불편할 수 있습니다. 욕먹을 걸 알기에 익명으로 털어놔봅니다.




시작은 2014년 말

2학기 종강 후 학교 선배 24살 누나한테 연락이 왔다.

[언제 한 번 술 한잔 하자.]

종강 겸 여기저기 인사치레겠거니 대충 알겠다하고 잊고있었다.

그러다 어느 주말 쯤인가 월요일에 시간 괜찮냐는 연락이 왔다.

술을 좋아하지만 막상 먹을 친구는 별로 없는 나로써는 거절할 이유가 없었지만 그 주는 알바가 많았기에 거절했다.

[그 날은 힘들고 목요일은 일이 일찍 끝나니까 그 날 저녁에 봐요.]

그렇게 목요일에 약속을 잡고 화요일 쯤 문득 떠오른 사실은 목요일이 크리스마스라는 것이었다.

그걸 깨닫고 나니 뭔가 쎄한게 느낌이 안좋았다.

어찌저찌 목요일에 건대입구에서 만났다. 난 꽤 먼 거리지만 그 누나 집이 노원이었기에 그 근처에서 보기로 했다.

고기집에서 술을 먹으면서 이런저런 얘기를 하는데 뭔가 느낌이 쎄하다. 고백하려는 조짐이 보였다.

이 누나가 좋지도 않았지만 싫지는 않았다. 예쁘지도 않고 그렇다고 못생겼다고 하기에는 적당히 평범하게 별로인 살짝 통통한 사람이었다.

5년가량 사귀었던 여자친구가 바람나서 헤어지고 반년쯤 지나 한창 외로웠던 시기였고 진짜 고백하면 어쩌지 걱정되던 찰나 아니나 다를까 고백을 하더라.

어쩌자고 날짜도 안보고 크리스마스에 보기로해서 뭔가 오해를 산 걸까. 왜 날 좋아한다는 거지.

중요한 수업에서 어쩌다 같은 팀이 되었고 교류가 많을 수 밖에 없던 과라 조금 친하게 지내긴 했다. 잘해주기도 했다.

정말 친했다면 그러지도 않았겠지. 조금 어색한 사이였기때문에 적당히 거리두고 젠틀하게 대했다.

지금 생각해보면 그 누나는 본인한테 잘해줬던 남자가 없었던 것 같다.

자존감이 상상도 할 수 없을만큼 바닥을 찍고 있었고 본인이 그걸 아는건지 혼자 드라마 속 세상에 살고 있었다.

그게 너무 싫어서 우선 거절을 했다. 고민을 좀 해봤는데 아닌 것 같다고.

그랬는데 고민해줘서 너무 고맙다고 울었다. 조금 짜증이 나려했다.

술먹으러 왔는데 정작 얼마 먹지도 못하고 끝날 것 같다는 이기적인 생각이 들었다.

조금 울다가 알아서 추스리더니 이제 일어나자고 하길래 조금 더 있자고 했다. （나중에 퍼진 소문으로는 내가 '누나와 좀 더 있고싶다'라고 했다는 걸로 돼있었다.）

그렇게 술을 더 먹다가 누나가 다시 고백을 했다.

[뭐든 다 할테니까 나랑 만나주면 안돼?]

솔직히 뭐든 다 한다는 얘기에 살짝 혹한 것도 사실이지만 역시 이건 아니었다. 정말 자존감의 바닥을 보여주고 있었다.

누가 고백하는데 저런 말을 하는가.

다시 거절을 했고 혼자 몇 잔 더 먹다가 일어나자고 했다.

택시정류장까지 바래다준다고 했고 난 길을 모르니 누나가 가는데로 따라갔다.

그 날은 너무 추웠고 나는 너무 피곤했고 택시정류장 오른쪽에는 롯데리아가 있었고 '저기서 좀 자다가 첫차타고 가야겠다.'라는 생각을 하며 누나를 택시에 태웠다.

그러곤 뒤에 물러서서 벽에 기대어 택시가 출발하는 걸 보고있는데 누나는 다시 내려서 나한테 오더니 다짜고짜 안겼다.

'그래 뭐 마지막인데 안아주기라도 하자'

조금 안아주고 달래고 다시 택시를 태웠는데 또 나와서 안겼다. 슬슬 짜증이 났다. 나는 너무 춥고 피곤했다.

그러면서 뭐라 했는데 정확히 기억나진 않는다.

[오늘 무슨 일이 있어도 다 잊고 내일 아침에 아무렇지 않게 갈 수 있어.] 대충 이런 말이었는데 처음엔 뭔소린지 몰랐다.

다시 택시를 태우고 주변을 봤는데 내가 기대고 있던 벽은 모텔벽이었고 왼쪽으로 쭉 모텔이 이어져있었다.

누나는 택시에서 내리고 안기는 지랄을 두어번정도 반복하며 계속 같은 말을 했다.

두번째 말했을 때 모텔을 가자는 말이란 걸 깨달았고 난 너무 춥고 피곤하고 짜증나고 지금 모텔갔다간 내일 아침 후회할 게 뻔했다.

다시 달래고 택시로 보냈지만 그 누나는 택시앞에 얼쩡거리다가 타지않고 나에게 다시 안겼고 계속 그 지랄을 하며 한번만 해달라는 식의 얘기를 하길래그냥 모텔로 들어왔다.

모텔비는 그 누나가 냈고 난 들어오고 나서 다시 후회했다. 그 누나는 씻으러 갔고 난 피곤해서 자려고 누워있었다.

샤워하고 가운만 입고 나오더니 나한테 키스를 하더라. 그러더니 자긴 이런거 처음이란다.

이런 이상한 관계가 처음이란 건가? 별 생각하지 않았다.

난 술을 꽤나 많이 먹었고 이미 사고가 뒤죽박죽인 상태에서 결국 관계를 했다. 물론 아직까지 후회 중이다.

관계 중 피가 조금 나는 것 같길래 놀란 기색을 보였더니 그러더라. [처음이라고 했잖아..]

미친 씨발 속으로 욕이 나왔다. 결국 계속 아파하길래 도중에 그만두고 그냥 잤다.

그리고 아침에 술이 덜 깬 상태로 한 번 더 하다가 또 중간에 멈추고 대충 씻고 나왔다. 물론 이것도 뼈저리게 후회 중이다.

지하철 역에서 반대방향으로 헤어지며 대충 잘가라고 인사를 했는데 뒤도 안돌아보고 가더라. 뭔가 찝찝했다. 인사라도 받아줬으면 내 기분이 더 깔끔했을거라는 좆1같은 생각이 들었다.




그러고 내년 1학기가 시작됐고, 그 누나는 날 마주치면 모른 척하고 지나갔다.

나는 그 동안 이 일에 대해 잊고 있었기 때문에 처음엔 좀 당황스러웠지만 이게 차라리 낫겠지 생각하며 학기를 마저 보냈다.

1학기가 끝나고 난 학교가 별로 맞지 않아 중퇴를 했고 그 즈음에 동갑인 학교 선배와 사귀게 됐다.

여자친구는 2학기까지 학교를 계속 다녔는데 어느 날 갑자기 여자친구가 그 누나에 대해 물어봤다. 아는 사이냐며.

난 그 누나가 이 일에 대해 부끄러워서라도 말하고 다니지 않을 거라고 생각했는데 아니었나보다.

그 누나는 학교에 친한 사람도 별로 없었고 안좋은 소문이 나봐야 내 주변 사람은 그 정도 소문에는 어차피 내 편일 걸 알기 때문에 딱히 신경도 쓰지 않았다.

그런데 여자친구가 그 누나에 대해 물어본다는 건 어느정도 안좋은 얘기를 들은 거겠지. 그런 생각을 하며 위의 내용을 가감없이 그대로 얘기해줬다.

여자친구는 의외로 어떠한 기분나쁜 기색도 없이 흥미롭게 들었고 오히려 그 누나에 대한 화를 냈다. 이상한 사람이라며.

대충 들어보니 소문으로는 내가 강간한 것 같은 비스무리한 상황이 되어있었다.

그 누나가 이렇게 얘기했을 거라곤 생각하지 않는다. 퍼지면서 와전이 되었겠지.

어쨌든 그 이후로 여자친구와는 문제없이 교제를 이어나가고 있었고, 이 얘기를 털어놓은 지 얼마 안돼서 그 누나한테 전화가 왔다.

여자친구랑 데이트 중이었는데 전화가 와서 갑자기 뭐지 하며 당황한 표정으로 전화기를 보고 있자 여자친구가 누구냐고 물어봐서 그 누나라고 했다.

전화를 무시하니 좀 있다 보고싶다는 문자가 왔는데 일단 무시했고 데이트가 끝난 후 여자친구 자취방에서 놀다가 그 누나얘기가 나와서 그 누나에게 카톡을 보냈다.

난 여자친구가 있고 연락 안했으면 좋겠다.

미안하다는 답장이 왔고 다시 반년정도 연락이 오지 않았다.




여자친구와 헤어졌을 즈음에 다시 그 누나에게 연락이 오기 시작했다.

보고싶다는 둥 항상 그런 일방적인 문자였다.

2주에 한 번 정도 그런 문자가 또 반년 정도 왔고, 나는 항상 무시했다.

그러다가 스트레스가 쌓여 한 번 카톡을 보냈다. 나름 배려한답시고 확실하게 보냈다.

[나는 누나를 좋아하지 않고 앞으로도 그럴 일은 없을 것 같다. 나는 전혀 보고싶지 않으니 이제 그만 연락해줬음 좋겠다.]

누나는 확실하게 말해줘서 고맙다고 했고 난 누나를 차단했다.

다시 그 이후로 1년정도 연락이 오지 않았다. 아니, 문자로 종종 왔었던 것 같다.




늦은 나이에 군대를 가게 됐는데 영장 나온 걸 어떻게 알았는 지 한 번 보자고 한다.

내가 이 누나를 싫어했던 이유는 오로지 자존감 때문이었는데（할머니처럼 축 처진 가슴일지도 모르겠다.）, 다시 연락을 해보니 꽤나 밝아져 있었고 전처럼 나를 좋아하는 것 같지도 않았다.

그래서 난 가벼워진 마음으로 술약속을 잡았고, 역시 전보단 많이 나아진 모습이었다. 많이 노력했다고 한다.

역시나 술을 진탕 먹다가（거의 나만） 2차를 가게 되었다. 친구와 술먹으면 2차를 우리 집으로 데려가는 습관이 있는데 이 누나에게 그랬으면 안됐었다.

결국 분위기가 이상해지고 그 누나는 나한테 키스를 했으며 결국 또 관계를 하게 되었다. 이게 입대 1주일 전이었다.

다음 날 난 미안하다고 했다. 그 날 만큼은 누나가 좋았지만 술에 취했었고 아무래도 아닌 것 같다며.

그 누나는 변한 게 아무 것도 없었다. 여전히 자존감은 바닥이었고 그건 날 다시 불쾌하게 만들었다.



입대 하루 전, 누나는 저녁 8시쯤 다짜고짜 우리 집 앞 카페라며 잠깐 나와줄 수 있냐고 연락이 왔다. 줄 게 있단다.

술 먹으면서 얘기했던 내가 좋아하는 아티스트의 베스트 앨범을 사왔다. 난 필요없다고 했는데 제발 받아달라더라. 받고 그냥 나왔다. 받지 말 걸 그랬다.

그러고 난 문제없이 입소했고, 자대배치를 받고 전입을 갔다.



전입온지 2~3주쯤이었나. 여자한테 소포가 왔다는데 이상하다. 내 전입주소를 가족과 친한 친구 몇명 외에는 알린 적이 없는데.

그러고보니 훈련소에서도 그 누나한테 손편지가 한번 왔었다. 몇사단으로 갔는지는 알려줬으니 아마 거기 신교대로 찾아서 보냈겠지.

에이 설마하며 살짝 소름이 돋으며 택배를 받으러 갔는데 역시나 그 여자다. 좀 무서웠다.

앨범이 두 장 들어있었다. 우리 집에서 보여준 내가 좋아한다던 영화의 영화음악가의 베스트앨범과, 영화 Love Affair 사운드트랙 앨범이 들어있었다.

나는 러브어페어를 보지 않았지만 왜 보냈는진 알 것 같았다. 자기가 좋아하는 영화라고 들어줬으면 좋겠다는 이상한 의미부여하며 감성팔며 보냈겠지.

짤만한 카드도 들어있었다.

이 누나는 글을 쓸 때도 항상 거슬리는 말투가 있다.

[보고싶어-] 라던가 [미안해-] 라던가 무슨 인터넷 소설처럼 쓸데없는 짝대기를 넣는다. 카톡에도 그러는데 손글씨에도 저런걸 넣더라.

저 이후 누나는 페이스북 메시지로 끊임없이 일방적인 메시지를 보냈다. 항상 그랬듯이 답장은 하지 않았다.

보고싶다는 말과 이상한 옛날 싸이감성돋는 기분나쁜 말들.

엄밀히 따지자면 기분 나쁜 말들은 아니다.

하지만 난 누나를 좋아하지 않고 이제와선 싫어하게 됐는데 그 누나는 마치 우리가 서로 사랑하는 사이인데 만나지 못하는 것처럼 혼잣말을 하고 있었다. 난 분명 입장을 밝혔었다.

남들 다 아파하면서 잊어가는 걸 이 누나는 첫사랑인건지 계속 잡고 드라마 속 슬픈 여주인공으로 살고 있는 것 같았다.

페메 몇개를 첨부하자면,

[너가 온다면 너가 왔을때 너무 늦지않았으면 좋겠다 서로 늦지 않길 바래-]

[**아 보고싶다 잘지내지? 추운데 건강 조심하구..]

[**아 오늘 출근하는데 너 보고싶은지 되게 너랑 닮아보이는 사람 봤어- 보고싶다]

[내가 가장 속상한건 너가 표현을 안해도 지금 힘들텐데 내가 네 마음을 몰라 주는 것 같아서 난 그게 가장 속상해-]

허구한날 저런 메시지들이 오는데 너무 짜증나고 힘들었다.

그럼에도 굳이 차단하지 않은 이유는 카톡을 차단하니 문자로 하고, 문자를 차단하니 페메가 오고, 페메를 차단하면 무슨 방법으로 연락해올지 몰라 차라리 하나는 열어두는게 맘 편했다.

덜컥 면회라도 오는 건 아닌가 마음졸이기도 했다.

입대 후 1년동안 메시지를 계속 무시했더니 점점 화가났나보다. 다행이라고 생각했다.

[**아- 좋아하지 않는 다고 말하는게 그렇게 어려워? 나는 누나랑 같은 마음이 아니다 이렇게? 널 탓하는게 아니야 마음이 같지 않을 수도 있는거잖아- 그냥 그렇게 말해주면 되는거잖아 너도 괴롭고 난 더 괴롭고... 같지 않을 수 있는건데 같지 않다고 말해주는게 오히려 편하게 남을 수 있는거잖아]

[나 이제 너한테 두번다시 연락 안할게 우리 이제 두번 다시 보지말자]

[이제 상관 없어졌어 이렇게 집착하게 되버리는 기분 드는것도 너무 싫고 구차하고 내 자신이 싫어지게 만드는것도 싫다 너 두번다시 안볼거야 잘지내라는 못하겠다 솔직하게 난 이제 너가 못지냈으면 좋겠다. 이제 너 비슷한 사람을 봐도 보고싶어하는 일 없을거야 아니 그렇게 하려고 죽을것 같이 노력할거다 좋게 남기고 싶었는데 안되겠다 안녕]

[너한테 주고싶었던 마음과 진심이 아깝다 더 화내고 싶지만 참는다 그럴 필요 없으니까 안녕]

[이렇게 내가 지쳐 떨어져 나가길 바랬을 수도 있겠지-
혹시나 너가 버림 받았다고 생각하고 상처 받지 마라 버림받은건 나니까 그것도 세번이나]

정말 다행이라고 생각했다. 화를 낸다는 건 어쩌면 이제 잊을 수도 있다는 거니까.

하지만 안타깝게도 저 이후로도 보고싶다는 메시지는 계속 왔다.

군대에서 스마트폰을 사용할 수 있게되면서부터는 매일같이 전화가 왔다.

받으라는 전화가 아닌 걸자마자 끊는 전화가 매일 저녁마다 왔다. 이젠 너무 무서웠다. 그럼에도 차단하는 건 무서웠다.

한 번은 휴가나온 걸 어떻게 알았는 지 집앞에 찾아와서 잠깐만 나와주면 안되냐고 연락이 왔다.

나때문에 열심히 운동하고 살을 빼서 자신을 사랑하게 됐다고 너한테 이제 이런 취급 안받을거라고 했었는데

마지못해 나갔더니 정준하 다이어트했을때처럼 녹아내린 주름진 얼굴이 있었다. 너무 징그러웠다.

줄게 있다며 이거만 주고 간다고 저번의 그 영화 사운드트랙 앨범을 주는데 이미 있는거라 받지 않았다.

가라고 하고 역안에 들어가는 걸 확인 후 골목에 들어가서 담배를 피는데 우왁씨발 누가 갑자기 뒤에서 껴안는다.

안은 채로 계속 떨어지지 않았고 나는 아무것도 없는 양 담배만 피고 있었다. 내 표정은 꽤 썩어있었을 거다.

맞은 편에서 담배피던 여자가 우리를 굉장히 이상하게 쳐다보고 있었으니까.




복귀 후 그 누나는 여전히 좆1같은 전화를 끊임없이 해대었다. 내 통화목록에는 같은 번호의 부재중전화만 빨갛게 도배되어있었다.

참지못해 무섭다고 스토커같다고 누나에게 그만해달라고 말을 했는데, 그 누나는 왜 자길 이상한 사람 취급하냐며 화를 냈다.

또 한 번 화내는게 다행이라고 생각했다. 개뿔 전화는 '줄었지만' 문자는 계속 왔다. 전화는 이제 오히려 걸고 끊는 게 아닌 끊길 때까지 하는 전화였다.

어찌저찌 전역하고 연락은 계속 오길래 누나한테 몇번 뭐라했다. 누나 이런식으로 자꾸 그러면 나한테 놀아나는 거밖에 안된다고 그러고 싶냐고.

처음엔 알았다고 아니라고 했는데..




전역하고 나서는 일주일에 한두번정도로 연락이 줄었다. 문제는 연락이 온날에 내가 술을 마시고 거의 꽐라가 되면 난 그 누나에게 전화를 했다.

술 취해서 어딘가에 전화는 하고 싶은데 받을 사람은 없으니까. 미친 짓이었지.. 어디 하소연할 자격도 없다.

그러다가 한 번은 친구랑 술을 마시는데 항상 같이 끝까지 마시던 애가 일찍 가야된다고 애매한 타이밍에 끊어서 술이 꽤 부족한 상황이었다.

그 누나에게 오라고 했다. 새벽 1시쯤이었다. 한마디 했을 뿐인데 지하철로 한시간이 넘는 거리를 택시타고 왔다. 그러고 술먹고 또 관계를 가졌다.

이젠 별로 죄책감도 들지 않았다. 이런 식으로 3주동안 두번정도 만났다.

그렇게 누나가 오면 왜 부른다고 오냐고 짜증을 냈고 이런 내가 혐오스러웠다.

그러다 2주정도 연락을 하지 않았고 그 누나에게 문자가 왔다.

가지고 놀아도 되니까 옆에만 있게 해달라고.

무슨 이런 미친소리가 다 있나 했다.

그러다 집에서 혼자 술 땡길 때 한번 불러서 같이 술을 먹었고, 꽤 취했을 때 그 누나는 뭐든 시키는대로 다 할테니 옆에 있게만 해달라고 했다. 이렇게 계속 불러달라고.

진짜 시키는 대로 다 했다.

이런 식으로 또 한 달동안 세 번정도 만난 것 같다. 항상 술을 거의 필름이 끊길때까지 먹고 섹스하고. 정말 가지고 놀았다.

뭔가 이상했다. 어떻게 들릴지 모르겠지만 내 안에 어둠이 쌓이고 있는 기분이었다.

마지막 세번째 만남 때, 처음으로 맨정신에 관계를 가져봤다. 내가 이 누나를 사랑할 수 있을까. 시험해보고싶었다.

맨정신에 보인 건 살이 빠지고 바람빠진 풍선처럼, 솜빠진 곰인형처럼 축 늘어진 뱃가죽과 가슴이었던 것, 그리고 그것들처럼 축 늘어진 누나의 자존감이었다.

끔찍한 섹스를 마치고 다시 술을 먹었다. 라이브를 보며, 음악을 들으며 음악얘기를 했다.




아침에 누나를 보내며 이젠 다시 부르지 않는다고 했다. 그리고 방에 들어가서 담배를 피는데 담배냄새가 날텐데 옆에서 계속 매달리며 안기고 안가려고 한다.

무시하고 내 방에 들어와서 할 일을 했다. 계속 오른팔에 매달려서 계속 쳐냈다.

가기 전엔 뭘 할 수 있는 상황이 아닌 것 같아 일을 멈추고 그 누나를 쳐다봤다. 뭐라고 매달리는 말을 계속 하다가 갑자기 혼자 옷을 벗는다.

뭐든 다 하겠다며 옷을 벗었다. 내가 여태 무슨 짓을 한건가 싶었다.

누나는 억지로 관계를 시도했다. 혼자 열심히 움직이며 나를 사정시켰다.

결국 난 누나를 보냈고, 번호는 차단했다. 그랬더니 자기 일하는 가게전화로 전화를 하더라. 차단했다.

페이스북 메시지가 왔다.

[**아 미안해- 내가 너 마음 알기엔 부족한건지 화난거 같은데 전화랑 차단하고 이것도 너가 차단할거 같은데 난 진짜 너밖에 없어... 너 있어야 나 행복해 나 진짜 못해... 안돼 너여야 해... 기다릴게]

차단했다.

무슨 방법으로 또 연락을 해올까. 이젠 아무래도 상관없다.

이틀정도 본가에 가느라 집을 비우고 왔더니 문고리에 작은 화분이 걸려있다. 무슨 홍보용인 줄 알았더니 팜플렛은 커녕 종이쪼가리 하나 없다.

달랑 화분 하나였다. 조금 소름이 돋는다. 앞으로 또 뭘 갖다놓을까. 무슨 일이 있든 감당해야겠지.




이 관계는 이 누나는 물론이고 나한테도 악영향을 준다. 그렇게 생각하고 끊어야겠다고 생각했다. 그런데 그 정도로 단순한 문제가 아니었던 것 같다.

이 누나는 앞으로 어떤 인생을 살게 될까. 앞으로 만날 남자에게도 큰 죄를 지었다. 제발 빨리 잊고 좋은 남자를 만났으면 좋겠다. 물론 이것도 내 이기적인 바람이다.