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오늘의 언어영역 문제 입니다.
기혼자도 별로 없는 이곳에 글 남겨 조언 얻는 내가 제일 문제인거 같긴한데
그렇다고 어디 네이트 같은 곳에서 조언 얻기는 좀 그렇고...
7살 8살 딸 있는 직장인 입니다
저 대화에서 마누라의 빡침 포인트를 적절히 설명해줄 인재를 구합니다.
내 말투가 비아냥거린다거나, 뭐 그런걸 객관적으로 조언 해주시면 감사
* 컨텐츠 출처 : 작성자 본인
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2021-10-26 [19:43] |
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2021-10-26 [19:31] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 아이디초복확인 |
'너는... 좀 다르잖아 남들과' 가 핀포인트 인것같습니다요 [10]
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2021-10-26 15:25 |
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아이디초복확인 |
요 멘트는 여친,와이프가 아니라 누가 들어도 기분 별루인 말입니다용.. |
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2021-10-26 |
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답글 베스트2 |
 빚가프리오  |
내가 보기엔 작성자(남편)분이 말하는 투에 약간 습관적으로 내비치는 게 있는데 뭐냐면 상대방의 의견에 대해 인정하고 동조해주는거 같으면서 미묘하게 조금씩 툭툭 치는 느낌이 있음. 이게 좀 상대가 봤을때 빈정거리는거 같기도 하고 약간씩 긁는 느낌을 받게 하는거 같은? 암튼 그런게 느껴지네요. [3]
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2021-10-26 15:21 |
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빚가프리오 |
그리고 작성자님이 와이프 분께 직접적으로 눈치주거나 피해주는거 같다 라고 말한적 없다 하는데 내가 봤을때는 표현만 완곡히 했을뿐 돌려서 눈치주는거 같고 피해준다고 표현하는거 같이 느껴져요. 그리고 말 끝낼때마다 그래그래 니말이 맞다 내가 잘못했나보다 이러시는데 내가 잘못했다고 인정하는 느낌이 별로 안듬... |
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2021-10-26 |
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답글 베스트3 |
 슬픈구덩이 |
백신 안맞고 모임가는거 싫는거 맞죠? 근데 빙 둘러서 말해놓고 왜 아니라고 발뺌하세여 걍 솔직하게 가지 말라고 하든가 [4]
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2021-10-26 19:13 |
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답글 베스트4 |
볼랭이 |
작성자는 못느낄지 모르겠지만 님 화법 은근 공격적임. [3]
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2021-10-26 20:04 |
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하울의움직인성정체성 |
그냥공격적인정도가 아니라 야비하게 공격적이에요. 상대가 그 공격에 반응햇을때..'나느 그런의도가 아니엇는데?' 라고 교묘하게 빠져나갈거같아서 더빡치게만듬 |
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2021-10-26 |
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답글 베스트5 |
달리자홍생 |
주변에 저런사람있었음. 백신도 걱정. 코로나도 걱정. 그럼 옘병 나가질 말고 집에만 살던지 왜 쳐나가서 불안하고 난리여. 진짜 짜증남. 걱정이람서 왜모임을 하는거여 돌파감염도 있는데 거기갔다가 걸릴수 있으니 가질말아야지
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2021-10-26 19:43 |
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답글 베스트6 |
 FeralCat |
예의차리면서 살살 긁는거 사람 돌아버리게만듬
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2021-10-26 19:55 |
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답글 베스트7 |
 여행꾸러기 |
맞지싫으면 맞지말라해놓고 뒤에 너는 안맞았잖아 라는 식으로 얘기하면...ㅋㅋ [2]
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2021-10-26 19:49 |
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답글 베스트8 |
불편하다 |
윗댓 동감... 그리고 어찌보면 백신 무서워하는 사람 입장에서는 코로나 걸릴까봐 걱정된다 -> 너가 퍼트릴수도 있다 라고 돌려 깐다고 생각 될 수 있음... 아마 백신 무섭다고 여태 안맞았으면 주변에서 오지게 그런 소리 했을꺼임.. 어짜피 친구들이랑 만나기로 확정된거면 굳이 첨언 안하고 걱정말고 잘 다녀오라고 하는게 더 나았을 꺼 같음. 그리고 너는 좀 남들과 다르다 라는 말이 그닥 듣기 좋은 말은 아닌거 같음. 그리고 뜬금 없이 단답으로 "네" 이러면 짜증날꺼 같긴함. 그리고 그 이전에 어떤 일이 있었는지는 모르겠지만 작성자 하는 말에 가시가 많이 돋아있는거 같음. 내색하지 않을께, 라던지 마지막에 미안해요 연발 하는거라던지 제 3자 입장에서 봤을 때는 미안하다고 하는게 아니고 비꼬는걸로 보임 [1]
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2021-10-26 15:22 |
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답글 베스트9 |
호리씨 |
1. 넌 남들과 다르잖아, 네 >> 눈치주는걸로 들림. 2. 눈치준적 없는데 왜그래 '또' >> 비꼼 + 비이성적인 사람 취급하는걸로 들림, 3. 걱정이 생겨도 '절대' 내색 안할께 혹시 니 기분 상할지도 모르니까 >> 이것도 엄청 비꼬는걸로 들림, 4. 난 남들과 달라서, 남편 잘못만나서 ~ >> 이것도 남편분이 먼저 남들과 다르잖아 해놓고 똑같은말 돌려주니까 기분나빠하면서 비꼬는걸로 들림ㅋㅋ // 백신에 대한 생각은 남편분 생각이 맞다고는 생각하는데, 말투는 남편분이 확실히 백번 잘못함. 말투가 잘못된지 전혀 모르는것도 잘못함.. [1]
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2021-10-26 20:03 |
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답글 베스트10 |
하트뿅뿅눈 |
님 저 여자임 진짜 솔직히 말투 개답답해요. 뭘밀하고 싶은지도 모르겠고 의도도 모르겠어요. 가란건지 가지말란건지 맞으란건지 맞지말란건지 암튼 속터지는 말투. 너는 남들과 다르잖아는 진짜 에바임
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2021-10-26 20:07 |
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답글 베스트11 |
 theKarls |
너는 좀 다르잖아도 문제지만 결정적으로 작성자의 이중적인 태도가 문제임. 백신을 맞던지 말던지 알아서 하면서도 모임에는 걱정을 하니까 어쩌라는건지가 되는거지.. 그냥 모임이야기 역시 갔다오던지 말던지가 되야되는거라고 생각해 물론 와이프가 좀 신경이 날서긴 했지만 카톡 특유의 감정을 빼고 듣기때문에 저런멘트는 조심히 해야함
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2021-10-26 19:16 |
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답글마당 (253)
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헉턱컥턱헉 |
그냥 백신맞기 싫은거 같은데
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
저도 별로 맞으라고 할 생각은 없어요
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2021-10-26 |
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분노장애 |
ㄴ그럴 생각은 없지만 이시국에 모임나가는건 싫고?
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2021-10-27 |
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간다간다훅간다 |
네. 솔직히 싫습니다.
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2021-10-27 |
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랄룰 |
아... 힘내요 형!!!
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2021-10-26 |
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랄룰 |
제 생각에 작성자분께서 아직 확고하게 포지션을 잡지 않은 상태같습니다. 배우자의 백신접종을 원하신다면 강력하게 밀고나가서 접종하도록 하고, 그럴 생각이 없으시다면 백신언급자체를 하지마세요. 백신 미접종이 옳냐 그르냐를 떠나서 작성자님의 태도가 확립되지 않으면 트러블이 계속 발생할 수밖에 없어요.
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2021-10-26 |
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랄룰 |
백신 미접종하는 배우자분의 신념(?)을 존중한다는 태도를 취하면서도 외출할때마다 한마디씩 거드는 건 배우자입장에서 꼽주는것밖에 안됩니다.. 사실 백신접종거부 자체가.. 할말이 많은데 작성자님이 배우자분 욕해달라고 글을 올리신건 아닐테니 이렇게만 첨언드려봅니다.
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
백신 미접종도 겁나고, 부작용도 겁나서 저만 맞고 마누라는 맞지말라고 했어요. 대신 접종하고 잘못 될까봐 백신 맞지 말라고 한 제 마음이 사적 모임도 되도록 피했으면 좋겠다는 마음으로 이어져서 문제가 생긴 듯 해요
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2021-10-27 |
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올드라스푸틴 |
이미 모임하기로 결정난 것을 굳이 언급할 필요가 있었을까 하는 아쉬움이 있습니다. 평소에도 혹시 이미 결정된 사안에 대해 말을 얹는다던지 하는 습관이 있는 것은 아닌지, 그렇다면 그런 점이 사모님이 받아들이기에 언짢은 점은 없는지 대화해 보시는게 어떨까 합니다.
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
네. 카톡의 바로 윗글이 2달 뒤 나 모임 있어...라고 한 부분이었는데 잘렸는데, 사실 걱정되서 백신접종도 하지말라고 했듯이 사적모임들도 걱정이 되는게 사실입니다. 하지만 이 많은 글들을 읽고 이제 언급하지 않으려구요
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2021-10-27 |
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영화는영어로무비 |
ㅇㄷ
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2021-10-26 |
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qOvOap |
상대가 화낼때 대화로 안풀리거같으면, 쉬었다가 상대가 나중에 다시 언급하면 그때 오해를 푸는것도 나쁘지않을거같은데. 서로 공감을 못하는 상황에 대화 해봤자 불난집에 휘발유 뿌리는 꼴이라..
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2021-10-26 |
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qOvOap |
그리고 첨엔 이랬다 저랬다 말이 와리가리해서, 거때매 화난듯. 평소에 스트레스 좀 많이 쌓였던거같은데 예민한 상태같음. 별로 화날일은 아니지만 예민해져있어서 격하게 반응하는?
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2021-10-26 |
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4라진다 |
이게 좋긴 한데 그러면 "넌 할 말 다하구 그냥 나가버리냐" 라던가 기출 변형이 있어서 힘든 듯...
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
그래서 여기 글 올리고 일절 추가적인 대화하지 않았어요. 그리고 밤에 자연스레 의무적으로 쭈쭈 만지면서 잤구요. 그래서 지금은 중립 상태입니다.
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2021-10-27 |
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빚가프리오
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내가 보기엔 작성자(남편)분이 말하는 투에 약간 습관적으로 내비치는 게 있는데 뭐냐면 상대방의 의견에 대해 인정하고 동조해주는거 같으면서 미묘하게 조금씩 툭툭 치는 느낌이 있음. 이게 좀 상대가 봤을때 빈정거리는거 같기도 하고 약간씩 긁는 느낌을 받게 하는거 같은? 암튼 그런게 느껴지네요.
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2021-10-26 |
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빚가프리오 |
그리고 작성자님이 와이프 분께 직접적으로 눈치주거나 피해주는거 같다 라고 말한적 없다 하는데 내가 봤을때는 표현만 완곡히 했을뿐 돌려서 눈치주는거 같고 피해준다고 표현하는거 같이 느껴져요. 그리고 말 끝낼때마다 그래그래 니말이 맞다 내가 잘못했나보다 이러시는데 내가 잘못했다고 인정하는 느낌이 별로 안듬...
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2021-10-26 |
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 인정많은남자 |
이거 제가 먼저 하려고 했던 말인데 왜 먼저 쓰셨죠? 해명하세요!
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
많은 분들 의견에 공감하려고 노력중입니다. 제 말투가 잘못되었나 봅니다. 걱정은 걱정으로 끝냈어야하는데, 그걸 상대방이 기분 나쁘게 말하는 버릇이 있는 걸 알게되었습니다.
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2021-10-27 |
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불편하다 |
윗댓 동감... 그리고 어찌보면 백신 무서워하는 사람 입장에서는 코로나 걸릴까봐 걱정된다 -> 너가 퍼트릴수도 있다 라고 돌려 깐다고 생각 될 수 있음... 아마 백신 무섭다고 여태 안맞았으면 주변에서 오지게 그런 소리 했을꺼임.. 어짜피 친구들이랑 만나기로 확정된거면 굳이 첨언 안하고 걱정말고 잘 다녀오라고 하는게 더 나았을 꺼 같음. 그리고 너는 좀 남들과 다르다 라는 말이 그닥 듣기 좋은 말은 아닌거 같음. 그리고 뜬금 없이 단답으로 "네" 이러면 짜증날꺼 같긴함. 그리고 그 이전에 어떤 일이 있었는지는 모르겠지만 작성자 하는 말에 가시가 많이 돋아있는거 같음. 내색하지 않을께, 라던지 마지막에 미안해요 연발 하는거라던지 제 3자 입장에서 봤을 때는 미안하다고 하는게 아니고 비꼬는걸로 보임
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
백신은 걱정되면 맞지말라고 제가 먼저 말했습니다. 그런데 사적모임을 종종 가져서 걱정이 된 상태였나 봅니다. 그리고 마누라가 친구들 모임에 못나가게 되면 아주 많이 힘들어하다보니 눈치보느라 미안하다는 말과 함께 가시가 돋힌 말이 동시에 나왔나 봅니다.
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2021-10-27 |
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아이디초복확인 |
'너는... 좀 다르잖아 남들과' 가 핀포인트 인것같습니다요
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2021-10-26 |
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아이디초복확인 |
요 멘트는 여친,와이프가 아니라 누가 들어도 기분 별루인 말입니다용..
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2021-10-26 |
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 초록이슬 |
'너는 좀 다르잖아' + '네'
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2021-10-26 |
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오늘은왠지배고파 |
남들과 다르잖아 해서 무슨 사연이나 질병있어서 백신 못맞으니 걱정된다는줄.. 그냥 백신 안맞았다는 이유 하나로 남들과 다르다고 한거에요????? 와.. 내가 이말 들었으면 약간 사람아닌 취급 하는거같아서 빡쳐서 집비번바꾸고 가출함
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2021-10-26 |
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개소리방구뿡뿡 |
나는 뭔가 기저질환이 있거나 신체가 예민하다는 말뜻으로 느꼈는디
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2021-10-26 |
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아이디초복확인 |
저도 첨엔 기저질환이라든가 신체가 남들보다 예민해서 그런가 싶었는데.. 그럼 더더욱 저렇게 말하면 안대쥬..
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2021-10-26 |
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아이디초복확인 |
글구 이건 개인적인 생각입니다만..... 난 이렇게만 말했는데 하며 저 멘트친 부분을 톡 짤라서 캡처를해서 보낸다든가.. 마지못해 와이프분이 그부분을 콕 집어주니까 논점흐리기를 해부리신다든가 한거보면....혹시 작성자님은 속으론 답을 짐작하고 계셧던거 아닐까유.. 백신을 못맞는상황이면 팩트를 집기보단 토닥토닥이 해주시구용.. 안맞는게 맘에 안드시면 솔직하게 이쁜말로 설득을 해보셔요..
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2021-10-26 |
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 Lokitty |
ㄹㅇ 몸이 유별나게 안좋은 사람이라거나... 아니면 성격이 안좋다거나.. 평범하지 않고 이상한... 그런 의미로 들림 좋은뜻으로는 안보임
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2021-10-26 |
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냐옹왈왈 |
남들과 다르잖아 요 부분에서 음? 백신 반대론자나 안아키 그런쪽인가? 라고 생각이 들었습니다. 아니면 선천적인 심각한 질병이나 장애가 있나 그런 생각도 했는데 남들과 다르다는 말이 비정상이라는 뉘앙스로 느껴지네요.
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2021-10-26 |
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내아이디를쓸차례군 |
진짜 작성자 빨리와서 이댓글들좀 봤으면 ㅋㅋ
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2021-10-27 |
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간다간다훅간다 |
작성자 지금 댓글들 하나하나 읽으면서 가루가 되고 있는 중입니다. 일단 마누라가 백신에 대한 거부감이 있어서 제가 맞지말라고 했는데, 그래도 사적모임은 종종 가지는게 좀 걱정이 되다보니 말을 저렇게 했습니다. 앞으로 누가 들어도 기분 좋을 말을 하도록 노력해 보겠습니다
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2021-10-27 |
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캐니멀 |
선생님은 논리적으로 틀린말은 없다고 생각합니다 그냥 제 생각에는 선생님의 말이 맞는말이건 틀린말이건 상대방이 내가 이게 옳다고생각한다 너의 의견은 듣지 않겠다 이거 같습니다 솔직히 개인적인 생각으로 상대방이 살살 긁는것같은데...
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
지금 댓글 스코어가 194패 1승입니다ㅎㅎ 중론이 저의 말투인걸로 보아 제가 문제였나 봅니다^^
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2021-10-27 |
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캐니멀 |
내가 남들과 생각이 이렇게 다르네; 나는 솔직히 짜증나는데
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2021-10-27 |
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내아디이상해 |
짜증나죠 당연히 근데 그걸 견디면서 나아가는게 결혼생활의 일부가아닐까요? 친구나 지인이 아닌 가족이니까요. 가족임에도 친구나 지인과 다름없이 대한다면...과연 그것이 가족일까요? 조금만 이해하고 양보 배려한다면 상대편도 그렇게해주지 않을까요? 무언가를 배풀땐 보상을 기대하지 않아야한다고도 하자나요ㅠㅠ 그래서 전 결혼을 못하나봅니다ㅜㅜ 재미없대여..
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2021-10-27 |
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한영키고장난사람 |
모임 뭐시기ㅝ시기 너는 좀 다르니까 뭐시기 얘기했는데 뒤에 작성자가 뭐때문에 화났냐고 물어봤을땐 그 전 채팅만 보여주고 제대로 말 안해서 화좀난듯.
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2021-10-26 |
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한영키고장난사람 |
근데 아내분도 민감하게 대응한거 걍 좋게 마무리할라는것같으니까 담엔 걍 공감먼저 해주셈
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2021-10-26 |
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내아디이상해 |
다른걸 떠나서 작성자님 되게 지쳐보이시네요. 모든 연락에 있어서. 힐링이 필요한건 선생님 같으세요. 아니면 반복된 각본에 지치신걸까요. 남들과 다르자나 보다는 아직 안맞았으니 걱정이 된다 등으로 대놓고 걱정을 표했다면, 그건이 비록본인에 대한 걱정이더라도 감춘다면 , 더 나은 대화가 되지 않았을까요?
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2021-10-26 |
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시카모어 |
힘내세요. ㅠㅠ
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
아내가 어떠한 사정으로든 친구들 모임에 못나가게 되는걸 극도로 싫어해서 제가 하고싶은말을 빙 돌려놓고 계속 미안하다고 둘러댔나 봅니다. 의견 감사합니다.
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2021-10-27 |
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태왕사심기 |
맞기싫은거에 동조를 해줘야하는데 맞아야하는 이유를 얘기해버림...남자든 여자든 남녀관계에선 맞는말 하면 안될때가 있음.
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630 |
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2021-10-26 |
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간장치킨빌런 |
영혼없는 동조를 했다가 뒤에가서 본심을 말해서 앞뒤가 달라짐
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1270 |
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2021-10-26 |
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어쩔티비 |
다들 알어 근데 그게 반복되면 머리로는 아는데 잘 안돼 항상 거기 맞춰줄순 없는거고
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30 |
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2021-10-26 |
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정력왕쏘팔메토 |
백신 맞고 아파봐야 일주일인데.. 부작용확률도 수만분의 일이고 와이프분이 좀 기우가 심하신듯하네요 민감한 성격이기도 하고...
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2021-10-26 |
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슬픈구덩이 |
백신 안맞고 모임가는거 싫는거 맞죠? 근데 빙 둘러서 말해놓고 왜 아니라고 발뺌하세여 걍 솔직하게 가지 말라고 하든가
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2021-10-26 |
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캠릿브지 |
나도 보자마자 이렇게보임 그뒤에말들은 아내가 화나서 그냥 핑계대는거고 난그럴의도없었고 넌 왜 이상하게받아들이냐 니주변에 물어봐라 누가이상한지 라고 적고짚은걸 돌려돌려 좋게좋게말할라고 노력하는거같음
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2021-10-26 |
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꼬묶이 |
유부남 3년차로서 추리해보자면 대놓고 말하면 그거대로 삐지기 때문..
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2021-10-26 |
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성감별사 |
근데 또 적극적으로 말리고 싶은 생각은 없는거 같은데 '쪼끔 위험한거 같긴한데 니가 가고싶다면 뭐' 정도의 생각 아닐까
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2021-10-26 |
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무스카트 |
꼬묶이ㅜㅜ
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2021-10-27 |
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theKarls |
너는 좀 다르잖아도 문제지만 결정적으로 작성자의 이중적인 태도가 문제임. 백신을 맞던지 말던지 알아서 하면서도 모임에는 걱정을 하니까 어쩌라는건지가 되는거지.. 그냥 모임이야기 역시 갔다오던지 말던지가 되야되는거라고 생각해 물론 와이프가 좀 신경이 날서긴 했지만 카톡 특유의 감정을 빼고 듣기때문에 저런멘트는 조심히 해야함
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2021-10-26 |
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밍몽맹몽 |
걍 미안하다고 해
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2021-10-26 |
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데프인 |
넌 남들과 다르잖아 라는말이 좀 서운하게 들리는데 내가보기엔
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2021-10-26 |
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블루새 |
쉽게 저 카톡하나만보고 조언을 드리기는 어렵습니다. 다만 제 의견은 두분이 대화를 하는 과정에서 성격차이가 나타나는게 보여요. 남여를 떠나서 대화에 있어서 문장 그대로를 표현하고 그대로 받아들이는 유형이 있는가하면 그 문장안에 어떤 의미를 담아서 말하고 상대방의 대화속에서 의미를 파악하려는 스타일이 있어요. 남편분께서는 아내분이 정말 걱정되서 모임에 가는거 괜찮겠냐고 물어보신건데 아내분께서는 모임에 가지 말라는 의미가 내포된걸로 해석 하셨을수도 있을꺼같아요 특히 너는 좀 다르잖아 이부분과 결합해서 생각해보면 더욱그렇게 오해하기 쉬울꺼같아요/ 나는 백신에 관련된 이야기를 하고있는데 왜 갑자기 이야기가 모임으로 가는거지? 무슨 의도일까 생각하다가 너는 다르잖아 이부분에서 지나치게 확대해석을 하기 시작하신거같아요
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2021-10-26 |
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블루새 |
그리고 읽다보면 이런일들이 좀 반복되어서 발생하는거같아요 글에서 남편분이 피로한게 굉장히 많이 느껴져서요 차라리 사이트에 의견을 물어보는것보다는 부부가 같이 전문가에게 같이 상담을 받아보시는것이 좋을꺼같은데 이것도 잘못하면 더 큰 오해를 불러오게될까봐 걱정이네요
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2021-10-26 |
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블루새 |
이혼과 관련해서 저에게 견해를 물어보시는 분들이 꽤 있어요 그런데 불륜이나 가정폭력 고부갈등같은 다른 사유들 보다도성격차이인 경우가 제일 많았어요 결혼은 두명의 인격체가 생활공동을 형성하는 과정이잖아요 인격체마다 성격 가치관 습관이 다르기때문에 마찰이 생길 수 밖에 없어요 이러한 마찰을 줄여주고 서로에 대해 이해하는 과정이 '연애' 이고요 두분 다 감정이 진정이 되시면 전문가에게 물어보시는게 좋을꺼같아요 인터넷 사이트 의견만 듣고 섣불리 대화하시다가는 오히려 다툼이 더 심해질수도 있어요
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2021-10-26 |
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순한이 |
작성자: 맞았으면 좋겠는데 굳이 안맞겠다는데 억지로 맞힐수는 없다 아내분: 맞기 싫은데 눈치보여서 맞아야된다. 이건데 둘다 말을 에둘러하는거 같아요. 억지로 맞을순 없지 라고 생각하시면 나가서 놀든 말든 지지하시고 눈치보여서 맞더라도 아내분 의지로 맞아야하게 냅둬야 해요 백신을 찬성하든 반대하든 옳고 그름을 떠나서 서로 이랬으면 좋겠는데.. 하면서 티만내는 느낌이 납니다. 서로 배려한답시고 말을 빙빙 돌려서 하니 서로 스트레스 받는거 같습니다
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2021-10-26 |
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데프인 |
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2021-10-26 |
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밤식빵밤 |
다정하고 따뜻한 말투가 가정의 행복을 가져옵니다
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2021-10-26 |
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루루팡루루피루루얍 |
그나저나 ㅋㅋ 왜케 아슬아슬해보이냐
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2021-10-26 |
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달리자홍생 |
주변에 저런사람있었음. 백신도 걱정. 코로나도 걱정. 그럼 옘병 나가질 말고 집에만 살던지 왜 쳐나가서 불안하고 난리여. 진짜 짜증남. 걱정이람서 왜모임을 하는거여 돌파감염도 있는데 거기갔다가 걸릴수 있으니 가질말아야지
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2021-10-26 |
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화학초고수 |
우와.. 이런댓글들이 달리는구나 ㅋㅋㅋ.. 내 여친이 진짜 착한거구나..
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2021-10-26 |
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단팥빵1 |
저도 ... 놀라움... 신기하다
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2021-10-26 |
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lIII바코드 |
여친? 둘 다 사형
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2021-10-27 |
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삼십대의대현자 |
힘내쇼.. 근디 와이프랑 같이 상담을 받던 뭘하던해야겠는디.. 지금 상태면 그리 좋은결말은 안보임
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2021-10-26 |
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캠릿브지 |
그냥 너모임가는거 별로임 이걸 넌 백신도안맞고 뭔 모임을간다고? 이거같은데 나도 우리마누라한테 저렇게말해때있음 안했으면좋겠는데 니가 하고싶다니까 해 근데 안했으면좋겠어 이렇게보임
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2021-10-26 |
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힘차고강한아침 |
작성자는 글로 유추해보건데 남한테 피해주는 걸 많이 싫어하는 편이고 말할때 본인도 모르게 속마음이 툭툭 튀어나오는데 본인이 그걸 캐치못해서 상대방이 감정 상할만한 이야기(접종 안했는데 모임 가냐는 뉘앙스)를 하고 왜 상대방이 기분상했는지 모르는 상황같아 보입니다만.. 대화법자체는 작성자분이 상대방기분을 상하게 할 수 있어보이지만 백신에 대한 생각은 작성자랑 같고 백신이 뭐라도 되는마냥이라는 작성자 아내의 마인드가 무섭네;;;; 내 주변 사람이 저러면 너무 화남. 병원에서 일하다보니까
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2021-10-26 |
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우와ㅋ굿ㅋ |
백신을 안맞는 아내를 존중 해주는거에서 아내분이랑 생각의 차이가 있는것같음. 아내분은 아마 백신을 안맞고도 백신 맞은사람이랑 똑같은 취급을 받기 원하시는것같은데 남편분은 안맞는건 이해하지만 안맞으면 더 조심하길 원하고 아내분은 존중 한다고 했으면서 자기가 생각하는 존중이랑 다른 반응을 하는거에서 이해를 못하는것 같아요.
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
개인적으로 이 댓글이 가장 마음에 와닿습니다. 감사합니다. 이게 듣고싶었던 말인 것 같습니다.
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2021-10-27 |
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탕탕소년단 |
맞아. 아내분도 백신 맞기는 싫지만, 백신 맞은 사람과 똑같이 대해주길 바라는 건 아니라고 생각해요. 아프고, 위험해 보여서 안 맞겠다는건 존중 가능 하지만, 안 맞고 접종자 처럼 놀고 싶다는 존중 할 수 없는게 맞자나요.
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2021-10-27 |
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소환사치치 |
근데 이건 아내분이 좀 이기적인거임.. 다른사람들은 백신 맞고싶어맞았나? 집단방역을위해 맞은건데 본인이 코로나걸릴 확률보다 백신맞고 아플확률이 더 크니 안맞는다니... 다른사람들의 백신접종에 그냥 본인은 얹혀가면서도 할거 다하겠다는건데... 작성자님 말투와는 별개로 아내분 마인드가 좀 마음에안드네요.. 모임 가고싶으시면 백신 맞으시지.. 어휴
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2021-10-27 |
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앱또적인힘으로 |
이유와 결과가 명쾌해야하는건 남자들 화법이구.... 여자는 좀 더 건너가야하는 다리가 많아. 아 힘들겠어~ 이렇게 저래서 그런거 이게 별것도 아닌데 결국 신경을 써야하네? 애시당초 코로나가 문제다 참 문제야(이렇게 되게 상황을 만든 원초적인 제3의 대상을 탓 해줌) 하고 공감 한번 제일 먼저 크고 길게 때려준다음에, 그래도 쫌 그러니까 백신 맞긴해야하는거 같기도 하고.. 이러면서 내의견을 흐려서 말하고(내가 이렇게 해야한다고 딱 말해주면 안됨)대화가 갈 길을 제공해주면 '그래야겠지?' 이런식으로 나오면 옳다고 호응해줘야함.
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2021-10-26 |
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앱또적인힘으로 |
여자도 지가 아닌건 아닌거 같다는 생각은 하긴하는데, 그대로 막상 딱 잘라 말해주면 안됨. 저렇게 급발진 반발함. 공감후 유도를 해주고,내가 생각한 방식으로 여자가 말이 그렇게 나오면 그 순간 곧바로 컨펌 및 호응해줘야함. 그럼 별말 없이 굳힘. 그 상황에서 내 의견 물어봐도 절대로 내 의견 넣지말고 계속 ~~아닐까? 하면서 다른 방향에서 되물어줘야함. 이거 여러번 반복할때, 특정 워딩을 섞어줘야함. '하 것참' '으아니 왜 이걸 신경써야하는지 모르겠다' '뭐?! 화나겠네' 등등의 공감고정 멘트를 클리셰로 만들어두자. 공감해줄때 특정 단어를 악센트로 많이 쓰다보면 나중엔 그 악센트만으로도 디테일한 공감멘트 쳐줘야하는 중간 단계를 조금 생략해줄수있다. 공감해주기엔 대화가 너무 길다고? 공감 안해줘서 싸우는 대화가 더 길어진다. 여자도 남자랑 있으면서 감내해야하는게 있지만 남자도 여자랑 있으면서 감내해야할 특성이 있음. 그게 줫같으면 여자라는 생물과 담쌓아야함
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2021-10-26 |
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앱또적인힘으로 |
결혼식도 귀찮고 돈고 시간도 어마어마하게 뺏기는데 그걸 왜 하겠어. 서로다른 가족의 결합을 위하는 측면도 있긴하만 기본적으론 여자를 위해서 해주는거야. 결혼 이후에도 여자 보이기 좋게 뭔가 해줘야해서 첨과 다르게 긴장의 끈 느슨해지면 탈 나는건 시작과 마지막이 똑같다.
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2021-10-26 |
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힘차고강한아침 |
이게 왜 반대가 많지… 여자 사고방식이 대체로 저래서 저런식으로 말 안하면 싸움으로 연결되는 경우가 다반사인데..;; 연애상대건 그냥 여자사람이건 마찬가지..;; 고민을 이야기할때 문제분석, 해결방안을 제시하는게 당연히 합리적인 거라고 나도 생각하는 편이지만 여러번 데이고 나서는 그렇게 하기전에 공감or공감하는척 해주고 시작함..
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2021-10-27 |
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랄룰 |
이거 인생꿀팁인데 누가 명치맞고 반대눌렀나 ㅋㅋㅋㅋ
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2021-10-27 |
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여행꾸러기 |
맞지싫으면 맞지말라해놓고 뒤에 너는 안맞았잖아 라는 식으로 얘기하면...ㅋㅋ
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2021-10-26 |
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화학초고수 |
이거같다 뭔가 아내분이해안갔는데 정신이 확드네..
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2021-10-26 |
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간다간다훅간다 |
저도 지금 정신이 확~ 듭니다.
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2021-10-27 |
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레코드타 |
정말 굳이 억지로 뽑자면 베플들말이 맞는데 카톡내용만생각한다면 단순히 저런걸로 기분나빠진게 더이상함.. 근데 부부나 연인사이라는게 꼭 뭐한가지때문에 그런게아니라 한상황에 다른연결고리도많고 어젠어땠고 오늘은 어땠는지 알수가없는 제3자입장에선 뭐.. ㅋㅋ
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2021-10-26 |
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FeralCat |
예의차리면서 살살 긁는거 사람 돌아버리게만듬
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2021-10-26 |
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3소대박병장 |
근데 백신안맞는사람들 보면 죄다 백신맞아도 코로나걸리잖아 위드코로나 차별이다 건강이상있어서 못맞는데 왜 강요 하냐 이러는데 백신맞으면 걸릴확률줄어들고 바이러스전파강도 약해지는거아님? 그리고누가봐도건강이상있으면 소견서있음 동등한효력얻는거고 그냥부작용걱정되는사람들은 이틀한번씩 검사하면되는거아님? 좀 이해가안되네.. 본문글이랑 핀트벗어났지만 궁금해서물어봄
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2021-10-26 |
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처신잘하라고 |
이시대에 남편으로 살기 잣같은 이유가. 분명 그런 의도가 없을꺼고 부인도 없다는걸 알면서도 말투가 거슬린다고 발진하고 또 여기서 댓글들로 그에대해 혼나야함 ㅋㅋ. 근데 어쩌겠음 결혼은 님이 선택한 길 악으로 깡으로 버텨야지. 같이 평화롭게 살려면 심기 안건드리는게 낫지 않겠음? 여기와서 내가 논리적으로 무슨말을 잘못했냐 물어도 답은 들을 수 없음 왜냐면 잘못한게 없거든. 그저 감성이 매우 부족했던 거. 적어도 진짜 사랑하는 사람이면 부인이 목이 아프단 말했을때 우선 몸괜찮냐부터 물어보는 버릇을 들이셈. 여자들의 말은 항상 수수께끼라 생각하고 답맞추기 말놀이 한다고 생각하고 대하면 좀 맘이 편할꺼임. 그리고 작성자님은 부인의 퀴즈에 오답을 제가보기에도 5번 이상 했음. 물론 나도 감성이 매우 메말랐으니 사실 더 많은 오답을 말했을수도 있음.
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2021-10-26 |
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처신잘하라고 |
상황이 짜증난다 => 괜찮냐 , 그러게 어쩌냐 => 여자들의 언어이며 원하는 대답 // 상황이 짜증난다 => 해결할 방법을 같이 모색하자 or 그정도에도 심리가 어지럽다니 걱정되는구나 => 남자들의 언어 여자들이 듣고싶어하지 않음 .. 이건 진짜 교과서에 나오는 수준으로 기본임 외우셈 그냥 나도 그냥 이해도 안가고 납득도 안가지만 외웠음
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2021-10-26 |
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앱또적인힘으로 |
나도 하루가 멀다하고 수수께끼 맞춰야하는거 정신력소모 엄청나고 개같아서 그 이유로 연애하는 대상 여럿 떠나보냈음. 결혼은 곰같은 성격의 여자랑 하려고.
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2021-10-26 |
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처신잘하라고 |
그래서 나도 솔로임... 솔직히 뭘 원하는지 안다고 해도 내가 왜 사는것도 빡센데 비이성적인 거 맞춰줘야 하나 빡쳐서 도저히 만나는 사람 상처만 주고 연애질이 안됨 저분이 말투가 꼽주는것 같다고들 하는듯한데.. 착각일수 있음. 계속 백신 맞아야 한다 근데 맞으면 부작용걸리면 어쩌지.. 놀러는 나가야하는데 어쩌지.. 하니까 빡쳐서 걍 대놓고 꼽준걸수도.. 그럼 힘들면 맞지마라..라는데서 동질감 느껴짐.걍 자기도 모르게 꼽준게 맞고 부인 빡쳤고 남편분은 싸우기 싫어서 발뺌한거고 그게 팩트아닐까 싶기도한디.. 생각해보니 솔로주제에 유부남한테 훈수두고 자빠져있었네.. 내 앞가림도 못하면서..
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2021-10-26 |
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오타TV |
'백신 맞아도 코로나 걸리는 건 마찬가지라 걱정된다'는둥 '백신 맞았다가 부작용 생기면 어쩌냐'는 둥 무식한 말을 이렇게 많은 한국인들이 할 줄 몰랐다. 미국인들은 무식하네 이런 소리 할 입장이 아니였어... 초등학교 때 백신에 대해 배우지 않나?
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2021-10-26 |
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난너무졸려 |
선생님 시비거는 것은 아니구요, 진짜로 몰라서 궁금해서 여쭤봅니다 백신 부작용을 걱정하지 않아도 되는 이유가 무엇인가요? 부작용이 무서워서 저도 백신 맞기 전에 고민을 많이 했거덩요…😂 백신 권하시는 분들은 ‘부작용 걱정 한심하다!’라고만 하고, 거부하시는 분들은 ‘꽤애액 몰라 부작용 무서워!’ 라고만 해서 관련 정보를 찾아보기 어려웠던 기억이 나서ㅠ 혹시 알려주시면 감사하겠습니닷!
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2021-10-26 |
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 okita소고 |
부작용 걱정은 왜?? 충분히 할수있는거 아닌가 싶은데 백신 맞고 며칠 앓는것도 그렇고 심적으론 무서울만함
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2021-10-26 |
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Qjsyri |
부작용 걱정이 왜.. 나 백신맞고 두달간 생리 안 해서 개쫄았는디ㅜㅜ 찾아보니까 백신 생리관련 이슈 많더라 안그래도 4년째 애가 안생기는데 생리까지 멈춰버리니까 진짜 철렁했었음ㅜㅜ 암튼 그래서 난 백신 맞았지만 안맞은 사람들도 이해는 됨..
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2021-10-27 |
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오타TV |
알기 쉽게 설명하자면 백신은 감염력이 없는 약화시킨 코로나를 주사해서 항체를 인위적으로 만드는 것. 약화시킨 코로나인 백신 맞고 어깨 근육통 생기고 생리 이상, 심하면 호흡 곤란 생긴다는 것은, 백신 안맞고 그냥 코로나 걸렸을 때는 온몸 근육통에 오한, 심각한 장기적 생리불순, 폐렴으로 인한 중증환자가 되거나 사망할 가능성이 높음. 어차피 백신 맞아도 코로나 걸릴 수 있고 죽는 사람도 있으니 백신 부작용때문에 고생할 바에 맞지 않고 그냥 코로나 걸리겠다는 건 말도 안되는 모순임. 백신은 치료약과는 다른 개념임.
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2021-10-27 |
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오타TV |
우리 몸은 이미 매일 수십억개의 다양한 역할을 가진 면역세포군대가 다양한 감염원들과 우리도 모르는 사이에 싸우고 있음. 그런데 우리 몸에 코로나 같은 고위험 바이러스가 침투시에는 최종병기라 할 수 있는 항체세포가 출동해 싸우게 되고, 이기면 코로나에 맞춘 항체(담당일진)이 만들어지며, 이에 대한 기억세포가 형성되어 몸 안에 잠들어 있게 됨. 그 이후로는 코로나가 다시 침투해도 담당일진이 출동해서 조져버리므로 조금만 아프고 금방 나을 수 있음. 문제는 우리 몸에서 항체가 만들어 지기 이전에 면역세포군대가 심각한 피해를 입게 되면, 즉 내 몸의 면역세포군대가 내 몸 안의 담당일진이 만들어 질 때까지 시간을 못끌고 못버티면, 면역력이 심각하게 나빠지면서 중증 환자가 되어 심각한 영구적 폐손상을 입게 되거나 사망하는 것.
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2021-10-27 |
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오타TV |
백신은 보다 쉽게 담당일진을 우리 몸이 만들어 낼 수 있도록 감염력을 없애고 약화시킨 코로나 바이러스임. 당연히 약화시켰다 해도 우리 몸에 들어오면 공격을 시작하기 때문에 우리 면역세포군대가 싸우는 동안은 몸이 아프고 근육통도 생기고, 약화시켰다 해도 면역세포들이 죽어나가기 때문에 면역력도 약해짐. 우리가 일반적으로 백신 부작용이라고 생각하고 이야기 하는 것이 바로 이것. 즉 백신이란 좀 더 쉽게 코로나 담당일진을 우리 몸이 만들어 낼 수 있도록 쌈 못하는 코로나를 몸 안에 주사한 것이지, 담당일진 자체를 주사한 것이 아님. 백신이라 해도 결국 담당일진은 내 몸에서 내가 직접 싸우면서 만들어 내어 기억세포로 저장시켜야 함.
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2021-10-27 |
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오타TV |
정리하자면 치료제와 백신에 대해 똑같이 '부작용'이라는 단어를 씀으로 해서 생기는 오해라 볼 수 있음. 치료제의 부작용이란 그 치료제가 만들어 내는 해로운 작용을 일반적으로 뜻함, 예를 들면 효과 좋은 코감기약인 에페드린염산염의 경우, 먹으면 직방으로 콧물이 멈추지만, 혈관세포를 축소시키고 불면증을 만들며, 식욕이 없어짐. 이는 에페드린의 효과가 중추신경계를 자극하는 약이기 때문이며 이러한 증상은 코감기 때문에 생기는 것이 아닌 오롯이 이 에페드린 코감기약 때문에 생기는 증상. 근데 백신은 다름. 백신은 약화시킨 감염원을 몸에 침투시켜 항체를 만드는 것이므로, 코로나에 걸렸을 때 오는 증상인 근육통, 두통, 오한, 발열, 생리불순에서 심하면 코 감각마비, 혈액응고, 설사, 폐렴, 사망 등의 증상이, 백신으로 인해서 약하게 오는 것이고 이것은 어찌 보면 당연. 결국 백신 부작용이라고 하는 것은 '몸이 싸우며 항체를 만드는 일종의 치료 과정에서 생기는 긍정적인 작용'이지 이것을 치료제의 부작용을 생각하며, '백신 안맞고 그냥 코로나 걸렸으면 이렇게 안아팠을 것을 백신 때문에 죽을 뻔 했다!' 라고 주장하는 것은 아주 잘못된 생각임.
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2021-10-27 |
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오타TV |
마찬가지로 '백신 맞아도 코로나 걸리는데 뭐하러 맞냐!' 라는 것도 아주 잘못된 생각임. 백신은 코로나 안걸리게 하는게 아니라 코로나 항체를 만들도록 도와주는 것. 백신 덕분에 항체가 생겨서 코로나가 다시 침투해도, 혹은 약간의 변종 코로나가 침투해도 몸 안의 담당일진이 잘 싸울 수 있게 되는 것이며, 애초에 목적이 이것임. 코로나 어차피 걸리는데 왜 백신 맞냐가 아니라 코로나 걸릴 것을 대비해 백신을 맞아야 함.
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2021-10-27 |
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난너무졸려 |
아 무슨 말씀이신지 알겠네 백신 맞고 생긴 몸의 이상반응은 ‘내가 코로나바이러스에 감염됐다면 x1000으로 나타났을 증세’라는 것이죠?? 이제야 알았어요 감쟈합니당ㅎㅎㅎ
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2021-10-27 |
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초록이슬 |
좋은설명이긴한데 정확히말하면 오타님이 설명한 백신은 생백신이나 사백신, 다시말해 중국의 시노팜이나 시노백 백신이구요 이러한 바이러스백신말고도 바이러스백터백신, 핵산백신이 있는데 우리가 맞는 화이자, 모더나는 핵산백신중에서도 mrna 백신이에요 즉 코로나바이러스를 약화시켜서 몸에 주입해서 항체를 만들어내는게 아니구요 항체를 만들수 있는 설계도를 몸에 주입하는거라고 생각하면 됩니다
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2021-10-30 |
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으억이 |
근데 제가 와이프라면 제 3자한테 피칭받는다고 부부간 카톡 올리는 거 되게 속상할 것 같아요... 위에 카톡에서도 보면 와이프가 그러지 말라고 했는데..
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2021-10-26 |
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호리씨 |
1. 넌 남들과 다르잖아, 네 >> 눈치주는걸로 들림. 2. 눈치준적 없는데 왜그래 '또' >> 비꼼 + 비이성적인 사람 취급하는걸로 들림, 3. 걱정이 생겨도 '절대' 내색 안할께 혹시 니 기분 상할지도 모르니까 >> 이것도 엄청 비꼬는걸로 들림, 4. 난 남들과 달라서, 남편 잘못만나서 ~ >> 이것도 남편분이 먼저 남들과 다르잖아 해놓고 똑같은말 돌려주니까 기분나빠하면서 비꼬는걸로 들림ㅋㅋ // 백신에 대한 생각은 남편분 생각이 맞다고는 생각하는데, 말투는 남편분이 확실히 백번 잘못함. 말투가 잘못된지 전혀 모르는것도 잘못함..
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2021-10-26 |
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호리씨 |
빙빙돌려 말하지 말고 그냥 확실하게 솔직하게 속마음 말해요;; 직설적으로 말 안하면서 사람 비꼬고 이상한사람 만들고 본인은 착하고 걱정해주는 사람 포지션 유지하는거 다 보이고 진짜 별로에요... 그런 의도 아니었어도 그렇게 들려요. 그러다 쌈날까봐 회피하는 습관때문에 그렇게 된거더라도, 지금처럼 사람 돌아버리게 만드는것보단 걍 확실하게 의도 전달하는게 훨씬 나아요..
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2021-10-26 |
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볼랭이 |
작성자는 못느낄지 모르겠지만 님 화법 은근 공격적임.
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2021-10-26 |
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볼랭이 |
은근히 꼽주다가(당사자는 못느낄수 있음) 상대방이 화내면 난 걱정해준건데 왜 화내? 하는 느낌임
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2021-10-26 |
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하울의움직인성정체성 |
그냥공격적인정도가 아니라 야비하게 공격적이에요. 상대가 그 공격에 반응햇을때..'나느 그런의도가 아니엇는데?' 라고 교묘하게 빠져나갈거같아서 더빡치게만듬
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2021-10-26 |
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0뱁새0 |
ㄹㅇ 졸라 야비함...
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2021-10-26 |
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나이뜨 |
이것만 갖고 잘잘못 따지기는 어렵고 거기에 큰 의미가 있는 것도 아니고... 바꿔본다면 좀 더 그때그때 직설적으로 생각을 말씀해보는 것도 괜찮은 것 같습니다
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2021-10-26 |
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하트뿅뿅눈 |
님 저 여자임 진짜 솔직히 말투 개답답해요. 뭘밀하고 싶은지도 모르겠고 의도도 모르겠어요. 가란건지 가지말란건지 맞으란건지 맞지말란건지 암튼 속터지는 말투. 너는 남들과 다르잖아는 진짜 에바임
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2021-10-26 |
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만렙찍으꺼야 |
내친구도 부인분같은 이런말투 있는디 레알 답답해디짐 말투가문제인건지 사람이 문제인건지 모르겠으나 매일 남들은 모르는 포인트에 욱하심 너무 피곤해서 손절 직전
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2021-10-26 |
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용성락두개골분쇄 |
두분 다 답답함. 근데 남편분은 말 빙빙 둘러 애매하게 말하지말고 솔직하고 정확하게 말을 하세요. " 너는 좀 다르잖아? 뭐가 다른데요? 백신 안맞고 모임 가는게 걱정이다 남들도 맞았는데 너도 모임 갈거면 백신 맞는게 좋을것같다. 라고 말하면 될것을 남자답지 못하게 왜 비꼬면서 말하는지 모르겠음
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2021-10-26 |
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용성락두개골분쇄 |
와이프 이상한 사람 만들지마세요 진짜 짜증날것같음
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2021-10-26 |
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금련산 |
이런걸 여기 올리는 것도 별로... ㅜㅜ 그리고 웃대에서야 뭐 백신 부작용 믿으면서 안 맞는 사람들 비난하더라도, 그게 가족일 때는 아무래도 더 접근이 조심스럽고 취해야 하는 스탠스가 다른 법인데 본심을 자꾸 툭툭 비추면서 와이프가 유달스럽다고 지적하니까 싸움나는거 같습니다..
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2021-10-26 |
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알드자인 |
A: 오다가 지갑을 주웠어. 지갑 주웠는데 내가 써도 될까? B: 와 네가 주웠으면 네돈이지 네 다해~ A: 진짜? 그렇겠지? B: 그런데~ 남에돈 주워서 쓰면 지갑주인이 슬퍼하지 않을까? A: ... B: 남의 카드 쓰다가 걸리면 범죄야 범죄. 카드 쓰고 다니면, 너 잡힌다. 그거. A: 쓰라는 거야 말라는거야 B: 아니 그냥 그렇다고. 편한대로 해
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2021-10-26 |
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하울의움직인성정체성 |
어우 남편이 작성자구나.......뭐라말하기좀그렇네. 제가아내라도 기분나쁠수잇다고봄
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2021-10-26 |
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하울의움직인성정체성 |
솔직히 작성자글 보기전에는 백신맞기 싫어서(무식한) 안맞던 아내가 백신 어드벤티지 때문에 은근히 맞으려하는 답장너 퇴치법처럼 대놓고 비꼬는게 유머포인트인 글인줄알앗음.
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2021-10-26 |
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달빛솜사탕 |
댓글들 보시고 잘 깨닫길 바랍니당... 생각했던 분위기는 아니시겠지만
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2021-10-26 |
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에델루아 |
백신맞는 의견 부분에 있어서는 아내가 비이성적으로 판단하고 있어서 이해 안되는거 맞음 작성자도 솔직히 그거 답답하고 아내가 이상해서 본인편 들어달라고 올린거 보이는데 대화방식만 보면 작성자가 계속 돌려서 꼽주고 아닌척함...
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2021-10-26 |
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에델루아 |
특히 너는 좀 다르잖아 남들과 이거 진짜 넘... 이런식으로 말하는거 상상도 못함...
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2021-10-26 |
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에델루아 |
그리고 마지막 대화 마무리는... 그래 뭐 나름대로 자존감 떨어져서 진심으로 그렇게 말한걸지도 모르겠지만 저런식의 사과는 '에라이~ 그래 다~ 내 잘못이다 니 말이 다 맞다 맞아 됐냐 ㅡㅡ' 딱 이 뉘앙스로 해석함 아무도 글자 그대로의 뜻대로 해석하지 않을거임... 근데 작성자는 이러고도 아마 본심 안내비치고 이성적으로 잘 다독이려고 했는데 아내가 비논리적이어서 그게 잘 안 됐다고 생각할거 같거든 차라리 본심을 내뱉는게 나음
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2021-10-26 |
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날고싶은붕어 |
이말도 맞는데 딱봐도 안맞고 돌아다니고 싶어하는데 그럴땐 어찌얘기해야함? 그러다가 걸려서 애기들한테까지 옮을까봐 걱정되고 답답해서 저리말한거같은데
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2021-10-27 |
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소환사치치 |
솔직히 말해야지 뭐.. 백신맞으면 아플거지만 애들도있고하니 정말 만에하나를 위해서라도 맞았으면좋겠다 하면되잖아
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2021-10-27 |
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날고싶은붕어 |
근데 누가봐도 맞으라고 솔직하게 말하면 말이곱게나올꺼같아 보이지않으니 물어보는거죠.. 난 안맞고 돌아다니고 싶다 라는 뉘앙스가 너무 강한데
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2021-10-27 |
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소환사치치 |
글킨한데 와이프도 위드코로나때매 맞긴해야할까 이러는거보니 살살구스르면 될거같음ㅋㅋ 아픈게걱정되는거면 내가 간호 열심히해줄게!! 하면서 힘좀 실어주면 맞으실거같은데 거기다대고 맞기싫음 맞지마~ 해놓구서 뒤에가선 넌 남들과 다르잖아~ 이러면 개꼽주는거지 뭐...ㅋㅋ
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2021-10-27 |
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에델루아 |
그냥 사실대로... 백신 맞는다고 코로나 안걸리냐고 하는데 애초에 중증으로 가는걸 막으려고 맞는거고 (지금 중환자실 백신접종자 미접종자 비율만봐도), 그러니 혹시 걸렸을 때 크게 아플까 걱정된다~ 그리고 아내가 무서워하는 게 백신 부작용인데 백신부작용 세게 오는 사람들은 백신 안 맞고 코로나 걸렸음 진짜 훅갈... 그런거니까 더더욱 맞아야하는건데 이걸 걱정되서 그런다는 식으로 구슬려야지... 애초에 맞기 싫은건 보이지만 위드코로나니까 맞아야겠다 하고있잖아 거기서 그냥 그러자고 안 아플거라고 다독였으면 그냥 그렇게 넘어갔을 수도 있는건데
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2021-10-27 |
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데커드할배 |
의견을 물으시니 개인적인 제 의견 말씀드립니다. 화내는 포인트 만들어놓고 왜화내는지 모르겠다..라.. 맨아래쪽 못난 남편 어쩌구 이런 말하는거 솔직히 불쌍한척 하는것같음. 본인 할 말 다했으면서...그리고 아내분 대화방식도... 정말 답답함. 찡찡대는거 받아달라는건지 뭔지... 여튼 두 분 다 답답함.... 카톡 읽으면서 나도 한 숨쉬면서 읽음... ㅠㅠ
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2021-10-26 |
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이제입학한다 |
작성자 본인 글이구나 할많하않
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2021-10-26 |
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푸르하 |
직설적으로 말한다. 속으로는 백신안맞는게 이해도 안되고 백신안맞으면 모임도가면안된다 생각하면서 저런식으로 눈치 겁나주고, 자기는 상대방 엄청 배려하는 사람인것처럼 남편잘못만나미안? 저대화가 끝인지 모르겠지만 마지막에 저런말듣고 홧병났을듯. 결국 너만 좋은사람되려는거네!! 라고생각하게만듬 ㅋㅋㅋ 개답답
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2021-10-26 |
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오입왕 |
미안해하지만 미안해하는 티는 안나고 비꼼 하고싶은말 안하고 돌려돌려 다 돌려놔 전여친보고싶다
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2021-10-26 |
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깨져버린계란 |
난 의견이 좀 다른게 와이프분이 사회적으로 스트레스가 쌓인것처럼 보임. 물론 모든 상황을 알지못하지만 본문내용으로만 봤을 때, 본인도 백신을 맞아야 한다는 사실 자체는 알고 있으나 어떤 이유로 백신에 부정적인 심리임. 즉, 알지한 하기 싫은 상태에서 외부에서 백신을 맞으라는 압박이 계속 들어온다고 느껴지니, 스트레스가 쌓였고 그걸 푸는 모습처럼 보임. 물론 윗분들이 말씀하시는 말투가 촉매 역할을 했을 수도 있지만, 그건 말그대로 촉매정도지 핵심 문제는 아닌거 같음
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2021-10-26 |
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깨져버린계란 |
불쌍한척한다. 동정심 유발한다 이런건 진짜하등 의미가 없는 고나리인게 이미 사건 전개 후 나온 상황이기 때문에 왜 화가 났냐는 말의 답변이 될 수 없음. 화를 더 내게한거지 화를 내게한건 아님
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2021-10-26 |
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깨져버린계란 |
열이 받게된 요소 1순위는 백신접종에 대한 사회적 분위기에 거스르는 본인의 심리, 2순위는 너는 사람들과 다르다.발언 그리고 상황을 악화시킨건 작성자 말투 이렇게 정리할 수 있겠습니다.
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2021-10-26 |
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깨져버린계란 |
근데 아마 대화 어투등으로 볼때 이전부터 이런상황이 여러번 있었을것 같긴 함. 마치 참다참다 이제 씅질나서 은연중 그만해라 좀 하는 의미로 말투를 저렇게 했다고 보는게 합리적인 판단이 아닐까 하는 생각
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2021-10-26 |
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에델루아 |
아니 근데 그 스트레스를 준 사람이 작성자포함이잖아... 아내는 맞아야겠다 근데 독감만 맞았는데도 어쩌구~ (독감조차 맞고보니 좀 불신한단거 같아서 내용상은 이해안되긴하지만) 얘기하는데 갑자기 모임얘기하고 넌백신 안맞았잖아(남들과다르잖아) 라는 말이 정말 백번양보해서 순수 걱정이래도 저 상황에 말하면 백신맞으라는 눈치주기고 그 스트레스 폭발시키는 도화선이지
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2021-10-26 |
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에델루아 |
너는 백신을 안맞아서 걱정이 된단말을 진짜 걱정으로 들리게끔 하고싶음 좀 별개의 주제로 해야 맞고, 그렇게 해도 말하는 자체가 사실상 눈치주기가 아닐 수가 없어 저말은 곧 백신이라도 맞으면 좀 안심될텐데~로 치환되고 맞으라는 말이 되니까... 근데 그걸 심지어 너는 남들과 다르잖아라고... 나름대로 돌려말하려고 한걸수 있지만 결국 더한 꼽주기가 됐음...; 스트레스 받아있었다고 해도 같은 스트레스를 심지어 저런말투로 또준거니 억지로 걸고넘어져서 스트레스 푸는 행위는 아니라봄
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2021-10-26 |
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깨져버린계란 |
맥락적으로 봐야한다고 생각함. 본문자료만보면 뜬금없겠지만 분명 앞선 상황이 있었고, 그 부분이 정리가 안된채 대화가 끝났다고 보는게 맞을거라고 생각함. 그런데 그 앞부분 상황에대한 정보가 없으니 판단할 수 없음.
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2021-10-26 |
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에델루아 |
모임건에 대해서 앞에 좀 얘기가 오갔을 수는 있지 근데 갑자기 튀어나온 얘기면 더 심한거고 갑자기가 아니라고 해도 결국 맥락상 꼽주기 눈치주기가 되는건 그대론걸... 어쨌든 튀어나올 맥락이 아닌 곳에서 남들은 다 맞고 모이는데 너는 남들과 다르다 그래서 걱정된다... 그게 끝...? 보통 걱정된다 말하는 의도는 그냥 걱정을 전달하기도 하지만 걱정되니까 ㅇㅇ이라도 하면 좀 안심되겠다~ 하는 말이잖아 저 상황에 저렇게 튀어나온 말은 아무리 앞에 모임얘기가 오갔었대도 단순 걱정전달로 읽는사람 없을거라고 봄
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2021-10-26 |
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깨져버린계란 |
판단 할 수 없음. 앞의 얘기가 어떤식으로 전개되고 어떤식으로 맺었는지 모르기 때문.
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2021-10-26 |
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깨져버린계란 |
꼽줬다는거에 초점이 있는데 그 부분도 앞 상황이 어떻게 전개되었느냐에 따라 정당성이 부여될 수 있고, 공감을 이끌어낼수 있음.
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2021-10-26 |
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스노클링 |
와이프니까 쓴소리 못하고 애둘러 말하다 보니 고구마 카톡 되는듯
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2021-10-26 |
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고슴고슴 |
말을 너무 빙빙 꼬아 말하시는 것 같아요 백신 맞지 말라고 해놓고 '남들은 백신 다 맞는데 넌 남들과 다르다'고 하는게 아내분 입장에선 나 백신 안맞는다고 꼽주나? 라고 느끼실 것 같아요
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2021-10-26 |
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고슴고슴 |
걍 차라리 백신 맞고 모임 가면 안되냐고 직설적으로 말하시는게 더 나을 것 같아요 글고 '내가 남들과는 다른 잘못된 사람이다' '남편 잘못만나서' 이것도 진짜 미안해서 사과하는게 아니라 비아냥거리는것같아요...진짜 아내분이 왜 화내시는지 모르시는건가요 아니면 알고있는데 싸우기 싫어서 덮어두시는건가요
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2021-10-26 |
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복숭아랑자두 |
이거 ㄹㅇ공감..그뒤에하는 말들은 진짜 미안해서 하는말이 아니라 상대방 나쁜사람으로 만들려고 하는말로 밖에 안보여 저럴거면 미안하단 얘기 안하는게 낫지 ㅠ
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2021-10-27 |
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박포페 |
단도직입적으로 말하자면 솔직히 남편문 대화스타일 개짜증나요
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2021-10-26 |
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미오치치 |
둘다 존나 별론데요 남자는 빙빙 돌려가면서 은근슬쩍 띠껍게 말하고 여자는 별거 아닌걸로 급발진 하는거 같고
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2021-10-26 |
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모카뮤탈이냥 |
이혼해라
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2021-10-26 |
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Lokitty |
혹시 인생의 반은 교토에서 반은 한국에서 사심? 윗분들이 말씀 잘하셨는데 빙빙 돌려 까는건지 걱정하는건지.... 싫은소리 하기싫어서 돌려말하는데 돌려말하는것도 열받게 하는타입
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2021-10-26 |
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이사리다 |
혹시 istj임? 나랑 비슷한 것 같은데
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2021-10-26 |
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박포페 |
나도 ISTJ인데 저런식으로 말 안하는데ㅋㅋㅋ ISTJ는 무논리 감정호소에만 공감을 못할뿐 남편 말투 자체가 걍노답인데;
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2021-10-26 |
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울트라면1979 |
"너는 좀 다르잖아 남들과" 이 말이 기분 나쁘게 한 듯. 남들은 다 백신맞고 나오는데 너는 백신도 안맞고 나가면 다른 사람들이 안좋아할수 있다. 백신도 안맞고 밖을 돌아다녀? 제정신이야? 이렇게 비꼬듯 들릴수 있음. 기분 나쁜 말은 최대한 풀고 풀어서 이야기해야 덜 오해함.
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2021-10-26 |
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혀니쓰 |
자기가.맞다고 문제없다고 올렸는데 역풍을 처맞을줄이야ㅜㅜㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아이고ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 이제건너건너와이프분도 이걸알겠고 대판싸울날만남았네요 !!!!!
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2021-10-26 |
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숯불을좋아해요 |
제가 볼 땐 이미 아내분도 본인 스스로 사회적 분위기나 주변 시선들 충분히 의식하고 계셔서 본인은 사실은 백신 맞기 무섭지만 남들 때문에 맞으려고 힘든 결정을 하신 것 같습니다. 그러면 그런 노력과 용기를 칭찬해줬으면 좋을 것 같은데 내 편이셔야하는 남편분이 그런 힘든 것을 알아주기는 커녕 너는 남들 다 맞는데 아직도 안 맞은 사람이잖아 하고 꼽주는것처럼 느끼셔서 기분이 상하신 것 같네요~ 남편분은 그럴 의도가 아니었고 아내분도 예민해지신 상태여서 그런 반응이 나온 건 하니 너무 누가 맞네 따지시지 마시고 다독여주세요~ 사랑하는 사람이잖아요~^^
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2021-10-26 |
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보이핑크 |
작성자님 말에 뼈가있어요. 저도 저런화법 많이쓰긴 해서 딱 보니 알겠어요.
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2021-10-26 |
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끼야후아 |
솔직히 작성자님 카톡 내용만 읽으면 님이 아내를 너무 이상한 사람으로 몰아가는 것 같아요;; 계속 본인은 너무 착한 사람인데 아내가 이상한 사람이라 화를 낸다는 것 처럼 가스라이팅 하잖아요. 님 화법이 진짜 상대 정신 이상하게 만드는 화법이에요;
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2021-10-26 |
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박포페 |
아 진짜 이거다. 가스라이팅. 진짜 그냥 전형적인 가스라이팅인것같아.
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2021-10-26 |
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뿡구대장방방이 |
코로나로 친구들 못만나다가 겨우 약속 잡았는데 초쳐서 빡침 -> 나는 초친게 아니고 널 걱정한건데 왜 화내냐고 하고 널 걱정하는 착한 나를 나쁜놈 만드냐고 해서 2차 빡침. 그리고 초칠꺼면 차라리 솔직하게 모임 가는거 싫다고 하세요. 싫은 티 다 내놓고 그런 뜻이 아니라고 하면 누군 바보로 아나 싶죠. 그리도 그 주제에 대해서 더 이상 얘기하기도 애매해지잖아요.
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2021-10-26 |
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뿡구대장방방이 |
남편 잘못만나서~~이 부분도..."왜 화내는지는 들어도 모르겠지만 계속 말해도 모를 것 같고 그냥 내가 아량넓게 감싸고 넘어갈게~" 라고 들립니다. 모임도 걱정된다면서 꼽주면서 여행은 또 무슨 여행을 가라는거죠. 이 화법 계속 당하면 진짜 개빡치는데 풀 수가 없어요. 얘기 좀 하려고하면 다 그 뜻 아니라그러고 그냥 내가 다 잘못했어~로 끝나거든요. 쓰다보니 감정이입 빡되네요. 니들은 하지마라...
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2021-10-26 |
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뿡구대장방방이 |
그와중에 커뮤니티에 마누라 욕해달라고 글올린것도 킹받네여...
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2021-10-26 |
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아됐고 |
형 . 그냥 툭까놓고얘기해. 할거다하면서 까불지말고 백신맞고 까불라고. 나도결혼했고 애도있고 그런데 백신안맞고 혼자만맘편한게 좋은게아니잖아? 형도 말좀 확실하게해 개빡치는건 빡친다고해야지
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2021-10-26 |
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긍정녀 |
너무 직설적인것도 문제지만 작성자님은 좀 더 직설적이여도 될거같아요
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2021-10-26 |
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진짜예수 |
돌려말하는게 문제가 아니라 상대방을 사람취급 안하면서 말하는데. 내가 봤을 때는 와이프가 저것 때문에 급발진한게 아니라 지금까지 저런 뭣같은 화법을 지금까지 한계치까지 참아왔을거임. 사람들이 잘못된 점 지적한다고 기분나빠할게 아니라 늦었지만 지금이라도 와이프한테 사과하고 고쳐나가야 할 문제인듯.
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2021-10-26 |
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진짜예수 |
앞 부분만 보고 뒷 부분 읽지도 않았음. 객관적으로 지적해달라고 하니까 앞 부분 중에 눈에 보이는거 말씀해드림. "너는 다르잖아 남들과": 병 가진 사람한테조차 실수로라도 이렇게 얘기 안함. 성숙한 개체가 미성숙한 개체한테 존중 없이 말하는 느낌을 받음. "네": 상대방의 말을 더 이상 듣지 않을거니까 말하든지 말하든지 알아서 하라고 받아들여질 수 있는 매우 무례한 행동. 본인이 의도치 않았다면 지금이라도 인지하기바람. 앞 부분 중 이후 뒷부분: 제 3자가 봐도 상대방 기분나쁘게 만들어놓은건 글쓴이인데 본인은 잘못없고 상대방이 이상한거라는 뉘앙스가 계속 풍김.
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2021-10-26 |
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부니 |
아니... 백신 맞아야죠.... 대신 아픈게 걱정되면 안맞고 밖에도 안나가면 됩니다. 근데 아내분은 백신도 안맞고 모임을 가지신다고 하니 저같으면 딸애들 걱정될것같습니다. 나도 쿨하게 그래~ 갓다와~라고 못할듯요. 저도 걱정이 많은 성격이라서요 이것저것. 다만 문제는 작성자님이 빙둘러 말하는걸 아내분은 이때까지 눈치준다고 생각하신것같네요. 그럴땐 그냥 솔직하고 차분하게 내 입장을 확고히 전달하세요. 내 생각은 그렇다!라고요. 가족을 위해 맞아달라!라든지. 백신 안맞을거면 모임은 자제해달라!라든지.. 갈등을 피하지만 말고 두분이 진지하게 솔직한 대화를 해보시는게 맞다고 생각합니다ㅜㅜ
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2021-10-26 |
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무스카트 |
작성자분이 기본적으로 방어기제가 강하신 분 같음 나쁜 소리 듣기도 싫고 하기도 싫은..
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2021-10-26 |
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kingth |
백신안맞고 뻐팅기면서 놀러다니는 사람 옹호를 왜해 이사람들아...
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2021-10-26 |
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formylin |
와이프라니까 욕은 못하겠고... 왜 그러고 살아요....?
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2021-10-26 |
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똘방구리 |
암만봐도 개념 없는 와이프 쌈날까봐 개념없다고 딱 말하지는 못하겠고 뉘앙스만 살작 풍길랬는데 자기 꼽주는건 귀신같이 알아먹어서 불편한 상황같네요
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2021-10-26 |
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리스폰창에안착 |
어우 카톡만 봐도 답답해 이시국에 백신 맞긴 싫은데 모임 나가고 싶다는 아내분이 곱게 안보일수야 있죠. 근데 그런데도 걱정되면 백신맞을까?하잖아요 말을 왜그렇게 빙빙 돌려서 하시는거예요...그리고 남들과 다르다 이부분은 다른 분들이 많이 말했으니까 스킵하고, 잔뜩 눈치줘놓고 눈치준거 아닌데 그렇게 해석하면 할말이 없네, 걱정돼도 내색안할게, 그냥 말안하고 가만히 있을게 하는 말들이 돌려서 꼽준게 아니라고 할수있으신가요 진짜?아무리 봐도 그래~다 내잘못이야~왜 화났는지 모르겠지만 너는 짖어라 나는 가만히 있을란다~하는걸로 보임
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2021-10-26 |
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리스폰창에안착 |
그리고 작성자분이 대화 내용에서만 문제를 찾고싶으신거같애서 그 얘기만 했는데 모임나갈거면 백신맞으라고 하시든가 안맞을거면 나가지말라고 확실하게 말하세요
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2021-10-26 |
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리스폰창에안착 |
위에 여자들 화법 얘기가 있어서 그러는데 걍 님 말투 문제가 99프로임 그 왜 "그냥 공감해주면 안돼?"같은거 저 대화에선 해당안된다봐도 무방합니다 감수성이니 공감성이니 하는 문제가 아니라 그냥 대화가 안통하는거예요 뭘 바라는지 말하지도 않고 바라는게 이거냐고 물으면 아니라고 도망가놓고 상대가 바뀌길 바라면 안돼요 그리고 노파심에 하는 얘긴데 직설적으로 말하랬다고 나 살쪘어?같은거에 응 살쪘어 직설적으로 말하라며?같은짓 하지마세요
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2021-10-26 |
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Lokitty |
기혼자도 별로 없는 이곳에 글 남겨 조언 얻는 내가 제일 문제인거 같긴한데 그렇다고 어디 네이트 같은 곳에서 조언 얻기는 좀 그렇고... 친구야 너 이렇게 말하는것부터 모든 상대방을 조또아닌걸로 취급하는게 팍팍 티난다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 막말로 너도 조언얻을곳이 고작 웃대뿐인, 그정도인 사람인데 뭐 잘했다고 부부간 카톡을 올려서 부인 까려고 했냐?
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2021-10-26 |
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소심소심한세모 |
뭔가 굳이 하지 않아도 되는 말을해서 상대방 긁는 그런 느낌인가? 아내와의 대화도 차라리 저렇게 말할거면 직설적으로 말하던가 아니면 하지말지 싶은게 있긴하네.. 아내분의 태도도 다 잘했다는건 아니지만 남편의 말투에 문제가 있어보이긴함
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2021-10-26 |
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금련산 |
오래된 사이트라 기혼자가 지천에 널렸는데 "결혼도 안한 모쏠아다 놈들이 뭘 알겠냐만" 이런 속마음을 겉으로만 보기좋게 포장한 느낌. 본문도 보면 "사람들 다맞는 백신 남들과 다르게 안맞으면서 호들갑 떠는거 꼴보기 싫지만" 이런 속마음을 나름 보기 좋게 포장하려고 노력은 하는데 누가 봐도 백신 거부하는 와이프 등신 취급하는게 절절하게 녹아있음. 차라리 맞아야겠다 말꺼냈을 때 "잘 생각했어 다들 맞는 분위기고 맞으면 모임인원 10명까지도 가능하다고 하니까 이참에 맞아보자"하고 잘 지나가면 될걸, 굳이 긁어놓고는 "아또 마누라 또 등신짓 하는데 저잣거리 걸어놓고 이참에 댓글들 보여주면서 마누라 버르장머리 좀 고쳐볼까"라는게 은연중에 잘 드러나있음.
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2021-10-27 |
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Lokitty |
또 이런댓글 보면 이럴거야 아 내가 웃대는 모쏠아다 컨셉이니까 그에 맞게 코멘트 단건데 너희가 이해하지 못하게 글을써서 미안해... 하겠지
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2021-10-27 |
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간다간다훅간다 |
이 댓글은 정말 마음에 걸려서 꼭 피드백 남겨야할 것 같네요. 웃대를 비하할 마음은 추호도 없구요... 결혼한게 벼슬도 아니고 그렇다고 죄도 아니고... 그냥 어떤 개인의 상태라고 생각합니다. 그리고 업무적인 사이트 말고는 사실 웃대 말고 접속하는 곳이 없어요ㅠㅠ 부인을 까려는 의도가 아니라 정말 어느 부분이 급발진 포인트인지 궁금해서 올려본 글이니 너무 노여워하지 마세요. 미리 예상 답변까지 달아두셔서 더는 변명거리가 없네요.
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2021-10-27 |
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 복숭아쥬스 |
벌써 일주일 가까이 된 글에 새로 댓글 달 생각 없어서 그냥 댓글들만 봤는데....대댓 피드백 보고 한 말씀 달아봅니다. 본문 작성자님이 정말 웃대인들 비하할 의도가 없었는데도 저 본문처럼 말씀하신거라면 평소 화법을 돌이켜보셔야 하겠네요. 여기서 진지하게 조언을 구하고 싶은 것임에도 불구하고 저렇게 쓰셨다는 건 정말 평소 말씀하시는 습관에 문제가 있는 겁니다. 저 말 자체도 꼬아서 듣자하면 끝이 없는데요, 예를 들어보자면 니네 조언이 얼마나 도움이 될 지는 모르겠지만 한번 씨부려봐라. 라는 식으로 보일 수 있습니다.
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2021-11-02 |
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복숭아쥬스 |
본문처럼 쓰시는 경우는 드립치며 놀 때나 허용 가능한 겁니다.
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2021-11-02 |
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탈람모 |
저의 소견으로는 아내분께서는 백신접종이나 모임참여가 올바른것인지 시시비비를 가려달라는 뜻이 아니셨던 것 같습니다. 아마도 남편에게서 정서적인 안정감을 얻을 수 있는 위로 혹은 괜찮을거라는 다독거림, 정말 고민되고 힘들겠다는 동조를 바라신게 아닌가 싶습니다. 작성자님도 많이 지치고 힘드시겠지만, 관계를 개선하실 의향이 있다면 판관 포청천 같은 화법 보다는 호호불어먹는 호빵처럼 따스하고 포근한 화법이 좋겠습니다. 아 호빵먹고싶다.
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2021-10-26 |
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복숭아랑자두 |
이거진짜 맞음 남도 아니고 부부사이에 옳고그름을 가리는게 중요한게아니라 독감맞고도 몸이 좀 불편하다는데 모임걱정이 아니라 상대방 몸걱정을 해주는게 훨씬 둘의 관계에 도움이 됐을듯..갑자기 내일도 아니고 몇달뒤에 개는 모임얘기 꺼낸것도 좀 이해가 안가긴해;
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2021-10-27 |
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어쩔티비 |
뭐 한쪽이 잘못한게 어딨나 둘 다 서로에게 살짝씩 거슬리게 말을 했으니 싸운거지
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2021-10-26 |
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어쩔티비 |
아니 근데 말투는 다 치우고 백신 맞을수 있는데도 부작용 무섭다고 안맞고 여기저기 놀러다니고 싶다는건 좀..... 아니지 않나
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2021-10-26 |
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0뱁새0 |
님 솔직히 이런 대화하게 되면 본인이 옳고 승리했다고 생각하시죠? 인터넷에 올린것도 철저하게 아내 짖밟고 본인이 우위에 있다는걸 확인싶어서 그런거같은데 와이프는 물론이고 다른 사람이랑 일상대화하는건 상대방 빡돌게만들어서 승패를 가르기위한게 아니에요~ 누가누가 말 빙빙돌리면서 끝까지 화안내는가가 아님 내 남편이었음 어땠을까 생각했는데 그럴리가 없음 저 말투 안고쳤으면 결혼안했을테니까
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2021-10-26 |
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Lokitty |
네이트판에는 못올렸다는게 거긴 여초라 탈탈 털릴거 뻔히 알아서 그나마 남자비율높은 웃대에서 우쭈쭈받고 부인 욕먹이고 싶었던거죠 진짜 졸렬하기 짝이 없어요
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2021-10-26 |
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복숭아랑자두 |
제3자가 보기엔 작성자가 뭘말하고 싶은지 모르겠어요.. 반대로 생각해보세요. 상대방이 백신 맞고싶으면 맞지마 해놓고. 근데 넌 남들과 다르잖아, 모임가는사람들은 다 맞았어. 이렇게 얘기하면 저 같아도 뭐지..? 싶을거예요
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2021-10-26 |
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복숭아랑자두 |
그리고 서로 남남이 아닌 부부시잖아요..? 저도 3년차 장기연애 커플인데 저같으면 애인이 독감맞고도 몸에 이상증세가 느껴졌다 이렇게 말하면 당장 뭐 모임이 문제가 아니라 지금 몸은 괜찮은지, 증세가 어떤지 걱정되서 물어볼거같은데 대화의 흐름이 이상한것같아요..ㅠ
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2021-10-27 |
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복숭아랑자두 |
그리고 부인분께서 반응이 너무 예민하다 생각하시는것 같은데 서로를 대하는 태도가 오늘일만 단편적으로 두고보는게 아니라 하루하루 같이 겪는 일, 대화, 미묘한 감정이 쌓이고 쌓여서 만들어지는건데 지금껏 대화가 다 저런식으로 흘러갔다면 지금 일만 두고보기에 사소하네 싶어도 상대방은 이미 마음속에 꽤 서운함이 쌓였을수도 있어요 한번 깊이있는 대화를 나눠보길 바랍니다..
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2021-10-27 |
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소심소심한세모 |
음 우리 남편 말투랑 비슷하시네.. 근데 싸우지 않을땐 남편 참 괜찮은 사람임. 근데 싸우면 정말 남이 되고싶더라. 비꼰다는게 본인이 하고싶은말을 상대방이 알아듣게는 말하지만 돌려말해서 그 말에 반응하면 상대방이 이상해질 수 있게 하는건데, 그걸 이용해서 '난 아무것도 안했는데, 왜 터지는거야?' 이게 진짜 온몸에 힘이 쭉빠짐 ㅠㅠ 그러면서 너 성격 이상하다 + 예민하다 라는 말까지 나오면 미치는거임.. 그냥 본인이 싫으면 난 이게 싫다. 거슬리면 그건 좀 아니지 않아? 이 말을 하면 되지 뭘 그리 복잡스럽게 말하는거야 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 좋은말은 돌려말하는 것도 이쁜데, 불편한 말은 직설적으로 할말만 딱 간결하게 하자 ㅠㅠ
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2021-10-27 |
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소심소심한세모 |
근데 너무 댓글로 혼나시는거 같아서 덧붙이자면 사실 아내분도 잘못이 없으신건 아님.. 한번 허심탄회하게 말로 못하겠으면 편지라도 써서 서로 읽어주세요. 저도 남편 말투 때문에 열받아서 미운점만 찾아가며 대화 단절하고 저주하고 ㅎ 있다가 이러느니 같이 안사는게 낫지 않나 싶어서 터트림. 그러다 문득 할말 다하자 싶어서, 고마운점 나열하고 미안한점 나열해서 말하다보니 남편도 누그러지고 저도 '나도 완벽하지 않은 인간인데, 상대에게 완벽을 바랬던거 아닐까', '내가 너무 상대의 모든 말에 의미를 두고 휘둘리며 상처받은거 아닌가', 하는 생각이 들면서 우리 둘을 객관적으로 보게 되던데요.
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2021-10-27 |
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소심소심한세모 |
그리고 일단 미운점 찾으면서 인상쓰고 사느니, 티끌만하더라도 고마운거 찾아서 고맙다고 말하면서 신난다고 집에서 손잡고 춤추면서 사는게 제 인생에 도움되는거 같았음 ㅎ 싸울때 말투는 못바꾸는거 같아서 스트레스 받긴한데, 그냥 열받을땐 그 사람이 하는말에 빡쳐하지 않고, '당신은 날 평가할만큼 완벽하지 않기에 당신의 평가에 화내지 않을것이다' 생각으로 사니 좀 괜찮음. 이건 아내분께 말씀드리고 싶음. 남편분 말투가 비난조가 약간 있긴 하시니까.. 그리고 저도 역지사지하라고 기분나쁜말하면 되갚아주며 똑같이 하다가, 최근에 깨닫고 그냥 되갚음 안하는데 다 싸우고나면 내 싸움의 방식이 성인같았다 생각에 혼자 우월감 느낌 ㅋㅋ 진짜 이기는 사람은 져주는 사람이라는 말이 틀린게 아님. 싸울때 흠없는 사람이 어딧음 그걸 깨닫고 고치는 사람이 좋은 사람이지 싸울때 나빴다고 본인이 악마가 되는건 아니니까 힘내고 제대로 푸시고 갈라설거 아니시면 그냥 서로 터트리세요 하고싶은말. 어쨋건 조언얻으려고 글 쓰신거니 조언써봄. 힘내세요.
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2021-10-27 |
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이션균 |
역겹다 솔직히
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2021-10-27 |
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뭔가좀이상한뎅 |
아 주변에 작성자같이 말하는 사람 있음.. 본인은 중립이라고 생각하는데 그 태도가.. 사람 화나게 한다는 점에서 되게 공격적인데, “내가 뭘? 난 강요한적 없어~“ 하는..
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2021-10-27 |
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뭔가좀이상한뎅 |
말 한마디 한마디 정성껏 비꼬네.. 져주는거랑 비꼬는건 엄연히 다른데 저건 비꼬는거임..
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2021-10-27 |
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진지빨충 |
작성자 작전 실패! 이걸로 와이프한테 여론이 이렇다 하고 보여 주려고 했는데. 안좋으니까. 초반 댓글 달아주다 사라 졌네. 그 맘은 충분히 이해하오.
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2021-10-27 |
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포수개미 |
1. 일단 미안하단말부터좀 줄이셈. ~~~해서 미안, ~~~해서 미안, 이거 앵무새처럼 반복하면 상대방은 그 상황을 모면할라고 억지사과한다고 느낄수밖에 없음. 사과는 얘기 다 듣고 모아서 한번에 해도 늦지않음. 2. 여자가 쓰잘데기없는 자존심부리는 경향이 있는듯. 본인이 잘못한부분은 똑같이 인정하고 같이 상호 대화를 해야하는데 끝까지 지 입장만 생각함, 나같으면 사람취급 안했음. 이미 결혼한 사람이니 별수 없다만 여자가 저런식으로 대화하면 무작정 사과하고 상황넘길라고만 하지말고 절대 받아주면 안됨.
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2021-10-27 |
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웹덕 |
판이었으면 가루되도록 까였어
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2021-10-27 |
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1554433 |
이렇게 말하셨죠? 요기 댓글에 빨간색 표시된 댓글 다 읽으셨죠?ㅋㅋ 글고 뭐 당연하겠지만 ...와이프분은 이렇게 3자에게 심지어 넷상에 올리는거 달가워 하진 않을거 같네여 님 화법도 답정, 글 올린 의도도 답정 근데 쓸데없이 미사여구는 많아서 화내면 상대방이 나쁜사람 되기 딱 좋은 말투 아마 글쓴 당사자셔서 덜한거지 판이였음 먼지가 되도록 까이셨을듯
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570 |
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2021-10-27 |
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1554433 |
글고 무슨 애기까지 있는 부분데 소통방법이 이렇나여ㅋㅋㅋ 그냥 백신안맞고 단체 모임간다니까 불안하다 하면 될것을 넌...남들과 다르잖아... 이게 뭐에요 사상이 유별나거나 선천적으로 문제있는 사람 취급하는거 같아요 친구들 한테도 이렇게 말해요?
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2021-10-27 |
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뿔달린고라니 |
기혼자도 별로 없는 이곳에 글 남겨 조언 얻는 내가 제일 문제인거 같긴한데 -> 자기를 낮추는거 같지만 아님. 기혼자 별로 없는 이곳(근거도 없음)조언은 도움 안될거라는 책임회피성/멸시적 생각이 기저에 깔려있음. 신기하네.. 근데 이런 화법 어디서 배우셨어요? 실생활에 유용할거 같아서 배우고싶은데 워낙 고단수셔서 제가 따라할수나 있을까 싶네요..(이런 느낌?)
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2021-10-27 |
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죠리퐁조춘 |
이미 다른사람들이 내가 하고싶은말을 다 써놨네. 나는 님같이 말하는 사람이랑은 대화를 안함. 이런것도 가스라이팅 아님? 약간 찌질해보이기도하고. 솔직한 내 마음임.
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2021-10-27 |
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뿔달린고라니 |
진심어린 조언을 드리고 싶습니다. 전문 부부심리상담센터 방문하셔서 조언을 구해보세요. 서로의 문제를 부각시키기보단 각자 자신의 마음에 집중해보세요. 좋은 결과가 있으리라 감히 확신합니다. 화이팅 :)
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2021-10-27 |
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제드라인 |
진짜 본인 자아성찰이 안되긴하나보다
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2021-10-27 |
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콘트라첼로 |
그냥 전형적인 아시아 커플 이슈.. 돌려말하지 말고 그냥 똑바로 말하면 되는데 dna수준에서부터 각인된거라 어려움.. 나도 미국인 애인이랑 3년 가까이 연애하면서 겨우 고치고있는데 그냥 남 기분 생각하더라도 직설적으로 표현하는 게 더 나음 ㅠ
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2021-10-27 |
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게리비치 |
남편쪽 대화흐름이 너무너무 답답하긴함.. 걱정하는척 맞지말라하다가 근데 민폐 아니냐하며 돌려까고, 아내가 기분나빠하니까 미안하다하다가 근데 주위사람들한테 내가 잘못한거냐 물어보라며 돌려까고, 마무리도 다 내 잘못이오 신경쓰지마소하면서 인터넷에 올려버리고.. 특히 님이 방어기제를 취할때 쓰는 말투가 교토식화법이랑 비슷한데 차이점은 눈치없는사람도 알아들을정도로 비꼬는게 티가 난다는거임.. 차라리 님이 본인 의견만 주장한다면 의견차이로 말다툼을 하거나 한쪽의견을 수용하거나 하면서 지금보다는 나았을거같음. 근데 계속 비꼬는건 뻔히보이는데 사과하고 자기비하하면서 아닌척하니까 아내입장에선 답답해죽으려하는거..
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2021-10-27 |
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크크팜 |
한가지를 설명하는데 왜이리 많은 단어가 필요함? '곡해하고' '왜곡하고' '오해하고'... 읽는 사람 입장에선 지칩니다. 그리고 '이런 경험이 너로 인해 많아졌다' 이부분이 ㄹㅇ 가스라이팅임. 처음에, 맞기싫으면 맞지마라는 스탠스를 취했으면 쭉 그렇게 가야 혼란스럽지 않죠. 이제 아내는 백신을 맞고나서 안아프면 안되는 사람이 된겁니다. 백신 맞고 멀쩡하면 아내입장에선 괜히 유난떨었었나 싶을텐데, 거기에 한마디 얹지 않을 자신 있나요? 나라면 안아파도 괜히 서러워서 아픈척 누워있을듯요.
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2021-10-27 |
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크크팜 |
백신 안맞으려 하는 아내+여자들의 화법=우리 아내 따끔하게 욕해주세요 이거임? 나는 직장에서 맞아야 한다고 하니접종하긴 했는데 주변에 아직 안맞은 사람 좀 있음. 백신 찬/반을 떠나서 이 대화만 보자면 매우 속터지는 상황이긴 함. 백신 이외에도 얼마나 대립해왔을지, 그때마다 이런 대화법이면 진짜 아무것도 말하기 싫을듯
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2021-10-27 |
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자꾸꿈꿈 |
게다가 여기서 ‘전형적인 여자들 화법’으로 빙빙 돌려말하고 있는건 남편… 어휴 답답해 죽겠음
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2021-10-27 |
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l푸들푸들l |
눈치 주셨어요.. 첨엔 다정하게 하고싶지 않으면 안해도돼~ 하시고 갑자기 뒤에는 남들과 다르다 라고 하시니 어떤 의도로 말씀하신지는 모르겠는데 그냥 대화흐름으로 파악하면 넌 백신안맞음 으로 해석이 돼요 차라리 아내분이 돌려말하지마!했을때 아 오해했구나~ 난 그런 말뜻이 아니였다 라고하면 끝날문제를 너 또 왜그래? 이런 느낌이에요 답은 안알려주구 너 왜그래?? 너이상해 이런느낌 남편분은 정말 다른의도가 없었지만(좀 지쳐보이셔서) 서로 화법이 달라서 그런것같아요
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2021-10-27 |
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yis007 |
차린다고 차린 예의에 아무 감정도 의미도 없어보여. 누군가에게 공감하는게 어려운 상황이 자꾸 생기니, 그걸 기계적으로 포장하려는 느낌인데 방수포장에 곶이 있어서 자꾸 빵꾸나니까 포장이 무의미하지. 물은 계속 새는데, 그걸 덧방치려고하니까 계속 의미없는 포장만 시도하는거야. 물이새면 물을 잠그든지 포장을 완벽하게 하든지
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2021-10-27 |
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블루칼라 |
님 한마디한마디가 걍 빡침
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2021-10-27 |
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텐크로리 |
남편은 다른사람이 많이 말했으니 건너뛰고, 아내 말투도 진짜 답답한 듯. 맞기 싫은데 놀고는 싶어서 징징. 남편이 꼽주는거 결국 무슨 말을 하려는지 파악 해놓고, 그냥 왜 나 위로 안해주냐 징징징징.
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2021-10-27 |
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정서윤 |
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 본인 잘못 없을줄알고 정성스럽게 캡쳐해서 올렸는데 댓글들이 전부 글작성자 잘못이라고 하니까 댓글 안달고 묵묵부답으로 있네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2021-10-27 |
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크크팜 |
이거ㄹㅇ뭐라 피드백이라도 줘봐요 작성자분 나 이글보고 꿈까지 꿨어ㅜ
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2021-10-27 |
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 땡하는놈 |
뭐라 생각할지 정말 궁금하네요
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2021-10-27 |
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테넷 |
남편은 기저에 자기가 옳다고 하는 자세가 깔려있고 얼핏 보기엔 바르게 말하는 것 같지만, 들여다보면 말을 좀 빈정대고 있어서 묘하게 기분나쁘게 만드는 거 같음. 여자는 그냥 흔한 징징st인데 백신은 그럴 수도 있다고 생각하는 부분이라 크게 이상한지는 모르겠음.
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2021-10-27 |
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물꽃밤 |
어케 결혼했누
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2021-10-27 |
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분노장애 |
난 일단 남자임. 일단 작성자님 태도를 분명히 하세요. 백신을 맞으라는거여 말라는거여. 나 같았으면 와이프가 백신맞기 싫어해도 빨리 맞고 모임을 나가던 말던 하라 그럴거 같음. 그게 상관없다면 걱정을 핑계로 모임나가지 말라고 꼽주면 안되죠. 이랬다가 저랬다가 지적해주니까 발뺌하면 당연히 빡이치지 안침?
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2021-10-27 |
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전기산업기사 |
첨엔 아내분이 잘못된건가 하고 쭉 읽는데.. 뭔가 미묘하게 남편분 말투가 자꾸 거슬려ㅋㅋㅋ 미안하다고는 말하고 있지만 미안하지 않은거같고 , 내가 표현했던것의 문제점을 인지하지 못하고있으며 아내입장에선 존내 빡쳐서 화내고싶은데도 미안해 그런거 아니야... 이러면서 계속 긁고.. ㅋㅋㅋ 진짜 피말리것음
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2021-10-27 |
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에반파닭 |
전 남편분 입장에 한표. 내와이프가 저러면 난 같이못삼;;
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2021-10-27 |
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명견만리 |
와 ptsd와서 답글씁니다;; 전남친이 딱 저랬는데 진짜 사람 미쳐버리게 해요. 가스라이팅 맞음. 집착 엄청 심한 사람이었는데 전화벨 3번 울리기전에 안받으면 왜 늦게받냐고 매번 뭐라함 이게 계속되니 불안해서 항상 손에 폰붙들고 살아야됨 근데 자기는 아주 순수한 마음으로 그냥 뭐하느라그랬는지 궁금해서 걱정돼서 물어본거라고 함. 걱정하는척 상대방 배려하는척 포장하는거 솔직히 스스로 잘 알면서... 위선의 말로밖에 안보임. 요점은 백신이 당장 문제가 아님..
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2021-10-27 |
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오마에와 |
돌려말하지 말고 언어에 뼈 넣지 말고 걍 대놓고 말하세요. 음흉한 속내를 숨기고 착한사람인척 아내를 위한 말을 하려는척 하다가 실패한 것처럼 보여요.
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2021-10-27 |
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호울리 |
글쓴님 화법이 상당히 잘못됐음... 아닌척 사람 속 은근히 툭툭 건들고 거기에 상대가 화내면 "아니 난 니 생각해서 한 소린데? 왜 화내? 이게 그렇게 화낼일이야? 그래그래 내가 다 잘못했다" 이런식이니 상대가 빡돌지 "기혼자도 별로 없는 이곳에 글 남겨 조언 얻는 내가 제일 문제인거 같긴한데" 이것만 봐도 생판 남인 나도 무시하는 느낌을 받는데 가깝게 사는 와이프는 진짜 미칠듯.. 8년 넘게 같이 산 와이프 예민한 사람으로 만들지 마세요ㅡㅡ
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2021-10-27 |
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끊어진동앗줄 |
글쓴이가 뭐라 댓 달지 궁금해서 놓고가는 ㅇㄷ
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2021-10-27 |
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집이최고얏 |
와 보는 내가 다 화가나서 미칠거같음
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2021-10-27 |
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티모시던컨 |
이해할거면 진짜 아무소리말고 이해하던지, 아님 확실하게 자기 의견을 말하고 이해가 안된다고 말하던지 해야되는데 이해한다는 척 하면서 결국은 님 스스로도 공감도 안되고 이해도 못하니까 자꾸 불만을 은연중에 내비침. 욕설을 안쓰고 이쁜말투로 말한다고 다 이쁜말이 아님. 솔직히 차라리 쌍욕하는게 아내입장에서는 더 나을수도 있다는 생각이 듬.
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2021-10-27 |
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BestGore |
ㅇㄷ
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2021-10-27 |
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내아이디를쓸차례군 |
이런사람도 결혼하는데.. 모쏠웃대인들 힘좀내봐요 ㅜㅜ
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2021-10-27 |
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령리한너구리 |
댓글반응 자기 생각이랑은 다르게 흘러서 곧 글 삭제될거 같은데..ㅋㅋㅋ
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2021-10-27 |
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1년이생일 |
이분도 자기 잘못된거 고칠 생각으로 글 올린건데 몇몇분들은 사람을 그냥 미친사람으로 만드시네... 댓글 맞말도 많은데 좀 그렇다.. 뭐 댓글까지 와서 우긴것도 아니고 왜이렇게 까려고함.. 그리고 댓글 다시 안단다고 자기 생각이랑 달라서 안보는거 아니냐 하는분들도 있는데 글 써놓고 혼자 생각해볼수도 있는거지 어휴... 남이 잘못한건 죽일놈인데 자기가 한건 별 생각도 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ...
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2021-10-27 |
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1년이생일 |
자기 말투가 비아냥거린다던가 이런거 조언해달라 하시는거보면 이미 자기 말투가 좀 그렇다는거 알고 구체적으로 어떤식으로 해야하는지 모르셔서 물어보시는거같은데 이상한 부분까지 자기 생각 끌어와서 어떻게든 까는건 좀 아닌거같음 딱 필요한 부분만 말해주면 되는거지
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2021-10-27 |
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Lokitty |
지금까지 안지운다는건 혹시 사실 작성자 와이프가 남편폰으로 캡쳐 후 남편아이디로 웃대에 올린거 아닐까? 기출변형인거 맞지?
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2021-10-27 |
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간다간다훅간다 |
답변 늦었습니다. 기출변형 아니고요, 제 친구들은 그냥 저랑 다 비슷해서 객관적으로 물어보려고 여기다 글 올린거 맞아요. 대부분 제가 비정상적이라는 글들이 많아서 겸허히 받아들이고 반성하고 있습니다. 그리고 많은 분들이 말씀하신대로 저는 백신 접종 완료했지만, 처는 걱정된다길래 맞지말라고지만 모임 나가는 것은 어린 딸들 때문에 걱정되고 안했으면 하는 마음이 큰게 사실입니다. 저도 그래서 사적 모임 절대 안한지 1년이 넘었구요. 하지만 중요한건 그런 사실을 떠나서 제 말투에 문제가 있다는걸 많은 분들의 글을 통해 알게되었습니다. 이게 이렇게 웃자까지 갈 지는 몰랐어요.
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2021-10-27 |
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간다간다훅간다 |
그리고 눈팅하고 각 재다가 답글 늦은게 아니라, 먹고사느라 바빠서 지금 이게 웃자 가고 답글 많이 달린것도 알게되었습니다. 답글 늦었네요. 참고로 어제 이미 마누라랑은 화해하고 아무일 없는 듯이 쭈쭈 만지면서 잤어요. 예전엔 엄청 격렬하게 싸웠는데.. 지금 카톡 내용 다시 보니까 예전보다 파이팅이 떨어지네요. 기회가 된다면 다음번엔 좀 더 화이팅 넘치는 글로 가루가 되도록 까여보겠습니다. 그리고 보셨겠지만.. 다들 꼭 결혼하십시오.
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2021-10-27 |
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간다간다훅간다 |
아이씨~ 꼭 해!! 한명도 빠지지말고 꼭 다 해!!
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2021-10-27 |
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소심소심한세모 |
진짜 사랑하나보네 금방 화해하네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 괜히 조언햇자나
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2021-10-27 |
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간다간다훅간다 |
중간까지 댓글 읽고 답글 달다가, 잠시 정신이 아득해져서 쉬었다가 마저 읽을게요. 정신이 번쩍 드네요. 많이 깨닫고 있는 중입니다. 업무상 접속하는 사이트 제외하고 유일하게 접속하는 곳인데, 역시 저처럼 둘러 말하지 않고 바로 말해줘서 정신이 확 듭니다. 많은 의견 감사합니다. 마지막까지 답글에 피드백 못드려서 죄송합니다.
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2021-10-27 |
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호울리 |
속담에 같은 말이라도 아 다르고 어 다르다는 말이 있습니다. 어떻게 말하느냐에 따라 의미가 바뀐다는 뜻이죠. 아이들도 영향을 받을 수 있으니 꼭 고치셨으면 좋겠습니다. 이제 문제를 인식하셨으니 바로 잡으실 수 있을거라 생각합니다. 언제나 가정에 평안과 행복이 깃들길 기도하겠습니다!
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2021-10-27 |
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간다간다훅간다 |
아..그리고 웃대에 기혼자 별로 없다고 느낀건 저의 착각이었나 봅니다. 비하할 의도 같은건 전혀 없었습니다.
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2021-10-27 |
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용용주개찌 |
전 비하 의도로 안 느껴졌고 다들 맨날 모쏠드립 쳐서 그렇게 적은거라고 느껴졌어요 너무 심하게 신경쓰진 마세요 ㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 본문 글 보고 저도 좀 답답하긴 했는데 필요 이상으로 까이시는 거 같아서 안타깝네요..
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2021-10-31 |
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무스카트 |
본성 자체는 나쁜 분이 아닌 것 같았어요 반성하시는 모습 멋있습니다 저도 자신을 돌아보는 계기가 되었구요. 부인 분과 행복하시길 바랍니다.
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2021-10-27 |
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참지마용 |
이거 착한사람 코스프레하면서 송곳으로 긁는 느낌이라 단호하게 싫다고 말하는것보다 기분나쁠수있어요
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2021-10-27 |
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불친절한너굴씌 |
어쩐지 숙연하게 반성하게 되네. 내 말투 고쳐야겠다
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2021-10-27 |
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토왜보면발기 |
작성자 아내분도 백신 안맞고, 맞으신 분들하고 동일 대우 바라는것도 문제가 있고, 작성자분 말투도 문제가 있고.. 작성자분 반성하시고 화해 하셨다니 다행이에요. 저도 작성자분하고 비슷한 말투 쓰는데 저도 반성합니다.
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2021-10-27 |
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공노 |
그래도 이분은 뭐라도 고쳐보려고 용기내서 글 올린걸텐데 몇몇은 너무 심하게 인격적으로 모욕하는거 아닌가 싶다.. 자녀도 있는 사람한테. 물론 화나고 ptsd올만한 일일수도 있지만 욕하고 비꼬고 빈정대기만 하면 자기가 욕하는 그 행동이랑 뭐가 다르겠음.. 또 피해자만 생길텐데. 진짜 나쁜 행동이라고 생각하면 좋은 조언 한마디라도 해줘서 그런 일이 덜 생기도록 하는게 더 좋다고 생각함.
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2021-10-27 |
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내아이디를쓸차례군 |
그..고쳐보려고 올린거치고 제목과 본문이 자극적이어서 그런듯요
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2021-10-27 |
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땡하는놈 |
글 자체를 삭제하실 줄 알았는데 피드백 답글 다신 거 보니 진심으로 의견과 조언을 위해 글을 쓰신 듯하네요. 저도 댓글들 말에 많은 동의를 했던 사람인데 댓글들 중 정말 옳다 여겨지는 말들은 귀기울여 들으시고 과도한 비난은 걸러들으셨음 합니다 알아서 잘하실 것 같으네요. 아내분과 좋은 관계 건강한 대화하시며 앞으로도 잘 지내셨음 좋겠네요 건강하시고 행복하세요
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2021-10-27 |
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루고누 |
나도 기혼자입장인데 돌려말하는거 빼면 나도 이해함. 와이프 백신 맞기싫어하는거? Ok 모임 나가는거? 음.. 애들때문에 좀 그런데...근데 스트레스 풀고싶으면 나가... 근데 좀 걱정되네. 이런 마음들은 이햐가 감. 근데 결혼하면 알겠지만 와이프한테 걱정되니까 가지마. 이말하기가 너무 힘들어. 그럼 아예 그냥 걱정하는 투도 안하고 나갓다 오라고하면됨. 돌려서 머라해봤자 서로 좋을게없는듯.
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2021-10-27 |
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루고누 |
요약하면 '사람너무많아서 걱정돼. 가지마' or '잘갔다와' 둘말고 다른걸 선택하면 안된다 이거같음..
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2021-10-27 |
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냐니냐냐뇨냐 |
아내분하고 잘 풀리셔서 다행이네욤
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2021-10-28 |
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알면서왜묻니 |
작성자님, 남에게 싫은 소리 하기는 싫지만 본인 주관은 확실한 경우 저런 대화가 될 수 있어요. 그럼 상대는 처음엔 내가 원하는 대로 맞추어 준다고 생각하다가, 대화가 진행될수록 앞뒤가 다르다고 느끼고 답답해서 ‘그럼 네가 원하는 게 뭔데? 똑바로 말해’와 같이 반응할 수 있습니다. 저도 저런 편이라 이해 가요. 근데 내 주관을 이야기하는 게 간혹 남에게 나쁜 놈 취급당하는 것임을 알고 그냥 받아들여야 한다고 생각해요. 난 내가 맞다고 생각해서 그렇게 말하는데, 남은 그걸 생각의 다름이 아니라 틀림이라고 하고 자기에게 반대하는 나를 나쁘게 보죠. 회피하고 싶더라도 그냥 받아들이세요. 한편으로는 ‘모두 내 탓이오’ 하는 성격도 좀 있으신 것 같아요. 그것도 참 좋지만 어떤 이들은 그걸 위선이라고 생각해요. 나쁜 게 아니라 다름인 경우에는 사과하지 않으셔도 돼요. 사과하는 경우에도 본인의 존재 자체를 낮추기보다, 일부 태도의 문제나 말하기 방식의 문제 등 오해가 있었던 부분에 콕 초점을 맞추어서 이야기하세요. 상대는 왜 갑자기 자기비하적인 이야기를 하는지 몰라서 비꼰다고 생각할 수 있어요.
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2021-10-28 |
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알면서왜묻니 |
솔직히 인생을 사는 태도와 관련된 부분이라서 고치기 쉽지는 않으실 테지만, 본인이 어떤 면에서 오해를 받는지를 알고 계신다면 오해를 사는 일이 점차 줄어들 거예요. 힘내세요.
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2021-10-28 |
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쇼머스트고온 |
독감백신은맞고 코로나백신은 안맞는다 나라면 그냥 직설적으로말함 독감은맞고 코로나백신은 왜안맞냐고 니땜에 다른사람피해주기싫음 맞으라고
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2021-10-28 |
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수박쥬스먹고싶다 |
제가 볼땐 와이프분 되게 대화 잘되는 사람인데... 기분나쁜건 나쁘다고 얘기하고..남 말 다 들어보고 인정할건하고.. 반면 작성자님은 단한번도 공감,인정x 대화의 거의 모든 방향이 상대방에 대한 반박과 체념형식인데다가 와이프는 이상한 사람임을 전제로하고 있음이 너무 잘 느껴짐.. 와이프는 맞지말라고 말은 하면서 자꾸 눈치주는게 속상하다고 잘 표현하고 있는데 그걸 또 와이프가 본인이 무슨 말만하면 꼬투리잡아서 화내는 이상한사람으로 매도함.... 물론 그럴 의도는 없으셨겠지만 상당히 가스라이팅과 유사한형태로 대화가 흘러감..제가 와이프분이면 진짜 미치고 팔딱 뛰면서 지*지*했을듯ㅠㅠ
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2021-10-29 |
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수박쥬스먹고싶다 |
좀더 구체적으로 말하면 와이프는 나는 이렇게 들려서 기분나빳어 라고 말하고 있는데 남편은 내가 언제 그런식으로 말했냐며 당신은 항상 내말을 왜 그렇게 받아들이냐고 함. 물론 상대가 맨날 내말을 꼬아서 나쁘게만 해석하는거 같은 생각에 울컥할수 있겠지만 저런식의 대응은 우리 싸우자, 불편하자, 누가 나쁜놈인지 본격적으로 파헤쳐보고 물고 뜯으며 관계를 악화시켜보자라는거 밖에 안됨... 그런의도가 아니었는데 상대가 기분나쁘게 받아들였다면 *그렇게 들렸다면 미안하다 *가 먼저 나온후에 그런뜻으로 말한게 아니라 이런뜻이었다고 하는게 관계나 상황을 악화시키지 않고 대화할수 있는 방법이라고 생각함..
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2021-10-29 |
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수박쥬스먹고싶다 |
물론 어디까지나 화법에대한 내용이고 옳고그름은 배제한 주관적 생각임. 평생 함께할 사람인데 본인이 보기에 상대가 어리석은 생각을 하고 있는것 같아도 어느정도는 공감해주고 인정해주면서 다른방향으로 생각해볼수 있도록 이야기를 풀어나가는게 좋을것 같음. 일단 오랜기간 함께 생활하면서 나도 모르게 쌓인 ' 와이프는 내말은 꼬투리잡고 비비꼬아서 나쁘게만 받아들이는 사람'이라는 무의식을 들여다보고 수정해야 대화의 물꼬가 트이지않을까 생각함... 남녀화법차이가 아니라 공감과 인정후에 다른의견제시는 사람간 대화에서 중요한 것 같음. 말이 안되는 소리를 하는데 무슨 공감이냐 이런게 아니라 그냥 아 너는 그렇게 생각하는구나 그럴수도 있겠다 그런데 나는 이렇게 생각해 이정도만 되도 괜찮다고 봄... 별개로 여러사람의 의견을 듣고 자신의 부족한 부분을 수정해보려는 작성자님을 존경하고 응원함!
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2021-10-29 |
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플레이스토어 |
이게 권투로 치면 잽잽스트레이트 뭐 그렇게 설명하는데 이 남자는 잽잽 훅 으로 예상치 않은 걸로 쳐버리니까 더 빡친.ㄴ거 같은데 잽잽스트레이트면 다들 아는 방식으로 들어오니까 덜화나는데 스트레이트를 훅으로 변경해서 들어오니까...
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2021-10-30 |
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찰진방어 |
작성자 되게 대단한 사람임 이렇게 글삭튀 안하고 나중에 따로 댓글 달고 정리까지하는 사람 몇 없음 내 친구도 작성자같은 화법인데 지가 뭘 잘못한지 몰라서 애들한테 욕 먹고도 안고치다가 다들 연락안하니까 그제서야 고치는 시늉만 함 진짜 작성자 태도 본 받을만 함
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2022-09-04 |
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