가 부모님과 애기 건사하며 살건지 아님 한명씩 데려가서 살건지 마음에 걸리는게 본가 이야기 나왔을때인데 그런 상황이면 출산 전이야 가능했을지 모르지만 지금 쌍둥이 남아 키우는 상황에서 시댁 챙기며 온전히 건강한 정신 유지하는게 어려울 것 같다는 생각임 글 읽어봐도 아내분이 선을 넘으시긴 했는데 아픈 사람이 다른 사람 챙길 여력이 없다는건 남편분도 아시는듯함 이 상황이 단지 육아 때문인지 다른 이유가 있는지 개선되거나 단점을 장점으로 덮고 살 수 있는지 이혼하지 않는다면 어디까지 참고 살 수 있는지 중요하다고 생각함
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2023-04-06 |
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깊은봄 |
이혼하려면 아이가 있기 때문에 아이에 대한 내용이 협의되어야 원만한 이혼을 할 수 있음.(소송으로 안 갈 수 있다는 말)이혼이 탈출구는 아님. 이혼으로 도피하려는 것은 해결이 안됨 그리고 글쓴분도 정신과적 도움이 필요해보임 우울증이라면 적절한 용량의 약을 먹는 것 만으로도 어느정도 도움이 됨 늪에 발만 담궜다면 혼자 나올 수 있지만 이미 깊이 빠졌다면 혼자서 나오기는 힘듬 약은 나올 수 있도록 손 내밀어주는거임 글 쓰신 내용으로 봐선 남편분도 개차반이라는 생각은 크게 들지 않는데 아내분에 대한 정보는 상처받은 상황의 극단적 내용이라 잘 모르겠음 잘 해결되길 바랍니다 시간이 걸릴겁니다 아이들도 지금 너무 어리고요 5살은 되어야 의사소통 가능하고 손이 조금 덜 갈텐데요 저희는 또 다른 일로 고민을 겪고 있어 글 남깁니다
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2023-04-06 |
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깊은봄 |
음... 남자들은 이런 이야기 아는 사이에도 잘 안 한다고 아는데 여기에 조언 구하실 정도면 많이 막막하셨겠습니다. 저는 반대 상황인데 아이들이 클 때까지만이라도 가정 유지하고 싶어서 살고 있어요. 남편은 절 이기고 싶어하고(?) 여자아이 둘을 키울만한 사람도 아니지만 아이들을 키우고 싶어하고 저만 내쫓으며 이혼하고 싶어합니다. 가정환경 차이가 있어 형성된 성격이나 주관이 다른데도 대화로 해결하지 못하고 언제나 이기고 싶어하죠... 저도 최소한 7년간 하루에 네시간 이상 못 자면서 아이들 돌보는게 힘들었는데 그게 정신이 많이 피폐해집니다. 아이들 조금 자라고 정신과도 다니고 일도 조금 하면서 간신히 사람구실 하게 되었어요ㅎㅎ
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2023-04-06 |
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깊은봄 |
지금은 제가 돈 번 것 아이들 심리상담비로 다 들어가고 남편도 치료 권했는데 응하지 않습니다. 이혼을 빨리 하고 싶어하는데 저희는 협의점이 없어서 소송으로 가게 될 테고 저나 아이들이나 그걸 버틸 수 있는 힘이 없어요. 돈도 없고요. 남편은 본인이 무슨 일을 당하면 꼭 해코지를 하는데 그것도 사실 두렵습니다. 지금은 제가 강력하게 밀어서 별거 상태로 지내고 있지만 언제까지 이렇게 살 순 없고 유예하며 살고 있어요. 아이들은 점점 커가고 있습니다 아마 아이들이 아직 어려 많이 걱정되실겁니다.충분히 고민하시고 결정하시길 바랍니다.
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2023-04-06 |
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이리노테칸 |
정신병 있을 수 있음. 원인은 여러가지고 통제할 수 없는데다 선택도 아니었으니. 근데 '이게 잘못되었으니 개선되고 싶다' 라는 의지가 있으냐 없느냐가 중요 쟁점이라 보는데, 글 내용만 봤을 때는 여자가 자신의 행동을 문제로 인식하고 있지 않으며 오로지 본인에게만 몰두해 있어 곁에 있는 가장 가까운 사람에 대해 가장 기본적인 애정이 결여되어 있어 보임. 서둘러 헤어지고 인연을 빨리 끊는 게 남은 인생을 생각했을 때 가장 이로울 것으로 판단 됨.
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2023-04-06 |
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tur5 |
나도 이혼했는데 형 보니까 딱 나 당한거랑 큰 차이 없어보여서 한 마디 남김. 내가 자기를 못 놓을거라는 절대적인 확신이 있어서, 그래서 나한테 그렇게 심하게 막대하는 거여 그거. 그 동안 너무 많이 계속, 필요 이상으로 져 줘서 버릇이 된거임. 그거 아무리 상담받고 뭐 하고 해도 답 안나와. 이미 형은 가스라이팅에 길들여진거고, 나도 그래서 안좋은 선택까지 갔다가 돌아왔었는데. 일단 강하게 나가고 한번 박터지게 싸워. 니가 뭔데 내 머리 위에서 날 짓밟고 날 무조건 이겨만 먹으려 들고 날 지배하려 드느냐, 나도 너랑 동등한 인격체다 라는걸 주장하고. 그래도 말 안들어먹으면 형을 그냥 인간 이하로 보고 자기한테서 절대 못벗어날 노예로 보는거야. 그 땐 그냥 과감하게 털어내고 나와. 안그러면 형만 계속 다쳐.
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2023-04-06 |
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tur5 |
갑자기 감정이입되서 빡돌아서 반말체로 훅 올라왔는데... 아이가 문제가 아닙니다. 내가 살아야 아이도 사는거고 가족도 사는거에요. 그 가스라이팅에 계속 절여지면 결국 내가 죽습니다. 건강하지 못한 관계는 나를 죽이고 모두를 죽여요. 저를 그렇게 가스라이팅 하고 죽으라고, 자살하라고 푸시하던 상대방은 이혼 하자마자 애낳았다던데(내 애 아닌데?) 일단 뭐가 됐든 내가 사는 방법을 고르세요.
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2023-04-06 |
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조이멍멍 |
애들 때문에 그러질 못했어. 폭력적인거 좋은말만 하려했는데 내가 8년동안 당하고있던거라고 네 말이 맞는거 같아 마지막 심리상담때도 폭력적인 말을 할때 제가 차라리 유튜브에서 본 부부처럼 화도내고 폭력도 써서 한번은 굴복 시켰어야했을까요 물었더니, 선생님이 답은 못하고 씁쓸한 미소만 짓더라고
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2023-04-06 |
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잡소리그만하고자라 |
걍 딱 이 말이 맞음
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2023-04-06 |
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발그레레 |
이게 맞는 거 같아요. 저는 연애 때 겪었던 일이지만.. 계속 져 주니까.. 당시 여친이 거의 발악을 하는 수준으로 쌍욕도 하고 그러던데.. 웃긴 건 '너가 나를 이렇게 만들었다'는 말을 하는 거예요. 여친이 화 낼 때 제가 가만히 있으니 더 화내고 더 막 대해도 된다고 생각했다고 하더라는.. 그렇게 생각하는 사람들도 있다는 걸 그 때 알았어요. 남녀를 떠나서 '상대방이 나를 괴물로 만든다'고 생각하고 자신의 막돼먹은 언행도 상대방 탓을 하는 거지요. 어쩌면 아내분도 남편의 소중함을 깨치지 못해서 그럴지도 모르니 일단 '정말 이혼할 수도 있다'는 위기의식을 불러 일으킬 수 있도록 경고는 해 줘야 할 듯 싶습니다.
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2023-04-06 |
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발그레레 |
그리고 아내분도 스스로의 언행이 '언어폭력'에 해당되며, 자신의 언행이 자신의 현재 인격을 나타낸다는 사실을 새삼 깨우칠 수 있도록 상담 등으로 도움을 받을 필요가 있을 것 같아요. 아내분 스스로도 자신이 그런 괴물같은 사람이 되어 있을 거라는 생각을 못하고 계실 거예요. 모쪼록 아내분이 자신이 가장 기대고 편안해질 수 있는 사람이 남편이라는 사실을 다시 꼭 깨우치고 그만큼 소중하게 남편을 대해주고 싶은 마음이 샘솟기를 간절히 바라겠습니다. 힘 내세요~!
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2023-04-06 |
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웃대10년차눈팅 |
아..착잡하네..
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2023-04-06 |
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모유왕삐약이 |
부부상담은 꼭 받아보고 36개월은 버텨봐요 아저씨 4살되면 숨통은 트일것임
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2023-04-06 |
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모유왕삐약이 |
아마도 저 아내의 머릿속엔 남편은 찢어죽일존재라고 생각할듯...미치기 일보직전,아니 미쳤다고 봐야지.. 남편이든 시댁이든 다 꼴보기싫고 짜증나는것임 상담과 약물치료도 도움이될것 같기도 하고... 화를 가라앉힐수있는 모든방법을 동원해야함 근데 글보니까 남편도 육아분담도 어느정도 잘하는거같은데 개차반취급하는건 너무하는데 약물상담도 받아보시길.
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2023-04-06 |
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모유왕삐약이 |
원래 아이생후3년이 제일고비고 이혼도 많이겪는시기임 이 시기가 지나면 뭔가 거짓말같이 점차안정됨 남편도 아내도. 쌍둥이 너무힘들지. 그래도 그시기가 지나면 아~그땐 그랬지. 추억이 될거라는 육아경험자들의 공통된 이야기가 몸 소와닿게 될것임. 화이팅
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2023-04-06 |
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2Soo |
이말이 맞아요. 주위보면 2~3세에 가장 많이 싸우게 되요. 그나마 4살넘어가면 애들도 귀엽고해서 다시 부부사이가 좋아집니다. 모든 엄마 아빠 힘내세요~!!!!
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2023-04-06 |
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모두의마블링 |
양육권 꼭 가져오길.. 응원합니다.
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2023-04-06 |
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돌아온진개 |
남편분이 자주 우시는 분이 아닌이상 울음을 터뜨린 배우자에게 저런 말을 했다는 건 이미 관계가 끝난 것 같네요,,,
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2023-04-06 |
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금수의왕 |
글쓴사람만 보면 이혼이 답이지... 근데 이미 낳은 이상 애들 책임은 져야함 상담 잘 받고 도움이 되길 바래 나도 아이키우는 아빤데.. 지금 젤 힘들때야 쌍둥이니 말해 뭐하겠음 한.. 6개월만 지나도 애기들과 대화가 되면서 훨씬 나아짐 조금만 더 버텨봐 상담받고 특히 아내 혼자 시간을 줄 수 있으면 주고.. 나 힘든게 애들 인생 흔들리는거 고려해도 못버티겠고 지금당장 죽겠다가 아니면 좀 버텨봐 야속하게 들릴 순 있는데 애들 봐서 좀만 힘내봐
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2023-04-06 |
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음주용사썬가드 |
상담잘받으시고 아이들생각을하셔요. 그리고 애기낳고 남자나 여자나 무척힘들어요. 특히 주변에서 애들 캐어해줄사람이 없으면 배가되요..힘들때..친정이나시댁에잠시 맡기고 둘다 쉬는시간도 필요한데..음... 쌍둥이 진짜 힘들어요..저도 옆에서 보는데 저는 절대로 못할거 같아요..쌍둥이 키우면 잠을못자요..사람이 잠을못자면 제정신이 아니게되여...상담잘받으세요
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2023-04-06 |
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댓글달러옴 |
오은영 결혼 지옥 보면서 느끼는건 정신과 상담과 심층 분석으로 치유될 수 있긴 하겠지만 그렇게 깊이 있게 상담해줄 곳도 방송 말곤 없을거고 난 못 버틸거 같더라...
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2023-04-06 |
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댓글달러옴 |
심리치료도 일단 받을 의지가 있어야 먹히는거지 환자가 거부하면 한쪽에서 하는 노력도 한계가 있을거고...
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2023-04-06 |
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달달저달 |
아이들 생각해서 이혼하지말라는소리는 좀 반대임 비정상적인 분위기와 관계의 부모 아래서 자라는 아이보단 편부 편모라도 화목하고 행복하게 키울수있는 여건이 더 중요하다봄.. 아이도 본인도 같이.행복해질수있는 방법을 찾길바래..
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2023-04-06 |
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항문과유방 |
아 씨 형 진짜 주제넘는 말일수도있는데 여자가 바라는 남자는 자기가 무슨 말을 해도 다 들어주고 알아주는 남자가 아니고, 왈왈 개소리를 하고 가스라이팅을 걸어도 무시할수 있는 담을 가진 남자야. 본인이 지배할수 없는 남자 ㅇㅇ. 본능이야 내가 만든 주장이 아님
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2023-04-06 |
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항문과유방 |
근데 형을 보면 본문에도 그랬듯이 이해할수없는 아량을 가지고 감정쓰레기통을 몇년이나 겪어왔어. 그게 와이프의 기분을 해소시킬수 았겠다고 생각했겠지만 그런 방식은 오히려 남편에 대한 믿음을 없어지게 만들지. 나약해 보이게 만들고 시댁 스트레스나 육아 스트레스로부터 자기를 지켜줄수 없다 판단하게 만들겠지
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2023-04-06 |
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항문과유방 |
형은 와이프와 자식을 지키는 존재야. 근데 형은 중세시대에 농민 지키는 기사가 농민들한테 욕먹고 사는거 봤어? 와이프의 나쁜말에 이제 휘둘리지 말고 할거만 딱 하고 말도 딱 감정 절제해서 하고 틈날때마다 운동이라도 좀 하고, 좀 더 쎈 남자의 모습을 보여줘야 해 내 생각엔
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2023-04-06 |
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항문과유방 |
쌍둥이 육아라 힘들겠지만 반드시 이혼으로 갈게 아니면 형이 맘을 굳게 먹고 단단해져야해
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2023-04-06 |
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hajunsae |
ㅠㅠ...상담 받아보고 개선이 안되면 이혼하자고 하새요.. 사람이 살고봐야죠...너무 불쌍하시다 ㅠㅠ
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2023-04-06 |
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순천떡볶이 |
일단 부부사이를 악화시키는것 중에 없앨 수 있는건 없애고(시댁방문이랄지) 상담과 병원진료 둘다 받으세요.. 우울증이라면 약물치료 권합니다. 실제로 심한 우울증 환자들이 막말을 하고 후회를 하거든요..아이낳기 전후가 달라졌다면 출산과 육아가 원인이니 최대한 치료방법을 찾는게 우선입니다.. 글쓴분이 지금 아이들을 키울 상황이 아닌것 같은데.. 이혼하면 아이들은 어쩌려고요
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2023-04-06 |
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돈가스랑만두 |
부부상담센터 이게 은근히 큰 도움이 됩니다 꼭 가보셨으면 좋겠네요.
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2023-04-06 |
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monkkiller |
상담 부터 해보고 그래도 나아질 기미가 없어 보이면 그 후 이혼을 결정하는것이 나을것 같네요..
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2023-04-06 |
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치카치카치과병 |
최선의 선택, 결과가 나왔으면 좋겠어.. 행복한 결말이 왔으면 좋겠다
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2023-04-06 |
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이게웬걸 |
글쓴이분도 딱하긴한데...쌍둥이 육아라니 와...이건 단순히 웃대같은 남초커뮤니티나 주위 동성친구들 말듣고 행동하지마시고 무조건 부부상담사 말 들으세요. 남편분도 최선을 다하신거 알지만 갑자기 애기둘을 동시에 키우라면 정상인도 미칩니다.
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2023-04-06 |
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아까그아찌 |
아무리 우울증이고 뭐고 다른 핑계를 대도 남편이 갑자기 우는데 저런말이 나왔다는건..
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2023-04-06 |
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엔필드 |
남자들 사는게 다 비슷비슷하구나...진짜 남자는 이런거 아무리 친한 사이어도 털어놓고 말하기 힘들더라. 육아...그래 여자가 제일 힘들지. 근데 그렇다고 남자가 띵가띵가 노는건 아닌데 항상 남자들은 논다고 여자들은 인식함.
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2023-04-06 |
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볼랭이 |
성별 가르기는 아니고.. 남자인 남편이 우는데 비아냥거린다? 와이프분 정신과 상담 급해보임. 물론 스트레스 때문이지만 그정도면 남편이 아니라 철천지 원수로 생각하는듯..
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2023-04-06 |
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그림고수고슴도추 |
조금 지나면 자연히 좋아진다고 말하려다가 애들이 벌써 24개월이란 걸 보고 와이프 산후 우울증은 진즉 끝날시기라 고개를 조아리고 갑니다... 걍 모르겠습니다. 저도 애기 16개월인데 두달전까지만해도 이혼할까 고민을 잠깐씩 할 정도로 힘들었으니까요 후..
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2023-04-06 |
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그림고수고슴도추 |
제가 그래도 조금이나마 조언을 드리자면 그냥 무조건 엄마랑 애들이랑 최대한 오랜시간 분리시켜주는 것입니다. 그러니까 같은 가사노동을 하더라도 아이들과 놀아주는 육아노동이 효과가 훨씬 크지, 설거지 청소 빨래 같은걸 아무리 많이해도 아이와 붙어있는 시간이 많은 아이 엄마는 고마움을 잘 못느낍니다. 여자들은 아이가 울거나 칭얼거릴때마다 남자들의 열배정도는 더 예민하게 스트레스를 받는 것 같습니다. 최대한 아이들이랑 뛰어놀아주고 엄마는 혼자있게 해주세요
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2023-04-06 |
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그림고수고슴도추 |
실제로 저도 처음에는 아이가 엄마만 더 찾고 저랑은 잠도 잘 자지 못했기 때문에 가사노동을 거의 대부분 제가 하는 식으로 도왔었는데 아이엄마의 신경질적인 태도는 좋아지지 않았었습니다. 그리고 별거 아닌 것으로 크게 싸우게 되길 한두달 텀으로 반복했는데, 저 역시 너무 심한 가사노동 때문에 너무 힘들었고요. 그러나 용기를 내서 아이랑 더 놀기시작하자 아이가 엄마보다 저랑 놀 때 더 즐거운 포인트를 알게되고, 엄마 없이 단둘이 놀이터에서 몇시간을 놀거나 함께 잠을 자는 등 개선되었습니다.
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2023-04-06 |
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그림고수고슴도추 |
그 뒤로 저는 가사노동시간은 줄었고 육아=스트레스 였던것이 육아=아이만큼 나도 재밌는 것이 되면서 하루하루 아이가 제 말을 더 잘듣고, 감정을 더 잘 표현하고, 아빠에게 더 애교를 부리는 것을 보면서 행복함과 자신감이 채워지는 것을 느꼈습니다. 좋은 남편 노릇은 줄었어도 좋은 아빠 노릇을 잘하자 와이프 태도도 엄청 개선되었고 저를 존중해주기 시작했습니다. 혹시 아이와 함께하는 시간이 좀 부족하다면 제 말대로 실천해보세요. 회사 외 시간은 전부 아이랑 함께한다는 원칙으로 생활을 고치면 나아질 겁니다. 제 조언이 도움이 되었으면 좋겠네요.
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2023-04-06 |
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그림고수고슴도추 |
내 등위에 올라와서 노는 우리 아들 ㅋ
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2023-04-06 |
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아조커하고싶다 |
와 아빠의 잘생김을 아드님이 그대로 물려받았네요 ㅋㅋㅋ 애기 이목구비 뚜렷한거봐 ㅋㅋㅋㅋ 행복하세요!
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2023-04-07 |
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빠가머리앤 |
혹시 주변에 바람 넣는 사람 없는지 잘봐
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2023-04-06 |
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꺄라레 |
무조건 병원가서 부모 상담받길 권유드립니다.
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2023-04-06 |
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부들대는임팔라 |
댓글 남기려고 정말 오랜만에 로그인하네요. 제 닉네임을 보니 딱 비슷한 상황에서 만든 아이디였던 것 같네요. ㅋㅋ 저도 님과 동일한 상황이었습니다. 쌍둥이는 아니지만 4살 2살 아이들 키울때가 절정이었던 것 같습니다. 평소에는 와이프가 힘드니까 그러겠지 하다가도 회사에서 스트레스 받고 오면 다투는게 일상이었습니다. 제가 스스로도 내가 이렇게까지 화를 낼 줄 아는 사람이었나?라는 생각이 들 정도로 그냥 극대노..ㅋㅋ 저는 그래서 부모님께 이혼얘기도 꺼내고 그냥 한번만 더 터지면 법원 갈 생각까지 했었습니다. 제 와이프 역시 해서는 안 될 말들을 수없이 쏟아냈었습니다. 그냥 선 제대로 넘은게 한 두번이 아니었죠. 진짜 내가 결혼하겠다고 마음먹었던 여자가 이여자가 맞나 싶은 생각도 많이 했습니다. 그냥 내가 속았다는 생각도 많이 했었드랬죠. 근데, 지금 아이들이 10살 8살이 되었음에도 이혼하지 않고 잘 살고 있습니다. 오히려 지금은 약간 신혼같은 느낌도 듭니다. 이유는 그 힘든 시기가 지나고 다시 내가 결혼 전 사랑했던 여자로 돌아왔기 때문입니다.
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2023-04-06 |
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부들대는임팔라 |
일단 아내분의 입장을 먼저 겪어 보시기를 권해드립니다. 방법은 아주 간단합니다. 주말에 아내분에게 친구들 만날 수 있게 시간을 주고 온전히 혼자서 쌍둥이를 하루종일 돌보는 것입니다. 이렇게 하면 잠깐이나마 스트레스를 풀고 온 기분 좋은 아내를 경험하실 수 있습니다. 반대로 나는? ㅋㅋ 그때 내가 와이프한테 무슨말을 하게 되는지 잘 생각해보시기 바랍니다. 저는 그 경험 이후로 그냥 기다렸습니다. 언젠가는 돌아오겠지라는 마음으로.. 극한 상황에 몰린 사람에게 지극히 정상적인 반응을 바라는건 욕심이잖아요. 저는 첫째 8살 둘째 6살 될 때 즈음 관계가 많이 회복 됐습니다. 이유는 와이프가 제가 알던 사랑했던 그 사람이 됐으니까요. 일단 입장을 바꿔서 생활해보시면 어느정도 이해가 되실 겁니다. 그 다음 이해가 되시면 기다리세요. 아이들 커가는 모습이 나이마다 다른데 그게 또 보는 맛이 있습니다. 싸우지 마시고 말로 뭐 하려고 하지 마세요. 그냥 기다려주면 나중에 아내분이 다 기억하고 고마워 할 거라 생각합니다. 그냥 그 시기에 이혼하시는 분들이 많은 것 같아 글 올리고 갑니다.
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2023-04-06 |
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참치계란말이 |
저도 19년결혼 21년출산해서 딸아이하너있어서공감가네요 다만 쌍둥이육아가 힘들다는건 릭히들었지만.. 하나도 처음엔 힘들어하더군요 처갓집이가까워서 도움이많이되곤있지만요 한번씩 혼자만의시간을 주니 스트레스해소에 도움이많이되나봐요 혼자 이것저것 배우러도 다녀보고요 바람쐴겸 황기가되나보더라구요 백화점에서하는 강좌같은것도 안비싸고좋더라구요 상담도해보고 한번씩 서로에게 시간을 만들어준것도 추천드립니다
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2023-04-06 |
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띠로리뿅 |
아기 낳기 전까지는 알콩달콩 잘 살았다는 거 보니 부부상담받고 심리치료 받고 하면 괜찮아질 것 같아요~ 무조건 이혼이 답은 아닌듯요ㅠㅠㅠ
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2023-04-06 |
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거침없이쏜다 |
그 시기에 다 그래요. 아이 하나여도 힘든시기인데, 둘이라서 더 힘드신 거 같네요. 전 하나인데도 그 시기에 자살까지 생각했었어요. 애가 크고 힘든 시기 지나고, 아내가 직장 다니면 괜찮져요. 쌍둥이 아빠 화이팅입니다. 지나가면 추억이에요.
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2023-04-06 |
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발효유 |
더 늦기전에 병원부터 가세요. 저는 집사람은 아니고 어머니랑 동생이 그랬는데 병원다니면서 약먹고 상담하면서 많이 좋아졌어요 더군다나 산후우울증은 호르몬 이상으로 온거라 언넝 약먹어야지 점점 증세가 심해질 겁니다.
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2023-04-06 |
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호이워니 |
여린 마음이신 것 같아 안쓰러운 마음에 글 남깁니다. 저도 감정쓰레기통이었던 입장으로 아무리 이성적으로 이야기 해봤자 나아지는 것은 없었습니다. 상대방이 마음을 닫으면 답이 없어요. 자기가 상대방에게 얼마나 나쁜 말을 하는지 모르는 경우라고 생각이 듭니다. 저도 그랬으니까요...저는 한번은 몰래 대화를 녹음해서 들려준적이 있습니다. 당신이 어떻게 어떻게 이야기한다 어떻게 그럴 수 있냐라고 했더니 자기는 그런 사람이 아니라고...제가 녹음한 것을 들려주니 민망해 하면서 지우라고 하더라구요. 말씀 드리고 싶은 것은 사람이 마음을 닫았을 경우 내가 뭐라고 해도 안듣는다는 겁니다. 이렇게도 해보고 저렇게도 해보고 모든 방법을 다 동원해보세요. 저는 이혼서류 내봤고 조정기간에 화해하고 또 싸우고의 반복으로 살고 있습니다. 님이 가정을 지키고 싶어하는 것을 글로 알겠습니다. 저도 지키고 싶었고 저의 방법은 그냥 싸울땐 싸우고 풀땐 풀고하는 것이었습니다. 사실 최근도 싸웠는데(저는 억울하지만) 오늘 가서 걍 풀자고 말 걸어봐야겠네요.
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40 |
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2023-04-06 |
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호이워니 |
참고로 결혼 10년차고 10년 내내 싸우고 풀고 살고 있습니다. 가끔은 너무 평화로운 시기에는 어색해서 시비 걸고 싶기도 합니다.(그렇다고 시비 건 적은 없습니다.) 서로 미약하나마 가정을 지키고 싶다는 마음이 있다면 님이 초반에 너무 좋았다고 한 시절이 꼭 또 올 겁니다. 힘내세요! 더 울지 마시고요. 저는 오열 해봤어요. 가끔 그걸로 애들이 놀립니다. ㅋㅋ
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2023-04-06 |
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먼지같은나무 |
진짜 둘다 상담 진지하게 받아봐야할 것 같은데... 와이프 스트레스가 극에 달해서 본인도 후회할 짓을 하고 있는 것 같아
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2023-04-06 |
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cycline |
산후우울증일까? 사랑해서 결혼한 사람에게 다시 생각하면 평생 후회할 말을 뱉는 이윤 뭘까? 글만 봐도 작성자의 참담한 심정이 느껴져..상담받고 좋아지지 않으면 두번다신 뒤도 돌아보지않을 심정으로 헤어져야 하지 않을까 싶다.
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2023-04-06 |
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슈퍼냠냠파워 |
내가 육아휴직 들어가고 와이프가 직장복귀하면서 한달간 애 둘 보는데 한명은 어린이집 다니는데도 힘듬을 넘어 정신나갈거처럼 돌아버리는줄 알았음. 아마 와이프가 현재 제정신, 본래의 성격이 아닌듯한데..나도 불가항력적인 상황들이 동시에 다칠때 미칠거같더라고. 첫째 밥줘야하는데 둘째가 울고있고 빨래다되서 널어야하는데 뭐라도 하나 하면 이미 애기 한명이 사고쳐놓음;;뭘 쏟거나 토하거나 넘어졌거나ㅠㅠ제일 힘들때이니까 진짜 내가 정신줄 잡기가 힘들다ㅋㅋ난 이거 겪고나서 육아가 체력이 안되거나 어려워서 힘들다고 하는것만은 아니라는걸 느꼈어..이야기 잘 해봤으면 좋겠다.
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2023-04-06 |
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똥또로로로푸드득 |
보통 쌍둥이면 시터쓰던데... 너무힘들어서 온전히 자기만의 시간이 없어서 그런듯,,,,
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2023-04-06 |
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오유마스터 |
저도 애엄마 몸은안좋은데 애가 자꾸 업어주지않으면 울어재끼고, 제 퇴근은 늦고 해서 엄청 싸웠습니다. 결혼생활에 암흑기이고, 아내도 그때 우리관계는 회복불가라고 생각했었대요. 그래도 아내가 먼저 정신과 상담 및 약처방도 하고 아이도 점점 커지며 손갈게 좀 줄어들면서 관계가 서서히 나아졌습니다. 그리고 식기세척기를 사서 설거지를 안해도되게 되니 훨씬 사이가 좋아졌어요..
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2023-04-06 |
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오유마스터 |
지금은 아주 사이좋게 잘 지내고있습니다. 애기는 이제 4살이네요. 잘 이겨내시면 좋겠습니다
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2023-04-06 |
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다정한툴툴 |
원래도 성격이 안 맞았을까요? 아이 낳기 전에 서로 좋은 사이었다면 지금 아내분은 아프신겁니다. 산후우울증 정말 답 없어요. 사람의 기본 보장권을 다 빼앗긴채 가사육아노동 주변관계는 자연스럽게 단절 혼자 구렁텅이에 빠진 기분 나만 죽으면 끝날것같다는 생각 다들 아이보면 행복하다는데 나는 엄마도아닌걸까. 끊임없이 자기자신을 벼랑으로 내몹니다. 거기에 도달하면 나를 이렇게 만든 원인이 신랑처럼 보여요. 나는 애 낳고 몸 성한곳 없이 다 망가져, 친구들 sns보면 좋은곳 예쁜옷 입고있는데 나는 다늘어난티에 애이유식 묻힌 바지, 처녀적에 입던옷은 맞지도 않고 피부는 뒤집어지고 몸의 체력은 딸리고.. 바깥바람이라도 쐴라치면 애둘 옷입혀서 유모차태워요. 이유식 분유 바리바리 싸서 중간에 애가 똥이라도 싸면 진짜 길거리에서 주저앉아 울고싶죠. 커피한잔이라도 여유롭게 마시고싶은데 애가 혹시라도 울까봐 한손으로는 계속 유모차를 밉니다.
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2023-04-06 |
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다정한툴툴 |
애가 울면 그 차한잔도 제대로 못마시고 호다닥 집에 와야해요. 친구도 자유롭게 못만나고 집에 죄수처럼 갇힌채 살고있는데 신랑은 여전히 원래하던 생활하는거 보면 화가 솟구쳐요. 물론 신랑이 나가서 노는거 아니라는거 누구보다 잘아는데 이게 이성적으로 차분히 받아들여지지가 않더라고요.
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2023-04-06 |
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다정한툴툴 |
지금 이런 상태일가능성이 크죠. 애들이 어린이집만가도 엄마는 숨통이 트입니다. 원래 이기적이고 막말하는 사람이라면 본성인거고 이혼생각하시는 게 당연해요. 근데 만약 아니라면 잘 생각해보시고 부부상담 받아보세요.
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2023-04-06 |
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물음표땡땡 |
참 어렵다
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2023-04-06 |
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단언컨대 |
이건 내가 쓰는 방법인데.. 참고만 해. 난 와이프를 대할때 '이 아이는 내 딸이다. 이 아이는 사춘기다'라고 생각하면 많은 것을 참고 용서하게 되더라고. 내가 참지 못하는 선의 넓이가 조금 더 넓어져. 육아도 그런식으로 생각해보면 내딸이 쌍둥이를 혼자 보고있다고 생각해봐 얼마나 안쓰러워. 딸 대하듯 따뜻하고 상냥하게 대해주고 내몸이 힘들어도 많이 도와줘. 공평한 분배같은 건 나중에 육아에서 자유로울때하고 일단 최선을 다해봐.
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2023-04-06 |
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엔필드 |
추천 누르고 갑니다. 님 같은 마음가짐이라면 뭘해도 잘하실 거 같아요. 댓글 캡쳐해서 두고두고 보겠습니다.
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2023-04-06 |
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4주진단 |
본가의 형편이 어려운 건 어쩔 수 없다치고 아버지께서 며느리한테 상처주는 행동을 했을 때 글쓴님은 아내편을 들어주고 아버지께 또 다시 그런 행동을 하지 않도록 어떠한 조치를 취해보신건지.. 남편이 고부갈등에서 제대로 행동하지 못하면 정말 내 편이 아닌 남의 편으로 보임..
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2023-04-06 |
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elelel |
이건 지금 글쓴분한테 적절한 내용의 조언은 아닌거 같습니다. 지금같은 복잡한 상황에 스스로 자기자신의 실수에 대한 원인분석보다는, 전문가분들에게 상담받는게 더 중요할거 같네요. 저 분들처럼 힘든 시기에 부부관계-육아문제를 객관적으로 판단하기 힘드실텐데, 당사자분들에게 본인의 실수와 잘못을 되짚어 보고 개선과 해결법을 찾아보라는건 별 의미가 없다고 생각되요 .
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2023-04-07 |
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Kitty2 |
그게 왜 상관이없어요? 아내는 남편하나믿고 시집갔는데 시부모님이상처줄때 유일한내편인 남편이 내편이 못되어준다는것에 충격받고 남편한테 모든정이 다떨어졌다거나 남편이 그날부터 미워졌다거나 원인이되었을수도있어요 지금 폭언하고 폭력적으로 변한것도 중요하지만 이렇게변한 원인중하나가 시댁갈등일수도있어요 시댁말엔 방부제가있다는말이 괜히나왔을까요? 과거응어리부터 천천히대화해서 잘 푸는게 우선순위같아요
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2023-04-07 |
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4주진단 |
elelel// 전문가 상담받아도 남편 입장 부인 입장 들어보고 그걸 토대로 원인 분석하고 조언해줍니다
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2023-04-08 |
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진짜그럴껴 |
아내분 입장도 알아야할것 같네요.
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2023-04-06 |
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elelel |
어차피 저런 힘든 시기에는 각자 입장이 먼저 머리에 떠오르기때문에, 굳이 양쪽 말 다 알 필요 없다고 생각해요. 어느 한쪽이 상대방에게 일방적으로 가해가 이뤄지는 일이 아닌 이상, 복잡한 가족-부부관계를 아내 남편분 양쪽 다 들어본다고 일반인 수준에서 지금 상태 정황분석과 정확한 해결책이 나오고 하는 건 아닐테니까요. 더군다나 부부관계-육아에 있어 가장 힘든 시기중 하나라고들 하시니... 다른 분들 댓글처럼 전문가에게 부부상담 받아보시는게 일단 최우선이라고 보여져요.
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2023-04-07 |
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예비파덜 |
고생많으십니다.선생님, 실례지만 배우자와 깊게 이야길 자주하시는지요? 아이하나도 마을 전체가 키운다고했는데 쌍둥이면 더 케어하기 힘드시죠, 힘드시겠지만 나누어서 케어하는것 보다 둘을 케에해보심이 어떠신지요? 24갤 애기들은 거짓말을 하지 않는거아시지요. 주양육자를 누구로 생각하는지요? 만약 엄마로 생각하고있다면, 글쓴이님께서는 육아참여하지만 애기들 기준으로 안하는거라고 생각하시면 됩니다
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2023-04-07 |
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귀귀부인 |
제가 여자라서 이런말은 하는건 아닙니다. 저도 애 어릴때 남편한테 감정을 많이 쏟았어요. 애 보다보면 애는 말이 안통하지,거울속 내 모습은 양쪽 팔에 혹(비유)달고 머리는 산발이지.. 그시절 시댁도 참 싫었던것 같습니다. 말 통하는 남편오면 이래서 힘들었어 저랬어.. 신랑도 좋은말 듣고 싶었을텐데.. 애가 둘이니 서로 많이 지치신것 같습니다. 애가 크면 좋아질 확률은 높다 생각합니다. 애들 둘이니 서로 잘 놀꺼에요. 연년생도 힘든데 쌍둥이를 키운다는게 얼마나 힘이 들까요
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2023-04-07 |
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귀귀부인 |
애들 어린이집에 보내시고 엄마에게 자유시간을 주세요. 엄마 몸이 편해지면 아이들에게도 더 다정해지고 여유도 생깁니다.아직 아이들이 어려요.. 그래서 힘든데 둘이라 곱하기 2가 아니에요 100은 될꺼에요. 무조건 참으라는건 아니에요. 시댁 욕 하는거나 가슴을 후비는 인신공격적인 말은 절대 하지 말아야죠.. 우울증상담을 받으셔야겠어요..
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2023-04-07 |
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지긋지긋관절염 |
지금 니 아내는 니가 알던 그 사람이 아니고 호르몬 땜에 잠시 타인으로 변해있다고 생각해. 애들 더 커서 말 하기 시작하면 산후우울증도 좀 나아질지도 모름. 난 못버티고 이혼했는데 그냥 그때 더 참을걸하는 생각이 듦. 시간은 되돌릴 수 없다. 이혼한 지금은 애엄마랑 잘 지냄.
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2023-04-07 |
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우리대디 |
언어 폭력도 폭력임. 육아우울증으로 폭력이 정당화 될 수 없음. 육아 우울증을 극복하려면 부부관계가 돈독해야 육아가 스트레스가 작아짐. 쌍둥이 24개월이면 이제 진짜 힘든 시기는 지난거. 둘이 놀기 시작하면 한명 키우는 집보다 힘든건 금전적인것이 제일 커짐. 돈이 두배니까…
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2023-04-07 |
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Dondo0 |
이제 24개월이면 재접근기올때고 애키우면서 최고힘든시기예요. 몸과 마음이 힘드니까 부부간에 다툼이 제일많은시기이기도 하구요. 세돌가까워지면 엄마들 호르몬도 조금 안정되고 감정기복도 줄어들꺼예요. 좀만힘내세요!!
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2023-04-07 |
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Kitty2 |
쌍둥이육아에 시어머님은 자주아프고 시아버지는 눈치없어서 항상 심한말하고... 님도 힘드시겠지만 와이프분이 진짜 힘드시겠어요... 울고싶은건 와이프분 아닐까요? 시부모님이 아내분 스트레스주셨을때 글쓴분은 뭐하셨는지도 궁금해요 그때 서운한부분은 방부제가있어서 평생가거든요ㅠ 아내분이 힘들었던부분은 한두줄에 글쓴님이 힘든부분은 엄청많아서 아내분입장도 궁금해요 이유없이 변하진않으셨을거같아서.. 이혼보단 상담이 잘되었으면 좋겠네요
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2023-04-07 |
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이웃집아는오빠 |
몸이 힘들면 마음도 힘들어집니다. 가사도우미, 육아도우미등 외부의 도움을 받아보시는것이 좋지않을까 합니다. 저도 어린아이를 키우고있지만 제가하는고생은 와이프의 10%도 안될것같아요. 그만큼 엄마들은 힘듭니다. 외부인력의 도움을 받으면 조금 덜힘들어질테고 마음도 덜힘들지않을까요? 경제적으로 쉬운일은 아니지만 도전해보시는것이 어떨까요.
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2023-04-17 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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