나는 어린시절 부터 죽고싶었다.
왜 그랬는지는 기억이 안난다.
초등학생 때였던 것 같기도 하고
중학생때 아빠가 돌아가셨던 때였던거 같기도 하다.
시간이 지날수록 기억이 계속 바뀌는듯 한데
이것저것 내 유리한 대로 바꿔가는 것 같기도 하다.
살기 위한 이유를 위해 뇌가 방해하는건지.

다른 사람들은 어떨지 몰라도 내 주변에 소중한 이들이
많이 스스로 목숨을 달리했다. 하지만 나는 아직 살아있으며 요즘은 더 자주 죽고싶다.
자살은 못 하겠다. 할 수 있긴한데 그러고 싶지 않다.
내 자살로 인해 누군가 원망의 대상이 되질 않을까
누군가에게도 그럴 용기를 주는건 아닐까 하는
그런 생각들 때문에.
그래서 난 운전을 하며 누군가 사고를 내주길, 길가다 사고에 휩쓸리길, 그냥 죽을 병에 걸려주길 바란다.
한 상황 때문이 아니고, 한 사람 때문이나 그런 것들이 아니다. 미래가 없는 것도 아닌거 같은데 가끔, 요즘은
자주 오는 그런 느낌들 때문에 일상 생활에도 약간은
지장이 있는 듯 하다.

남들 바라보기 바쁘다. 어찌 다들 저리 살아가는 것인지.
내 기준이었더라면 이미 저 세상에 가 있을거 같은 사람들도 잘 살고있는데 왜 난 이러고 있는 것인지.
진정으로 배부른 소리를 떠 벌리고 있는 것은 아닌지
별 걸 다 남 눈치나 신경쓰고 있는 것 같아
기분이 나쁘다. 내가 지금 힘들어 죽고싶은 와중에도
남 신경쓰고 있단 생각에.
만약 죽게된다면 내 탄생 순간부터 지금까지
비디오처럼 30여년을 지켜 보고싶다.
지금의 내 생각과 다른 것은 무엇일까,
내가 이렇게 된 환경이나 이유가 있지 않을까
그런 것들을 한번 찾아보고 싶어서다.
우리 아들은 내 이런 점을 닮지 않길 간절히 바란다.

안 해본 것들도 많지만 해본 것들도 많다.
이 정도면 미련은 별로 없다.
길다면 긴 짧다면 짧은 12년간 열심히 돈 벌며 살았던 것 같다 내가 자초한 일로 인해 날린게 문제지만.
버킷리스트가 어릴땐 많았는데 점점 줄어간다.
이뤘기 때문이 아닌 바라는게 적어진거 같다.
여태 돈 벌어 맘껏 써본적이 없다.
그거 하나 아쉬워서 지금 내 버킷리스트는 3개 정도다
돈 걱정없이 펑펑 써보기 그리고 조용한 곳에서 혼자 심심하게 한 달정도만 지내는 것이다

마지막 버킷리스트는 내 감정 그대로 화나는 지금 상태 그대로 전달해보기다.
착한아이병에 걸린건지 겁이 많아서인지 나도 내가 왜 이러는줄은 잘 모른다. 내 주변인들은 날 착한 사람으로 알고있으며 매우 긍정적인 사람으로 알고있다 아마도.
난 나쁜편에 속하며 굉장히 부정적이고 화도 많다.
이 것을 방출 하지 못 하고 여태 살아왔다 죽지 못 한다면
역시나 그대로 살거 같아 그 것마저 화가 난다.
내 화로 인해 기분 나쁠 누군갈 위해 참았다.
난 참는데 화를 주체 하지 못 하는 사람을 보면 증오마저
들었다. 그 사람들 처럼 나도 해보고 싶었지만 참은 것인지
용기가 없어서인지는 헷갈린다.

만약 죽게 된다면 다시 태어나서 새롭게 살아보고
싶지만 그냥 그대로 사라지는게 맞는 것 같다.
그럴 용기로 지금 조금 더 열심히 살아보라 할까봐.

내가 스스로 죽게 된다면 그냥 나는 그냥 그러고 싶어서이다.

전에 너무 힘들때 유서랍시고 써놨던건데
오늘 다시 꺼내봤네 힘내지 않아도 되니
내일도 그냥 그렇게 살아갑시다.