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맨날 눈팅만 하다가 글써봅니다. 간혹 이런 글 올라오면 이런 글은 뭘 위해 쓰는 걸까..하고 공감을 잘 못하곤 했는데 그냥 내가 느끼는 이런저런 감정들 허심탄회하게 풀어본 적이 없어서 이렇게 익명에 몸을 담아 두서없더라도 글 남겨봐요..
지난 8월 22일 엄마가 세상을 떠났습니다. 병명은 악성뇌종양이었어요. 올해초만해도 건강했던 엄마가 설날을 기점으로 일터에서 집을 잘 못찾아온다던가 요리 순서를 잘 기억을 못하는 일이 생기기 시작했어요. 눈도 흐리멍텅해지고 저랑 아빠는 엄마가 스트레스성 정신착란 혹은 치매초기 증상인 줄 알았어요. 그때까지만 해도 정신이 멀쩡했던 엄마는 본인이 생각하기에 빚독촉 등으로 정신줄을 잠시 놓은 것 같다며 얼른 정신차리겠다고 말했죠.
그때부터 엄마를 원망했어요. 저는 현재 26살이고 스무살때부터 부모님 손벌려 살기 싫어서 알바부터 시작해서 이른 나이레 취직을 했어요. 엄마는 문학, 음악, 영화 그리고 온갖 지식이 해박한 사람이었고 모두와 두루 잘 어울리는 멋진 사람이었지만 가족들에겐 그렇지 않았어요.
대책없이 돈을 빌리고 자금계획없이 소비하다가 그 돈을 갚기위해 다시 돈을 빌리며 채무를 늘렸죠. 그 사실을 알게 된 건 엄마가 저렇게 건강이 악화되어있을때였어요. 축적해온 자산도 없고.. 어느샌가부턴 하나뿐인 아들인 저에게도 금전적인 지원을 요청했죠.. 그렇게 제 앞으로도 대출을 만들어가며 지원해드린 금액이 스무살때부터 지금까지 6000만원 가량됩니다. 이중엔 제가 대학가기위해 모았던 등록금도.. 여행자금도 있었죠. 아버지가 드린 금액은 이보다 많으면 많았지 적지는 않았을거에요.
그렇게까지 도움을 드렸는데도 채무에 대한 스트레스로 정신줄을 놓았다고 하니 너무너무 원망스럽더군요. 엄마가 일을 다 벌려놓고 이렇게 정신줄을 놓아버리면 어쩌냐며 짜증을 내곤했죠. 그렇게 3개월이 지났습니다. 그 3개월 동안 엄마는 일을 쉬었고 저는 1월부터 타지에 나와서 일을 하고 있던 터라 주말마다 엄마를 뵈러 올라가는게 최선이었죠. 그마저도 주말마다 가는게 귀찮아 2주에 한 번, 3주에 한 번 올라가기도 했죠. 엄마는 보고싶다고 와달라고 했는데도 말이죠..
그 기간동안은 정신과치료도 진행하고 치매안심센터에도 다니며 아버지가 엄마를 챙겼습니다.
그런데도 계속 상태가 좋아지지 않고 정신이 더 불안해지는 것 같아 결국 대학병원에서 CT를 찍어보고 엄마가 악성뇌종양이라는 사실을 알았습니다. 그때가 5월 1일이었어요.
이미 종양이 너무 크고 손쓰기도 어려운 위치라 정밀검사를 하고 항암치료를 하는게 무의미한 수준이라 하더군요. 아마 길면 1년 짧으면 6개월정도 생각하면 된다고 하더군요. 요양병원 입원을 고려했으나 코로나때문에 면회가 불가능하다고 헸어요. 그래서 집에서 아빠가 일을 관두고 어머니를 챙기기로 했죠.
세상을 모두 잃은 거 같았습니다. 엄마에게 서운했던 것 원망스러운 것 모두 의미가 없어졌어요. 엄마를 누구보다 사랑했으니까요. 그리고 제가 했던 원망들은 그 시간부터 몇 배로 큰 후회와 죄책감이 되어버렸습니다. 그때부턴 주말마다 찾아갔습니다. 한 번이라도 더 사랑한다는 말을 해드리고 싶어서 그리고 넌 잘못한 거 없다는 말을 듣고 싶었을지도요. 점점 말하는 것도 힘들어하시고 아들도 못알아보시게 되었어요.
그러다 한 번씩 아빠가 놀라더군요. 아빠랑만 있을땐 한 마디도 안하고 잠만 자곤 했는데 너가 오니깐 엄마가 말을 한다고요. 7월 쯤 엄마가 떠나기 1달 전쯤 그때가 엄마의 육성을 마지막으로 들은 날이었습니다. 엄마는 그때 이미 의사소통이
거의 불가능한 상황이었어요. 제가 하는 말에 응.. 이라고 대답하거나 고개를 끄덕이는 등의 반응을 하는 것이 전부였죠.
그러던 중 그날은 특이하게 말을 하시더라구요..
제가 엄마에게 사랑한다고 말을 하니
엄마가 두 배, 세 배는 더 사랑한다며..
엄마는 행복했냐고 물어보니
너를 만나 행복했다고..
그러고는 다시 눈을 감고 잠에 드신 듯 보였습니다.
그래서 짐을 챙겨 집을 나서려는데 엄마가 제 뒤에 대고 했던 말이 지금도 머릿속에 울립니다.
"내 인생의 첫 번째는 언제나 너였어 준경아.."
그때 끝내 집을 나선게 아직까지도 후회로 남습니다. 그때 좀 더 엄마랑 있을 걸.. 하며 말이죠. 그때 그말이 제가 들은 엄마의 마지막 육성이니까요.
그 뒤로는 제가 찾아갈때 잠만 주무시고 아무런 소통이 불가헸습니다. 그리고 8월 19일 제 생일에서 3일 지난 22일 일요일 그날도 집에 갔고, 잠든 엄마를 보고 손을 꼭 잡아드리고 다시 일터로 내려갔는데 아빠의 전화를 받고 다시 본가로 올라갔습니다. 엄마가 숨을 쉬지 않는다더군요.
어떻게 지나간 3일 인지 모르겠습니다. 너무 많이 울었고 제 인생에 다신 오지 않을 괴로운 시간이었습니다.
많은 사람들이 다녀갔습니다. 아들 잘 살았다며 엄마가 뿌듯해 했을거에요.
엄마의 지인들은 하나같이 말하더군요. 엄마는 항상 제 생각만 했다고 술자리에 가도 항상 아들자랑만하고 기승전아들로 얘기를 하셨다구요. 저도 압니다. 얼마나 엄마가 저를 사랑했는지 말이에요. 아마 제가 세상에서 받은 모든 사랑 중 거의 전부는 엄마가 준 사랑일거에요.
다행히 이제는 마음을 좀 추스려서 전처럼 일도 곧잘하고 웃기도 하고 친구도 만나곤 합니다. 생각보다 마음을 빨리 추스린 감도 있는데 엄마가 저를 단단한 사람으로 키웠기 때문이겠죠. 그런데도 불구하고 아직 밤마다 엄마생각에 눈물을 훔치고 사소한 것들에 엄마의 흔적이 스칠때마다 너무나 가슴이 아픈건 어쩔 수 없는 것 같아요. 그리고 오늘처럼 복받치게 슬픔이 차오르고 엄마 생각이 날때면 어떻게 해야할지 모르겠네요. 그래서 이 글을 쓰고 있는 걸지도 모르겠습니다
제가 너무 슬퍼하면 엄마가 마음아파할 것도.. 제가 잘 사는 것이 엄마가 제게 준 사랑에 보답하는 것임도 잘 압니다.
근데 어쩌겠어요.. 그냥 제가 너무 엄마가 보고싶은걸요.
모두 저 정도면 좋은 아들이었다고.. 넌 잘했다고.. 엄마도
그렇게 말하지 않았으냐.. 하십니다. 그런 말은 안들려요.
하늘에서 엄마가 절 보고있을거라고 잘 살면 된다고, 남들은 말하곤 합니다. 근데 제가 엄마를 볼 수가 없잖아요. 너무너무 보고싶은데 죽을때까지 볼 수 없잖아요. 그게 오늘은 너무 사무칩니다.
여러분 부모님께 사랑한다는 말. 많이 하세요.
후회없도록 행동하세요. 부모의 존재가 사람마다 다른 의미를 가지겠지만 그래도 여러분은 저 처럼 후회하지 않았으면 좋겠습니다.. 저도 참 많이 원망했지만 여러분이 정말로 사랑했다면 원망은 아무런 의미가 없어지고, 원망한 마음 몇 배의 크기의 후회와 죄책감이 생깁니다.
항상 행복하세요.
저는 이제 후회없이 살고 싶어 아빠에게 전념하려 합니다.
사진하나 올려야해서 기프티콘 하나 캡쳐해서 올립니다. 맛있게 드셔요.
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2021-10-27 [14:20] |
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답글 베스트1 |
 물리충 |
사랑한다고 말했는데 귀찮게 하지말고 내 방가서 놀라고 하내요....
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2021-10-27 14:11 |
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답글 베스트2 |
 앵무새o |
아침부터 눈물나는군.. 힘내세요..
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2021-10-27 09:37 |
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앵무새o |
아침부터 눈물나는군.. 힘내세요..
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2021-10-27 |
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트레비레몬향 |
아이고..ㅠㅠ 어머님 좋은곳으로가셨을거에요.. 울컥하네요
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2021-10-27 |
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슬픈냥 |
아...너무 가슴아프다 진짜
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2021-10-27 |
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담배한트럭가져와 |
아ㅠㅠ
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2021-10-27 |
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물리충 |
사랑한다고 말했는데 귀찮게 하지말고 내 방가서 놀라고 하내요....
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2021-10-27 |
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셔틀좌 
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마음이 많이 먹먹하네요...
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2021-10-27 |
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난순수해요 |
내 슬픔의 깊이를 남이 어찌알갰냐만은..그래도 힘내시라고 말씀드리고싶네요..
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2021-10-27 |
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코사카레이나 |
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2021-10-27 |
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힙러버 |
너무 슬프고 마음이 아픕니다. 떠나시기 전 잘 못해드렸다고 자책하지만 마시고 그동안 행복했던 기억들을 떠올리셨으면 좋겠어요.
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2021-10-27 |
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Ah테스형 |
눈물나네..힘내세요
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2021-10-27 |
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4라진다 |
글쓴님 너무나 사랑하셨던 게 저한테까지 전달되서 눈물이 맺힙니다. 이제 좋은 세상에서 즐거운 생활만 하실 거라고 믿어요. 어머니가 웃으실 수 있게 힘내시길 바랄게요. 제가 정말 사랑하던 외할아버지 11년에 암으로 돌아가셨는데 되게 여행 좋아하셨어요. 저는 먼저 가신 분들끼리 그 동안 못하시던 여행 마음 껏 하신다고 생각한답니다. 어머니께서도 못 가신 나라 여러 곳 둘러보시며 여행하시길...
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2021-10-27 |
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쌍문동대장 |
작성자분 어머니가 얼마나 작성나분을 사랑하셨는지 글만 읽어봐도 알것같아요 내 인생에서 1순위가 아들이셨던 어머님 이제는 좋은 곳에서 지켜보시면서 원하시는 일들 하실거에요 글쓴이분도 힘내시고요!
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2021-10-27 |
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뽕뽕2021 |
저도 사랑하고 정신적지주였던 엄마가8월 13일 췌장암으로 돌아가셨어요 여명3개월 진단 받으셧지만 감사하게도 4년을 더 사시다가셧네요 아직 엄마가 그립고 그립지만 하늘에서 자식들이 울기만하는 모습 바라지않으실것같아 웃으며 지냅니다 옆에서 힘내란 말도 소용없지요 내 나이 40인데도 엄마 돌아가신거가 충격인데 님은 얼마나 더 하실까요 모쪼록 마음 잘 다스리시길 바랍니다
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2021-10-27 |
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안말희 |
이 글을 보니 아들이 잘 클 때까지 건강을 잘 챙겨야겠다는 생각이 드네요. 친정엄마도 한번 찾아가봐야겠습니다. 어머니는 항상 님을 사랑하실거예요. 힘내세요
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2021-10-27 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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