진짜.. 제가 부탁한 게 그렇게 들어주기 어려운 거에요? 아니, 어려운거야? 매일 내 곁에 있어 주고, 내가 차려주는 맛있는 밥 같이 먹고, 가끔 실뜨개질이나 하며 오순도순 시간 보내고... 같이 커플티 맞춰 입고 날씨 좋은 날 산책 가고 소풍 가고, 더운 날엔 바닷가나 수영장 놀러 가고, 추운 날엔 같이 한 이불 덮으며 따뜻하게 귤 까먹고. 같이 놀이동산도 가고 백화점 같은 멋진 곳에도 가서 쇼핑 같이하고. 매일 아침 눈을 뜨면 내 곁에 웃붕씨가 있었으면 좋겠어. 아침에 갓 씻은 웃붕씨의 뽀송한 냄새를 매일 맡고 싶고, 내가 차려준 아침밥에 고맙다며 맛있게 먹는 웃붕씨의 모습을 매일 보고 싶어. 같이 양치하고 같이 외출하고, 하루가 끝나면 한 이불에서 사이좋게 꼭 껴안고 함께 새근새근 잠들고... 웃붕씨가 웃는 모습, 행복한 모습, 즐거워하는 모습, 침울한 모습, 슬픈 모습, 화난 모습 다 나만 보고 싶단 말이야. 웃붕씨가 힘들 때 내가 바로 곁에 있어서 위로해 주고, 즐거워할 땐 나도 같이 즐거워하고, 슬퍼할 땐 나도 같이 슬퍼해 주고, 화가 날 땐 같이 화내주고... 웃붕씨가 아플 때 내가 든든하게 간병해 주고 싶어. ​웃붕씨, 나 정말 진지해. 한순간의 충동으로 이런 말을 하는 게 아니야. 정말 오랫동안 고민하고 또 고민했어. 나는 웃붕씨가 없으면 안 된단 말이야. 웃붕씨가 정말 좋아. 나에겐 웃붕씨가 꼭 필요한 존재야. 웃붕씨, 내가 우산이 없어서 비에 홀딱 젖고 간신히 비를 피해서 추위에 떨고 있었을 때, 그때 따뜻한 손길을 내밀어 준 존재가 바로 웃붕씨야. 그때 준 우산 소중히 간직하고 있어. 웃붕씨를 위해 모아놓은 돈도 많아. 웃붕씨가 돈 때문에 힘들어하는 일 없었으면 해서 열심히 모았어. 웃붕씨의 취향이 이성경험 없는 사람인 건 알아. 나는 이때까지 이성과 몸을 섞은 적 없고, 입맞춤은 커녕 이성과 손도 제대로 맞잡아본 적 없어. 이렇게 가까이 다가온 건 웃붕씨가 처음이고 마지막이란 말이야. ​나는 웃붕씨에게 기댈 생각 없어. 남들이 내가 어리석다 하더라도 웃붕씨를 믿어. 웃붕씨가 딱 한 마디만 해주면 나는 몇 달, 몇 년도 기다리고 버틸 수 있어. 사실 이렇게까지 얘기하고 싶지 않았는데, 웃붕씨를 향한 내 마음이 터질 거 같아 지금 말해봐. 내가 억압하고 강하게 속박할수록 웃붕씨와 멀어질 것이란 걸 알아. 그런데.. 그런데도 나는 도저히 이 마음을 주체할 수가 없어. ​웃붕씨가 웃을 때면 얼굴이 화끈거리고 심장이 빠르게 뛰어. 웃붕씨가 울 때면 내 가슴이 아파오고 나도 모르게 눈물이 나. 바보 같이 위로도 못 해주면서 말이야. 웃붕씨가 지칠 때면 내가 잠시 쉬어가는 휴식처가 되어줄 수 있어. 원한다면 웃붕씨의 목적지까지 내가 지탱해 주고 이끌어줄 수도 있어. 나는 웃붕씨가 내게 가장 중요한 사람이고 가장 소중해. 이건 절대 변치 않아. 무슨 일이 있어도 내가 이렇게 길게 말을 하고 있는 이유는 단 하나야. 웃붕씨가 계속 생각나니까, 안달 나니까, 미쳐버릴 거 같으니까.. 오늘 아침에도 눈을 뜨자마자 웃붕씨 생각을 했어. 웃붕씨의 얼굴, 웃붕씨의 몸..은 미안해. 웃붕씨의 몸이 너무나도 다부져서 잊히지 않아.. 아무튼 웃붕씨의 다양한 표정과 내게 따뜻한 말을 건네주었던 기억을 떠올리며 하루를 살아가. 그 정도로 웃붕씨가 내 마음속에 가득 차 있어. ​내가 만약 웃붕씨가 없는 세상에 살았더라면 이 행복함을 몰랐겠지. 웃붕씨가 없어진다면 매우 슬펐겠지만, 웃붕씨가 없는 세상이었다면? 애초에 웃붕씨를 알 수조차 없는, 자신이 불행한지도 모르는 불행한 행운아가 되는 거야. 나는 그게 싫어. 웃붕씨가 없는 세상? 웃붕씨가 없는 하루? 그게 다 무슨 소용이야. 나는 생각조차 하고 싶지 않아. 난 절대 웃붕씨를 가볍게 생각하지 않아. 요즘 웃붕씨에게 다가가고 싶을 때마다 수백 번씩 생각했어. 무슨 말부터 꺼낼까, 어떤 걸 물어볼까. 날씨가 좋다고 물어볼까? 오늘 입은 옷이 어떤지 물어볼까? 점심은 무얼 먹었는지, 오늘은 어떤 사람을 만났는지, 오늘 힘든 일은 없었는지... 수천 가지의 단어로 수만 가지의 문장을 만들지만, 나는 웃붕씨를 마주하면 그 많은 말들을 새하얗게 잊어버리게 돼. ​웃붕씨가 웃으며 나를 반겨줄 때 나는 어떤 말도 꺼내지 못하고 휘몰아치는 감정들을 조용히 억누르는 데에 온 신경을 쏟아부어. 그러고 점차 진정이 되면 항상 이 말을 꺼내지. ​"안녕 웃붕씨, 오늘 하루는 어땠어?" 참 지루하고 형식적인 문장이지? 그치만 이해해 줘. 웃붕씨가 나를 바보로 만들어버렸으니 말하는 것도 바보 같을 수밖에 없잖아. 웃붕씨를 한순간도 잊은 적 없고 지워진 적 없어. 웃붕씨에게 나는 어떤 사람이야? 내게 웃붕씨는 지울 수 없는 각인이야. 웃붕씨는 나를 어떻게 생각할지 정말 궁금해. ​웃붕씨를 지탱하는 기둥이 되고 싶어. 웃붕씨, 내가 부담스러우면 나는 괜찮아. 웃붕씨가 행복한 게 내가 행복한 거니까. 지금 말 안 하면 영영 말하지 못할 거 같아서 말하는 거야. 그동안 계속 속마음을 표현하지 못하고 모질게 말했던 것들 정말 미안하게 생각하고 있었어. 웃붕씨한테 안 좋은 말을 했을 때면 계속 후회하고 또 후회했어. ​웃붕씨의 웃는 모습이 보고 싶었는데 솔직하게 말하지 못해서 미안하고, 또 그런 모진 말만 하는 내게 환하게 웃어주고 계속 다가와 줘서 정말 고마웠어. 웃붕씨는 내 세상의 전부야. 웃붕씨가 없으면 어떻게 살아갈지 상상도 못 하겠어. 웃붕씨가 내게 연락할까 봐 항상 잠들기 전까지 폰만 들여다보며 웃붕씨 연락만 기다려. 웃붕씨가 연락해 줄 때면 얼마나 설레고 기대되는지 모를 거야. 웃붕씨의 연락이 내 하루를 행복하게 만들었어. ​웃붕씨와 함께 봤던 영화, 함께 했던 식사, 함께 들었던 노래, 함께 걸었던 곳들 그 하나하나가 나의 인생에 소중한 추억이 되어서 잊히지 않아. 웃붕씨에게 이기적으로 요구할 생각 없어.

그러니 내가 말할게. 

웃붕씨, 정말정말 좋아해요...

저랑 같이 웃자에 좆토피아를 떨궈줄래요..?