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계속 해준적도 없는 미래의 대타를 들먹이고
내 대타 딱 1시간 부탁 했고 난 6번에 기본 7~8시간 씩 했는데
그냥 가슴이 답답함... 이게 다큰 어른이 할 변명인지.
* 컨텐츠 출처 : 작성자 본인
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2023-01-13 [21:00] |
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2023-01-13 [20:47] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 리찌양 |
작성자 쌓인게 많아? 그냥 카톡만 봤을땐 누나는 좋게 말하는데 작성자가 쏘아붙이는거 같아 [1]
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2023-01-13 21:03 |
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답글 베스트2 |
우에에에엥 |
저 카톡만 보면 누나분? 입장에선 억울해보임. 바꿀래? 라고 통보가 아니라 물어봤는데 말투 지적하면서 방식이 잘못됐다고 하니 좀 당황할 것 같은데, 분명한건 내가 작성자 속사정은 모르니까 왜 저렇게 민감하게 반응했는지는 모른다는거.. 누나한테 안좋은 감정이 많아보이는데 응어리를 먼저 풀었으면 좋겠음.. [1]
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2023-01-13 02:45 |
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답글 베스트3 |
와존나커 |
솔직히 이거만 보고는 누나쪽이 더 대응도 성숙하고 맞는거 같다. 작성자가 얼마나 그동안 참았는지는 모르겠는데 대화를 하면서 상대를 대하는 방식이나 이런게 저런 식으로 말하는 사람이 그동안 행동을 똑바로 안했다고는 생각하기가 어렵네 [8]
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답글
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2023-01-13 21:33 |
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이건도저히못참아 |
이럴거면 왜 물어봤냐 ㅋㅋㅋㅋㅋ |
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2023-01-13 |
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답글 베스트4 |
하비는하비 |
서로가 넘 피곤한 스타일이네
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2023-01-13 09:00 |
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답글 베스트5 |
구쯔댕 |
필요 없다는데 사온 도쿄 특산품 8만원어치와 일본주는 가족과 함께 먹었던거 아님...? 그걸 가지고 맛있게 먹어놓고... 라고 하는건 좀.......;; 필요 없다고 했으니까 가족들 다 먹을때 누나는 손 대지 말았어야 했나...? 뭔가 속에 응어리가 많을것 같고 스스로 답답하게 사는 스타일 같다. 가족끼리 부탁을 저렇게 하지 뭔 형식 다 갖춰서 해야하나 싶음. 쌓아두지 말고 그때 그때 풀길 바람. [2]
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2023-01-13 21:06 |
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답글 베스트6 |
 유캔투잇 |
나였음 첫타에 ㅇㅇ 만 쳤음 [1]
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2023-01-13 20:46 |
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유캔투잇 |
내가동생이라 동생입장에서 봐도 뭐그리 화가나는지 모르겠음 걍 ㅇㅋ 하면 땡아님? 누나가 주절주절 말하는것도 한발짝씩만 같이 물러서자는거같은데 님은 단 한발짝도 물러설생각이 없어보임 |
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2023-01-13 |
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답글 베스트7 |
앙내팬띠 |
누님이 많이 힘드시겟네
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2023-01-13 21:14 |
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답글 베스트8 |
 하라아빠 |
대개 사람은 자기가 유리해보이는 글을 올려서 편들어달라고 하기 나름인데.... 그런장면을 캡쳐했는데도 반응이 다르다면.. 대개 본인이 잘못한것일 가능성이 큽니다. [13]
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2023-01-13 22:22 |
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데커드할배 |
유리해보이진 않고요. 싫음 싫다고 바로 말하세요. 알겠다고 한건 본인선택인데... 약간 성격이 회피형인거 같은데 본인한테 안좋아요. 스트레스 한번에 터트리는것보단 싫을땐 그냥 바로 싫다고 하세요. |
2020 |
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2023-01-13 |
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답글 베스트9 |
초보그낙 |
가족끼리 톡한게 아닌거같어... 알바하면서 알게된 생판 모르던 남이랑 하는 카톡인줄. 작상자가 과거에 겪은 누나의 만행으로 마음이 닫혀서 그런 거 같은데, 이정도 일로 시시비비를 가릴 거면 서로 겹치지 않는 알바자리를 구해야 할 거 같네요. [1]
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2023-01-13 12:15 |
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답글 베스트10 |
단발무쌍 |
누구 잘못이라고 딱 집어말할 순 없을거같고 가족이면 카톡보단 대면해서 말로 잘 풀어보는게 좋을거같은데.. [4]
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2023-01-13 01:53 |
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단발무쌍 |
누나도 그렇게 공격적으로 나오지않고 억울한부분 얘기하면서 미안하다고 계속 붙이는거 보면 나쁜마음은 아니신거같은데 잘얘기해봐봐 |
1610 |
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2023-01-13 |
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답글마당 (195)
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단발무쌍 |
누구 잘못이라고 딱 집어말할 순 없을거같고 가족이면 카톡보단 대면해서 말로 잘 풀어보는게 좋을거같은데..
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2023-01-13 |
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 설민이다 |
저도 누구 잘못 이러기 싫은데, 자기가 도움받은 건 입 싹 닫고 저 1시간 생생내고, 고맙다고 한거는 기억안난다. 미안하다 하면서 자기 할말 다하는게 화가나는 거임
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2023-01-13 |
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단발무쌍 |
누나도 그렇게 공격적으로 나오지않고 억울한부분 얘기하면서 미안하다고 계속 붙이는거 보면 나쁜마음은 아니신거같은데 잘얘기해봐봐
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2023-01-13 |
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이건도저히못참아 |
누구 잘못 이러기 싫은 사람이 이러십니까
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2023-01-13 |
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3대435 |
누나쪽이 좋게 이야기하는거같은데 그간 쌓인게 있어서 그런거 같음
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2023-01-14 |
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우에에에엥 |
저 카톡만 보면 누나분? 입장에선 억울해보임. 바꿀래? 라고 통보가 아니라 물어봤는데 말투 지적하면서 방식이 잘못됐다고 하니 좀 당황할 것 같은데, 분명한건 내가 작성자 속사정은 모르니까 왜 저렇게 민감하게 반응했는지는 모른다는거.. 누나한테 안좋은 감정이 많아보이는데 응어리를 먼저 풀었으면 좋겠음..
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2023-01-13 |
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설민이다 |
맨날 지각 + 계속되는 대타 + 감사 문자, 사과 문자 없음 > 대타하고 놀러가는 거 말하기 싫어서, 바꿔줄까? 이런 뉘앙스로 말하니깐 저도 좋은 말이 안 나오네요. 게다가 아침이 힘든건 어제 2시간 동안 팔로 저으면서 만든 펄이 힘든건데, 그건 어제 이미 제가 만들어서 가서 쉬기만 하면되는 파트인데.. 아휴.....
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2023-01-13 |
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군자이올시다 |
나는 상대방의 부탁하는 태도가 문제로 보이지 않는데... 바꾸자라고 하거나 바꿔줘 라고 한것도 아니고 바꿀래? 하고 물어본건데...
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2023-01-13 |
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 귀요미슬라네쉬 |
우리가 모르는 다른 문제로 화가 쌓인것일수도 있어
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2023-01-13 |
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하비는하비 |
서로가 넘 피곤한 스타일이네
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2023-01-13 |
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봄여름꾸짖을겨울 |
알바 분야가 뭐인진 모르겠는데 저 상황이면 가족가게에서 가족들이랑 하지마. 알바 자체도 경험이고 사회생활인데 가족들이랑 부딪히면서 한정된 관계에서 푸닥거리지 말고 다른 업장가서 다른일 하는거 추천해. 돈도 돈이지만 노후 대비용으로 가게 물려받아서 가업으로 이어갈 40대인거 아니면 아직 어리면 다른 알바해봐. 누나도 비슷하게 사회생활 경험해 보는게 나을거 같아서 누나한테도 가족외에 다른 사람이랑 일해볼 기회를 줘. 그럼 서로가 부족한 점이 뭐였는지 알게될거야.
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2023-01-13 |
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초보그낙 |
가족끼리 톡한게 아닌거같어... 알바하면서 알게된 생판 모르던 남이랑 하는 카톡인줄. 작상자가 과거에 겪은 누나의 만행으로 마음이 닫혀서 그런 거 같은데, 이정도 일로 시시비비를 가릴 거면 서로 겹치지 않는 알바자리를 구해야 할 거 같네요.
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2023-01-13 |
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설민이다 |
그렇게 할까요... 솔직히 제 느낌으론 저희 집은 저 빼고 가족인 느낌이라.. 자취하려고 돈 모으는데 쉽지않네요
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2023-01-13 |
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Yeeee |
가족맞음? 둘다 문제인데
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2023-01-13 |
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냉탕에할배 |
님 intp이죠
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2023-01-13 |
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 네팔의수도 |
가만히 있는 intp를 왜
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2023-01-13 |
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가람뫼성 |
나 INFP인데 안저럼 ㅡㅡ
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2023-01-14 |
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진짜찐따임 |
므브티 이야기나오면 거품물고 욕하는 사람들도 좋게는 안봤는데 이건 또 당췌 뭔 댓글들임?? 뜬금없이 이게 왜 나오는겨
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2023-01-16 |
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학살중입니다 |
작성자착하네 나라면 ㄲㅈ보내고땡인데ㅋㅋ
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2023-01-13 |
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반박하면따먹음 |
가족이라면 내 일 별거 없음 ㅅㅂㅅㅂ거리면서 대가. 요구하고 해줄듯
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2023-01-13 |
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행복약국 |
내가 보기에는 알바말고도 화난일이 있던것같은데...가족이니까 진지하게 이야기해보는게 어떰??
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2023-01-13 |
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유캔투잇 |
나였음 첫타에 ㅇㅇ 만 쳤음
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2023-01-13 |
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유캔투잇 |
내가동생이라 동생입장에서 봐도 뭐그리 화가나는지 모르겠음 걍 ㅇㅋ 하면 땡아님? 누나가 주절주절 말하는것도 한발짝씩만 같이 물러서자는거같은데 님은 단 한발짝도 물러설생각이 없어보임
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2023-01-13 |
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콜라사이다 |
호의를 베풀어도 아무것도 돌아오지않으면 겉으로는 그냥 착한사람같아보이지만 실제론 멍청한거임. 가족이든 친한친구든 어쨋든 남이기때문에 내가 손해를 보지 않는 기브앤 테이크가 필요함. 누나가 저렇게 대하는 이유는 자기의 행동이 큰 일이라고 생각 안하기때문임. 그러니까 일단 대타를 했을때 내가 대타를 해줬으니까 나중에 ~해줘 이런 식으로 문제 인식을 하게 만들고 정당한 대가를 요구하삼 작은거라도 좋으니까 이렇게 하면 규칙을 어겼을때 자신이 잘못했다는 사실 정도는 깨달음 고맙다는 말이라는 추상적인 걸 요구하니까 이렇게 되는거임
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2023-01-13 |
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콜라사이다 |
자기도 대타하면 불편하고 힘들다는 사실정도는 표현해야함
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2023-01-13 |
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오빠믿지마라 |
친남매는 아닌거 같고 ...그냥 알바 누나동생이면 이제 싸우다가 여보로 복수 하자
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2023-01-13 |
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눈팅눈팅키키 |
친누나가 카톡 저렇게 보내는 거 보면 신사적이신데? 숙녀지만
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2023-01-13 |
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리찌양 |
작성자 쌓인게 많아? 그냥 카톡만 봤을땐 누나는 좋게 말하는데 작성자가 쏘아붙이는거 같아
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2023-01-13 |
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설민이다 |
저는 고맙다는 말을 했는데도 불구하고 하고 고맙다는 말을 했는지 모르겠다. '감사한 마음이 있으면 됐다.' 이렇게 감사 표시는 제가 안했다는 듯이, 거짓말이랑 변명을 밥 먹듯이 하니깐요.
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2023-01-13 |
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구쯔댕 |
필요 없다는데 사온 도쿄 특산품 8만원어치와 일본주는 가족과 함께 먹었던거 아님...? 그걸 가지고 맛있게 먹어놓고... 라고 하는건 좀.......;; 필요 없다고 했으니까 가족들 다 먹을때 누나는 손 대지 말았어야 했나...? 뭔가 속에 응어리가 많을것 같고 스스로 답답하게 사는 스타일 같다. 가족끼리 부탁을 저렇게 하지 뭔 형식 다 갖춰서 해야하나 싶음. 쌓아두지 말고 그때 그때 풀길 바람.
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2023-01-13 |
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설민이다 |
1주에 2번 알바하면서 1달 반 동안 7번 대타에 지각 최소 10분에서 최대 2시간. 근데 그냥 미안 문자만 찍싸서 최소한의 성의의 예를 든 건데 조금 잘못된거 같긴하네요.. 솔직히 지각을 안할려는 노력이라도 했으면 이렇게까진 안했을텐데..
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2023-01-13 |
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설민이다 |
아 한번도 제 시간에 온 적은 없습니다.
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2023-01-13 |
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이모저모고모 |
친누나였구나 가족끼리의 대화같지가 않네 가족인데 좋게 좋게 잘 풀었으면…
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2023-01-13 |
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나도잘빠는데 |
남매끼리 고맙다 미안하다 말꺼내기 쉽지않음
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2023-01-13 |
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밥도둑하악 |
좋은게 좋은거라, 그렇게 서운한게 쌓이면 쌓이기 전에 말해주는게 좋다 생각해. 한번에 담아두고 쌓았다가 터치면 살아가면서 본인이 피곤해지는 지름길임. 그리고 가족이니까 유하게 넘어갈 수 있는 부분은 그렇게 했으면 싶은 개인적인 생각임. 나도 동생이고 위로 형 한명 있는데 막말로 부모님 돌아가시면 가족은 형밖에 없음. 서로 의지해나갈 소중한 내편이라 생각하면 좋겠음. 그리고 누나분 카톡 보면 자존심 세우면서 아니라고만 하지 않는거 보면 얘기로 진작 서로 응어리 진거 풀었으면 말이 잘 통할것같은데 어느부분에서 그렇게 화가난건지 잘 모르겠음. 솔직히 좀 급발진한거같다는 느낌이 쎄게 드네. 다르게 말하면 속좁아보이고. 상대방이 FM대로 하길 바라면 본인도 FM대로 그대로 돌아온다고 생각하고 감내할 자신 있으면 그렇게 살면 됌. 다만, 주변인들이 피곤하다고 나가 떨어질것까지 생각해야함. 그것만 감내할 자신 있으면 날세우며 사는거고, 그게 아니면 둥글둥글하게 사는거지
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2023-01-13 |
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밥도둑하악 |
그리고 전후상황이 어떻게 됐든지간에, 누나분이 뭐가 있는지 모르는 상황에서 그전상황들의 대타까지 싸잡아서 ”누나가 편할라고 대타하는거 아니야?“ 라는 식의 워딩은 솔직히 선넘었다고 생각함. 내가 누나분이었으면 엄청 상처였을거같음. 누나분은 사과하고 관계 문제를 해결하고자 대화하려고 시도하려는 노력이 보이시는데 작성자는 너무 날서있고 나 화났다고 선포하는 느낌임.
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2023-01-13 |
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설민이다 |
좋은 말씀 감사합니다.. 저도 너무 급발진한거 같습니다. 근데 저도 대화 시도는 했었거든요? 근데 가족이랑 가치관이 너무 다른거 같습니다. 결국 3년째 우울증이랑 공황장애, 2달 입원까지.. 그냥 멀어지는게 맞는거 같네요. 그게 서로 편한거 같습니다.
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2023-01-13 |
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밥도둑하악 |
건강한 정신을 가지고 있는 사람도 쉽게 다스리기 어려운게 자신의 마음인걸요. 무슨 문제가 있는지 깊이는 모르겠지만, 스트레스를 줄이는 가장 좋은 방법은 스트레스 받는 요인에서 멀어지는게 가장 좋죠. 아무래도 가족이랑 안맞는다 생각하시면 독립하시는게 맞다고 생각해요. 저같은경우도 가족은 좋지만, 결국은 나와는 다른 인격체들이기에 붙어서 생활하면 서로가 서로에게 불편하고 힘들거든요. 그게 맞지 않으면 최대한 벗어날 방법을 찾아보는게 좋을것 같네요. 그리고 누나분 말하시는거 들어보면 절대 작성자님을 얕잡아보고 하찮게 생각하는게 아니니 조금 더 너그럽고 여유로운 마음으로 바라봤으면 하는 마음이네요. 가족이잖아요. 작성자님을 지금 댓글단 그 누구보다도 아껴줄 사람들이에요. 부디 현명하게 시련들을 잘 이겨내시길 바라요. :)
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2023-01-13 |
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앵그리수 |
나는 딱 이 대화만 봤을때는 누나가 굉장히 젠틀하게 얘기한다고 느껴져. 작성저는 다소 감정적이고. 누나 마지막 말마따나 작성자가 오늘 부탁하는 말투 하나 때문에 터진것 같진 않은데.. 최소한 오늘 일은 누나가 젠틀하게 사과 한 듯. (그런 말투였던 이유도 설명했고 사과도 했고 앞으로 안 그러겠다고 했고) 작성자도 이전에 쌓인 게 있가면 좀 더 차갑게 식히고 내려놓은 다음에 다시 누나랑 대화해봐. 풀려고 싸우는거지 싸우려고 싸우는게 아니잖아
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2023-01-13 |
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따꼬튜 |
첫 톡은 누나가 잘못한게 맞고 답장도 저렇게 보낼 수 있다고 생각하는데 그거 보고 누나가 잘 풀어보랴는데 두번째 답장 내용은 좀 뇌절 한 듯 잘 풀 수 있었던 일 굳이 꼰 느낌임 대화가 목적이 아니라 걍 나 기분 안좋다 이것만 표출하려는 걸로 보임
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2023-01-13 |
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앙내팬띠 |
누님이 많이 힘드시겟네
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2060 |
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2023-01-13 |
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보라색맛남 |
저건 사실 바꿀래? 가 아니라 그냥 바꿔줘 지 약속 다 잡고와서 저러는건 너무하잖아 ㅋㅋ 그래서 작성자가 발진한거고. 누나분 부탁하는 방식이 잘못된거임. 여기서 그냥 바꿔주면 계속 약속잡고 바꿔달라고 얘기할건데 처음부터 그냥 서로 대타 안해주는게 편할듯
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2023-01-13 |
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보라색맛남 |
여기서 조금 더 추가하면 그냥 집에서 발생하는 일이면 그럴수도있지 라고 생각 가능한데 저건 집안일이 아니라 밖에서 누군가에게 고용된 상황에서 생긴 일임 이전에 얼마나 많은 일이 쌓여서 터진건지 모르겠는데 직장에선 적당한 선은 지켜줘야지 오히려 친동생이라고 대타 해달라고 계속 부탁해왔다는게 오히려 비정상적인거 아님? 만약에 친동생이 아니라 모르는 사람이었어도 저런식으로 친구랑 논다고 대타해달라고 부탁가능하면 그건 그거대로 문젠데 이건 작성자 문제가 아니라 친동생이라고 생각없이 대타 막 해달라고 하는 누나분 문제라고 생각함
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2023-01-13 |
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설민이다 |
너무 잘 대변해주셔서 감사합니다. 다른 댓글들 읽어보니깐 저도 너무 쏘아붙인 감이 있는 같아요.. 정말 감사합니다.
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400 |
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2023-01-13 |
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보라색맛남 |
급발진 한 감이 없잖아 있긴한데 저는 급발진한거 이해감 친누나니까 그래 그럴수있지 하고 몇번은 불만없이 부탁들어주는거 가능하긴한데 이 카톡에서 그냥 모르는 사람이라고 생각하고 봐도 급발진 가능한게 보낸사람이 부탁하는게 아니라 부탁을 빙자한 해"줘" 고 내가 4시까지 해줄게 하면서 선심쓰듯 교대해줘 하는게 어이없음 그냥 좋게 거절하면서 넘어갈수도 있는데 이건 부탁하는 사람의 예의가 없는거라고 생각함 가까운 사람한테 더 잘해주진 못할망정 저러면 안된다고 생각하고 오히려 스케쥴있으니 약속잡으면 안된다고 생각하는 작성자가 오히려 어른스럽다고 생각함 스케쥴 있는데 대타 쓰면 된다고 생각하는건 대타 당하는 사람 입장에서 단순히 돈 더버니까 윈윈아니야? 가 아니라 상대방 시간을 나땜에 쓰게했다 라는 생각을 가져야 한다고 생각함
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2023-01-13 |
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 곧휴가나갈놈 |
ㅇㅇ 틀린말 아님. 약속잡아놓고 바꿀래? 가 어떻게 청유형임 ㅋㅋ
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340 |
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2023-01-13 |
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응믐믐 |
작성자보다 더 납득되게 설명하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2023-01-13 |
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보라색맛남 |
애초에 진짜 미안한 사람은 저렇게 길게 얘기안함 해도 이런이런 상황에 니가 화난거 몰라서 미안하다 다음부터 안하겠다 정도겠지 근데 그리고 어쩌구 저쩌구 붙으면서 미안하다고 말하는건 듣는 사람 입장에서 전혀 미안함이 느껴질수가 없음 진짜로 누나분이 배려넘치고 어른스러운 사람이면 애초에 지각도 안하고 대타해달라고 부탁도 안하고 이런상황이 생기지 않았겠지 이거 카톡만 보고 작성자가 못참고 막 터트렸네 쏘아붙이네 이러는데 애초에 참게 만들었다는 시점에서 누나가 잘못한거고 가해자임 왜 참고있다가 터트렸다라는거만 보고 작성자가 이상하다 예민하다로 넘어가는지 나는 전혀 이해가 안감
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2023-01-14 |
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귀큰아이 |
난 배댓들 보고 “와 내가 이상한 사람인가? 다들 누나 입장 옹호하네?” 생각했는데 딱 갑갑했던 부분 시원하게 긁어주시네요
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2023-01-14 |
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보라색맛남 |
진짜 마지막으로 글 쓰자면 지금 작성자가 화내는건 정당성이 있는 자기의 권리를 지키기 위한 화냄임 누나인거 제외하고 앞타임 근무자가 지 개인사정으로 지각하고 근무교대를 주기적으로 하는데 이 상황을 이상하다고 생각해야지 왜 작성자가 이상한사람인지 모르겠음. 여튼 작성자가 그만두든 점장님한테 얘기해서 누나를 자르든 해야 심적으로 편해지지 이건 말로 풀어질게아님. 누나분이 진짜로 미안했으면 동생한테 이제 중요한 일에만 대타 부탁할게가 아니라 이제 점장님이나 다른분한테 얘기할게가 나와야지 어떻게 저런 상황에서도 대타를 부탁할려는 생각이 나옴 난 오히려 지금에서라도 화내서 대타 부탁하기 껄끄럽게 만들었다는 점에서 작성자가 화낸거 잘했다고봄. 작성자님이 이 글을 볼지 모르겠는데 사회생활하면서 화를 낼수도 있다고 저는 생각함 대신 화를 내도 내가 뭘 원하는지 저쪽이 뭘 잘못했는지 정확하게 말하는법을 알아야한다고 생각함. 가슴은 뜨겁게 머리는 차갑게
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2023-01-14 |
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육군항공준사관 |
가족끼리 원수지고 살 거 아니면 굳이 이렇게 쌓아두고 있다가 쏘아붙일 필요가 있나..? 살다보면 가족한테 부탁 할 일도 많고 아쉬운소리 할 일도 많은텐데 너무 어린애처럼 대응을 해버리네
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2023-01-13 |
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두바이창문닦이 |
분명한건 언젠가 이날일을 이불차며 후회할거라는거...
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2023-01-13 |
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운동하는듬직한공익 |
나였으면 하기 싫으면 걍 나도 그때 약속있어서 안될듯; 미안 하고 끝냈을텐디 과거 이야기까지 나올정도여?
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2023-01-13 |
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모모랜드 |
신기하네
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2023-01-13 |
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엑스칼 |
요즘 힘드니
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2023-01-13 |
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땡중피클 |
가족인데 진심으로 이렇게 할 필요까지 있나
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2023-01-13 |
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와존나커 |
솔직히 이거만 보고는 누나쪽이 더 대응도 성숙하고 맞는거 같다. 작성자가 얼마나 그동안 참았는지는 모르겠는데 대화를 하면서 상대를 대하는 방식이나 이런게 저런 식으로 말하는 사람이 그동안 행동을 똑바로 안했다고는 생각하기가 어렵네
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2023-01-13 |
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설민이다 |
이쁘게 욕한다고 욕의 의미가 희석되는 게 아니듯이. 젠틀하게 거짓말 한다고 진실이 되지는 않는다고 생각합니다. 제 입장에선 열불날 말만 하고 있는데, 제 3자 입장에서는 성숙하게 보이는 게 신기하네요.
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2023-01-13 |
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이건도저히못참아 |
이럴거면 왜 물어봤냐 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2023-01-13 |
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몸조심하자 |
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2023-01-13 |
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겨울왕곰 |
자 모두 작성자 편 들어주자!!!우쭈쭈
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2023-01-13 |
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알았음 |
누나가 잘못함 타임 바꿀래? 치킨쏨 이랬으면작성자 급발진안했다. 작성자말대로 약속을 잡지말던가 전화해서 물어보던가했어야지
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2023-01-13 |
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인생은베리 |
작성자말 공감함 이미 자기 생각대로 일 다 벌여놓고 나한테 해줄 수 있냐 물어봄. 통보나 마찬가지 통보를 예의있게 하면 부탁인가.. 예를 들면 앞 뒤 일정 다 짜놓고 몇시에 어디로 데릴러 와줄 수 있냐? 이런거임 내 스케쥴은 생각도 안하고 말은 부탁인데 상황은 강요. 그래서 왜 나한테 먼저 안물어보고 일정 잡냐 싫다 안된다 화내면 안되면 택시 탈라했어 딱 이렇게 말하는 격 이런식으로 부탁 계속 하면서 왜 좋게 물어봤는데 화내? 안오면 알아서 하려 그랬어. 이딴 식이면 개빡치지 나는 가족이라도 부탁 할때는 남한테 하듯 선지키는데 상대는 선넘으면 나같아도 급발진한다. 아 물론 저는 그래서 혼자 살고 연락 잘 안받음.
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2023-01-14 |
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골드스푼 |
ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ 아니진짜 이렇게하나 하나반박하고 빡칠거면 왜물어본거? 자기편드는댓글은 별말안하고 누나편들거나 중립적이면 존나반박하고 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ 무서워서 댓글달겠냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ
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2023-01-14 |
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탕탕소년단 |
다른집 친남매 형제들이 어떤 카톡 나누는지 모르는 모양. 난 친누나가 욕한번 안쓰고 또박또박 대응해주는게 대단해 보임. 동생은 뾰족하게 대하는데.. 다른 집안 이였으면 쌍욕 오가고 난리 였을탠데. 바로 반성하고, 그렇게 느꼈겠구나 공감하고 .. 작성자가 우울증이 있어서 잘 대래 주는 건가.
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2023-01-14 |
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뽀식이두마리감자탕 |
지극히 개인적인 생각으로는 작성자님이 예민하신거같은데.. 쌓인게 많았던것처럼 보여요 저 카톡만 보면 ㅠㅠ 저 단면만 보고 이런 말씀 드리기에는 무리일수도 있겠지만 작성자님이랑 비슷한 성격의 제 주변 지인 또는 사촌, 친척 몇몇 사람들 결국은 다 자기들 가족들이랑 연 끊은것처럼 살더라구요.. 그냥 앞으로 안 볼 사람이라고 생각하시고 이런 고민 안하시는게..
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2023-01-13 |
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닉이왜그래 |
작성자 너가 화가 많아보이는데 저렇게 쏘아붙일 일이 아닌거같은데 요새 이래저래 안좋은 일이 많아??
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2023-01-13 |
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아니이이이 |
그냥 둘이 풀어라 잘 풀어봐라 으휴 애새끼도 아니고
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2023-01-13 |
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Qjsyri |
나도 예민한가ㅠ 내가 저런 부탁하는 입장이었으면 타임 바꿀래?가 아니고 미안한데 혹시 나랑 타임좀 바꿔줄 수 있어? 정도로 물어봤을것 같은뎀..
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2023-01-13 |
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돌아보니벌떡 |
가족끼리 대타 바꿔주는 걸로 너무 유난 처럼 보이는데.. 이전에 뭐 큰 사건으로 항상 피해받아서 피해의식이있는게 아니면 누나는 뭐 크게 잘못한게 보이지는 않네. 가족들 다 먹으라고 사온걸로 누나한테만 받아먹어놓고 라고 표현하는 것도 웃김. 누나랑 뭐 이해득실 따지는 관계임? 그리고 대타 해주면 님 말마따나 더 편한 업무 시간에서 돈버는 거 아님? 누나가 대타때 월급까지 가져가겠다면 또 몰라 작성자혼자 쫌생이처럼 보임..
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2023-01-13 |
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방귀대장내시경 |
누나가 어른스럽네
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2023-01-13 |
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허리피세요 |
말투가 문제가 아닌데. 스스로가 뭐에 불만이 있는건지 다시 생각해봐야할듯. 대타를 6번, 너무 많이 해줘서 이젠 바꾸고싶지 않다면 그렇게 말해야지
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2023-01-13 |
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후쟝치기소년 |
나도 열등감 및 자격지심으로 그런적있음 같이 이겨내자
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2023-01-13 |
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박봄이랑옹박봄 |
댓글들 보면 알겠지만 대타나 이런게 문제가 아닌 기본적인 관계가 뭔가 틀어져있네요. 본인이 원한다면 충분한 시간을 갖고 카톡말고 대화를 통해 서로 맞춰가는 노력이 필요해 보입니다.
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2023-01-13 |
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미호오오이 |
작성자가 평소에 쌓인게 많았네.. 터진거고 굳이 잘못이라곤 말 못하겠고 평소에 대화가 많이 필요해 보이긴 하네
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2023-01-13 |
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나의그녀는어디에있나 |
본문 대충읽음 댓글추천많이받은거 대충봄 요약: 네잘못 끝
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2023-01-13 |
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블링달링전효성 |
누나 예쁨?
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2023-01-13 |
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이건도저히못참아 |
작성자야 미안한데 니 딱밤 개때리고 싶어...
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2023-01-13 |
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방구만나올뿐 |
대체 왜 저런 감정 소모를 가족이랑 하는 거임? 카톡으로 싫으면 싫다 좋으면 좋다 굳이... 과민반응처럼 보이는데 뭐 물론 이전에 쌓인 감정에 터진 것 같은데 너무 그렇다요..
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2023-01-13 |
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크림푸푸 |
딱 회사에서 별로 친하진 않고 업무상 대롸만 하는 직원들간의 대화인데.. 누나분이 굉장히 성숙하시네요
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2023-01-13 |
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하라아빠 |
대개 사람은 자기가 유리해보이는 글을 올려서 편들어달라고 하기 나름인데.... 그런장면을 캡쳐했는데도 반응이 다르다면.. 대개 본인이 잘못한것일 가능성이 큽니다.
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2023-01-13 |
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설민이다 |
이렇게 일반화 하시면 저도 억울합니다.. 당일 대타, 1시간 지각
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2023-01-13 |
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설민이다 |
이 날 결국 외박하고 집에서 깨지고. 나에 대한 사과 1절 없음.
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2023-01-13 |
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설민이다 |
전날 술먹고 다음날 대타.
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2023-01-13 |
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설민이다 |
30분 지각 + 집 도착 후 메세지. 이거 말고도 전화 대타도 있고 그냥 집에서 잘때도 있는데, 제가 유리하게 글을 썼나요? 이제는 유리한 거 같은데
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2023-01-13 |
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데커드할배 |
유리해보이진 않고요. 싫음 싫다고 바로 말하세요. 알겠다고 한건 본인선택인데... 약간 성격이 회피형인거 같은데 본인한테 안좋아요. 스트레스 한번에 터트리는것보단 싫을땐 그냥 바로 싫다고 하세요.
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2020 |
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2023-01-13 |
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응믐믐 |
본인 대답 다 보면 대타가 싫었다거나 한 내색이 전혀 느껴지지 않는듯..? 계속 알겠다고 하는데. 알겠어 밥 사. 라던지? 알겠는데 작작좀해 라던지가 있었어야 납득이 될듯... (그리고 엄밀히 말하면 사과 1절 없었다는 부분도 '미안ㅠ' 이라는 카톡 있긴 함)
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2023-01-13 |
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설민이다 |
저 사과는 거짓말로 대타 부탁한거 말한건데... 싫어하는 내색 안 보이려고 일부러 한 건데 역효과였네요.
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2023-01-14 |
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나나남편 |
흠 뭐라고 남의 성격을 판단하기 그렇지만 본인의 생각을 남한테 말하지 않으면 다른사람은 님이 뭘 생각하는지 몰라요. 누나는 계속 고맙다 미안하다 말하는데 님은 알겠어 없어 못해 알았어 밖에 없잖아요. 이게 싫은데 해주는건지 싫어서 안해주는건지 정말 상관없어서 해주는건지 해주고싶은데 정말 사정이 있어서 못해주는건지 상대는 몰라요. 첫 카톡부터 알았어 알았어 라는 말에 뭔가가 쌓이고있다가 본문처럼 터진거겠지만 누나입장에선 당황스럽겠죠..
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2023-01-14 |
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응믐믐 |
제가 하고 싶은말도 그거임. 저렇게 텍스트만 봤을때 오히려 상대방은 "음? 별 말 없이 그냥 해주네?" 하고, 또 할 때마다 비슷한반응이니까 더 편해질 수도 있음.. 누나가 악인이라 그런게 아니라 사람 심리가 원래 그럼. 어느 정도는 내색을 할 줄 알아야 사람들이 나에게 무지하기때문에 범하는 무례를 저지르지 않게되는 것 같음
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2023-01-14 |
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응믐믐 |
근데 그게 문제의 핵심 이라기 보단 작성자랑 가족이랑 성향차는 있는 것 같음. 궁예질하자면 가족들은 좋게좋게 넘어가는 성향이고 작성자는 본인이 납득하지 못하는 타인의 비합리성에 굉장히 분노하는거같애. 그리고 그게 가족이면 더 자주 보이니까 더 큰 스트레스일듯.
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2023-01-14 |
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노력만땅86 |
별말없이 그냥 해주고말고 최대 14번 출근인 기간동안 대타 7번에 수시지각이면 친동생이 다음 타임이라 호구잡은게 맞다고 생각함 다음타임이 친동생이 착해서 한달반이라도 저기서 일한거지 대체 어느 사장이 한달반동안 저런 근태 알바를 돈주고씀?
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2023-01-14 |
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응믐믐 |
작성자가 가족들 틈바구니에서 조금이라도 편해지려면 타인이 작성자 기준에 못 미치는 행동들 할 때 나름의 해소법을 찾아보는것도 좋을듯.. 도움은 안되겠지만 나는 보통 그럴때 '저ㅅㄲ도 ㅂㅅ이고 나도 ㅂㅅ이다', '나는 타인에게 얼마나 아름다운 ㅂㅅ이었나..' 또는 '불쌍하니까 봐준다' 같은 문장을 속으로 되뇌임...
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2023-01-14 |
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룻밤 |
ㅋㅋㅋ누나도 카톡 보니까 개패고싶긴하네 미안함도 없나... 부탁이 당연해보이네
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2023-01-14 |
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마동춘천닭갈비 |
아오 보는데 숨막혀서 죽을 뻔 했네;
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2023-01-13 |
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 버디찬스 |
ㄹㅇ김포공항장애올뻔
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2023-01-14 |
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aaa건젼지 |
친하게 지내슈,,ㅎ
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2023-01-13 |
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응애응애뿡뿡 |
본문글도 읽어보고 댓글도 읽어봤는데 작성자도 이해는감. 내가 읽으면서 느낀거로는 작성자는 공과사를 많이 중요 하는거로보임.대화에서 순간 욱한 부분은 대타를 가볍게 생각하고 사유조차 단순 친구와의 약속으로 근무를 바꿔달라는자세에 핀트가 나간거아닌가함.. 누나라 항상 양보해주고 나름 동생으로써 부탁은 들어줬다고 생각했지만 이 부분에서 날 얼마나 만만하게봤길래 하는식으로 욱한거아닌가싶음 과거얘기도 대충있고 이게 쌓여서 폭팔한거겠지 .. 암튼 가족일이라 누구의 잘못이라고 콕찝어서 말하기도 그렇고 잘풀었음해 댓글보고 상처받거나 멘탈약해지지말고 서운한게있으면 누나 얼굴보고 '나는 이런부탁이 싫더라 ', '나를 혹시 만만하게보는거아니냐' + 이런걸 쪼잔하게 말해도되나 싶은거까지 다 말해 너네 누나성격도 꼬여있는게 아니라서 가볍게 무시하진않을거같아 종종 속마음도 얘기하고 풀어야 가족이여 마음여는게 힘들겠지만 꼭 해봐 화이팅
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2023-01-13 |
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지나간다요 |
애초에 대타라는게 급하고 중요한 일에만 해야하는게 아닌가? 뻔히 본인 알바 시간에 약속을 잡는건 무슨 생각인거지? 누나랑 바꿀래?가 아니라 정중하게 부탁하면서 말을 꺼냈어야 하는게 아닌가 싶은데.. 난.. 누나분이 예의 없었다고 봄.. 상상이지만 누나분은 늘 비슷한 행동을 해왔을거 같음.. 우리 오빠도 그랬거든.. 해줘도 고마운지 모르고 서로ok했으니 정당하다 생각하고, 안해주면 내가 나쁜사람 해주면 당연한 거.. 흘러가는 말이라도 미안하다 나 약속잡고 싶은데 바꿔줄 수 있냐, 고맙다 다음에 내가 간식살게 이런 말.. 필요..함..
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2023-01-13 |
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디컵인남자 |
ㅋㅋㅋ 나는 ㅇㅇ 이러고 당일 잠수탐
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2023-01-13 |
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띠울석갈비 |
본인이 원하는게 뭔지 일목요연하게 2줄요약 가능한가요? 걍 쏟아만 내고 정작 결론이 뭔지 안 적은거같음. 이해해보면 그냥 부탁할땐 부탁하는 태도로. 혈육이라는 이유로 제발 만만하게 보지말고 공사 구분해라. 이런느낌으로 쏜 거같은데. 정작 저 위에 2줄 남짓한 조언도 안 기분나쁘게 유하게 할 수 있었던 말인듯함. 진짜 톡만 봐선 톡으로 굴복시켜서 찌그러뜨려버리겠다라는 적의가 날것처럼 드러남.
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2023-01-13 |
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띠울석갈비 |
고리를 끊고 누나의 무책임한 태도를 교정시키려 했다면 방식이 잘못되어서 실패한거같음. 그냥 내 기분 배설해서 상대가 기분 나빠하길 바랬다면 그마저도 실패한거같음. 누나가 인정하고 사과했으니.
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2023-01-13 |
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끼야후아 |
카톡 대화만 보면 작성자가 너무해보이는데, 맥락을 읽어보면 누나가 작성자를 많이 힘들게해서 터진 것 같음. 누나도 자기가 잘못했다고 생각하니까 크게 받아치지 못 하고 사과하는 것 같고. 작성자가 자세히 쓰지 않아서 그렇지, 뭔가 작성자가 존나 억울한 상황인 것 같음...
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2023-01-13 |
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캣식히 |
다들 카톡 대화내용만 보고 가족끼리 너무한거 아니냐 작성자가 예민한거같다고 몰아가는것 같다 내가 보기엔 누나쪽이 말투만 착해 보이는거지 행동이 착한게 아님 가족끼리 알바하곤 있지만 결국은 일하는 곳이고 정해진 근무시간은 특별한 사정이 없는 한 지켜야하는 약속인데 작성자는 단 한번 어쩔수없이 여행때문에 대타를 부탁했지만 누나쪽은 가족이란 이유로 쉽게 말하는걸로 밖에 안보이는데,, 만약 가족이 아닌 상황에 저런 일이 빈번하게 일어났다해도 다들 좋게좋게 넘어가라 할수 있을까? 특별한 사정이 있다해도 횟수가 잦으면 빡칠판인데 지각도 여러번에 대타도 여러번이라면 다들 상대방쪽을 쌍욕하지 않았을까 싶은데 그리고 작성자가 저 카톡에선 날이 선것처럼 보여도 일하는 곳에서 본인에게 주어진 근무시간을 안 떠 넘기는 것에서 부터 누나쪽보단 성숙하게 판단됨 작성자야 힘내라
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2023-01-13 |
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이나솜 |
누나가 말하면 못알아듣는 사람은 아닌 것 같은데 작성자는 왜 제때제때 불만을 얘기하지 못하고 담아두고 있었을까? 싶을 정도의 대화임... 솔직히 나는 전후사정을 모르지만 저 대화만 보면 작성자가 더 답답함. 그때그때 얘기했으면 이런 일이 없었을 것 같음. 누나는 작성자가 가족이니까 좀 편하게 대했던 것 같은데 그렇다고 악감정이 있는 것도 아니고..
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2023-01-13 |
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이나솜 |
아무리 봐도 누나 대처만 봐도 작성자가 제때 말했으면 알아들었을 사람 같음... 말 하는 방식도 그래 작성자는 그냥 건수 잡은걸로 우다다 쏟아내고 꼬투리 잡는걸로밖에 안보이고 상대방은 본인이 뭘 잘못했는지 상대방에 뭐에 기분나빴는지 정확히 파악하고 있는데...
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2023-01-13 |
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이나솜 |
상대방이 아 미안~ ㅠ 왜? 해줄수도 잇는거 아니야? 이런 태도로 나온것도 아닌데 저렇게 급발진하는 거 별로 좋은 대화법은 아님.. 정말 미안한 마음이 들다가도 반발감이 들고 거기서 또 사이가 틀어지기 때문인데 상대방이 바로 사과했을 때 그걸 제대로 받아들이지 못하는 작성자도 어느정도 문제가 있다고 봄. 누나의 그동안 잦은 대타 요구와 지각을 옹호하는건 아님. 다만 작성자 또한 누군가에게 불만을 제기할 때 좀 더 젠틀하게 말하는 것이 작성자 본인에게도 덜 스트레스일 것임. 본문에서 작성자가 처음 불만 제시를 했을 때 누나가 바로 불편했겠네, 미안하다 했을 때 거기서 또 꼬투리 잡은건 정말 잘못한거임.
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2023-01-13 |
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이나솜 |
왜냐하면 정말 불필요한 생색내기+이미 사과받은 부분에 대해 또 말해서 따진건 상대방에게 미안한 마음을 강요하기 때문임. 차라리 그 때 본인은 분명 고맙다고 표현하고 선물까지 사서 갔는데 기억 못해서 아쉽다 정도까지만 말했어도 됐을 일임. 누나가 한 말 보니까 아 내가 그냥 기억을 못한거였구나 그래 니가 고마워했으면 나는 됐다 이런 뉘앙스인데.. 아무튼 상대가 바로 사과했으면 그래 다음부터는 주의해줘 나도 조심할게하고 사과를 받아들이는 방식을 연습해보길 바람.
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2023-01-13 |
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cycline |
착한 동생이 참다가 참다가 나아지겠지.. 참다가 참다가 결국 터진거네. 누나가 어른답지 못하다고 생각함. 그리고 작성자가 왜 쏘아붙이냐 이런 사람들 말 듣지마. 싫은 소리하기 어렵고 그 자체로 스트레스 받는 사람도 있는건데 그 때 그 때 마다 어떻게 누나한테 싫은소리함. 참다가 터진 것 뿐이지. 그래도 가족이고 평생 안볼 거 아니면 좋게 풀라고 작성자.
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2023-01-13 |
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cycline |
내가 볼땐 딱히 지금까지의 지각, 지금까지의 제멋대로 대타변경부탁, 지금까지의 각종 과오를 반성하는 답변도 아닌 것 같고 존나 무성의한 회피성 사과할게로 보이는데 도대체 어디가 진정성 있는 사과라는 건지 모르겠군.. 변명과 방어 일색인데..
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2023-01-13 |
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cycline |
" 너가 불편했을 수도 있겠다." 진짜 개 싫음 ㅋㅋ 어떨 땐 혈육이 남보다 더 할 수도 있는거야. 히발.. 당연히 더 배려해야 하는 게 맞는데.
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2023-01-13 |
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캣식히 |
저도 같은 생각이에요 누나는 말투만 성숙하지 행동은 미성숙 하루가 멀다하고 미안ㅠ대타요청하는데 저정도 대신해주면 한두어쯤은 오늘 오픈부터 마감까지 할테니까 하루 푹쉬라고 동생생각해서 말할 수도 있을텐데 그러진 않고 말하면 대타해줄게라고 하는거 보면 동생이 먼저 부탁 안하는 성격인걸 알고 말하는거죠 지금까지 나온 내용으론 가족인데 말투가 심하다쪽이 작성자라면 가족인걸 이용한다 라는게 누나쪽으로 보여요
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2023-01-14 |
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노력만땅86 |
음 안타까워서 댓글까지 하나하나 다 읽어봤는데 대부분의 댓글은 이번톡만보면 작성자가 급발진하는거로 보여서 이런 댓글들이 많이 달린듯 근데 작성자댓글들 읽어보면 그냥 툭하면 지각에 대타시킨 선례가있는데 이걸 본문에 녹여대질 못한거같아요 이번톡은 작성자가 쌓인것때문에 욱해서 그런거같고 솔직히 평소 누나가 저런식으로하면 나라도 한번 급발진했을거같아음 먼저 약속다정해놓은거 같은데 바꿀래는머야?
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2023-01-13 |
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노력만땅86 |
일주일에 두번알바하는데 한달반동안 7번대타에 지각수시? 이번카톡만 누나가 말을 이쁘게 했을뿐이지 저게 말이 되는수친가 일주일에 2일씩 한달반이면 출근는날이 12번내지 14번인데 거의 모든근무를 작성자한테 짬시킨건데 저게 가족이라고 다 해하가감? 대부분이 누나편인게 신기하네 나는
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2023-01-13 |
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노력만땅86 |
나도 모르게 계속 주저리대는데 좀 심하게 말하면 저 누나의 화법은 전형적인 가스라이팅하는 사람들 화법이라고봄 내가 잘못을 먼저하고 그거에 따지면 아 그랬냐 난 그런의도가 아니었다 나 나름대로 널위해그랬다 저러고 누나의 행동이 바뀌면 다행인데 그대로라면 작성자가 다시 말하기 어려워지는 상황을만들면서 저걸 고착화시키면 가스라이팅 완성인데
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2023-01-14 |
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공대생B |
이런경우는 작성자가 뭔가 과거에 불만이 쌓여서 터진일인것같고 그일 때문에 하나하나 계산하면서 누나랑 손익을 따지게 된거같음 결론은 대면으로 천천히 얘기하면서 풀어야될 문제라고 봄
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2023-01-13 |
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수능치고활동함 |
피곤하게 사네
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2023-01-13 |
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봄은냥 |
댓글반응이 너무 누나쪽으로 쏠리길래 대충 보려다가 내용 정독하고 아래 답글로 단 것도 다 읽었음. 둘 중 잘못의 경중만 따지면 작성자가 욕먹을 이유 없다고 생각함. 급발진한 것도 아님. 존나 쌓인건데 뭘 아니 내 입장에서는 누나란 사람 정말 답답함 작성자는 물론 한번에 쏘아붙이긴 했지만 욕한 것도 아니고 내가 이러이러해서 화가 났다고 거절하고 책임감 없는 것에 대한 불만 다 표출했는데 누나란 사람은 결국 말투만 모난 곳 없고 무난하지 결론은 "난 잘못한 거 딱히 없어" 이거임. 하는 말이.. 너도 저번에 여행갈 때 대타 시켰는데 그때 안고마워 했잖아(작성자는 고맙다고 함. 선물 사온 것도 멱살 잡힘) 너라고 이런 일 안생길 것 같아? 너도 대타할 일 있으면 그 때 내가 해주는 걸로 성의를 보일게. 너 아침출근 힘들까봐 내가 시간 배려하는 것도 있는데(자기 약속 때문에 대타부탁하는거임..) 그게 잘못된 거니? ... 많이 답답할만 한게 동생 생각은 전혀 고려 안하는거 같음 그냥 내가 이렇게 생각하니까 너도 그렇게 생각하지 이런 느낌..
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2023-01-13 |
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봄은냥 |
왜 자기 알바인데 동생 시간 꿔다놓은 것 마냥 이렇게 대타를 많이 부탁하는지.. 그리고 그게 어떻게 가능한지(?) 둘 사정이니 모르겠지만 마지막 톡시간 텀보니까 누나는 좋게 마무리하려고 저렇게 미안하다고 보냈고 앞으로 대타 부탁은 중요한 일에만 하겠다고 약속 했으니 그게 지켜지면 화푸시는게 좋을 것 같음 가족이니까 가족이니까 하는데 난 가족이라서 상대 성향 고려한다면 더 지켜줘야 할 게 있다고 생각함 그렇지만 원만하게 지내는 것도 맞고 여튼 잘 해결하시길 반대 박힌 이유는 너무 사적인 일이라 그런 것 같음
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2023-01-14 |
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안녕나는 |
심지어 마지막 저자세도 일단 대타 부탁해야하니까 사과해주는걸로 보임……. 당장 약속 잡은게 있으니까
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2023-01-14 |
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아니이이이 |
작성자가 댓글단거 좀 보니까 뭔가 누적된게잇네. 근데 본문만 가지고 혹은 작성자의 댓글만 가지고는 그래서뭐라는거지 라는 생각이 좀 더 큼.나 짜증 낫는데 객관적으로 말하고싶긴한데 이정도면 되겟지 라는 본문은 내용이 누구편들기 어렵고 작성자가 댓글을 쓰는거보니 억울한면은 잇어보이긴한다. 근데 자꾸 쓰니까 그런가보다 하는 느낌. 전반적으로 뭔가 정확하게 알기 어렵다. 왜? 본문 쓰고 이후 모든 내용을 정리 하지고 않았고 본인 입장을 정리 하지도 않았기 때문에. 글은 썻는데 보는 사람의 가독성은 생각하지않앗다
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2023-01-14 |
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펭귄다리걸기 |
누나가 성격이 좋네.. 책임감과는 별개로
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2023-01-14 |
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마피아아악 |
애새끼도 아니고, 본인 힘들면 힘들다고 말하면될것을, 혼자 꾹 참다가 저렇게 터뜨려놓고, 누나가 잘못한거 아님? 이러고있네.
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2023-01-14 |
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마피아아악 |
혼자 꾹참다가 저렇게 적의가지고 드러냈는데도, 누나란 분이 엄청 침착하게 스스로 잘못했구나 하고 인정하고, 대해주는고만. 뭔 가족같은 느낌이 안든다 이지랄이여. 몇살이냐. 세상이 자기중심인줄아는 고딩임? 그럼 이해함.
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2023-01-14 |
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bbong78 |
댓글들 반응 신기하네.. 작성자 비난은 몰라도 특히 누나를 옹호하는 사람들이 있단게 ㄷㄷ 첫 문장 부터 바꿀래? 로 부탁하는 사람이 어딨음? 저런 사림을 성숙하다고 하는게 신기하네 말 한마디로 그동안 동생이 대타 해주는걸 당연시 했다는게 보이는데
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2023-01-14 |
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노력만땅86 |
카톡워딩을보면 시간을 바꾼다는건 누나타임 이후나 이전이 작성자 일하는 시간이란걸 알수있음 근데 대타? 그럼 누나시간 자기 원래시간까지 일하면 작성자는 하루 몇시간을 일하는거임? 그런 대타를 주일일하는데 한달반동안 7번? 이건 누나가아니라 부모님이 그래도 쌓이다 버럭할일 아닌가요
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2023-01-14 |
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어매쟤흙먹어 |
보편적인 남매라면 바꿀래?가 아닌 바꾸자ㅇㅇ 이럴수도 ㅋㅋㅋ
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2023-01-14 |
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캣식히 |
나도 누나를 왜 옹호하는지 모르겠음 내용보자마자 아,,전형적으로 빡치게 하는 타입이다 싶었는데,, 미안이란 한마디로 매번 대타요청하면 그게 미안해 하는건가? 좋게 말해 대타인거지 매번 일을 다 떠넘긴거나 마찬가지인데,, 누나쪽은 본인주장으론 나는 충분히 고마워 했다 근데 예전에 너는 안그러지 않았냐 이럼. 본인이 말한 고마움에만 무게가 있다고 말로만 착하게 주장한거임 그런데 어투만 보고 얘는 착하고 쟤는 나쁘다로 나눠진듯. 그리고 만약에 누나든 동생이든 알바하는 곳을 옮기고 누나쪽이 시간을 다 지킨다하면 그건 그거대로 빡침 얼마나 동생을 쉽게 본거임?
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2023-01-14 |
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탕탕소년단 |
보편적인 남매 였으면 마 바꿔! 이랬을걸. 뭐 누나가 ㅈㄴ 악랄한것처럼 글 쓰는데 전혀 아니고만. 그렇게 피해의식이 생기면 본인도 바로 즉각즉가그대타 요청을 해야지. 어제 해줬으니 오늘 해줘! 하고 쉬든가.
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2023-01-14 |
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혼자왔니 |
말만 착하게 하면 다야?;; 아니 착한 거도 아니야. 나 약속 잡았어 알바 탐 바꿀래? 이건 걍 답정너 아니냐? 한두 번 이래도 생각없네, 싶을 텐데 댓글 보니까 한두 번도 아니네. 무슨 일 하는 시간에 약속을 잡는지.. 일하는 시간은 정해진 거잖아. 개인적인 일 잡아 놓고 남한테 바꿔달라 하는데 바꿔줄 수 있을까, 도 아니고 저건 뭐여. 혈육 아니라 남이라도 이럴 건지?? 누가 봐도 동생이라 눙치는 건데 정작 대우는 또 동생이라 잘해주는 거 같지도 않고. 빡침 포인트 뭔지 알 거 같은데. 불편할지 몰랐어? 모르긴 뭘 몰라 걍 당장 몇 번만 남의 사정에 맞춰서 내 스케쥴 변경하면 얼마나 짜증나는데. 동생이 굳이 불편을 말 안하니까 모르는 척 깊이 생각 안 하고 그 호의에 기대서 계속 한 거잖아. 배려가 없어도 정도가 있는 거지. 동생은 성격탓도 있겠지만 혈육이라 배려해준답시고 참은 거고. 사람이 참아주면 그걸 고마워할 줄 알아야지.. 내 보기엔 이렇다 작성자야. 속 좀 풀리냐? 맛있는 거 먹고 힘내라.
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2023-01-14 |
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설민이다 |
ㅠㅠ
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2023-01-14 |
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 팟지강탈러 |
아니 걍 답이 다 정해져있네 자기 잘못했다는글엔 다 반박하고 자기편들어주는 댓글만...
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2023-01-14 |
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이런거라도드릴게요 |
누나가 잘한게 뭔데? 계속 대타해달라는 게 한두번도 아니고 거기다 늦기까지 하면 미안해하기라도 하던가. 많은 사람들이 누나편드는게 놀랍네. 자기 시간 관리 못해서 남한테 피해주는 사람 최악인데 가족이니까 손절도 못하고 쎄게 말하지도 못하고 참 답답하겠다. 괜히 부탁 거절하면 속좁은 사람 만들까봐 짜증도 못 내고 걍 가불기 걸렸네.
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2023-01-14 |
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올리브치아바타 |
왼쪽은 말만 청산유순거 같은데 저런 타입 질색해서 그런가 왼쪽 평이 좋은게 신기하네;;
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2023-01-14 |
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대덕물산 |
작성자 맘 이해 감 잘못한것도 없음 다만 원활한 의사소통을 위해서는 쌓이기 전에 대화하는걸 추천
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2023-01-14 |
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이런거라도드릴게요 |
그래 시프트 바꾸는 건 할 수도 있지. 그게 비록 친구랑 놀고 싶다는 다소 자기중심적이고 사소한 일일지라도. 근데 말없이 지각하고 한두시간씩 늦게온다? 걍 일에 대한 책임감이 없는 거임. 덤으로 작성자를 우습게 아는 거고 배려가 없는 거임. 기본적인 건데 가족이라고 안 지키는 건 선 넘은거라고 본다
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2023-01-14 |
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썩은자몽 |
대충 무슨맘인진 이해가는데 제대로 말로 표현안하면 상대방은 모름.. 가족이라서 좀 더 편한데다가 댓글 카톡보니 작성자가 딱히 불만 없이 대타해준거로 보여서 누나쪽에선 괜찮은가보다 했을수있음. 누나가 잘못한것도 있는데 작성자도 싫었으면 평소에 티를 좀 냈어야한다고 봄... 지금 되게 마음에 여유가 없어보여서 안타깝네. 근데 난 결과적으론 자기 가족일(그것도 어느 한쪽이 절대적으로 말도안되게 잘못한게 아닌 일) 가지고 커뮤니티에 올려서 물어뜯기게 만드는 거 진짜 안좋게 보여서ㅋ;; 여튼 잘 해결해보셈
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2023-01-14 |
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강덕춘 |
제일 처음으로 생각해야 하는건 분리일 것 같네요. 타인이랑 일해도 트러블이 상당히 많이 생겨 서로 얼굴 붉힐 일들이 많이 생기는데 가족이랑 같은 곳에서 심지어 시프트를 하고았는지는 개인적인 사정이겠지만 이해가 잘 안되네요. 쓰니도 이미 불만이 쌓일만큼 쌓였기 때문에 감정이 많이 섞여 본인이 칼자루를 쥐고 싶은 마음에 그런 문장들을 사용해서 상대적으로 자존심 쌔고 애같이 보인다고 다들 뭐라하는거니 사람들 의견은 이렇게 생각도 하는구나 까지만 보도록 하고 당사자인 누나와는 적당한 타협이 된 대화가 필요할 것 같네요. 가족이랑 일 같이 하는 거 아닙니다. 좋은 것도 있지만 나쁜 게 더 많으니 다른 곳을 알아보던지 합시다.
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2023-01-14 |
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한줄설명 |
ㄴㄴ ← 이거만 썼으면 됐을텐데... 힘내.
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2023-01-14 |
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한국인11 |
...누나가 너무 불쌍하다
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2023-01-14 |
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윤벼리 |
어우 속터져.... 내가 이런식으로 많이당해봐서 아는데 지금 작성자님도 덧글 분위기 봐서 느끼다싶이 이런건 말 이쁘게 하는사람이 승자임 걍ㅋㅋ 속내용이 어떻든 겉포장을 잘해야 잘한사람돼요. 보셈. 누나분이 돌려돌려 이쁘게 엿줬는데 엿은 신경안쓰고 다들 이쁜말이라고만 하잖아요. 그리고 이런곳에 고민 올리고 그러지마세요. 상처만 받아요. 지금 누나가 준 상처보다 덧글에서 받은 상처가 더 크겠네.... 그리고 첫댓글이랑 댓글 분위기가 중요한데, 그게 안좋았네요. 아마 글 똑같이 올려도 초반 세네명만 작성자편 들어준다면 또 분위기 다를걸요???
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2023-01-14 |
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윤벼리 |
누나분한테 감정적으로 대하지 마세요. 이사람은 원래 이런사람이구나. 절대 안바뀌는구나. 그걸 아셔야함. 님이 감정적으로 대하는만큼 님이 더 힘들거예요. 주변사람들도 님이 잘못했다고 할거고요...(왜냐면 겉으로는 지랄하는 님과 조근조근 말하는 누나분만 보이니까요. 지금처럼요.) 그냥 아무 기대도 하지말고 사무적으로 대하세요.... 모쪼록 큰 상처 안받으셨길 바라고 앞으로도 힘내세요.
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2023-01-14 |
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목동천사다 |
이럴땐 그냥 ㄴㄴ 먄 나도 바빠서.. ㅜㅜ 일케 보내면 끝 아녔나
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2023-01-14 |
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실버코트 |
좀 가족일이면 가족끼리 해결하지
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2023-01-14 |
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다운타운베이비야 |
뭐 알겠지만은.. 나중에 세상에 내가 믿을 사람은 진짜 중요함. 이모 삼촌 할머니도 아니고 누나면 그래도 혈연인데 사이좋게 지내는게 제일좋음..이거 진짜 중요함. 가정사는 제3자가 어떻게 해결책을 제시하더라도 다 조언일 뿐이고 작성자가 알아서 잘하겠지만 짜증나서 막말은 하더라도 너무 상처되는 말은 피하고 잘지냈으면 좋겠다.
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2023-01-14 |
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버디찬스 |
쌩판 남인줄...친누나였어?? ㅋㅋ
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2023-01-14 |
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순한이 |
솔직히 말하기를 작성자는 자신의 가족이 자신의 가치관에 부합하는 메커니즘으로 행동해야 한다고 생각하시는거 같아요 누나분이 요구를 많이했다? 그럼 그 해결책은 누나의 행동이 잘못됐다고 터뜨리는게 아니라 거절입니다.
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2023-01-14 |
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순한이 |
왜 사람들이 말투만 보고 판단하냐면요, 누나분 내용이 결국 몰랐다 미안하다 라는 정석적이고 정상적인 사과라서 그래요. 다들 내용 보면서 아 나라면 그냥 거절했겠네 싶으니까 누나분 편을 드는거고 솔직히 이쪽이 더 합리적이긴 해요. 거절을 해도 강요한다면 모를까.
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2023-01-14 |
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순한이 |
결국 사람들이 누나분의 행동이 정당하다고 말하는게 아니라요, 작성자님의 대처하는 방식이 잘못됐기 때문에 이건 뭐 남말할 처지가 아니네 싶은겁니다 만약 같은 내용을 누나분이 내 동생 그냥 거절하면 되지 급발진하냐 애도아니고 라고 글 올리면 누나분이 욕먹을거에요. 왜? 둘 다 또이또이한데 쟤가 나빠요 하면 보기싫거든요. 일 열심히 하고 지각 잘 안하고 성실한건 분명 잘하신거고 뭔가 불만이 있다면 거절을 먼저 해보세요. 내가 싫은거 당연하게 상대방이 알아서 생각하고 왜 안알아주지? 라고 생각하면 소용 없습니다. 말로해야 아냐? 하는데 사람은 말로해야 압니다. 부부끼리도 부모자식 사이도 말로 해야 알아요
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2023-01-14 |
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룻밤 |
이분이 젤 잘집어주셨네요 사람들은 누나가 '행동'을 잘했다가 아니라 작성자에 대한 리액션이 정석적이고 되려 성질내지않고 사과하기에 옹호하는거죠. 무튼 작성자의 대처가 옳지않다 이게 핵심이죠
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2023-01-14 |
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으앙왜다있는닉이래 |
나도 작성자입장이 더 공감감 별 시시콜콜한 이유로 이때까지 잔뜩 대타시켰단거자너 가족이라 거절하기도 애매했을거고
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2023-01-14 |
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오성태 |
작성자 말투가 곱지않은건 누나의 행동이 곱지 않았으니 곱게 나가지 않은거지 난 이해되는데? 대타는 서로 합의하에 했다고 해도 지각은 아니지
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2023-01-14 |
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시나민 |
담부턴 싫으면 그냥 바로 거절해. 그냥 싫다고. 힘들다고. 억지로 해주고 속에 꾹꾹 눌러담기보단 거절하고 신경끄는게 님 정신에 이로울듯. 님 누나도 본인 스케쥴관리 미숙으로 몇번깨지고 나면 정신차리고 시간관리 알아서 하겠죠. 가족이라고 다 해줄필요 없음
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2023-01-14 |
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Kanochino |
댓글들 많이 이상하네 누나측이 이상한게 맞고 동생측이 배려를 해주고 참다가 터진거지 카톡보고 뭔가 쌓인게 있구나 싶긴했는데 작성자가 애새끼라느니 적의를 드러냈다느니 이러고 있네 ㅋㅋㅋㅋ
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2023-01-14 |
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큰소리 |
부탁할땐 권유형부터 시작해야하지 않나라는 생각이 든다 바꿀래는 그냥 의문형이 잖아 그래서 핀토 상한듯 근데 나중에 누나가 시간 더 늘려서 해도 된다는 선택권을 제안해서 양해의 의미를 가지긴 한것 같은데 낸 난 잘 모르겠다 저렇게 쌓인거면 그냥 싫다고 하면 되는거 아닌가 나도 약속 있어서 힘들다고 약속이 없어도 자신과의 약속도 약속이니깐
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2023-01-14 |
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글쓰기싫어 |
대타도 하루이틀이지 ㅇ앞으론 그냥 병원실려갈 정도로 아픈 거 아니면 대타 안해준다고 그냥 못박으세요. 작성자님도 평소에 다른 일 하느라 바쁘다고 하시구. 중요한 약속있다고 해요.
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2023-01-14 |
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노력만땅86 |
말이 대타지 자기 한달반 총근무시간의 50프로 이상을 동생한테 짬처리 시킨건데 저 톡처럼 평상시 동생을 과연 생각하며 살았을까 싶음 작성자 댓글로 싫은소리 많이듣고 억울했을거같아서 마음이 더 쓰이는데 기운내고 기죽지 않았으면함
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2023-01-14 |
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용감한여자 |
진짜 약속잡아놓고 통보하듯 물어보지마..개짜증남.
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2023-01-14 |
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tdw883 |
이 일이 있기전에 상황을 깔끔하게 명시를 하던지 했어야 했는데 너무 정황이 부족한 것 같아. 나도 읽으면서 누나라는 사람이 작성자한테 너무 요구만 하는게 아닌가 싶으면서도 한편으로는 위에 댓글들처럼 작성자가 너무 급발진 한다고도 느껴짐
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2023-01-14 |
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stat |
이래서 가족이나 친한사람들끼리 같이 일하는거 아님
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2023-01-14 |
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드웨머 |
가족인걸 배제하고 알바생 입장에서보면 기분나쁠만 한데? 물론 둘 평소 카톡대화가 어떤지는 모르겠지만 너무 작성자 욕만하는거아님? 대타라는게 아싸 개꿀 돈 더번다 이런생각하는사람이 어딨겠어 걍 한시간 대타라도 한번도 아닌 여러번(작성자가 말한 6번이 주기가 어찌됐든)했다는거 자체가 같은 알바생입장에서 ㅈ같은건 맞음 최근에 빵구 드럽게 나서 대타 여러번 해본입장에서 걍 ㅈ같은건 맞지 댓글 넘많아서 욕하는글이 많은거같아서 적어봄 작성자분 충분히 이해함
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2023-01-14 |
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Bedima |
가족인걸 빼고 좀 어려운 관계라고 생각하고 본다면 작성자 이해가 가는데 가족이라면 좀 엥? 하게 되는거같음. 누나가 잘했다는게 아님. 근데 가족이라면 그냥 편하게 안된다고 할수도 있을거고(중간에 일있어서 거절했을때처럼) 불편했으면 불편했다고 표현하고 끝날 일이었을거같음. 그걸 말안하고 있으면 상대방은 내가 불편한지 어떤지 생각을 못하니 계속 그러게되자너. 쌓고 쌓아놨다가 터트려버리면 갑자기 급발진하는걸로밖에 안보임ㅜㅜ
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2023-01-14 |
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실수로가입함 |
이게 왜 누나 옹호가 많지 마지막 톡만 봐도 "자주 지각한거 미안하고" 라는데 평소에 지각도 밥먹듯이 했겠네 나머지라고 뭐 다르겠음?
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2023-01-14 |
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픽박고담탐은국룰 |
내가 간호사로 여초에서 사회생활해보니까 크게 느끼는건데.. 남들이 화 낼줄 몰라서 화 안내고, 급발진 못해서 급발진 안하는게 아님.. 나도 일하면 약간 작성자님같은 스타일인데.. 아무리 내가 옳아도 결국 급발진하고 화내는 사람이 잘못한 사람이 되드라...ㅠㅠ 진짜야 이건 평가가 이래.. 무조건 말은 이쁘고 착하게 그러나 돌려까야함.. 오죽하면 내 여자친구도 간호사인데, 나한테 이쁘게 말하면서 돌려까는 법을 강의해줬을 정도임.. 아직 나도 그런게 어렵지만, 아무리 열받고 불합리하다고 생각해도 절대절대절대 급발지누 화를 내선 안됌.. 그 격한 에너지에 본질이 뭍혀버리거든.. '왜케 성질을 내냐' 이거에 내용은 다 뭍힘.. 진심으로 조언컨데 급발진 절대 하지마셈.. 무조건 님이 불리함
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2023-01-14 |
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홍보과김부장 |
음 난 작성자에게 상당히 공감됨. 누나분이 요청하신 것들은 내가 싫다고 의사표현하지 않아도 충분히 싫어할 일이라고 생각들고 그러니 부탁을 하는거라고 생각됨. 그런 부탁을 작성자가 몇 차례 들어줬다면 누나는 우선 싫어한 일 해준 동생에게 고마워하고 향후에는 이런 부탁 하지 않도록 노력해야됨..그런데 이후에는 점점 부탁을 당연시하고 동생분은 본인의 호의를 마치 권리인양 너 시간돼? 되면 바꿔 이런 뉘앙스로 충분히 해석 할 수있다고 보여짐. 나에게 가까운 사람이라 베풀었던 호의였는데 싫은 표현을 안했다 그러니 몰랐을거다는 작성자 상황 성격을 고려하지 않는 다는 생각이 들음..작성자분 저도 좋아하는 사람이나 가족이 부탁하면 싫어도 해쥽니다 그런데 그게 당연시되면 기분나쁘고 서운해지더라구요..앞 댓글들이 급발진이나 표현이 그렇다고 하는데 전 그만큼 작성자가 누나를 얼마나 생각했는지 오랫동안 내가 그렇게 쉽고 만만한가 고민했었는지가 보이는 거 같아 속상하네요. 힘내요. 힘든 부탁들어주고 누나한테 서운하다고 말할때 욕하나 없었는데 작성자는 절대 모난 사람아님
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2023-01-14 |
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오레오클럽 |
아마 그간에 쌓여 있던게 있는거 같은데, 만약 그런 거 없었으면 가족이기도 하고 그냥 ㅇㅇ 치면 그만이긴 함. 이제까지 빌드업 내용도 게시글을 올려놔야 좀 더 사람들이 이입을 잘 하든가 할텐데. 가족얘기라 뭐 사람들이 뭐라하기도 그럴 듯?
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2023-01-14 |
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룻밤 |
이게 말싸움이라 보면 님은 공격하고 누나는 흘리고 유하게 대처하고 님은 끝까지 공격하는 상황인데 말싸움이라 치면 이건 누나가 이긴거에요. 원래 대화가 그런거에요 그렇기에 작성자보다 누나쪽을 옹호하는거죠. 이 글 삭제하지마시고 날선댓글은 다 거르고 배울점 있는 댓글은 꼭 배우세요 저도 배우고갑니다
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2023-01-14 |
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밤톨이짱구 |
본문 카톡만 보면 작성자 혼자 예민하네라고 생각이 들긴함 근데 작성자가 대댓글 단 카톡짤들 보니까 이제 이해가가네 ㅋㅋㅋ 진짜 알바하는 입장에서 대타 계속 해달라하고 계속 지각해대면 응어리가 쌓일 수 밖에 없지. 이제 대타 받지말아요 ㅠㅠ 해주다보면 버릇돼요
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2023-01-14 |
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청주댁 |
친누나랑 동생사이라 편하게 얘기한것 같네 작성자분 누나한테 부탁받기 싫으면 그냥 싫다고 거절하고 말아요 저런 습관 고치기 힘들어요 입아프게 말한다고 고쳐질것 같지 않음
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2023-01-14 |
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참불만 |
아니 그냥 하기 싫음 ㄴㄴ 하기 싫음이라고 해요 올린 카톡 다 봤는데 타인과의 의사소통방식이 너무 이기적임 알겠어 하면 수락한거지 뭘 중간에 안된다고 했을때도 그냥 받아들이는 성격이구먼 부탁할때도 미안해 고마워 충분히 표현했는데 님이 표현 안 해놓고 왜 내 입장을 몰라줘 하면 어떻게 함 공과사 구분하고 싶으면 딱 잘라서 안된다고 하는거고 구분하기 싫으면 유하게 받을건 받아주고 님도 부탁할건 부탁하는거지 어쩌라는건지 모르겠음
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2023-01-14 |
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인생은베리 |
쓰니 누나 술먹었다고 알바째고 친구랑 논다고 알바째는 정도의 책임감 있는사람이 성숙은 개뿔 ㅆ이ㅣㅣㅣㅣ빨 ㅋㅋㅋ
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2023-01-14 |
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초보그낙 |
나도 이건 작성자가 답답한 거 같다 생각했는데... 누나 톡 캡처본 보니까 ㅆㅂㅋㅋㅋ누나 ㅈㄴ 지성인인 척하는 꽃밭인데??? 대타를 ㅅㅂ 무슨 출석체크로 생각하나ㅋㅋ어처구니가 없네 물론 그때그때 불만을 표하지않은 작성자 잘못도 크지만, 추가캡처본을 보니 누나가 말빨만 좋은 꽃밭이란 생각이 드네요 아니 텀이라도 길지 알았더만 툭하면 대타에 지각은 패시브였다니ㅋㅋㅋㅋㅋ반전이다
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2023-01-17 |
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maserah |
담엔 그냥 싫어 귀찮 이렇게만 답해도 돼 누나가 진짜 누나다운 사람이라면 크게 별 말 안 할 거임 그리고 아무리 가족이라도 고마운 거 모르는 사람하곤 가까이 지내는 거 아님 둘다 성인이니까
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2023-01-14 |
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분노장애 |
뭐하냐 가족끼리 ㅋㅋ 좉같은 부탁하면 걍 욕박고 싫다해 그렇게해도 금방 풀리는게 가족 아니냐?
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2023-01-14 |
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히히힛히 |
보는 내가 열받네..작성지 힘내라..ㅠㅜ 댓글들에 상처빋지 말고
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2023-01-14 |
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헤어져라 |
확실한건 작성자는 융통성이 없어보인다. 가족이든 친한친구든 모르는 사람이든 비즈니스적으로 대하는데 그게 좋다 나쁘다 할건 아니지만 내가 만약 작성자같은 친구가 있었다면 멀리 두었을거임 살다보면 내가 이득 볼때도 있고 손해 볼때도 있는거지 그렇게 계산하는 성격은 피곤함
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2023-01-14 |
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 꽤잘남고생 |
애초에 뭔 말 해도 리액션도 잘 없고 무슨생각하는지도 잘 모르겠는 타입같음
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2023-01-14 |
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꽤잘남고생 |
좀 표현좀 해라 부탁할때마다 알겠어. 이래놓고 평소같이 바꿀래? 했는데 이새끼가 갑자기 급발진해서 풀악셀 밟으면 나같아도 어리둥절 하겠다. 가족사이에 호구잡히는게 어디있음 그냥 너가 잘 받아준다고 생각했겠지. 좆같은건 아 이건 좀 좆같다, 아 이건 좀 별로다 말좀 해라 존나 답답하네. ㄴㄴ 안될것같음... 이게 어려워서 참고 알겠어. 하다가 저 ㅈ1랄을 내네 가족끼리 어휴...
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2023-01-14 |
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양추우교 |
ㅇㅇ 나도 이생각 의사표현좀 확실히 해야함.. 중요함
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2023-01-16 |
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따뜻하게안아줘 |
댓글들 숨막힌다 작성자 힘내라
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2023-01-14 |
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Lv57 |
힘내요
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2023-01-14 |
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AKAMaria |
난 본문만 봐도 누나가 잘못한거 같고 댓글 다 읽고나니 화가나려고 하는데 왜 누나 옹호하는 사람이 이리 많지? 누나 말투가 전형적으로 가스라이팅하는 말투인데? 누나가 동생을 자기 뒤치다꺼리해주는 호구로 보고 있구만. 말을 예쁘게 한다고 내용까지 예쁜게 아니잖아. 오히려 동생이 일하는데서 가족인 누나가 욕처먹을까봐 묵묵하게 도와준걸로 보이는데? 그런걸 배려라고 하는건데 이러면 또 누칼협 나오겠지.
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2023-01-15 |
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진짜찐따임 |
나도 내 성격이 그리 좋다고 여기진 않는데 나는 뭐든지 좀 후리하게 받아들이는게 대외적인 성격이 아니다보니 일외에는 개인시간밖에 없어서 그런가. 저런 땜빵같은거에 그다지 신경쓰지 않았음. 나는 이만큼 해주는데 넌 이정도도 신경써주지 못해? 라는 이유로 마음상하는 성격들은 글쎄? 삶에 만족하기 어려우리라고 봄. 첫째로 사람은 부정적 기억이 훨씬 강하게 잡히는 존재라 내가 해준게 30이고 상대에게 받은게 20이래도 50을 해주고 5를 받았다 이런식으로 기억함. 두번째는 그 해줌과 받음의 정의는 지극히 개인적인거라 본인이 정의하는것 자체가 타인에게 인정받기 어려움
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2023-01-16 |
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진짜찐따임 |
나는 되면 되는거고 안되면 안된다로 받아치니까 상대의 태도가 어떠한지는 관심없음. 반대로 나는 그런 부탁을 안함. 말한대로 나는 일외에는 약속이 없으므로 부탁을 할일이 없기도 하고. 아 입원해서 어쩔수없이 못간건있는데 정신차리보니 이미 중환자실에서 삼일이 지난터라 뭐..
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2023-01-16 |
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꽤잘남고생 |
ㅇㅇ 나도 남이 부탁하는건 상황봐서, 내 기분따라 될것같다, 안될것같다 확실하게 함. 대신 나도 그런 부탁 안하고
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2023-01-16 |
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양추우교 |
작성자가 평소에 의사표현을 제대로 못한거같네요 둘다 이해는 됨
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2023-01-16 |
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엥엥엥엥엥에엥 |
남남인줄 알았네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ가족이면 표현좀 하고살지 꾹참다가 폭발하냐..
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2023-01-16 |
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초보그낙 |
처음엔 이런 일로 시시비비 가리는 작성자가 이상해 보였다. 근데 추가캡처본을 본 이후론 누나=말빨 좋은 꽃밭으로 최종결론이 내려졌다. 가족이란 혈연을 제 편의에 수시로 사용하려드는 간사함을 지녔으나, 말빨로 자신은 고귀한 척하고 상대는 무례하게 만드네. 알바가 어디 학교냐? ㅆㅂㅋㅋ출석체크 대타 부탁하는줄 알겠네. 그리고 작성자야 너도 불만을 표하는 방식은 꼭 고치도록 해. 쌓아두고 터트리면 결국 쌓아두고 터트린 사람의 잘못이 되는 게 현실이란다. 그때그때 터트려.
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2023-01-17 |
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사슴코 |
여기 댓글들 보는데 왜이리 내가 이상한건가 싶을정도로 누나 편 드네;; 처음 부탁하는 카톡부터가 약속 다 잡아놓고 해줄래? 라는 부탁을 가장한 상황 강요인데. 저런 식의 일이 한 두번이 아니었던거 같고. 이게 작성자가 예민하고 이상한건가? 난 카톡으로 주저리 주저리 말하는 저 누나가 더 이상해보이는데? 작성자 힘내세요. ㅅㅂ 저 카톡 내용 보고 댓글들 보는데 내가 더 화나네 지들 일 아니라고.
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2023-01-18 |
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사슴코 |
진짜 여기 누나편 드는 댓글들 보는데 내가 다 화가 나네. 작성자님아 저런 댓글들 보고 상처 받거나 그러지 마세요. 지들이 당해본게 아니라서 모르는거에요. 카톡 제대로 읽기나 한건지? 싶은데. 저게 ㅅㅂ 어떻게 잘 말하는거임? 전형적인 가스라이팅인데. "그것도 불편했으면 미안해" 이 문장에다가 두번째 보낸 배려라고 말한 카톡만 봐도 저건 사과가 아닌데? 저게 어딜봐서 사과임? 애초에 사과를 할 생각이었으면 저딴 나도 해줬잖아 이런게 나올게 아니라 다음부턴 이런 일 없도록 하겠다 미안하다 이 말이 나와야겠지? ㄹㅇ 보자마자 내가 짜증이 솟구치는데 댓글 다는 놈들은 지들 일 아니라서 이쁜 말 좀 했다고 작성자 이상한 놈 만드네ㅅㅂ.
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2023-01-18 |
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사슴코 |
중간에 작성자가 카톡 올리면서 보여준 댓글들도 가관. 지들이 머라고 남의 성격 가지고 니가 알겠다 했잖아 이러고 있음? 저기 위에 카톡만 봐 작성자가 부탁을 거절하는것도 스트레스라고 말했듯이 그걸 힘들어 하는 성격일텐데? ㄹㅇ 볼 때 마다 작성자 대신에 욕 시원하게 박아주고 걷어 차주고 싶다. 님들 일 아니고 님들 성격 아니니깐 다 쉬움? ㅋㅋㅋㅋ 나도 예전에 작성자님 같은 성격이어서 아는데 거절함으로써 생기는 불편해지는 상황자체가 스트레스 받는거임. 괜히 해줄걸 그랬나? 하면서 미안한 감정이 생기는것도 짜증나고. 왜 대체 지들 일 아니고 지들이랑 성격이 좀 다르다고 애먼 사람을 이상하게 만드는거지 아 내가 화난다.
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2023-01-18 |
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사슴코 |
카톡 다시 봐라 이 인간들아. 작성자측 카톡만 봐도 답 나오지 않음? 요약해주시잖아? 저게 사과하고 관계개선 할려는 사람의 카톡임? 내 눈에도 작성자님 말처럼 변명하는걸로 밖에 안보이는데?
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2023-01-18 |
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닉네임이없 |
사회생활 커뮤에서 배웠니? 사람들이 참고 참다가 분노한 사람들 무섭다며 커뮤에서 말하고 다니니 그런줄 아나본데 현실에선 그걸 급발진이라고불러. 자기 편 들어주는거엔 맞다맞다하고 누나편 들어주는거엔 있는힘을 다해 반박할거면 인터넷엔 왜 올렸니? 니 누나 욕해달라고? 많은 사람들이 작성자가 이상하다고 말하면 한번은 자신을 돌아볼만한데 고집이 상당하네.
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2023-01-18 |
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바닥에굴러다니는먼지 |
거절도 연습이 필요해. 거절이 힘들다고 하는데 하다보면 또 익숙해지고 아무 생각없이 하는 때가 와.
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2023-01-20 |
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바닥에굴러다니는먼지 |
내가 작성자와 같은 성향에 작성자 누나같은 사람이랑 일한 적이 있어서 작성자 마음 이해 가는데 결국 주변 사람들 눈에는 걔가 피해자고 나는 예민한 사람으로 비치더라. 내가 참은 건 10씩 쌓이고 쌓여서 100이 됐고 그마저도도 참고 참아서 70으로 터뜨렸더니 사람들은 '뜬금없이 70으로 화낸다고? 존나 급발진하네;' 이러면서 이해 못해줘. 맞는 말이지. 내가 싫다고 미리 말했으면 이렇게 터질 일도 없었자늠. 결국 내가 고쳐야만 해결되는 상황이야. 왜냐하면 현실은 소설과는 다르니까. 니가 이해해주고 받아준다고 해서 상대방이 매번 너한테 고마워하는 건 소설 속에서나 볼법하지, 현실에서는 받는 사람이 점점 당연하게 생각하잖아. 그러니까 작성자도 자기자신을 우선순위에 두고 살자.
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2023-01-20 |
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