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글은 누가봐도 B입장이 쓴건데
나는 A스타일이라 감정쓰레기통 당하고
몇번 손절함 근데 B가 너무 불쌍하다는 사람이 많네
역시 서로 느껴본 적 없는건
공감 못해주는듯
* 출처 : https://youtu.be/Po2Y7MDvK2Q
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2023-02-08 [22:20] |
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2023-02-08 [22:04] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 페퍼닥터355mL |
존나 B 입장에서만 써놨는데 사실 A 입장에서는 선을 안넘었으면 연 끊을 일도 없었음 [2]
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2023-02-08 14:15 |
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답글 베스트2 |
 절레절레전래동화 |
B의 "정말 잘 지내다가" 도 자기 입장이니 그렇지. 불쾌한 상황들이 좀 쌓였던 거 아닐까. 관계에서 오는 즐거움을 넘어 설 정도의 불편함... [4]
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2023-02-08 14:17 |
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답글 베스트3 |
 청화사 |
A: 손절 직전까지 상대 기분 생각함 / B : 손절 당해도 자기 기분 위주로 생각함. B 입장 글 쓴 것 봐도 '갑자기 손절하다니 내가 뭘 잘못했지?' 보단 '쟤가 날 갑자기 손절해서 나는 버림받았고, 상처받았고, 쟤가 싫고' 등등. 둘 다 잘못 있겠지만 A,B 모두 내 친구라면 나는 A편 들어줌 [3]
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2023-02-08 15:44 |
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답글 베스트4 |
 가능벌레 |
이게 존나 b입장인게 a는 선넘으면 말없이 연끝는거 맞음 근데 일단 선이 일반적보다 한참뒤에있음 그리고 말안하는게아니라 자기딴엔 용기내서 말하는데 상대가 상처받을까봐 장난섞어 말하거나 해서 b가 장난인줄 알고 넘어가거나 신경도안쓴경우가 90퍼이상임 [1]
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2023-02-08 20:54 |
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답글 베스트 웃자 |
소리에민감한캥거루 |
이게 어떻게 B 입장에서 썻다는거임?? 나도 A이긴한데, 내가 아무 알도 안하고 농담식으로 표현하면 당연히 B입장에서는 잘지내고 있는거 아님??
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2023-02-08 23:00 |
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답글마당 (95)
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돌아온소주파티 |
아무리 말을 안한다고 해도 한쪽이 한계에 도달할 인연이면 그냥 서로 안보는게 나을수도 있음.
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2023-02-08 |
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돌아온소주파티 |
딱히 말할거 없이 편하게 행동해도 상대한테 거부감 주지 않는 사람들끼리 만나는게 좋음. 저건 성향이나 서로 불편을 느끼는 바운더리가 너무 다른거임. 성향 자체가 안맞는 사람들끼리 오랜 인연을 만들려면 상호 노력이 필요한데 A는 혼자 노력하면서 상대방한테 티를 못냈고 B는 아예 몰랐던거임. 없으면 죽고 못사는 사이 아니라면 굳이 노력 들어가며 인연 이어가느니 서로 깔끔하게 불편함 없는 사람들이랑만 만나는것도 한 방법임
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2023-02-08 |
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마요네즈o |
말을 해야 아는법 속으로 끙끙 앓아밨자 자기만 손해
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2023-02-08 |
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긍정녀 |
내가 A인데 B입장도 충분히 이해감. 그래서 손절하고나면 살짝 후회함. 진작 불만같은거 있으면 표현할걸? 갑자기 손절치면 쟤도 당황스럽고 기분나쁘겠지? 근데 또 그동안 짜증났던거 생각하면 손절은 잘했다고 생각하고 복잡해 ㅠㅠ
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2023-02-08 |
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페퍼닥터355mL |
존나 B 입장에서만 써놨는데 사실 A 입장에서는 선을 안넘었으면 연 끊을 일도 없었음
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2023-02-08 |
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 블랙비누 |
A성격인 사람으로써 말해주면 진짜 많이 참아왔고, B가 결국 선을 넘어버린거임
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2023-02-08 |
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근성이면감천이다 |
나도 a기는 한데 그 선이라는게 좀 많이 주관적이라 오해 생길 수 있다고 봄. 난 같은말 반복하는거 죽도록 싫어해서 두명 손절했거덩
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2023-02-08 |
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절레절레전래동화 |
B의 "정말 잘 지내다가" 도 자기 입장이니 그렇지. 불쾌한 상황들이 좀 쌓였던 거 아닐까. 관계에서 오는 즐거움을 넘어 설 정도의 불편함...
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2023-02-08 |
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초태6 |
이게 문제임. B가 잘 지낸건 A가 일방적으로 양보하거나 배려해준 덕분임을 모름.
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2023-02-08 |
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 앵무새마스터 |
나도 6년동안 매일 1시간~6시간씩 전화와서 감정 쓰레기통 당하다가 통화하는거 피곤하다고 30번정도 티내다가 지 속상하니까 지네 집앞으로 오라고 징징거려서 전화끊고 차단하고 연 끊음
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2023-02-08 |
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소리에민감한캥거루 |
표현을 안하는데 그럼 어케앎?? 이건 그냥 여친이 왜 화났는지 맞춰보라는거임.
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2023-02-08 |
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절레절레전래동화 |
표현을 했는데 못 알아들을 수도 있고, 비언어적 표현이라는 것도 있고, 말 안해도 눈치채는 통찰도 있고......말하면 좋겠지만 사소해서 말 못하거나, 말해도 안 바뀌는 상황 등등 말 못하는 경우도 많음.
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2023-02-09 |
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암캐련 |
쌓아 놓는 스타일 vs 그때 그때 해소하는 스타일 둘 다 극단적일 경우에는 장단점이 뚜렷하고 젤 좋은건 중간 지점 찾아서 넘어갈건 굳이 긁어 부스럼 만들지말고 넘어가고 대신에 확실히 짚어야할 건 짚고 넘어가는 게 좋다란 마인드로 자신을 바꿔야지 머..
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2023-02-08 |
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옥춘o |
내가 A인데 불편한 눈치를 줘도 b가 못챔
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2023-02-08 |
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슬픈소식 |
근데 이러면서 a가 지 혼자 실수해도 지혼자 줘터져버리는 경우도 있음.
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2023-02-08 |
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청화사 |
A: 손절 직전까지 상대 기분 생각함 / B : 손절 당해도 자기 기분 위주로 생각함. B 입장 글 쓴 것 봐도 '갑자기 손절하다니 내가 뭘 잘못했지?' 보단 '쟤가 날 갑자기 손절해서 나는 버림받았고, 상처받았고, 쟤가 싫고' 등등. 둘 다 잘못 있겠지만 A,B 모두 내 친구라면 나는 A편 들어줌
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2023-02-08 |
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헛소리장인 |
A기준이 안써있어서 문제임. 누구나 어떤관계에서는 A이고 어떤관계에서는 B가 될 수 있음. 난 예전에 어느날 손절당한적 있는데 이유 자기 약속 늦거나 일있을 때 안기다려줘서임. 자기는 기다려줬는데 안기다려 준다 뭐 그런건데 애초에 다른 친구들은 딱히 약속 늦는 일이 없었음. A입장에서 '참는다'의 조건이 절대 일반적이고 합리적이기만 하지 않음.
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2023-02-08 |
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청화사 |
말씀대로 일반적이지 않은 이유로 갑자기 손절하는 A도 있겠네요 근데 지금 판단할 수 있는 건 저기 써진 글 뿐이라 저걸로만 봤을 땐 A편 든다는 뜻이었어요
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2023-02-08 |
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곧추서는신경 |
헛소리장인//님 닉값 못하시네요..설득력있는 말씀을 하시다니..
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2023-02-09 |
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내사정좀봐줘 |
내가 a계열인데 a타입은 선 넘는것도 한 두번은 넘어감. 옐로카드 다 쓰고 레드카드 두장째 일때 손 놓는거임.
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2023-02-08 |
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가능벌레 |
이게 존나 b입장인게 a는 선넘으면 말없이 연끝는거 맞음 근데 일단 선이 일반적보다 한참뒤에있음 그리고 말안하는게아니라 자기딴엔 용기내서 말하는데 상대가 상처받을까봐 장난섞어 말하거나 해서 b가 장난인줄 알고 넘어가거나 신경도안쓴경우가 90퍼이상임
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2023-02-08 |
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가능벌레 |
그리고 보통 a도 화 한번은 냄 근데 참다참다 터진걸 야 뭐 드런걸로 화내냐 이러면서 오히려 이상한사람 만드는 경우도있음 이런경우 두번화안내고 연끝는거지 서로 양보조금씩해서 잘지내는 a,b가 훨씬많음
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2023-02-08 |
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행복약국 |
A가 다 이렇지않지만 b한테 선택을 다 넘기는 경우가 많더라 b가 뭐할래? 그러면 b가 원하는거 하자 하면 표현을 안함 b가 좋으면 나도 좋아 이럼 나는 친구를 원하는거지 부하를 원하는게 아님...왜 내 감정에 맞추는건데... A가 뭐했어 재미가 없어서 다음부턴 이거 하지말고 다른거 하자 그러면 상처받음...내가 나쁜놈 같음 다 A가 이렇진않겠지만 B입장도 이야기 하고싶어서 이야기함 싫으면 싫다 좋으면 좋다 이야기해줬으면 좋겠음
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2023-02-08 |
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수비는홍명보1지 |
a같은 사람은 참고 넘어가는 기간이 최소 1년이다 ㅋㅋㅋ 그냥 쉽게 인연 끊고 그런게 아니라 인내의 끝에 달한거임
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2023-02-08 |
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안나라수마나라 |
뭐라 말하기 애매한 경계선에서 자주 그러니까 자꾸만 쌓이더라.. 꾹 참고 넘어가니 나만 타들어갔지.. 누가 가르쳐주지 않아도 예의있게 말하는거나 선 지키는거는 쉽게 할 수 있는 거라 믿고 말 꺼내면 친구한테 가르치려 드는거 같아서 방치해뒀더니 결국 정도를 몰라 손절했는데 B같은 반응이었음
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2023-02-08 |
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랄룰 
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나는 A타입이긴한데 솔직히 내가 암말 안해놓고 B가 알아주길 바라는건 욕심임..
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2023-02-08 |
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랄룰 |
근데 이렇게 생각해서 아쉬운점 말했을때 B는 개선보다는 지적받았다는 사실에 몰입해서 내 행동을 트집잡기시작해서 서로 피곤해짐.
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2023-02-08 |
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랄룰 |
결론은 A유형 안에도 개찐따같은 A가 있고, B중에서도 쓰레기같은 B가 있음. 서로 잘 걸러내야함
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2023-02-08 |
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뻐퀴벌레 |
정답이다 참지말고 말하는게 더 B를 배려하는거고 A가 말하는걸 존중해주고 지켜주는것이 A를 배려하는것이지.. 엄밀히 말하면 A가 참는다고 하는거도 서로간의 조정을 하는게 귀찮아서 회피하는거랑 같음 회피형 여자, 남자친구는 욕하면서 회피형 인간관계는 참는다고 올려쳐주는거도 문제
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2023-02-08 |
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가능벌레 |
겪어본 바로는 A : 선이 명확함 사회통념상의 기준을 두고있음 그리고 그 기준보다 조금 뒤에 선을그음 , 그렇다보니 선을넘는걸 극도로 싫어함 자기든남이든 넘으면안됨 그래서 선택장애가 있는편이고 내 선은 알고있으니 선의위치를 모르는 상대방에게 맞추는편임 , 상대를 위해 무조건 참는게 아니라 선만 안넘으면 넘어가줄수있는거임 , 보통참 는경우는 상대가 선을 넘진않지만 밟을때임 , 보통 상처안받지만 한번받으면 크게받아서 흉터까지남음
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2023-02-08 |
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가능벌레 |
B : 선이 유동적임 그날그날 기분과 컨디션따라서 조금씩달라짐 , 그러다보니 선에 다가오기만해도 짜증을내든 화를내든함 일종에 신호임 오늘 내 선은 여기까지야같은 , 그러다보니 사람에따라 선을 다르게 잡음 얘의 선은 여기구나 쟤는 저기구나 선에 다가가면 자기처럼 신호를 보낼거라 생각함 신호를보내면 거기를 선으로잡음 안보내면 점점가까워짐, 그래서 넌씨눈이아닌이상 앵간하면 신호보낸 상대 기분에 맞춰줌, 보통 싸우는것도 서로 화내고 화해하는것도 서로 더 알아가고 친해지는 과정이라 생각함 , 상대가 화를내도 상처 크게 안받음 받아도 금방나음 , 다같이 즐거운걸 선호함 그렇다보니 내기분만 맞춰주는걸 오히려 싫어함 너도나도 즐거운걸 찾아야함 이런듯
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2023-02-08 |
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아기똥낱말카드 |
내가 B인데 극공감
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2023-02-09 |
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전기산업기사 |
친구끼리 애당초 의상할 행동을 하나? .... 음..
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2023-02-08 |
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zl젼xx |
확실한 건 인터넷에는 A가 압도적으로 많음
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2023-02-08 |
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슬픈냥 |
걍 둘 다 이기적인거임 양비론 싫어하는데 저 경우는 진짜 자기생각만 한거
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2023-02-08 |
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니가지금날자극하냐 |
내가 씹b인대 그러다가 친구한명 손절당함 그러고 나서는 다시 다가갈 수가 없겠더라 당연히 그일을 계기로 바뀌려고는 하지만 서로 똑같은 이유로 다시 상처줄거 같아서 근대 그 이후로는 뭐가 친한사이인지 헷갈리기 시작하고 나는 사실 친한친구가 없는게 아닐까 생각이 들더라
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2023-02-08 |
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막말하는아구몬o |
둘이 잘 안 맞는 거 같은데 만남 횟수를 줄이거나 다른 만남을 갖는 게?
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2023-02-08 |
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사칭하는애 |
A가 한번정도는 경고를 할수도 있었을텐데
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2023-02-08 |
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요나아 |
난 A타입인데.. 사람 고쳐쓰는거 아니라는 믿음이 있기 때문에 어차피 내가 말해봤자 달라질거 없다고 생각.. 오히려 말한 나만 이상한 사람 되는 경우가 더 많고 B타입은 본인이랑 잘맞는 사람들이랑 잘지내더라고.. 그래서 그냥 나만 깔끔하게 손절하면 그뿐이겠다 싶어서 손절하고 끝냄
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2023-02-08 |
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뿌뿌루붕뿡 |
난 보통 b인데 아무말 없이 연락만 끊으면 아 내가 스타일에 안 맞구나 하겠지만 내가 본 a 들은 나한테 섭섭했던거 주변에 씹고 다님. 난 누구랑 문제가 생기면 오래 볼 사람 일수록 그때그때 내 기분에나 상태를 말하고 표현하는 편인데 a들한테 정치질 당하고 개빡쳐서 그런것도 있음. 뭐 성격상 대놓고 자기기분 표현 못하는 거 이해하는데 당사자 앞에서 못할 이야기는 남들한테도 하지말길
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2023-02-08 |
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뿌뿌루붕뿡 |
보통 뒤에서 씹는다는게 지가 했던건 싹 빼고 내가 말한 어조 억양 분위기 싹 빼고 텍스트만 가지고 난 가해자 지는 피해자 만드는거. 이게 진짜 최악임. 이상한 소리 해서 이 미친놈 ㅋㅋㅋㅋ 하면 뒤에서 걔가 나보고 정신적으로 문제있는거 아니냐고 막 그러더라구 ㅜㅠ 이지랄함
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2023-02-08 |
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 봉봉조아봉봉 |
이건 A , B문제가 아니라 걍 뒷말하는 인간이냐 아니냐임 B중에도 뒷말하고 다니는 사람 많이 봤음 ㅋㅋㅋ
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2023-02-09 |
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욕할려고할때웃는아이 |
거기에다가 겁나 계산적임. 나도 친구끼리는 서로 b라고 생각하던 때인데 친구라 믿던 쓰레기가 결혼식 도와달라했는데 그 과정에서 서운하게 하길레 내가 말해서 사과받음, 그런데 지 결혼식 끝나자마자 바로 손절ㅋㅋㅋ 왜 그러냐 했더니 별 같잖은 핑계대고 차단하길레 다른 친구한테 물어보니 그 당시 서로 대화한것중 본인에게 유리한 부분만 딱 편집해서 말하고 다님. 덕분에 내 인생에서 믿음이라는 감정이 사라져버림, 저 사람도 겉으로는 헤헤 웃지만 뒤에서 내욕하고 칼꽂을 생각하겠지 하는 생각 밖에 안들게 됨
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2023-02-09 |
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아니내가있잖아 |
나는 A성격이고 지인들중엔 A, B 둘 다 있는데 확실히 B쪽사람한테 스트레스를 받긴 했었음. 시간 지나고 다들 나이 드니까 선 넘는 행위를 안해서 이젠 별 신경 안쓴다만..
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2023-02-08 |
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아니내가있잖아 |
학창시절에 B였던 얘 두명 내가 먼저 손절쳤던 기억은 나긴 함
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2023-02-08 |
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냉유자 |
비 입장에서는 그 선을 미리 말해줬으면 지키려고 노력했을거임. 하지만 에이는 비를 상처주고 싶지 않기에 꾹 참다 참다 결국 폭팔하고 그 상황에 평소 좋은게 좋은거인 비는 유야 무야 넘어갈라고 하지만 에이는 그게 더 열받음 이해조차 안되는 상황. 둘이 부딪히다가 비의 강요에 에이가 솔직히 털어 놓게 되어도 이미 에이의 상처가 너무 많음… 비는 회복해 보려고 하지만 그래도 조율이 안되면 어쩔수 없이 안 맞다고 판단하고 비도 더이상 에이를 상처주고싶지 않기에 점점 놓게됨.. 힝 슬프다
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2023-02-08 |
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하1지마 |
누가 나쁠게 뭐 있음? 사람 사귀는게 강제도 아니고 설령 코파는 게 맘에 안 들어서 연락 안온다고 해고 그쪽 마음인거지 누가 잘못하고 따질 건 아니지. 진짜 b입장에서 손절당하고 억울하다고 쓴 것 같네.
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2023-02-08 |
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아흑거기아냐 |
저렇게 손절까지 간건 B잘못이라고 생각해 A가 손절하기 전까지 분명 어떤식으로든 신호가 있었으리라 봄 B가 A에게 그만큼 관심이 적었던거라고 봄
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2023-02-08 |
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밥도둑하악 |
난 A쪽이긴 한데, 불편한 기색을 보이면 그걸 직설적으로 말하지는 않고 좋게좋게 돌려서 말함. 그렇게 몇번 말했는데도 안고쳐지면 진지하게 한번 말하거나. 그래도 개선 안되고 살살 긁는다? 그러면 내가 그 사람만나서 감정소모하고 스트레스 받는게 싫어서 자연스럽게 피하게 됌. 근데 이건 어느사람이나 똑같다고 봄. 각자가 가진 선이 있을거고, 통상적인 예의범주는 당연하고 그사람만의 특별한 발작버튼이 있다면 처음 혹은 한두번은 상대방이 몰라서 선넘을 수 있다고 쳐도 그 이후에도 그런다면 그건 본인이 손절당해도 할말없다고 봄.
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2023-02-08 |
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엘프여황 |
남들에게 자주 A타입이어도 다른 A랑 대화하면서 B 당해본 적 많아서 B도 공감됨ㅇ
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2023-02-08 |
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기나긴기다림 |
인산관계에서 지켜야할선 기본만 지켰어도 a는 연락 끊지 않았을거같은디
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2023-02-08 |
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비내리는밤o |
베프가 딱 A타입인데 옆에서 볼때 좀 안타까움.. B의 악의없는 농담이나 장난이 기분나빠도 싫은소리 못하고 쌓아두다가 혼자 차단하고 절교하는데 B는 끝까지 이유를 모름. B가 끝까지 모를만한 이유가 A는 기분나빠도 무조건 헤헤헤 하고 넘김. 이렇게 똑같은 이유로 내가 아는 절교한 사람만 5명. A랑 같이 일하는데 회사사람, 업체사람이라고 예외가 없어서 한번 폭발해서 뒤집어진적 있는데 그 후로 회사, 업체 사람한테는 내가 조용히 얘기해서 중재시킴. A가 좀만 더 용기내서 그런행동 싫다고 얘기하면 B도 하지 않을 사람이고 잘 지낼 수 있을텐데.. 제 3자로써 볼 때 둘 다 잘못은 아닌데 A의 표현 미흡이 조금 안타까움..
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2023-02-08 |
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백수와드 |
B ㅈㄴ 짜증나는 스타일 솔직히 개패고싶음 하지말라고하면 하지말든가 꼭 화를 쳐내야알아처먹음
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2023-02-08 |
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백수와드 |
난 A스타일도 아니고 B 스타일도 아니고 A처럼 참지는않고 그냥 화내는스타일인데 그냥 A랑 B 랑 누구랑 친구할래 이러면 A스타일이좋음 B스타일 선 ㅈㄴ 넘음
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2023-02-08 |
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에센자미니 |
보통 사람들은 대문 안으로 함부로 들어오면 화를 냄. 근데 A는 대문안으로 들어와도 화를 안 냄. 그래서 B는 A집 대문을 수시로 드나듦. 그러다 A집 현관문까지 만지작거림. A는 더 이상 참지 못하고 대문을 걸어 잠금. B는 어이 없음. "우리 사이에 대문 좀 건드린거 가지고 왜 화를 내지?" B는 자기가 마지막에 건드린 문이 현관문이었다는 사실을 끝까지 이해하지 못함.
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2023-02-08 |
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소리에민감한캥거루 |
이게 어떻게 B 입장에서 썻다는거임?? 나도 A이긴한데, 내가 아무 알도 안하고 농담식으로 표현하면 당연히 B입장에서는 잘지내고 있는거 아님??
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2023-02-08 |
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얼음마루 |
B는 초딩이냐 일일이 알려줘야하게
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2023-02-08 |
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릴리빌니 |
그런식이면 A는 뭐냐 자기 기분하나 어필 못하는ㅋㅋ
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2023-02-09 |
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릴리빌니 |
자기는 어떤 행동도 못 하겠고 남들이 알아채주기만을 바라는 신생아임?
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2023-02-09 |
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형은죽었어 |
누군가한테 상처가 되는 말과 행동이, 누군가에겐 아무렇지 않은 행동일 수 있음. 친구들끼리 "얼굴 살벌하네" 이 한 마디를 "조까 니 얼굴도 만만찮음"하고 웃으며 받을 수 있는 사람이 있는 반면, "하하 그래.."하고 겉으론 웃지만 속으론 상처 받는 사람이 있지. 난 어릴 땐 b였고, 지금은 a에 가깝지만 말 한 마디 안하고 연락을 끊지는 않음. 상처가 되더라도 꾹 참는 성격일 지언정 말은 해야지. 뭐가 불만이라고. 뭐가 불만인지 말 안 할거면 속에 담아두는 게 아니라 잊어야함.
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2023-02-08 |
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에센자미니 |
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2023-02-08 |
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욕할려고할때웃는아이 |
이건 A가 본인 할말 씩씩하게 한경우라 예외로...
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2023-02-09 |
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설명못하는설명충 |
난 B였던 입장이라 A입장 댓글 들을때마다 마음이 아프네. 선이라는 건 사람마다 다른데 말을 안해준다는 건 미안하지만 어린애 심보로밖에 안보임. 일일히 말해줘야 아냐고? 그럼 일일히 내가 알아서 눈치채줘야 하나⋯ 그쪽도 선 넘을때 있지만 내가 참고 넘어갔던 일도 많은데. 관계에서 명확히 AB역할을 나누기는 어려운거같음. 그냥 대화를 좀 했더라면 어땠을까 하는 아쉬움만 있지. 쓰다보니 주저리주저리밖에 안되네 ㅠ
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2023-02-08 |
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설명못하는설명충 |
근데 또 생각해보면 A에게 일일히 말해달라 강요할수도 없는건 맞는거같음. 굳이 그런 귀찮음을 감수하면서까지 관계를 유지하고 싶진 않을수도 있으니까⋯ 걍 슬프다
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2023-02-08 |
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모두의마블링 |
사람사이에 잘잘못이 어디있나 멀어질 관계는 애초에 인연이 아닌거여
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2023-02-09 |
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설명못하는설명충 |
시시비비를 가릴수없다는 말이 맞는게, B의 입장을 항변하려 다른사람에게 댓글을 달고 싶다가도 멈추게됨. 각자의 사연이 다르니까. 어차피 멀어질 인연이었다는 결과론적 사고로 자위하고 싶어도 이따금 마음이 아픈건 어쩔수 없는거같아 ㅠ 글 하나가 뭐라고 이렇게 셈치하게 만드는지. 위로해주는거같아서 고마워!
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2023-02-09 |
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허리피세요 |
이건 의견이 갈릴 수밖에 없는 문제인게 A도 B도 있을 법한 유형이고 저 자체에는 문제가 없음. 문제는 A와 B가 틀어지게 되는 B의 행동이 어떤 것이었느냐 임. B의 행동이 나오질 않으니 결론이 안나오고 평행선일 수밖에 없음
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2023-02-08 |
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허리피세요 |
내가 A유형이다 B입장이다 하는 사람들도 전부 자기 경험에 의존해서 얘기하니 마치 한가지 주제로 얘기하고 있는 거 같지만 사실 각자 다른 얘기중인 거임. 도돌이표 일수밖에
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2023-02-08 |
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셸든쿠퍼 |
그래도 사람인데 기분나쁘고 불편하면 티가 나지 않았을까? 정말 불편해하는 걸 조금도 눈치 못챘을까?
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2023-02-09 |
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이성과지혜 |
조금 냉소적인 자세로 글 남기자면, 여기 다들 자기가 A다 아니다 규정하는데... 우리 모두는 A이기도 하고 아니기도 함. 성품이 아주 착하고 조언을 잘 받아들이고 피드백을 감정적으로 받아들이지 않는 상대가 있다고 치자. 그런 상대조차도 단점 or 나와 맞지 않는 부분이 있겠지. 그걸 맞닥뜨렸을 때 대부분의 사람들은 피드백을 줄 것임. 그리고 이건 상대에게 단점을 고칠 수 있거나, 인간관계를 부드럽게 가져갈 수 있게 해 주는 긍정적인 계기로 작용해. 그런데 세상은 아름답지가 않아서 (1) 본인은 저런 '상대'의 성품을 지니지도 않았으면서 피드백 안 준다고 A를 욕하는 사람도 있고 (2) 반대로 그렇게 대화가 잘 통할만한 유한 성품의 상대를 앞에 두고도 손에 피 묻히기 싫어서 (나는 쓴소리하기 싫으니 남이 해주겠지 하는 심리) A의 자세를 고수하는 사람도 있고 (3) 피드백을 듣는 상대는 감정적으로 반응하지 않는데 정작 본인이 감정적으로 대응하는 경우 등등 이기적인 사람들이 많아
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2023-02-09 |
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이성과지혜 |
더 복잡한 건 뭐냐하면 각 개인이 상대를 대할 때 A처럼 행동할 지 아님 단호박처럼 돌직구 날릴 지 결정하는 선이 사람마다 다 다르다는 거. 그래서 누군가에게는 내 행동이 이기적인 것으로 비쳐지기도 하고, 반대로 상대가 나쁜놈으로 비쳐지기도 하고 그럼.
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2023-02-09 |
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이성과지혜 |
내가 거의 100% 확신하건대 결과의 정도의 차이는 있어도 (절교일 수도 서서히 멀어지는 것일 수도 이혼일 수도) 우리 모두는 A인 적도 있었고 B인 적도 있었을거임. 심지어는 본인이 B 입장이었다고 철썩같이 믿고 있는 에피소드에서조차 A는 시그널을 계속 보내고 있었을 수도 있음 (보내고 있는 경우가 더 많은듯)....... 등등 해서 매우 복잡한 문제임. 저 글만 보고 누가 잘못했네 따질 수 없음
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2023-02-09 |
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봉봉조아봉봉 |
A타입인 사람들은 관계에 눈치를 많이 보고 상대방 입장을 많이 생각함. 눈치를 많이 봐서 괴로운게 아니라, 눈치를 많이 보는게 덜 괴로워서 그러는거임. 괴로워서 억지로 배려하는게 아니라, 배려하는게 편해서 그러는거임. 괴로워서 말안하는게 아니라, 말 안하는게 덜 괴로워서 그러는거임. 근데 이것도 사람마다 다르니, 나도 말 안하고 상대방이 알아주길 바라는간 도둑놈 심보인걸 앎. 그래서 최대한 표현하고 눈치를 줌. 피하거나 너의 행동이 나에게 피곤하다라고 말하기까지 함. 근데도 멈추지 않음. 그런 크게 한판 엎기라도 하면서 확실히 말해달라는거잖아? 난 그게 너무너무너무 피곤하고 그렇게 강하게 내 감정을 드러내고 충돌을 만드는게 너무너무너무 내 인생 최대의 스트레스임. 그 사람한테 내가 그렇게 까지 애너지를 써야한다? 그것도 지속적으로 내 선을 넘은 사람에게? 나의 표현방법을 단 한번도 이해한적 없고 그 노력조차 하지 않은 사람에게..? 그렇게 안되는거고 하기 싫으니깐 그냥 충돌보단 끝.
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2023-02-09 |
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봉봉조아봉봉 |
근데 이게 결국 사람마다 선도 다 다르고 표현법도 다 달라서 애초에 A다 B다 정의하는 게 힘든 것 같음. 대부분의 관계에서 A인 나도 진짜 소중한 친구 몇몇 무리, 애인 이런 극도로 가까운 관계의 사람들한텐 즉각적으로 말하고 표현함 내ㅜ이야기를 들어주고 함께 이야기할 수 있는 상대라는 100%확신이 있고 나더 내 삶에서 절대 놓치기 싫은 소중한 인연이니깐 ㅋㅋㅋ
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2023-02-09 |
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크림푸푸 |
이건 확실히 B의 잘못인게, 선 넘는 말이나 행동이라는거 사실 B도 아주 잘 알고있음. 그냥 A가 만만하니까 재미 혹은 스트레스 해소용으로 막대하는 거고, 그걸 참고 참다가 A가 손절치는거. ㅇㄱㄹㅇ임
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2023-02-09 |
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오렌지덕 |
B는 이런데 덧글 잘 안달고, 딱히 시시비비를 가리지도 않아... A나 B나 잘못한 사람은 없지만, 관계라는건 일방적인게 아니라 상호작용이 있어야 하는거임. 표현하지 않고 혼자 선을 카운팅 하다보면 어지간한 관계라는건 다 끊어지는거지. A끼리 만나도 그래...
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2023-02-09 |
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오렌지덕 |
상대에게 눈치를 주지 말고, 하고싶은 말이 있으면 씩씩하게 해. 그래도 안들어먹으면 상대방이 잘못한거야.
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2023-02-09 |
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게리비치 |
이건 그냥 B가한 잘못의 크기에 따라 잘잘못을 가릴수있는거임. 누가봐도 심하게 선넘으면서 본인은 모르는 경우엔 B잘못이고 진짜 별거아닌거로 지혼자 삐져서 쌓아두다가 연끊는 경우면 A잘못이고.. 둘다 너무 흔한 경우라 자초지종 없이는 판단할수없음
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2023-02-09 |
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운동하는듬직한공익 |
나 A인데, A 기준 선이 주관적이라 누구 잘못인지 모른다고? 전혀. A의 잘못은 표현을 잘 못하는거 그거 하나임.A같은 사람들 기준의 선 넘는 기준은 일반인들에 비해 굉~~~~장히 높음. 진짜 조오오오온나 참다가 폭발해서 싸우거나 말없이 손절함. 물론 폭발한 경우에도 결말은 대부분 손절임
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2023-02-09 |
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아사이베리 |
상황에 따라 다르겠지만 b는 나중에 알게될껄 자기랑 비슷한 사람 만나면.. 그때 걔가 이랬겠구나 하면서 영영 모를수도있고 ㅋㅋ 부모가 되어봐야 부모마음 이해하는것처럼 누구나 a도 b도 될수있는 것 같음
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2023-02-09 |
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시계바늘위에올라타 |
쉽지 않은건 알지만, 불쾌한거 있음 말을 해야지... 서로를 대화를 하고....나도 A 같은 성격이라 이해는 가지만, 저렇게 일절의 시도조차 안해보고 일방적으로 연락 끊어버리는건 예의가 아니지.
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2023-02-09 |
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홀로피는꽃 |
이것도 어찌보면 갈라치기네. 사람 유형이 A, B 저렇게 딱 나뉘어지지 않는데 저렇게 둘로 나눠서, 사람들이 본문에 없는 이야기를 덧 붙여가며 서로를 비난하고 있음. '난 A 타입인데, 중간에 말을 해도 B는 장난식으로 넘어간다(없는 내용)' '난 B인데 저런 A타입이 나중에 뒤에서 뒷담까고 다님(없는 내용)' 같은 식으로. 오로지 본문의 내용만으로 보자면 A가 잘못한 거 같음. 인간은 사회적 동물인데, 자신의 불만과 의견을 표현하지 않고 꾹 참다가 혼자 끊어버리는 것은 커뮤니케이션을 거부하는 것임. 본디 서로 다른 사람이니까 좋은 관계를 맺고 싶다면 서로에게 좋은 점, 나쁜 점을 이야기하며 맞춰나가야 함.
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2023-02-09 |
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1g더무거워진 |
A입장에선... 극단적으로 말해서 사람새끼면 B처럼 행동할 수가 없다고 생각하는 상황이 있을때가 있음. 서로 관계를 유지하기위해선 사회적으로 통용되는 선을 지키면서 장난도 치고 하는게 인간관계에서의 배려인데.. 지 꼴리는대로 선이란 선은 다 넘으면서 말안해서 몰랐어 ㅠㅠ 하면 그건 지능 문제라고 생각하는 편. 나같은 경우는 이런 친구 있으면 그리고 그 행동들이 반복되면.. 그 친구는 대화할 지능도 없다고 생각해서 손절해왔고 앞으로도 이런 경우는 그렇게 손절할 생각임. 말 몇마디로 바뀔거면 애초에 그렇게 선을 넘지 않을거라 생각하고.. 굳이 대화하면서 감정낭비하고 싶지도 않고. 물론 저런 경우의 B들이 내가 말한것처럼의 행동까지는 안하는 경우가 많은데 A스타일들이 혼자 지레짐작하고 판단해서 손절하는 경우도 많고.. 극단적으로 얘기해놓고 이렇게 말하기도 그렇지만 다 케바케 아닐까 싶음
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2023-02-09 |
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1g더무거워진 |
아 내가 손절한 친구 이야기를 하자면.. 약속시간 늦는건 기본인데 삼사십분 늦는걸 늦어서 네시간 다섯시간 늦는 친구가 있었음. 이게 자기 고민 들어달라고 약속을 잡은건데 다른 친구와 카톡으로 그 고민이야기를 하다가 시간이 이렇게 지나간 줄 몰랐다는 것. 워낙에 친한 친구여서 한두번 이렇게 네다섯시간 늦은건 넘어갔는데(겜방에서 롤하면서 기다리고 있기도 했고) 그 횟수가 다섯번 여섯번 넘어가고 기본 세네시간 뒤에 나오고, 심지어 집에 찾아갔는데 잔다고 일어나지도 않아서 집앞에서 한두시간 기다리게 하고 하는게 반복이라 어느순간 일방적으로 차단하고 손절쳤음. 극단적인 상황이라면 이런 정도를 이야기하는것..
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2023-02-09 |
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순한이 |
A 자기 선이 어디까지인지 말도 안해주면 남들은 몰라~ 그 선이 패드립도 허용인지 약간의 비난도 허용 안되는지 누가알아
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2023-02-09 |
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순한이 |
내가 A인데 내 선인데 내가 설명해야지 그걸 알아주길 바라는것도 욕심이고 고집이야. 모든 관계는 상호 작용이고, 모든 사람이 나같지 않아.
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2023-02-09 |
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복숭아쥬스 |
그냥 둘이 안맞는거...
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2023-02-09 |
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곧추서는신경 |
A : 참으면 안되고 표현해야되는데 말투를 잘써야함 관계상도 스스로 정서상에도 좋고 부부관계도 소통이 안되는 그런걸로 틀어짐, B : A타입이던 사람도 언제든지 이 케이스가 될 수 있음, 다른 A타입이 자기 기준을 말해주지않으면 어느샌가 눈치없는 사람마냥 됨 결국, 소통해야하는데 많이 하는 실수가 서로를 긁으면서 대화함 그거ㄴㄴ
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2023-02-09 |
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곧추서는신경 |
저건 너무 기준점이 없어서 사람들의 의견이 갈리는듯, 반대로 연인처럼 B타입이 대화를 시도해왔지만 A타입이 괜찮아^^ 이러다가 잠수이별하는거랑 비슷할 수 있음 결국은 봤을 때 이런 케이스인 경우 A타입도 B타입 이해못하는 건 같았음
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2023-02-09 |
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모태부터모텔에서못해 |
나도 따지자면 A유형의 사람인데, 굳이 선을 티내지 않음. 아무리 친구라 해도 사람과 사람 사이 지켜야할 선이 있는데, 내가 별 반응 안한다는 이유로 그 선을 넘으면 가차없이 끊는거지.. 애초에 내 반응과 별개라고 생각함. 예시로 좀 이상할순 있지만.. 예로, 친구와 장난치는 단계가 '1. 단순 욕설 2. 외모 비하 3. 패드립'이라 한다면, 내가 외모 비하에 별 반응을 안한다고 패드립도 딱히 괜찮을 줄 알았다 하는 사람이 있으면 선을 알려주고 말고 이전에 그런 사람하고는 애초에 내가 연을 이어갈 생각이 없는거라서. 약속 같은 것도 비슷하게, 당일 한시간 지각 이런거까지 나는 그러려니 함. 근데 하루종일 잠수타더니 다음날 미안미안 하는 인간도 겪어봄. 그러더니 하는 말이 "하루 연락 안된거 갖고 왜 그러냐 평소엔 약속 어기는거 별로 신경 안썼잖아" 이ㅈㄹ 하길래 손절 침. 연 끊은 사람 그닥 많진 않은데, 이런 극단적인 무개념은 쳐냈음.
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2023-02-09 |
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너무너뮤죠아 |
애매한데? 아니 눈치가 드럽게 없는 사람도 있는데 직접말해야 아는 사람도 있는데 a가 말 안하거나 돌려말하면 모르는 사람도 있을거임. 왜 다들 여친이 돌려말하고, 혼자 삐지고, 아무거나 먹고싶다고 하고 먼저 맘 알아주길 바란다고 하면 입뒀다 뭐하냐고 욕하잖아
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2023-02-09 |
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코코체리 |
여기 A들 다 자기는 선을 사회적선보다 뒤에 두고있다고 하는데... 나도 A였던 적 있는데 나중에 보니 대화했으면 그 선은 움직일 수 있는 거였음. 그리고 내 생각에는 많이 양보한 건데 상대 입장에서는 다른 걸 양보하고 있을 수도 있음. 불편해도 한번정도는 대화를 시도하고 손절쳐도 된다 생각함.
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2023-02-09 |
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1g더무거워진 |
이 말도 맞앙 나도 어릴땐 대화하고 풀거나 안되면 그때 손절했는데 30대 중반쯤 되니까 그런 시도조차도 피곤하게 느껴지더라..
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2023-02-09 |
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페르마의경리 |
A가여자고 B가 남자인 경우에 A는 나름대로 자기 표현을 했었음. 직접적으로 말하거나 행동하지 않아서 B가 몰랐을뿐. 남자가 첫사랑을 못잊는 이유도 이거임. 그땐 몰랐는데 더 사람을 만나보니 그게 불편했겠구나 싫었을수도 있었겠구나 하고 자꾸 곱씹게 됨
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2023-02-10 |
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뿌링클조아 |
A인데 2학년때 참다참다 터져서 한 번은 한동안 이야기도 잘 안하고 있는 듯 없는 듯 지냈는데 눈치를 챘는지 술사오면서 풀려고 하고 사과하길래 풀었는데 졸업과제때 또그러길래 그냥 졸업하자마자 연락 끊어버림. 본문의 A가 나라면 난 A는 아무 잘못 없다고 생각함.
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2023-02-11 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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