그렇게 싫어하던 아버지가 돌아가신지 반년도 되지 않았다.
밤새워 놀다 본 새벽에 출근하시는 마지막 모습이 잊혀지지 않는다.
조금만 더 다정하게 다녀오라고 인사할걸..
15년을 넘게 인사도 잘 받지 않고 연락도 하지 않고 불효만 했다.
이렇게나 허무하게 가실 거라 생각하지 못했다.
죄송한 마음뿐이다.

정말 열심히 살아야지
내가 가장이니까
정말 열심히 살아야지
가족들은 이제 내가 지켜야 하니까

그런 마음들은 이제 다 사라졌다.

공부도 하지 않고 놀기 바쁜 나였는데
예전보다 더 많은 것들을 놓아버렸다.

수업도 듣지 않고
과제도 겨우 마감 시간을 지켜 내며 미루고
시험은 백지로 내고 있다.

내가 잘할까?
할 수 있을까?
아니 그런 고민조차 들지 않는다.
손에 쥔 게 없으니 아무 생각이 없다.

이번 학기는 F를 받거나 성적이 바닥을 기어 다닐 것을 알고 있는데 공부가 손에 잡히지 않는다.

몸도 마음도 너무 지쳐 회피하며 살아가기 바쁘다.

미래에 내가 이루려고 한 목표를 이룰 수 있을까?

간호사가 되어 사람들을 간호하고 목표로 하는 삶을 살 수 있을까?
그냥 다 그만두고 생각 없이 보내고 싶다.

지금처럼 잊고 살아가다 한 번씩 아버지가 떠오를 때면 힘들다.
이 감정 또한 시간이 지나면 잊혀지고 이따금 다시 떠오르겠지?
아버지에 대한 기억, 감정이 떠오르면 그 날은 아무 것도 할 수 없다.