4일째 방안에 갇혀서

환기시키고 빨래하고 빨래널고

코풀고 바세린바르고 코풀고 바세린바르고 약먹고 물마시고 코풀고 바세린바르고 코풀고 바세린바르고

20L 쓰레기봉투를 휴지로 가득 채우고

누워서 졸린데 잠은 안오고 입으로 숨쉬면 목이 건조하고 목이 아파서 물마시고 입천장이 간지럽고 목구멍이 간지럽고

코풀고 바세린바르고를 반복하다가 갑자기 든 생각입니다

비염인의 삶은 불쌍하구나..

이제 뭔가를 먹기도 귀찮군요

양치를 하면 치약때문에 점막이 자극되어서 또 코풀고 바세린바르고를 반복해야할텐데 밥을 먹기가 귀찮군요

코를 푸는데 왜 코 안에서 드럼 킥 막고 내는 칫 같은 소리가 나는건지도 모르겠고..

저녁마다 헬스장에 갔다오긴했는데 차라리 헬스를 하는게 누워있는 것보다 내적인 고통이라는 측면에서 덜 귀찮은 것 같아요

적어도 헬스를 하면 이유있는 고통을 겪는데

저는 방구석에 누워서 이유없는 고통을 겪고있지않습니까

그리고 내적인 고통에 대해서 얘기하자면

호흡저하와 콧물과 기관지 간지러움 정도로는 일상생활이 그렇게까지 불가능하지 않다는 점이 힘든 점입니다

마치 나갈 수 있는데 나가지 않고 있는 의지박약과도 같은 취급을 스스로 하게 된다고 해야하나

제가 '심심한데 운동이나 갔다올까?' 같은 생각을 하고 실제로 나갔다올 줄은 몰랐습니다..

'만성과 급성'이라는건 정말 파괴적인 성질을 갖고 있는게 분명합니다

차라리 '사망에 준하거나 사망'이라면 이런 인간의 내적인 고통까지는 유발하지 않겠어요

신체적인 고통에 완전히 압도되지도 않고 그렇다고 자유로울 수도 없고

이건 마치 유압프레스 안에 딱 맞게 깔려있으면서 영영 작동하지않거나 조금만 힘을 뻗으면 벗어날 수 있을 것 같은 느낌이군요

반복적인 어휘를 사용해서 징징대는 것을 좋아하지않기때문에

최대한 저의 심리적 신체적 상태를 다양한 묘사를 사용해서 문학적인 글로 작성해보고자 노력하였습니다

고통은 받는데 에너지는 남아돌거든요

마치 부도 직전의 회사? 어차피 돈 남겨봤자 다 빚으로 넘어가는데 다 써버리고 파산신청하자? 이런 마인드가 조금 장착되고 있습니다

이 남은 에너지를 어떻게든 잘 사용해보려고 노력하면 상황을 타개할 방법이 보일 수도 있음에도 말이죠

이건 저의 몸에 학습된 무기력입니다

비염은 마치 기약할 수 없는 무기징역을 기분에 따라 선고하는 잘못된 심판관같이 행동하고있어요

IgE를 분비하여 히스타민을 과도하게 작동시키고 몸의 면역계에 과잉반응이라는 오작동을 발생시키는 것을 중단했으면 좋겠지만

2세대 항히스타민제인 지르텍을 먹어도 효과가 없는 것을 보면 지금 이 상태는 가히 최상의 상태가 아닌가라는 생각도 듭니다

하지만 반대로 얘기하면 지르텍의 효과 덕분에 코로는 숨을 쉬고 있는 것이 아닌가

그런 생각도 들어서 감사하다, 아니 내가 왜 감사해야하나? 물론 두 콧구멍이 모두 막혀서 입으로 숨쉬는 꼴을 생각해보면 지금 이 상태는 감사하다, 아니 내가 왜 감사해야하나?

이런 생각이 계속 양쪽 귀의 천사와 악마처럼 왔다갔다하며 저의 마음을 휘청거리게 만듭니다

샤갈!

근데 저는 샤갈이라는 단어를 처음 들었을 때에

백석의 나와 나타샤와 흰 당나귀 라는 시가 떠올랐습니다

그 시를 해석할 때에 있어서 반드시 사용되는게 샤갈이라는 예술가의 눈 내리는 마을이잖아요

저의 뇌는 현재 사회적 페르소나를 담당하는 부분에 마취를 맞은 것과 다름이 없습니다

재수없는 말투, 뇌 속에 존재하는 모든 뉴런을 활용해서 아는 척을 하고자 배경지식을 총동원해버리는 방식으로 생각을 할 수 밖에 없어요

그리고 저는 저에게 처한 이 비염이라는 신체적 고통과 비비염인에 대한 시기와 질투, 그리고 정당하지않은 분노를 느끼는 내적인 갈등 상태에 대해서

해결하지 못하고 있는 현 상황이 정신적으로 매우 고통스럽습니다

저도 그냥 "샤갈 ! 좆됐어요 !" 하면서 생각하고 싶단 말이죠..

'비염인의 삶은 불쌍하구나'같은 관조적이고 자조적인 말투로 시작해서 '정당하지 않은 분노.. 매우 고통스럽습니다...' 이지랄을 하면서 뇌세포를 낭비하고 있는 상황이 너무 통탄스럽구요

솔직히 얘기하면 저같이 안그래도 머릿 속이 시끌벅적한 사람이 이 애매한 수준의 고통에서 압사도 편안한 수준의 압박도 아닌 상태로 꽥..헤엑헤엑.. 하고 누워있기보다는

머릿 속에 아무것도 들지 않은 상태를 유지할 수 있는 사람이 이 고통을 겪는게 합리적이고 공평한게 아닌가 라는 생각이 들고

저는 이제 빨래를 널어야겠어요

빨래를 널고 코를 풀고 바세린을 바르고 쌓인 휴지를 쓰레기봉투에 넣고 화장실에 갔다가 손을 씻고 손을 씻으면서 코를 풀고 물기를 닦고 바세린을 바르고 뭐 먹을거 없나 하면서 배달어플보려구요

그리고나서배달이 도착할 때까지 누워서 릴스보면서 영어발음이나 따라하다가 밥먹고 누워있다가 6시~7시쯤 되면 갑자기 심심하다고 헬스장을 다녀와야겠다고 생각하고 옷을 갈아입고 헬스장에서 1시간~1시간 30분 정도 보내고 집에 들어와서 샤워를 하면 30분이 더 지나있고

그러면 이제 잘 시간이 되었는데 지르텍의 약효가 점점 떨어지면서 비염이 더더욱 심해지고 저는 너무 억울하고 졸린데 잠이 오지 않아서 친구에게 전화를 하거나 dm을 보내고 뭐 친구는 이제 자라 하면서 자러갈거고 저는 다음날 기억에도 남지 않을 의미없는 활동들을 보내다가 다음날 자고 일어나서 실제로 전날에 잠들기 전에 한 일들이 떠오르지않는걸 다시 확인하겠죠

그리고 내일은 이제 학교 강의를 가는 날이기때문에 괜찮은 척, 오랜만에 나와서 좋다느니 비염때문에 힘들었다느니 하면서 사회적 페르소나를 위해 억지텐션을 유지하고 저녁에 집에 와서 또다시 비염에 대한 좆같음을 생생하게 느끼겠죠

제가 이 거대하고 정교하게 짜여진 일상의 수레바퀴에서 벗어날 길은 전혀 없어보이는군요

좋은 하루 보내세요...