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찬반좌 없어 아쉽다
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2019-12-14 [13:06] |
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2019-12-14 [12:48] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 비엔나찡 |
3개월이라는건 100일도 안됬다는건데 뭔 엄청난 신뢰를 형성했겠다고 스토킹당해본 여자가 자기 집을 알려주겠어 좀더 만나보고서는 알려줬을지 모르지 사내커플아니면 얼굴 본 날도 즈에 한두번 열몇번 안될텐데 [7]
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2019-12-14 13:12 |
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답글 베스트2 |
 갓신동동 |
근데 트라우마는 ㅇㅈ이지;; [1]
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2019-12-14 08:38 |
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답글 베스트3 |
BlendS |
저 남친은 한 10년 알던 여자랑 3개월째 연애중인감. 비밀이 없어야 한다는 발상부터 이해하기 어렵다. 신뢰는 계약마냥 한순간 결정하는 게 아니라 천천히 쌓아가는 건데. [5]
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답글
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2019-12-14 13:16 |
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답글 베스트4 |
 Lokitty |
왜 여자 집 자취했으면 mt비 아끼고 좋았을까봐? 집 자취여부를 숨긴게 남친이 저럴 정도로 큰 거짓말은 아닐거라고 생각하는데 그렇지 않은사람이 많네 [11]
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2019-12-14 13:30 |
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Lokitty |
연인간 신뢰는 당연히 중요하지만 흉흉한 세상에서 걍 부모님이랑 같이 산다고 둘러댄게 그렇게 큰 잘못인걸까 |
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2019-12-14 |
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답글 베스트5 |
NTR좋아 |
난 여자가 잘한거라보는데 자취하는거 숨길수도있지 뭘 서운해함
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2019-12-14 13:14 |
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답글 베스트6 |
곧추발사 |
좋겠다 똥차와 정신나간친구 둘다 거를수 있어서
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2019-12-14 13:06 |
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답글 베스트7 |
파울라스 |
이거 잘잘못 따지자면 여자친구가 제일 잘못했고 친구다음 남친이 잘못한거같음 근데 현실은 이런거 잘잘못 따지기힘들만큼 셋다 이해됨 친구는 비밀인거알고 말한건 아닌거 같고 미리 말맞춘것도아니고 남자친군데 당연히 알꺼라 생각해서 말한거고 뭐 미리말맞춘거 아니면 딱히 잘못이라 하기힘듬 여자친구는 스토킹 트라우마 이해함 근데 베스트는 부모님이랑 같이산다보다 차라리 트라우마때문에 그냥 같이산다 안산다 떠나서 집은 나중에 알려준다던가 천천히 하자고 말하는게 맞음 그랬으면 최소한 나를믿으려고 노력하는거고 신뢰받는거니까 충분히 이해했겠지 근디 거짓말한거니깐 남자친구는 서운하고 화날수있음 이것도 이해못해줘? 라고한다면 당장은 화나서 저랬어도 좋아하면 이해는하겠지만 당장 잘잘못따지는거같아서 적어봄 결론적으론 누가 잘못했는지보단 대화가 필요한듯 [7]
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2019-12-14 13:22 |
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굶주린불곰 |
내생각엔 너는 글쓴이 친구만큼이나 눈치가 없는거같다 |
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2019-12-14 |
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답글 베스트8 |
밥만먹고갈게 |
포인트 이상하게 잡는 분들 되게 많네... 저건 구라를 쳐서 신뢰가 깨졌다는 부분에서 발생하는 문제잖아. 애초에 사정을 미리 밝히고 주소 알려주지 못한다는 양해를 구했으면 이해 해줬을 문제지만. 구라쳤다가 걸린 다음에 그런 사정 알게되면 그걸 쉽게 믿을거 같은가. 이미 신뢰가 깨져서 그게 진실인지 또 다른 구라인지 구별이 안될텐데? [30]
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2019-12-14 13:36 |
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드립실패함 |
구라친 이유가 충분히 납득이 되잖아. |
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2019-12-14 |
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답글마당 (257)
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타이프 |
할많하않
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2019-12-14 |
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보슬녀 |
속일만한데
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2019-12-14 |
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갓신동동 |
근데 트라우마는 ㅇㅈ이지;;
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2019-12-14 |
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오리무 |
ㅇㅈ은 하는데 남자입장에선 더 이상 만나고 싶진 않을듯. 대처가 좋지 못 했네.
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2019-12-16 |
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박창이 |
톡에는 어디까지가 실제 사연일까 ㅋㅋ
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2019-12-14 |
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니말엔소울이없어 |
둘다 이해 안가는게 아니라서 뭐라 말을 못하겠네
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2019-12-14 |
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유령회원임 |
트라우마있다고 앞으로 만날사람을 과거에 투영시켜서 거짓말을 하면 서운할만은 하지...
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2019-12-14 |
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 귀여운여자아이 |
근데 이말은 스토깅 안당해본사람이 하는말이야..당하면 진짜 작은거에도 무서움 느끼고 예민하게된다 난 조심하는건 나쁘지 않다 생각해
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2019-12-14 |
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유령회원임 |
그래서 트라우마 있는사람이 새로만난 사람한테 다른 트라우마를 주는경우가 많지... 본인은 모름 ㅎ
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2019-12-14 |
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아레이 |
스토킹이 무서우면.. 안사귀고 말지. 남친에게 집을 알려주는게 스토킹 당할까봐라면 뭐하러 불안해하면서 까지 연애를 해? 불안하지만 연앤 하고싶다면 적어도 솔직하기라도 해야 하는게 아닐까. 그러면 남친도 트라우마 극복하면 알려줘라고 할 수 있고, 이해 못해주면 그 단계에서 헤어져야지.
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
핵심은 안알려준게 아니라 구라친 부분이고 그때문에 신뢰가 깨졌다는거지.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
연인이라고 모든 과거를 같이 짊어지고 가야하나? 남자가 이해못해주는거 + 반응 둘다 개 별로임.
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2019-12-14 |
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아레이 |
본문도 읽다가 짜증나는게, 트라우마 있다고만 말하고 집은 나중에 말할께 이러면 되는데 연애하면 다 말해야 하나요?? 이렇게 거짓말을 합리화 하는거 보면 남친이 더 억울할만도 해. 아예 말을 안하는 것과 거짓말은 엄연히 다르잖아.
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2019-12-14 |
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귀여운여자아이 |
3개월 사겼으면 ..나는 아직 신뢰는없을거같은데 초반에 조심하는걸로 느껴지는데 다들 3개월정도면 스토킹을 당했어도말해줘야하는구나..
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2019-12-14 |
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아레이 |
귀여운 / 나 같으면 경계하면서 까지 연애 안해. 상대방에 대한 실례잖아.
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
연인에게 미리 밝히라는게 아니라. 주소에 대한 질문이 날아왔을때 알려줄 수 없는 사정이 있으면. 사정이 있어서 주소는 알려줄 수 없다고 하면 되는거고. 그 사정이 뭐냐는 질문이 날아왔을 때 노코멘트 해도 될 대상이라면 노코멘트 하겠다 하는거고. 밝힐만한 대상이라면 밝혀서 양해를 구해야 맞는게 아닐까요? 왜 굳이 그걸 거짓말로 해야하는지? 선의의 거짓말이라는게 존재하지만. 솔직히 저런건 그냥 개인의 선택일 뿐 선의의 거짓말에 속하는건 아니라고 봅니다. 선의의 거짓말은 자기 자신을 위한게 아니라 상대방을 위해 하는 거니까요.
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2019-12-14 |
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GREENBUD |
헤어지는 건 당연한거고 나아가서 남자를 탓하는 거 자체가 븅신이란다 ㅇㅇ
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2019-12-14 |
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아레이 |
결론. 트라우마 때문에 어려우면 연애를 하지 않는다. 트라우마를 극복하기 위해 연애하려면 미리 상대방에게 양해를 구한다. 거짓말로 가짜 인간관계 구축하지 않는다. 참 알기 쉬운데..
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2019-12-14 |
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아레이 |
웃대인들이 거짓말이 나쁘다는 것도 모를리는 없을거고, 거짓말을 합리화 하려는건 그 증명이라고도 봐. 그러니 평소에 솔직한 연애좀 하자!
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2019-12-14 |
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유령회원임 |
나도 이해는 할건데... 내가 그럴수있다고 저남자가 잘못된건 아니란거...트라우마 뿐만 아니고 갖가지 이별의 상처를 가지고 있는사람이 그걸 빌미로 엉뚱한 새사람한테 상처를 주는경우가 많어... 이해못하면 그정도도 못해줘? 이런식으로 결국엔 지도 또다른 가해자가 되버리는데 본인은 몰라.. 고작 이런걸 가지고 왜이래 라고생각함......본인 트라우마보다 더큰일 있던사람이 고작그런거 가지고? 라고하면 게거품물거면서 말이지..ㅎㅎ 난 그래서 새사람 만날땐 항상 새로운마음으로 함.
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2019-12-14 |
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 ILUMINATI |
어차피 자세한 집 주소 안 알려주는건 똑같은거 아니냐. 구라를 친 여자 잘못이 있다고 보는데. 자취를 하든 부모님 집에서 살든 근처까지만 동행하고 바이바이하면 다를게 뭐임
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2019-12-14 |
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아레이 |
다시 댓글이 이어지니까 정리...남자는 거짓말이 싫어서 헤어지는거고, 아무 잘못 없음. 트라우마, 스토킹 피해는 전 남자의 잘못이지 현 남자에게 한톨이라도 책임을 지우는건 억지임.
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2019-12-14 |
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이씹이쎄기씹썬비 |
이게 반대 열개나 박힐 답변이라고?
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2019-12-17 |
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Forever히데 
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사랑은 신뢰와 믿음이 밑바탕임. 일단 여자가 거짓말하고 속인건 잘못임. 남자 입장에서도 충분히 기분 안좋을테고. 어쨌든 서로 이해 자체를 하려고 하지 않는데 헤어지는게 맞지 뭐
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
니 인성은 니가 깎아먹던데??? 답답하다고 발광할때부터 너 성향보이던데 ㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
ㅋㅋ우물안 개구리색.히네 ㅋㅋㅋㅋ 이댓글만 보지말고댓글 전체를봐라 ㅋㅋㅋ어디쪽 의견이 더많은지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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 르큼드 |
딱 이이상 나갈수가없는 이야기인거같은데...누가 잘못했다기보다는 거짓말하고 신뢰를 깬 여자친구와 트라우마를 이해못한 남자친구, 옆에있다가 자기도모르게 여자친구의ㅜ비밀을 말해버린 친구까지 셋다 잘못이있는데 아다리가 오지게 꼬여버린느낌...누구잘못이냐 따지는거 자체가 불가능한거같은데 그냥 서로가 서로에게 그이상인 존재가 아니었을뿐...
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2019-12-14 |
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아레이 |
거짓말 안하고 트라우마 이해해달라는 방법이 있는데 잘못이 왜 없어..
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2019-12-14 |
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르큼드 |
3개월이면 자기 트라우마까지 말하기에는 짧은시간이라고 생각할수도있지 처음에 속인거까지는 이해가능한데 그 후에는 남자가 이해하느냐 마느냐인데 솔직히 잘모르겠음 기분 드러울거같은데 이해 못하는것도 심정이 이해가 감 막말로 남자쪽도 거짓말한 여친에 대한 트라우마가 있으면 어떡할건데...그냥 둘 다 헤어지는게 맞다고 봄
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2019-12-14 |
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아레이 |
말 할 자신 없으면 연애안하면 되지. 거짓말은 잘못이야.
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2019-12-14 |
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아레이 |
진짜 답답하다. 거짓말 하면서 까지 연애 하고 싶을까? 설령 그렇다 해도 거짓말에 대한 책임은 자기가 져야지? 거짓말 할 각오로 연애를 시작했는데.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
예를들어 부모님 한쪽이 안계시면 처음부터 이야기할수 있을까? 집에 빚이 좀 있으면 빚 까고 시작할거? 연애하는 사람이 무슨 구국영웅인가 그냥 갑남을녀들- 상처받기싫고 사랑하는사람한테는 좋은면만 보이고 싶고, 내 약점은 적당히 감추고 싶은게 인간의 본능아니야? 꼭 이타적이여야한다고 믿는게 너무 순수한거 아닌가? 인간은 원래 이기적인건데
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2019-12-14 |
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아레이 |
얘기 안하는것과 거짓말을 동일 선상에 놓고 얘기하는거 에러고, 얘기하기 싫으면 헤어지거나 안사귀면 됨. 남친 사귀는게 무슨 생필품 사는거랑 똑같이 두고 얘기를 하는데, 어디까지나 개인 기호적인 행위이지 거짓말 정당화를 시킬 수 있는 이유는 못 됨.
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2019-12-14 |
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아레이 |
드립 / 더군다나, 인간이 이기적인 동물임을 인정할꺼면 현 남친이 뭘 해도 비난받을 요소는 없지. 거짓말 싫어서 헤어지는게 설령 이기적일지는 모르지만 잘못은 아니잖아?
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2019-12-14 |
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아레이 |
곰곰히 생각해봐도 내로남불 정말 쩐다. 여자가 거짓말 하는건 인간이 이기적인 동물이라 그런거라 당연한거고, 남자가 거짓말 못받아주는건 이기적이라 잘못된건가?
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
아모야 왜 여기에댓글이달렸지;;죄송함돠;;;
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2019-12-14 |
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통닭킹 |
토깽이/ 말할것 같은데? 그런데 말하고 나서도 다르지 않다면 결혼하는거고 이상하게 변한다? 손절. 나는 가까운 사람일수록 솔찍한게 좋은것이라 배워서.. 이거때문에 사회생활에서 손해는 많이보긴한데 장점은 오래사귄 친구나 가족은 내말은 무조건 믿어줌
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2019-12-15 |
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흰뿔도마뱀 |
솔직히 이건 남친 반응이 좀... 아픈일 있었던 여친이면 이해해줄것같은데;; 자기 기분 나쁘다고 오히려 화를 내냐...
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2019-12-14 |
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된인간 |
남자 입장에서 서운할 수 밖에 없지. 타의든 자의든 여성의 거짓말로 인해 신뢰깨진건 사실이고 그에 대해서 감정표출 할 수 있는거 아니야? 여성의 트라우마는 이해받아야한다면서 여성으로 인해 생긴 남성의 트라우마는?
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2019-12-14 |
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아레이 |
그런 트라우마면 사람을 사귀면 안되고, 극복할려고 사귀는거면 남친에게 미리 말하는게 예의지. 내가 저 남친이라도 매우 불쾌할 것 같아.
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
서운하기는 하더라도 여자친구가 그런아픔이있다면 이해하고 자기는 다르단걸 보여줘야지 ㅋㅋㅋ속 ㅈㄴ 좁네
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2019-12-14 |
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그냥멍청이 |
처음부터 말했으면 모르겠으나 들키고 말하면 대부분 변명으로만 들릴껄
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2019-12-14 |
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 독거소년 |
잘못은 끝난사람이 했는데 왜 지금만나는사람이 고통받아야하냐 거짓말로 신의를저버린거고 마음의준비가안됐으면 만나지 말아았어야지 이해받고싶었으면 적어도 솔직하게 말하고 집 주변에 내려다달라고하거나 해야지 거짓말은 조금..
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
전후 사정을 알고 양해를 구해야 이해를 해주고 배려를 해주는거지. 걸린 다음 말하는거면 그게 진실인지 그냥 이 위기 벗어나려고 또 다른 구라를 치는건지 당사자는 혼동이 올 수 밖에 없음.
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2019-12-14 |
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아레이 |
밑에 댓글들은 집 안알려줘서 저런다고 노골적으로 왜곡하는데 정말 눈쌀 찌푸려진다..
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2019-12-14 |
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Forever히데 |
애초에 이러이러한 일이 있었고 트라우마가 생겨서 집은 믿음이 쌓이면 후에 알려줘도 될까 먼저 물어보고 사귀는게 맞지. 애초에 거짓말 하나를 들켜버리면 사람은 계속 의심할 수 밖에 없는 거임. 결국 사람의 이해와 가치관 차이인데 남자가 속이 좁은 건 절대 아님.
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2019-12-14 |
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브이피스 |
처음부터 신뢰가 쌓이면 알려주겠다고 하고 사귀면 몇일 지나고부터 계속 물어보겠지..아직 신뢰가 안쌓인거냐...가르쳐줄마음이 처음부터 없는거 아니냐...너가 날 못믿는만큼 나도 널 안믿겠다...그런사람이 아니라면 본문처럼 저런일도 안일어나겠지..
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2019-12-14 |
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Forever히데 |
그러면 당연히 피해없이 걸러지니까 그냥 헤어지면 되는거임. 근본적인 원인이 스토킹이었으니까. 중요한 요점은 거짓말이라는 거임. 자신의 피해를 거짓말로 덮는다는 건 애초에 매우 잘못 된 행동임은 부정할 수 없음
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
처음부터 혼자 자취해 근데 그런 아픔이있어서 알려주진 못할꺼같에 라고하면 그럼 해결될꺼같지? 만난지 200일 300일 1년이 지나도 여자는 알려주고싶지 않을 수있는데 남자는 아직도 나를 못믿겠어? 이러면서 또 싸움나 거짓말한거에대해 서운 할순있어도 아픔이있다면 이해해줄줄도 알아야지 자기가 사랑하는 사람인데
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2019-12-14 |
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아레이 |
뭇대민 / 다투기 싫으면 연애를 안해야지.
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2019-12-14 |
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통닭킹 |
그냥 반대로 생각해봐 자기를 잠재적 범죄자로 생각하고 거짓말 쳤다생각하면 정 다떨어질거 같은데
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
ㅋㅋㅋ 범죄자랑 비교한다는거에 정떨어진다니 할말없네 그럼 그런 아픔이있어서 감추고싶다는데 사실대로 전남친이 그랬어서 알려주고싶지않아 라고얘기해도 정떨어지고 말안해도 정떨어지고 애초에 아픔을 나눌 생각이없는거네
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400 |
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
사랑하는 사람이 갖고있는 트라우마 하나 이해못하면 연애하지말아야지
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450 |
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2019-12-14 |
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noeliamg |
아 ㅈㄴ 답답하네ㅋㅋ 트라우마 있으면 남 피해주지말고 연애 안하는게 맞지 거짓말까지 해가면서 뭐하러 연애하냐ㅋㅋ 뭔 개논린지 핵심은 거짓말인데 혼자 동 떨어져서 핀트 못잡고 쌉소리하고 있냐 답답해 뒤지겠네ㅋㅋㅋ 이해는 무슨 이해고 아픔을 왜 나누는데ㅋㅋ 거짓말이 좆같은거지
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2019-12-14 |
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GREENBUD |
여자는 남자를 신뢰하지 않는데 남자는 여자의 아픔을 왜 감싸줘야함? 선택적 공감인가 아니면 연애가 혼자하는건가? 그리고 트라우마는 중대사항임. 주변인들 엄청나게 힘들게 만드는 요소인데 그거 숨기고 연애 시작하는 것부터가 상대방에 대한 배려도 전혀 없는 것.
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311 |
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
noel// 혼자 ㅈㄴ 완벽한 삶살고있네 그럼 그런 트라우마있으면 연애하지말고 혼자살아야됨??? ㅋㅋㅋ 존.나웃기네 ㅋㅋㅋ 거짓말한게 뭐 대단한거했다고 이혼한거 숨겼냐?ㅋㅋㅋ
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531 |
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
ㅋㅋㅋ연애 1도안해봤나 ㅋㅋㅋㅋ 그럼 사귀자마자 우리집안 얘기하고 전에만났던 애들 얘기하고 그러냐?? 존.나믿어서? ㅋㅋㅋ 개웃기네 ㅋㅋㅋ 거짓말한거에대한 서운함은 당연히 있겠지만 그런 아픔이있다는데 꼭 저렇게 화내야겠냐는데 3달만난애한테 뭔 믿음이야 ㅋㅋㅋ
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452 |
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2019-12-14 |
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noeliamg |
연인 사이에 거짓말이 조또 아닌 걸로 치부하는거 보면 딱봐도 연애 안해본거 티내는 거란다. 무슨 만화 주인공도 아니고 일방적으로 뭘 어디까지 이해해줘야됨?ㅋㅋㅋ 진짜 존나 궁금하네
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251 |
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2019-12-14 |
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noeliamg |
핀트 못잡고 논리 안되면 그냥 댓글 접어 다들 시발 아니라고 하는데 지혼자 맞다고 정신승리 하는거 보면 그냥 짠하다ㅋㅋㅋ
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230 |
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2019-12-14 |
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GREENBUD |
그럼 남자는 처음부터 본인 하자있는 거 숨기고 만난 여친은 더더욱 감싸고 갈 이유가 없지. 님 말마따나 3개월 밖에 안돼서 깊은 사이도 아닌데?
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181 |
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
아개웃기네 noel//ㅋㅋㅋㅋㅋ지 의견이랑 다르다고 답답하다고 발광할때부터 느꼈는데 너같은애랑은 친구도 못하겠다 ㅋㅋㅋ 남의사정 하나 이해안하고 오로지 지생각만 얘기하는 성향 ㅋㅋㅋ 친구1도없을듯 ㅋㅋㅋ
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202 |
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
그 트라우마 이해못하면 헤어지라고 ㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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noeliamg |
돼도 안한 논리도 개쳐발리니까 상대방 깎아내리고 바로 인성 나오죠ㅋㅋㅋ 혼자 정신승리 다 하다고 흑화 잘하렴ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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noeliamg |
추천과 반대를 보렴ㅋㅋㅋ 이미 넌 논리로 발리고 인성으로도 발린 거란다^^ 대화할거면 논리적으로 해야하는게 맞지? 근데 넌 논리적이지 못하고 인성운운 하니까 그냥 블라할게 대화는 사람이랑 해야하니까ㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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GREENBUD |
아니 헤어지는 건 당연한거고 애초에 왜 그것도 이해 못해주냐 남자 탓하는 거 자체가 말이 안된다니까?
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2019-12-14 |
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아레이 |
트라우마 이해못하면 당연히 헤어져야지. 그러니 거짓말로 거짓 연애 질질끌지 말고 처음부터 트라우마 이해해줄래 말래 물어보면 좀 좋을까.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
거짓말이라는게 선의의 거짓말이 있고 악의의 거짓말이 있는데 이 경우는 닥 선의의 거짓말아니냐 무슨 남자몰래 친구데리고 놀려고 그런것도 아니고 트라우마 때문이라는데 그걸 이해못해주냐. 내 관점에선 선의의거짓말은 섭섭해도 이해해주는게 더 성숙한 연애고 더 나은 인간이다.
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41 |
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2019-12-14 |
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GREENBUD |
만난 기간이 부족해서 믿음이 확고하지 않은 것과 엄연히 다름. 여자는 남자 자체에 대한 두려움을 가지고 있음. 이 여자를 만나는 남자들은 본인은 모르는채로 잠재적범죄자 취급 받으면서 그게 맞는가 아닌가를 증명해야하는 꼴이지. 그리고 본인을 위해 본인결함을 숨기는 건 선의의 거짓말이 아님.
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2019-12-14 |
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아레이 |
그럼 그럼. 의심할꺼면 연애하면 안되지. 남친이 무슨 생필품인가? 의심되면 안하면 그만이지.
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110 |
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2019-12-14 |
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누구씹니까 |
다들 사귀기도 전에 그렇게 이것저것 다 따지고 연애해요? 이해가 안가네
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2019-12-14 |
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아레이 |
안따지고 연애했으면 자기 책임을 자기가 지면 되는데, 남자에게 뒤집어 씌우니까 문제지..
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2019-12-14 |
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흰뿔도마뱀 |
남자 입장에서 서운하고 속상할만한건 백번 이해가 가지만, 애초에 연애는 자기 기분 상대 기분 저울질해가면서 이해관계 따지는 그런 실무적인 관계가 아니잖아. "너 트라우마는 그렇다 쳐도 난 너 거짓말 때문에 기분이 나빴으니 내가 여기서 화내도 아무 문제 없어."라고 생각하는 마인드 자체가 그 사람을 진짜 사랑하고 있는지 다시 한번 생각해봐야한다고 생각함... 서로 아픈일 있으면 자기가 먼저 접고 들어가고, 위로해주고 보듬어주는게 사랑아닌가? 상사한테 깨지고 들어와 예민해진 남자친구가 자기한테 까칠하게 군다고 득달같이 "내가 감정의 쓰레기통이냐? 말을 그렇게 하니까 내가 기분이 나쁜게 당연한거 아니야?" 하고 자기 입장만 운운할건가?
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2019-12-14 |
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아레이 |
남자가 여자를 사랑안하고 있을 가능성은 물론 있지. 반대로 여자 역시 남자를 사랑하는걸로는 안보이고, 쌤쌤이네. 그렇다면, 거짓말을 해놓고 남자에게 덤태기 씌우려는 여자의 잘못만 남네.
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2019-12-14 |
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흰뿔도마뱀 |
사회 풍토가 그렇다보니 남녀 둘다 서로에게 자주 물려 민감해질 수 있는 건 백번 이해해, 그래서 같은 연애를 바라보면서도 이렇게 어떤 사람은 먼저 공감하면서 내 입장은 잠시 접고 들어가는 생각이 먼저 들 수 있고, 어떤 사람은 감정에서도 계산적이 될 수 밖에 없을 수 있지... 하지만 그렇지 않은 사람한테 그런 이해관계를 강요하진 말자. 자기 인생에 무슨 상처가 기다리고 있을 줄 알고 "그 상처를 툭툭 못터는 사람은 연애를 하면 안되지 ㅋㅋㅋ" 이런 소리를 하고 있냐 ㅎㅎ....
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2019-12-14 |
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아레이 |
못털면 연애 못하는거지 뭘 당연한걸 말해. 트라우마 있는 애 감싸주는 척 하면서 노려볼려고?
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182 |
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
아레이 진짜 여자 꼬셔볼라다가 귀싸대기 쳐맞았나 존나게 꼬였네ㅋㅋ 애잔보스다레알 이정도로 풀어서 얘기했으면 옆집 고양이도 알아듣겄다ㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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흰뿔도마뱀 |
아레이// 트라우마 있는 사람 감싸주는걸 전부 무슨 흑심을 품고 위로하는 척하면서 노려보는거라고 단언하는건 니 속으도 에바라고는 생각 안드냐 ㅋㅋㅋㅋ 쌩판 남도 아니고 내 여친인데 일말의 공감도 전혀 없이 화부터 덜컥 내버리는게 정답이라고 생각하는거야? ㅋㅋ 너 말대로 남친한테 먼저 말 안한건 예의가 아닌게 맞아. 그런데 "예의가 아니니까 너도 잘못했네?" 하고 잘잘못을 따진다고? 이게 무슨 배배 꼬인 사고방식이냐 ㅋㅋㅋ...
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2019-12-14 |
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아레이 |
밑에서 나는 남자라도 잘 알지만 남자인 너희는 여자 잘 모르잖아~ 하던 애가 여기까지 왔네. 니들 여자 꼬시려는 꽃밭에 내가 제대로 재를 뿌려서 미안하네 ^^;
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
아니 시벌 이걸로 무슨 여자를 꼬셔 ㅋㅋㅋ 진짜 인터넷찐따는 답이없구나
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2019-12-14 |
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흰뿔도마뱀 |
무슨 조별과제하냐? 아니면 무슨 여자가 자기 트라우마 가불기로 들이밀면서 무조건적 이해를 강요했냐? 따지고 말해 먼저 서로 진정하고 만나서 얘기하고 하면 여자친구 쪽에서 사과가 안나왔겠냐? 제발 잘잘못을 가려야할 때랑 공감하고 이해해줘야할 때를 가리자.
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2019-12-14 |
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아레이 |
네네. 같은 남자지만 님은 여자를 잘 안다는 발언 하나로 여자 꼬시려는거 티가 물씬 납니다.
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2019-12-14 |
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아레이 |
여자 꼬셔볼려고 무리수 막 던지죠 ^^; 박제해드렸습니다.
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2019-12-14 |
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흰뿔도마뱀 |
자기 공감능력 결여됐다고 셀프박제 때리는건가? 대체 뭐가 자랑스럽다고 저리 스샷찍어서 올리는건지 모르겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여자를 100% 이해해서 저런 글을 올리는게 아니라 같은 사람이니까 이해하는거란다 ㅋㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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아레이 |
여기서 편들어봐야 둘 다 같은 놈 이라는 인상만 줘~ 갈라서는게 나을껄.
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2019-12-14 |
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아레이 |
인터넷에서 여자 편들어서 콩고물 떨어지는거 기대하지 말고 현실에서 건전하게 연애좀 해라. 나는 영화 약속 있어서 나가봄.
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93 |
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
ㅋㅋ 아니 왜 중간에 한 얘기 빼고 자체 편집해서 캡쳐본인냥 박는거냐ㅋㅋ 그림판 잘쓰네
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2019-12-14 |
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흰뿔도마뱀 |
진짜 찐따모쏠아다대학의 표본이네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 쿨한척 아무도 안물어본 tmi는 그렇다 쳐도 공감이라는 것 자체를 이악물고 끝까지 여자 편 들어서 콩고물 받아먹으려는 것만으로 밖에 못보는 니 우물 안 세상이 존나 애잔하다 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 여자한테 크게 데인거 있냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 예 저는 여친과 곧 1주년이구요~ 영화 재밌게 보시고 계산 꽉꽉 들어찬 연애 재밌게 하다 가세요~ㅋㅋㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
여자친구랑 데이트하는거면 댓글꼭보여주면 좋겠다 현실을 좀 알면좋겠음
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋnoel// 일방적으로 이해해줘야하냐 내로남불이다 ㅇㅈㄹ 떠는데 아니 어디 밖에서 몰래 딴나자랑 술먹다걸렸냐???ㅋㅋㅋㅋㅋ트라우마라잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 무슨 세상 배신당한 비운의 남자인냥 지껄이네 그리고 위에 베플3개 봐라 다여자편이지 개논리는 니가 지껄이는게 개논리고
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
noel//그리고 여자못만나봤을꺼라길래 사진하나올린다 내일 시험있어서 여친이 셤 잘보라고 선물해주고 데이트하고온길임 객관적으로나 주관적으로나 남의 트라우마도 이해못한다는 너같은애랑 이해하고 감싸주자는 나랑 누가 더연애를 잘하겠냐 ㅋㅋㅋ머가리 수준
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2019-12-14 |
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뭇대민 |
noel/여친이 있거든 아니면 생기거든 꼭 이 글과 니가 하고있는 생각 꼭 말해줘라 ㅋㅋㅋㅋ 여자친구의 트라우마 따위보다 날 속인게 더 큰죄라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 가정사나 무슨 상처있는 여자는 너가 상처주기전에 너가 미리 걸르곸ㅋㅋ 근데 말하다보니까 니가 누굴 만날 준비가안된거같은데????
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2019-12-14 |
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H링크수집가 |
마 꼬추단 잠재적 범죄자끼리 사이좋게 지내야지 싸우지마
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2019-12-15 |
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H링크수집가 |
전혀 다른문제 아님?
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2019-12-16 |
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곧추발사 |
좋겠다 똥차와 정신나간친구 둘다 거를수 있어서
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2019-12-14 |
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DJ김구 |
난 그래도 3개월정도 사귀었으면 말할수 있다고 생각해요 아니면 남자가 그정도 신뢰도 못줬나?
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2019-12-14 |
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타슝 |
3개월은 생각보다 오래 사귄거 아님 100일 남짓인데 중고딩도 아니고 100일은 연애 초반이지
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100 |
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2019-12-15 |
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DJ김구 |
반대 아닌가요...? 중고딩도아닌데 100일이면 볼짱 다봤지
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2019-12-15 |
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어서가자 |
저건 친구가잘못한거맞지 저런건 좀더 만나고 마음잘맞을때 남친한테 사정말하면서 얘기해주는게 더 좋다고봄
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2019-12-14 |
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데굴데굴퐁당 |
글쓴이가 문제인거같은데. 말을 맞춰줬으면 하는게 있으면 미리 친구를 단속시켰어야지. "제가 친구한테 부탁을 했음에도 불구하고"라는 내용이 없는걸 봐선 그러지 않은 것 같은데 친구가 뭔 궁예라고 그걸 숨겨줘? 자취하고있으니까 자취한다고 말한거지;
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2019-12-14 |
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레메 |
이게 맞지; 그렇게 숨기고 싶은거였으면 친구한테 미리 언지 해줘야지 그래야 친구도 숨겨주고 만약 술기운에 못숨겨줬어도 미안하다 실수였다 할 말이 생기지 약속도 없이 따지면 친구 입장에서도 좀 그렇지 않냐 당연히 친구랑 남친이랑 자취하는거 알고 있을줄 알고 꺼낸거 뻔한데
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2019-12-14 |
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운좋은뿌라리 |
내가 친구였음 나중에 진심으로 미안하다고 할 것 같은데... 스토킹 당한 거 같이 봐온 사람인데 저기서 안미안하고 뻔뻔하게 구는 게 오히려 이입이 안됨
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2019-12-14 |
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롱패딩 |
친구가 나중에 안미안하다고 한건 잘못인데 그자리에서 말한건 언질 없엇으면 그럴만 한듯
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30 |
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2019-12-14 |
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흰뿔도마뱀 |
밑댓 보니까 단속 시켰는데 걍 멕인거래... 진짜 에반데 ㅋㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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모쏘라다 |
처음엔 화 내다가 사정 들으면 화 안나고 딱할 것 같은데.... 아 그래서 그랬구나.... 나라도 그랬겠다 화부터 내서 미안해. 라고 하고, 하지만 내 기분이 많이 상한 것도 사실이야. 내가 알게 된 이상 우리 더 만나는 건 어려울 것 같다. 라고 하고 끝낼 것 같음.
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2019-12-14 |
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김서호안데르센 |
얼마나 남친을 못믿으면..
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2019-12-14 |
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김서호안데르센 |
저 여성분도 불쌍한게 트라우마라서 말을 못하고 있었던거긴 한거같은데 남친은 타인의 입에서 여친의 거짓말을 자기 친구 앞에서 들은거임. 연인 당사자가 이런 일이 있어서 사실대로 말을 못했었다, 하지만 만나보니 조금씩 극복할 수 있을거같다며 양해를 구한것도 아니고 거짓말이 들켰는데 알고 보니 트라우마였다? 이젠 저 남자가 트라우마생길걸. 여친이 자취를하든, 집 주소를 밝히던 안밝히던 사실대로 말하고 양해를 구했어야함. 저 남친이 후에 다른 여자를 만나서 전여친이 자취한걸 거짓말했다고 지금 만난 여친보고 계속 주거상태에 대해 의심하면 그 여친도 이해하기 쉽지 않을텐데..
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250 |
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2019-12-14 |
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비엔나찡 |
3개월이라는건 100일도 안됬다는건데 뭔 엄청난 신뢰를 형성했겠다고 스토킹당해본 여자가 자기 집을 알려주겠어 좀더 만나보고서는 알려줬을지 모르지 사내커플아니면 얼굴 본 날도 즈에 한두번 열몇번 안될텐데
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2019-12-14 |
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활약 |
포인트가 안알려준게 포인트가 아님. 거짓말한게 포인트임.
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310 |
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2019-12-14 |
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단바리조아 |
ㅇㅇ 자취방 말안해준 게 중요한 게 아니라 거짓말로 속여온 거에 실망을 한거지 한 번 거짓말 한 순간 신뢰가 깨지는 거니까.
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2019-12-14 |
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 맞춤법지적빌런 |
됬x 됐o
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2019-12-14 |
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마라탕을마라마라 |
거짓말한게 잘못이긴한데.... 자취한다고 하면 어디인지 궁금해할테고 와보고싶어할테고 이렇게되면 복잡하니까 그냥 부모님이랑 산다고 얘기한거같은데. 애초에 거짓말안하고 솔직히 이런 트라우마때문에 얘기할수 없다 말하면 저 남자친구입장에서 이해할지 의문이네요..
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2019-12-14 |
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꼬묶이 |
자취 중인 사실을 알게 되었을땐 그여자가 더 매력적으로 보여야 정상 화내는거 비정상
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2019-12-15 |
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단바리조아 |
지 주관적 잣대로 정상,비정상 나누는 거 : 비저자
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2019-12-15 |
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이씹이쎄기씹썬비 |
신뢰를 쌓는 것에 기간이라도 있어? 신기하네
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2019-12-17 |
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NTR좋아 |
난 여자가 잘한거라보는데 자취하는거 숨길수도있지 뭘 서운해함
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2019-12-14 |
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내동생같은놈 |
그냥 안맞는 인연이었던거같네
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2019-12-14 |
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아레이 |
3개월 만에 자기 집을 왜 알려주냐고 하는데.. 주소를 말하는게 아니라 트라우마 있어서 안알랴준다고 말하면 되는데, 왜 남친이 집을 안알려줘서 화낸것 처럼 몰고갈까? 거짓말해서 화낸거잖아.
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2019-12-14 |
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BlendS |
저 남친은 한 10년 알던 여자랑 3개월째 연애중인감. 비밀이 없어야 한다는 발상부터 이해하기 어렵다. 신뢰는 계약마냥 한순간 결정하는 게 아니라 천천히 쌓아가는 건데.
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2019-12-14 |
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BlendS |
생각해보니까 자기네 가족한텐 야동보는거 숨길 거 아냐. 부랄친구한테도. 슈바 민감하면 비밀 좀 있을 수도 잇찌 빡취네
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920 |
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2019-12-14 |
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o오리하라이자야 |
이게맞지 윗댓들 신뢰깨졌다 하는거 무엇.. 부모님이랑 살든 자취하든 그게 뭐그리중요함?
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780 |
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2019-12-14 |
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BlendS |
그리고 존나 미리 말했어야 한다는 것도 기가막힌 게, 가볍게 얘기 나누다가 지취방 얘기 나오자마자 싹 정색하고 전남친 스토킹 트라우마가 어쩌고 하고 구구절절 설띵모드 들어갔어야 했단 건가 싶음. 3개월이면 14주인데 14번 데이트 하면서 아직 어색할텐데 대화도중에 깨는 소리 하는 게 더 말 안되는 듯. 인간사회에서 생활하는 거 맞나? 차라리 실망했음 헤어지라는 애들이 더 나음.
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2019-12-14 |
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o오리하라이자야 |
뭐 양다리걸치다 걸린거도 아니고, 자취고 부모님 집 살고 정보전달을 속인게 연애하는데 존나 중요한건 아닌거같은데.. 그리고 스토킹 당한 과거사면 사실상 범죄당한거나 마찬가지지않나? 그냥 일반적인 연애로 인한 트라우마면 다음 만나는 사람에게 무조건적으로 이해해 달라 하면 안되는게 맞지, 그런데 스토킹정도를 당했는데 "트라우마 극복 못했으면 안사귀어야지"라니... 평생 극복 못하면 평생 연애도 하지마라는거군
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2019-12-14 |
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은빛호선 |
그래서 웃대인들이 연애를 못해ㅠ
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2019-12-15 |
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E구역의미친년 |
씹쓰레기년아니냐?
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2019-12-14 |
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무쨍이도마도 |
거짓말이 중요한 거 아닌가? 나만 그런가. 이미 한 번 거짓말을 들었는데, 트라우마가 거짓말이 아니란 확신은 어떻게 하지... 그리고 역지사지 하자. 3개월이면 그것까지 갔을 확률도 있는 기간인데. 아직 신뢰가 덜 쌓였으니 꽃뱀 방지차원에서 녹음기 키고 하자는데 여자가 화내면 여자 잘못이겠네...
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2019-12-14 |
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돌고래꿀빵 |
친구ㅈㄴ썅년이네ㅋㅋ 스토킹까지 당했던거 알면 오래댄사이도아니고 이해해줘야지 친구가 젤나쁜년남친은 이해심없는놈
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2019-12-14 |
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파울라스 |
이거 잘잘못 따지자면 여자친구가 제일 잘못했고 친구다음 남친이 잘못한거같음 근데 현실은 이런거 잘잘못 따지기힘들만큼 셋다 이해됨 친구는 비밀인거알고 말한건 아닌거 같고 미리 말맞춘것도아니고 남자친군데 당연히 알꺼라 생각해서 말한거고 뭐 미리말맞춘거 아니면 딱히 잘못이라 하기힘듬 여자친구는 스토킹 트라우마 이해함 근데 베스트는 부모님이랑 같이산다보다 차라리 트라우마때문에 그냥 같이산다 안산다 떠나서 집은 나중에 알려준다던가 천천히 하자고 말하는게 맞음 그랬으면 최소한 나를믿으려고 노력하는거고 신뢰받는거니까 충분히 이해했겠지 근디 거짓말한거니깐 남자친구는 서운하고 화날수있음 이것도 이해못해줘? 라고한다면 당장은 화나서 저랬어도 좋아하면 이해는하겠지만 당장 잘잘못따지는거같아서 적어봄 결론적으론 누가 잘못했는지보단 대화가 필요한듯
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2019-12-14 |
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굶주린불곰 |
피해자가 제일 잘못했다고?
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2019-12-14 |
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굶주린불곰 |
내생각엔 너는 글쓴이 친구만큼이나 눈치가 없는거같다
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2019-12-14 |
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파울라스 |
글쓴이 기분나쁜부분이 뭔지는 아는데 내가 글쓴이 눈치를 봐야됨?ㅋㅋㅋ 눈치가 없는게 아니라 3자로 상황 팩트만 말한거임 지금 저상황에 잘잘못따지고 있으니깐 그러지 저게 잘잘못따질상황임? 진짜 친구면 저대답에 누가잘못했니부터 안함 저런대 올리니깐 오지랖 넓은애들이 친구잘못이니 남친잘못이니 하지 셋다 잘못했고 대화로 풀어야될상황이고 친구랑 글쓴이는 그냥 잘못은했지만 서로 자기만의 이유를 대면서 타당성 부여하는거 뿐인데
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2019-12-14 |
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단바리조아 |
불곰// 어딜봐서 글쓴이가 피해자임ㅋㅋ 피해자는 아무것도 안 하고 속은 남자친구지
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2019-12-14 |
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굶주린불곰 |
일단 미안하다. 댓글 다시 읽어보니 내가 순간 욱해서 말을 내뱉듯이 했다. 내 의견도 의견이지만 너의 댓글을 천찬히 세번 정독해서 읽어보니 그때는 이해가 안갔던게 지금은 좀 이해가 된다. 맞아 너말대로 지금 시점에선 남친이 피해자인것이 맞는것 같아. 여친이 스토킹땜에 그랬다 한들 남친 입장에서 생각해보면 그냥 성별이 같은 병1신 하나때문에 같은 취급을 받는가 생각해서 기분이 상할수도 있겠다는 생각이 들었다. 내가 댓글을 두개나 기분나쁘게 썼네. 미안행...
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2019-12-15 |
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 어쩌다걸림 |
둘이 섹1스해!
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2019-12-15 |
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파울라스 |
어차피 의견갈리는건 첫번째는 친구가 일부러 여우짓했다인데 소개팅상황에서 일부러 여우짓이라기엔 저 글만보고는 근거가 부족함 두번째는 집알려줬나 안알려줬는가인데 거기가 핀트가아닌데 선의가담긴거짓말도아니고 자기보호를위한 거짓말이라 피해자입장에서 이해는함 근대 이해할수있는 그럴수있는 아니면 이해하고싶은 거짓말이지 어찌봐도 잘하고 피해자라할수있는 거짓말이 아닌데 남자친구도 거짓말해서만 화난건 아니겠지 트라우마있다는거조차 모르고있던 나에대한 신뢰도나 그걸 남의입에서 들었을때 그분위기 등등 생각하면 화날수있는상황이고 나중에 해명할거면 처음부터 집알려주지말고 이런이유가있다 하는게맞았다는거임
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2019-12-15 |
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굶주린불곰 |
친구라는 년이 아가리 터는 거 봐라 씹눈치없는거 글쓴이가 지금까지 거둬줬던지 아님 친구년이 술쳐먹으니 썅년기질 나와서 부러 엿멕일라고 한거지 개조옷같은년 직접 스토킹 피해 봤다면서 비융신같은년이; 친구가 아니라고 하면 아 착각했나부다라고라도 얘길 해주든가 되레 승질내고 지랄이네. 뚝배기로 아구창 씨게 후려박고싶다
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2019-12-14 |
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Holicc |
사정이야 어쨋든 거짓말한거에서 이미 아웃임
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2019-12-14 |
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김서호안데르센 |
맞음 거짓말했으면 아웃임. 정말 트라우마를 극복하고 싶다면 미리 사정을 말하고 양해를 구하던가. 말을 하고도 이해를 못했다면 헤어지는게 맞지만 저건 여친이 트라우마가 있는걸 알지도 못한 상태에서 숨기다 들킨건데(그것도 타인의 입으로) 어떻게 화가 안나겠음
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2019-12-14 |
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오리삐약 |
여자가 자기 거취 알려주는건 진짜 되게 예민한 문제긴 함. 주변인만 봐도 알려줫다가 한참뒤에 별사건 다겪는거 보고 믿게 됨
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2019-12-14 |
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Lokitty |
왜 여자 집 자취했으면 mt비 아끼고 좋았을까봐? 집 자취여부를 숨긴게 남친이 저럴 정도로 큰 거짓말은 아닐거라고 생각하는데 그렇지 않은사람이 많네
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2019-12-14 |
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Lokitty |
연인간 신뢰는 당연히 중요하지만 흉흉한 세상에서 걍 부모님이랑 같이 산다고 둘러댄게 그렇게 큰 잘못인걸까
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
인정. 데이트폭력이니 하는거 간접경험이라도 해봐야 이해를하지..
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2019-12-14 |
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Jot와와 |
동감 .저도 가급적 거짓말 안하려고 노력하고, 선의라도 거짓말 정색했는데 살다보니 의도가 중요하고 적당히 넘어가게 되더라구요 ㅎㅎ 어떤 이유든 상대방을 속임으로 이윤을 얻거나 강취하면 문제가 되는 거짓말인데 여자의 경우는 잃거나 이윤을 강취한게 없는데 솔직하게 사과하는데 더 노발대발 하는 남자가 더 아상한듯요
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2019-12-14 |
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불경외운예수 |
진심으로 집 자취 여부 숨긴거 때문에 남자가 열받았고 실망한다 생각함?
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2019-12-14 |
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단바리조아 |
위에 ㅇㅈ한 사람들아 집 숨긴게 별거 아닌거면 잔다하고 친구들이랑 술 마시고 게임하다 걸린 것도 별 거 아니겠네? 똑같은 신뢰의 문제인거임
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2019-12-14 |
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Jot와와 |
ㄴㄴ 저도 신뢰의 문제, 남자의 입장도 이해감. 여자가 거짓말을 안 했으면 가장 좋았겠지만 역으로 남자가 그랬어도 저만한 이유면 넘어갈 수 있는 사람도 다수임. 저정도로 신뢰가 깨진다는 사람도 있을거고. 둘이 안 맞는거고 박터지게 싸우느니 헤어지는게 나음. 거짓말 엄청 싫어하는 나도 거짓말 한 사람이 상습도 아니고 저런이유로 주거정도 거짓말 하면 첨엔 섭섭해도 이해할 수 있음. 저런걸로 신뢰타령할 시간에 사과하면 받아주고 앞으로는 거짓말 하지 말자고 약속하고 지켜볼 듯. 나도 안괜찮은데 괜찮다하고, 별일 있는데 별일 없다고 거짓말 함. 남을 해하거나 이윤을 강취할 목적이 없는 거짓말 정도는 짚고 넘어가지만 매섭게 몰아치면서 상대 닥달은 안할듯 싶음. 단 한 번은 실수고 반복되면 잘못. 그리고 트라우마랑, 자기 쳐 놀려고 잔다고 술마시고 노는거 분명 누가 말꼬리 잡을 줄 알았는데 답할 가치가 없어서 패스
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2019-12-14 |
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단바리조아 |
트라우마를 남친한테 말한 적도 없는데 트라우마? 남자입장에선 밤에 겜못하게 하던 전여친이 트라우마일 수 있는 거임
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2019-12-14 |
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Jot와와 |
ㄴ 본문에 스토킹때문에 그랬다고 미안하다 남친한테 사과했더니 더 화냈다잖아요. 님 말대로 남친이 거짓말하고 게임한거 전여친 트라우마때문에 그래서 미안하다 사과하면 이해합니다. 게임 적절히 하면 그만큼 건전한 취미도 없으니까요. 근데 앞으로는 거짓말은 하지 말라고 타협하겠죠. 그리고 스토킹도 범죄피해인데, 그거때문에 그랬다고 사과하는거랑 개인 유흥을 위해 밤늦게 술 마신다고 속이는거랑 동일선상으로 물어본다는게 어이없음.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
맞음 전여친이 밤에 겜못하게 해서 트라우마 생기면 여친이 밤에 뭐하냐는 소리만 들어도 짜증나겠지. 그게 트라우마임. 사랑한다는게 모든걸 오픈한다는 의미는 아니라고 생각함. 게임 때문에 스트레스 심하면 여자친구한테 게임 안한다는 거짓말 충분히 할수있다고 생각함. 나중에 걸려서 사정 설명했는데 이해몬하는 여친이면 걍 헤어질듯
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2019-12-14 |
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o오리하라이자야 |
여기 댓글 개공감.... 다른 대부분의 댓글이 여자가 "거짓말" 쳐서 "신뢰" 가 깨졌으므로 여자잘못이라고 몰아가는 분위기인데 연인간의 신뢰가 깨질 정도로 연애하는데에 중대한 사항은 아닌것 같은데
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2019-12-14 |
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o오리하라이자야 |
그리고 잠재적 범죄자 취급 했다고 불쾌해 하는 분들도 계시는데, 여자가 남자를 그런취급 했으면 애초에 안만났겠지.. 그냥 아직은 만난 기간이 짧고,서로 어떤 사람인지 확실히 믿지 못하니 부모님 집에 산다고 둘러댄거
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2019-12-14 |
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프리한고로케 |
남자가 뭘 잘못한거지 ㅋㅋ 선택적 공감못해줘서? 저 남자에게는 거짓말 자체가 기분나쁠수도 있고 말 그대로 잠재적가해자라는 취급인 느낌에 기분나쁠수있지. 만약 저 남자가 만났던 전여친의 거짓말들로 인한 트라우마가 있다면? 그냥 저 둘은 서로 안맞을 뿐임. 남자든 여자든 욕먹을 이유없고 욕먹을 사람은 친구뿐.
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2019-12-14 |
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자타공인네임드 |
내말이... 남자가 트라우마 생기는 것 까진 모르겠지만 무슨 거짓말 치는 걸 당연하다고 하고; 이해 못 해주는 남자탓만 존1나 하네ㅋ 숨기는 거랑 속이는 거는 아예 다른 건데 ㅡㅡ 나도 거짓말 하는 거 싫어해서 기분 나쁠 듯. 뭐 저렇게 화내고 잠수까진 안 하더라도.
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2019-12-15 |
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dio2 |
집이란 자신의 안식의 공간임.연인사이라 한들 그것을 이야기할지 말지는 자신의 선택임.자취를 한다는 사실을 상대에게 말한다면 무슨 이득이 있지?무슨 당연히 얘기를 해야한다는듯 공공재처럼 얘기하는데 저건 핸드폰내용을 보는게 당연하다는 말과 별차이 없다고 봄
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2019-12-14 |
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스팸게티 |
남친은 그럴 수 있음. 짧게 만나서 안알려준거랑 트라우마는 어쨌거나 본인이 아니니까 공감하지 못할 수도 있는사항이고 믿음을 못 줬다는게 실망스러울 수도 있으니까. 그러니까 잠재적 범죄자라고 몰아가는 저기 덧글들은 개오바라고 생각한다. 자기가 겪지 않은 일에 공감하는 건 생각보다 어려운 일이거든... 근데 친구냔은 그러면 안되지. 트라우마 겪는 거 옆에서 봤고 자기가 아가리 놀려서 남의 관계 파탄난 거 알면서 말을 저따구로 하냐 샹1년이. 자취방 언급은 말실수 할 수 있는데 전후 반응을 보니 백퍼 저거 멕이는거다ㅋㅋㅋㅋ.
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2019-12-14 |
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스팸게티 |
뜬금 없는 맥락에서 자취방 이야기 튀어나온 것도 그렇지. 친구 남자친구한테 친구 자취방 이야기를 할 이유가 뭐 있음? 스토킹 트라우마 있는 친구인데? 저건...내 생각에 저 글쓴이만 저 년을 친구로 생각했다는 뜻이다
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2019-12-14 |
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스팸게티 |
봐. 역시 멕인거 맞네. 멍청한 게 지한테 남자도 소개해주는 친구 멕이려고 바득바득 그러니까 역겹다ㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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GREENBUD |
걍 현남친은 잠재적 범죄자 취급받은건데 이걸 남자탓 한다고?
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
포인트 이상하게 잡는 분들 되게 많네... 저건 구라를 쳐서 신뢰가 깨졌다는 부분에서 발생하는 문제잖아. 애초에 사정을 미리 밝히고 주소 알려주지 못한다는 양해를 구했으면 이해 해줬을 문제지만. 구라쳤다가 걸린 다음에 그런 사정 알게되면 그걸 쉽게 믿을거 같은가. 이미 신뢰가 깨져서 그게 진실인지 또 다른 구라인지 구별이 안될텐데?
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
구라친 이유가 충분히 납득이 되잖아.
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
애초부터 사정을 말하고 나중에 알려주겠다 하는거랑. 저렇게 구라를 쳤다가 걸린다음에 이러이러한 사정이 있다하는거랑은 크게 다름. 아무리 그럴듯한 사정이고 이해해줘야 할 사정이라도. 구라를 쳤다가 걸리는 순간 신뢰가 깨지면서 그 사정 자체의 진실성이 구별이 안되는거임. 남친 입장에서는. 이게 이해해 줘야 할 사정이긴 한데.. 이 사정이 진짜인가? 아니면 이 상황을 넘기려고 또 다른 구라를 치는건가? 이런 생각이 드는거지.
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
그래서 저 여자 사정은 안타까운게 현실이나. 남친이 잘못한건 없다는거임. 위에 다른 댓글 중에 그런 트라우마가 있으면 구라 치기전에 미리 밝혀서 양해를 구하거나 그 트라우마를 극복한 다음에 연애를 하거나 했어야 한다는게 있는데. 100번 동감임. 트라우마를 숨기려는 마음은 이해하지만. 그거 자칫하다간 상대에게 또 다른 트라우마를 안겨주는 굉장히 실례되는 행동임.
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2019-12-14 |
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아레이 |
아예 연애를 안하거나 트라우마 있다고 집 안알려주면 그만이잖아.. 납득은 무슨 쿨병이 돌고 있나 모르겠네.
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2019-12-14 |
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루엘라 |
이유만 납득되면 거짓말을 해도 되는 거임?? 잘 이해가 안 되네.. 남친 입장에선 그 이유도 모른 채 속은 건데
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
포인트를 거짓말로잡으면 여자가 잘못이지만 연인사이에서 저걸 이해의 대상이 아닌 비난의 요소로 생각한다는게 내 입장에선 존나 별로라는거. 남자는 잘몬한게 아니라 그냥 하는행동이 별로라는거지
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2019-12-14 |
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아레이 |
포인트를 거짓말로 잡지 뭘로 잡아? 자꾸 전지적 시점으로 얘기할래?? 남녀 동일 선상에 놓고 얘기하지 좀?
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
반대도 마찬가지. 나는 포인트가 말하기 힘든 비밀에 있다고 보는데? 악의로 속이고 이용해먹으려고 한게 아닌이상 연인이 아니고 친구사이라도 말못할 비밀 털어놓으면 신뢰가 깨지기 보단 이해하고 공감하고 감싸주는게 우선인거같은데 그걸 왜 이해를 못하지
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2019-12-14 |
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아레이 |
남친이라도 의심하고 거짓말 하는게 당연하고, 여친이니까 거짓말이라도 받아줘라? 너 정말 내로남불 장난 아니다.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
그리고 막말로 섹스못해서 안달난 새@끼 아니고서야 자취인걸 속인게 엄청 큰 거짓말임? 이유가 납득이 안될만큼?? 아님 연인관계엔 티끌만한 거짓도 없어야된다는 동화세상에 살고있는거임?
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
아니 여기서 남녀가 왜나와.. 상대방이 상처를 극복못하고 거짓말한 부분에 대해 대처방법이 전혀 어른스럽지 못하다는걸 지적하는데.
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2019-12-14 |
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아레이 |
결국 저 남자가 섹@스 못해서 안달난 잠재적 범죄자라는 거네?
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
그니까 너는 연인간에 어떠한 이유가 있더라도 그게 선의든 악의든 신뢰를 깨는 행동이라는거잖아? 맞아?
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2019-12-14 |
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아레이 |
그래서 남자가 잠재적 범죄자라는 거야 아니야. 누가 은근슬쩍 대답 회피하래.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
나도 남자고 남자가 잠재적 범죄자라는것도 아님. 여자가 남자를 이해못하듯 너랑 나도 범죄피해자 여자의 성범죄 위험성에 대한 막연한 불안감을 이해할수 없는거임. 이게 옳다 그르다 이야기 하자는게 아니라
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2019-12-14 |
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아레이 |
너가 남자인데 어떻게 여자 기분을 이해해? 이해 못하면 너는 적어도 여자 대변하면 안되지. 논리 정말 엉망진창.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
이 경우엔 여자가 성범죄에 대한 피해 가능성에 대한 두려움이 남보다 더 클 이유가 충분하다고 생각해. 그리고 연애의 동화가 아니기에 여주인공이 씩씩하게 그 두려움에 맞설 필요도 이유도 없고 문제에 대한 해결방법으로 그걸 거짓말로 숨겼어. 이걸 단순하게 거짓말이고 나쁜것으로 치부한다는건 공감능력 부족아니야?
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2019-12-14 |
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아레이 |
부탁이니까, 너 혼자 쿨병 걸린거 남들에게 피해좀 씌우지 말자. 애초에 없을 문제인데 연애는 하고 싶고 거짓말도 하고 싶고 잘못은 남친에게 씌우고 싶다는것에 어떻게 공감능력을 발휘해? 싸이코 패스야?
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
여자도아니면서 여자를 어떻게 이해하냐고? 주변에 여자친구들하고 대화자주해보니까 알겠던데. 조카들이랑 놀아주다보면 요즘 초딩들 생각 알겠고 ㅋㅋ 그게 안되는건 소시오패스아니냐
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2019-12-14 |
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아레이 |
남자는 여자 이해 못한다면서 자기는 남자면서 이해 한단다 ㅋㅋㅋ 내 경험상 여자애들 곁에 두면 가장 위험한 부류.
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140 |
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
방금 눈내린 설원에서 첫발자국 찍는 연애만 생각하는 너같은 모쏠아다들 보니 답답해서 그런다.
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170 |
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2019-12-14 |
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아레이 |
열심히 여자 편들면서 웃대에서 여자 꼬셔봐. 인터넷에서 여자 꼬시려는게 아주 한심한데 본문 남자 운운할 처지는 못되보이네.
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2019-12-14 |
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아레이 |
여웃때인들아! 이런 애들 가장 주의 대상인거 알지?
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
당사자가 아니고서야 그 마음을 이해할순 없다는거지. 다만 남자로서 여자를 이해하자면 그렇다는거고. 연인사이에 그정도 이해심은 갖고 살자 친구야
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
사건을 남녀문제로 보지말고 인간대인간으로 좀 봐라. 내가 숨기고 싶은 비밀을 아웃팅 당한것도 모자라 내가 제일 사랑하는 사람이 그걸 이해못해주는게 내가보는 이 사건의 본질이니까
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2019-12-14 |
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아레이 |
아 진부하다 정말.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
니가 존나 불쌍한게 사람들은 '여자'작성자 보다 '남자'인 연인이 잘못했다는게 아니라 인간 대 인간으로 연인의 선의의 거짓말도 이해못하는 상황이 답답한건데 너는 이걸 남녀 분쟁으로 보고 있다는거야
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2019-12-14 |
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아레이 |
구질구질. 여자가 딱 싫어할 타입.
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2019-12-14 |
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드립실패함 |
포인트 이상하게 잡고 이걸 남녀갈등으로 몰아가는 니 뇌는 어딘가에 절여진것 같다. 수고해라ㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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아레이 |
논리적으로 털리고 끝까지 안질려고 발악하는거 여자들 짱 싫어함.
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2019-12-14 |
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아캬캬 |
비융신 저거만 넓게 이해해줬으면 자취하는 여친생기고 신뢰도 얻고 개꿀인데
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2019-12-14 |
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크라쿠프 |
남자의 여친에 대한 신뢰가 먼저 깨졌을것 같은데
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2019-12-14 |
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계란한개 |
진짜 나는 남자가 왜 욕을 먹는지 모르겠다..
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2019-12-14 |
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쁩쁘웅 |
이거 애초에 그런 트라우마가 있는상태로 거짓말까지 해가면서 연애를 하고싶었던거라면 처음에 상황을 이해시키고 반대쪽에서 오케이하면 사귀었어야 맞는거아닌가? 애초에 트라우마를 재껴두고 안일한 대처가 좀 아쉽고, 친구는 그냥 거르는게 맞긴하겠다. 합을 맞췄든 안맞췄든 일단 본인이 입턴것때문에 관계가 박살이 났는데 그부분에 대해서 그냥 길가에서 교통사고 난거마냥 난 책임없는데? 하는꼬라지보니 길게볼필요없음 .
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2019-12-14 |
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아레이 |
전제가 남자가 여자를 차면 안된다가 깔린것 같은데, 남자도 거짓말이 싫으면 찰 수 있잖아. 왜 꼭 마음에도 없는 억지 공감을 해줘야해? 남자가 자취방 알려달라고 한 것도 아닌데.
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2019-12-14 |
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터질까나 |
잠재적 범죄자 취급당하네...
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2019-12-14 |
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터질까나 |
거짓말할정도로 신뢰가 없으면 그냥 사귀지 않는게 맞다고 생각함.
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2019-12-14 |
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단바리조아 |
이거지 저래놓고 트라우마 핑계로 변명하는 꼴..
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2019-12-14 |
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왕대괄장군 |
여친이라도 있냐? 심각하네들?
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2019-12-14 |
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음매에 |
거짓말을 했으면 일단 자기가 잘못한거다 라는건 기본으로 깔고가야 하는거 아닌가? 전남친에게 스토킹당한게 왜 현남친에게 거짓말을 정당화시켜줄수 있다고 생각하는거지? 보통 사람들은 저렇게 언젠가는 들통날 뻔한 거짓말을 하기보다는 "내가 자취를 하고있긴 한데 집에서 만나는건 싫어한다" 하고 말았겠지.
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2019-12-14 |
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말과행동불일치 |
일단 친구는 몰랐으니 말 햇을 수 도있고 근데 글작성자가 기분 나빳으면 사과해야할 일 남자도 이해 못하는건 좀;;
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2019-12-14 |
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평생웃대인 |
남친 친구 개불쌍하네 ㅋㅋ 여자 소개 시켜준다 해서 나가니까 갑분싸 되어있고 저 분위기 있기 진짜 힘들었겠다
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2019-12-14 |
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뽀식빵 |
솔직히 개주작티 나긴하는데 현실이라 치면 남친도 개어이없을듯ㅋㅋ 그냥 굳이 가족이랑 산단말을 안했음 몰라도 지 전남친이 그랬다고 지금 남친한테 거짓말하고 그걸 여럿이 있는 자리에서 남의 입 통해서 들었으면 기분 족같을것 같음ㅇㅇ.. 친구는 저 일 이후로 한번쯤 몰랐다 미안하다 했음 좋았을 것 같긴한데 솔직히 뭐 딱히 잘못한건 없지ㅋㅋ 그리고 친구고 애인이고 저 반응인거 보면 글쓴애가 평소에 대인관계 관리 못하는 애 같은데.. 저 상황에서 굳이 피해입은 것도 없으면서 예전 트라우마 있다고 지금도 피해자코스프레 하는게;
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2019-12-14 |
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불경외운예수 |
남자도 충분히 기분 더러울수 있다 보는데ㅋㅋ 다들 남자를 쓰래기취급하네ㅋㅋㅋㅋ
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2019-12-14 |
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강하다시진핑 |
개소리하네 진짜 너한테 겁나게 돈쓰는데 인색하던 남자친구가 알고보니 전여친한테는 에어팟이며 옷이며 다 선물하던애였다고 남친 친구한테 들어봐 그러곤 전여친이 받을거 다받고 손절한애였어서 너한테도 쓰는게 망설여진다는말 들으면 니네같으면 이해가 가겠냐? 겁나 선택적 공감능력 역겹다
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2019-12-14 |
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세기말마술사 |
저 본문 남자친구보고 속좁다 찌질하다면서 남자친구가 잘못한거처럼 말하는 사람들은 너무 전지적 여자친구 시점아니냐? 애초에 거짓말한게 잘못된거지;; 남사친도 아니고 사귀는 남자친구한테까지 숨길 정도면 아직 상처가 회복이 안된건데 연애를 하면 안되는거였다고 본다
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2019-12-14 |
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아레이 |
댓글들 보니까 연애 제대로 해 본 친구 별로 없구나 싶다. 연애가 서류에 도장 쾅 찍는 계약관계도 아니고, 무서우면 안하면 그만인데 애인끼리 의심하는걸 전제로 깔고 있네. 트라우마 때문에 걱정되면 연애를 하지마! 남자도 인격체인데 왜 당연하게 거짓말을 이해해줘야 해. 그리고 의심되면 연애를 하지마! 의부/의처증 때문에 사람 힘들게좀 하지말자.
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2019-12-14 |
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내사정좀봐줘 |
쌍방폭행이어도 선빵 친놈이 무조건 잘못이지. 여자가 먼저 거짓말했고 남자는 기분 나쁜게 당연. 거기에 자기를 예비범죄자 취급하는데, 기분 ㅈ같겠지. 트라우마를 굳이 먼저 얘기하지 않은거는 괜찮은데 거짓말이 문제지. 자기 비밀을 다 밝힐 필요는 없지만 구라치다 걸려서 손모가지 날라가는건 본인 잘못.
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2019-12-14 |
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우렐라 |
그럼 니들은 3개월 까진 어떤거짓말을 해도된다는거네? 뭘믿고 진실을말해? 그럼 난 돈 없어서 차인 트라우마있으니까 3개월까지 먹다가 진실밝히고 버려도 노상관?
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2019-12-14 |
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영야 |
난 스토킹 당해서 트라우마 가진 여자애 때문에 내가 트라우마 생긴 경험이 있는데... 참 어려운 문제다.... 허허
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2019-12-14 |
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완전사랑해제제 |
댓글 진짜 띠용 ㅋㅋㅋㅋㅋ 연애못해본사람들 진짜 많은듯 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여자가 자취하는걸 가족들이라고 산다고한게 거짓말이고 그렇게 죽일일임? 자취한다고 말했으면 집주소물어보기까지 금방이고 집주소안알려주면 안알려준다고 서운해할거 아님?ㅋㅋㅋㅋㅋ 댓글봐 진짜
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2019-12-14 |
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바운말고른말 |
판이다 바보들아ㅋ 소설갖구 싸워봤자ㅋㅋ 글구 여자랑 남자가 다른걸 어쩌겠음ㅋㅋ여자들은 이성보다 감정이라 데이트폭행이면 거짓말해도되는 이유라고생각하는 거구 남자들은 감정보단 이성이라 그래도 거짓말은 용납할수없다는거구 뭘 이런거갖구싸워ㅠ 끼리끼리모름? 끼리끼리인거 글쓴이도 친구도 남친도ㅇㅋ?
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2019-12-14 |
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프린스알리 |
웬일로 베댓 맞는말했네 둘 다 손절이 답
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2019-12-14 |
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빵탄소년단 |
왠지 저 친구년이 스토킹에 도움을 줬을거 같다. 저정도 인성이면
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2019-12-14 |
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n행시전문 |
나였으면 속으로 ㅈ같긴하지만 다음부턴 거짓말하지말라하고 넘어갔을거같음
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2019-12-14 |
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참깨라면고추기름 |
이걸 남친을 못믿네 뭐네 하고자빠졌네 ㅋㅋㅋ 그럼 니넨 여친남친이 물으면 집현관비번, 주민번호 통장비번 다 공개할꺼냐? 저걸 가지고 굳이 못믿네 뭐네 하는게 웃긴다. 난 자취할 때 6개월 정도 연애중이던 지금남편한테 집 비번 다 공개했었는데, 공개 안하는 것도 다 이해한다. 이런 문제에 있어서 상대방이 처할 수 있는 위험같은 건 생각도 안하고 무작정 날 못믿네 뭐네 하는 것들은 걍 거르는게 맞다.
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2019-12-14 |
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참깨라면고추기름 |
대학가에서 자취해본 애들은 알겠지만, 그거 소문나면 내 집 아지트 됨. 그게 싫어서 자취한다 안 하고 걍 부모님이랑 산다고 얘기했다가 들키면? 저새낀 친구사이의 신뢰가 없는 새끼다 하고 대학 동기들이 다 손절해도 그러려니 함? 그런 걸로 손절하는 것들이 진짜 친구 아니네 하지 않겠음?
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2019-12-14 |
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고래파도 |
둘다 손절하는 건 맞는데 남친이 거짓말에 기분 나쁜 것도 이해가 됨. 친구는 정말 미안해해도 모자를 판에ㅋㅋㅋㅋ 무조건 손절해야함!
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2019-12-14 |
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아레이 |
거짓말 합리화보다 나 같으면 이해한다는 쿨병 환자 격리좀 시켰으면.. 이런 애들이 바람핀 여친 냅두고 바람인거 모르고 여친 손댄 남자 욕할듯..
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
계속 보다보니 진짜 궁금해지네... 진심으로 저 남친이 잘못했다고 생각하는 사람들이 이리 많은건가. 아니면 그냥 그 커뮤들 특유의 '해결이나 판결을 위한게 아닌 공감을 해줘야 하는 글'이라서 공감 댓글로 추천박는건가.
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2019-12-14 |
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초록은그린 |
어차피 남친 저 반응이면 처음에 이런 트라우마 있어서 못말해준다 해도 스토킹범이랑 똑같은 취급하냐며 화내는건 똑같았을거같은데;;
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2019-12-14 |
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아레이 |
이게 잠재적 범죄자 취급이지.
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210 |
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
거짓말한 상대에게 나오는 반응과 어려운 속을 터놓는 상대에게 나오는 반응이 같을까? 신뢰가 깨진 사람에게 나오는 반응과 자신을 믿고 약점을 보이는 상대에게 나오는 반응은 전혀 다른 법임. 애초에 트라우마라는게 자기자신의 가장 큰 약점을 보여주는건데. 그 원인까지 말할 필요도 없이 그런 약점을 오픈한다는건 상대를 믿는다는걸 방증하는거임.
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
이 경우를 굳이 구분하자면. 트라우마가 있다고 터놓는 경우는 귀책사유를 트라우마에 두는거고. 숨기고 거짓말하는 경우는 귀책사유를 남자에게 두는거지. 무슨말이냐면. 전자는 트라우마가 있으니 알려주기 힘들다라는 말 그대로의 내용이되고. 후자는 니가 그 트라우마랑 같은 행동을 할것 같아서 못알려줬다가 되는거임.
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2019-12-14 |
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아레이 |
숨기고 여자가 거짓말을 했는데 귀책사유가 남자에게 있다? 뭐라고 구실을 붙여도 거짓말을 한 당사자에게 잘못이 있지 아무것도 안한 남자아게 왜 귀책사유가 있어. 희대의 논리다 정말.
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2019-12-14 |
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아레이 |
거짓말은 잘못이고, 거짓말하기 싫으면 털어놓으면 되고, 털어놓기 싫으면 연애를 안하면 되. 전부 자기가 선택을 해 놓고는 남자에게 귀책사유를 떠넘겨?
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
세상에는 믿지 않는 사람에게 자신의 약점을 굳이 오픈하는 사람은 없음. 믿으니까 내 약점을 보여주는거지. 그걸 이해하면 남자가 그걸 오픈했을 때 역정을 낼리가 없다는걸 알게 됨
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2019-12-14 |
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아레이 |
밥 / 연애를 안하면 된다니까? 남친이 생필품이야?
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2019-12-14 |
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밥만먹고갈게 |
아레이님 잘못 이해하신거 같은데. 초록님이 말한것과 달리 처음에 이런 트라우마 있다고 말했을때 남자가 역정을 낼리가 없다는 말인건데요.
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2019-12-14 |
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아레이 |
밥 / 미안. 위에 귀책사유와 이어서 읽었더니 남자에게 책임이 있다는 말로 보였어. 정중히 사과드립니다.
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2019-12-14 |
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정휘인 |
친구한테 미리 남친은 이렇게알고있다 말했으면 되잖아
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2019-12-14 |
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자유임 |
위에 댓글 보면 추가 내용 있음. 그 전에 그 친구 포함한 자리에서 남친한테 자취한다고 말 안했다고 했대. 친구들이 다 잘했다고 했고. 근데 나중에 그 친구가 모르는 척 남친 앞에서 말 꺼낸 거.
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2019-12-14 |
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이아이아이 |
안 말해주는거랑 구라치는거랑 같나.. 아니면 뭐 사실대로 말하던가 본인도 사실대로 말 안하고 구라쳤다는건 그게 사실로 밝혀지면 남자가 기분 나쁠 수 있다는걸 안다는거 아님?
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2019-12-14 |
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raisonpink |
나도 자취중인 거 처음엔 말 안하는데.. 예전에 게임하다가 몇번 모임했는데 그 중 날 데려다준 적이 있던 한 명이 밤에 내가 사는 건물 앞에 와서 사진찍어 보냈는데 그거 때문에 오픈 안함..
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2019-12-14 |
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혀니쓰 |
안알려주길잘한듯.. 친구와 남친을 두명다 걸려서 이득인 부분인거같은데요ㅎ??
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2019-12-14 |
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아레이 |
연애를 할 때 거짓말을 당연하다고 생각하는 것 까지는 인정할 수 있어. 그런데 거짓말 했다고 화내는 사람을 탓하는건 너무 비인간적이다. 말하기 싫으면 연애 안하면 그만인건데, 연애는 하고 싶고 그렇다고 내 상처는 들키기 싫으니 거짓말 하고 싶고, 그런데 그 거짓말이 들통난걸로 비난 받기는 싫고 오히려 비난 하는 남자 탓 하고 싶고...아무리 트라우마가 있다 해도 너무 이기적인거 아니야?
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2019-12-14 |
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자유임 |
생각 차이인 듯. 근데 나는 연애할 때 상대방을 100프로 믿지는 않아서. 사실 연인뿐만 아니라 세상의 그 어떤 사람에 대해서도 내가 완벽하게 알고 있다고 생각 안함. 그래서 나같아도 경계할 거 같은데. 데이트 폭력하는 사람이 처음부터 그랬을까. 친했던 사람을 살인하는 사람이 처음부터 그랬을까. 사람 속은 절대 모르는 거라고 생각. 근데 이 생각을 이해 못하는 사람도 있겠지. 그럼 그냥 각자 갈 길 가면 됨.
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2019-12-14 |
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아레이 |
나도 제 갈길 가면 된다고 생각해. 억지로 숨기고 자기 가는 길에 남 끌어오지 말고, 처음부터 트라우마 밝히거나 숨기거나...트라우마 정도는 괜찮지만 정신병력이나 어려운 가정사정을 뒤늦게 알면 그 때 가서 상대방 입장은 정말 난처하거든.
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2019-12-14 |
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rsdf1234 |
자취한다는걸 숨긴걸 가지고 왜화내냐? 뭐 여친 자취방에 드나들면서 섹스할 생각만 들어찬건가?
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2019-12-14 |
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친목과아는척사절함 |
아니 친구한테 나 가족이랑 산다고 구라깠다가 들키면 ㅈㄴ쌍년취급받아도 되는 부분임? 그럴만한 이유가 있겠지하면서 비밀유지해주는게 진짜친구아냐? 그리고 연인관계도 이거랑 같다고 생각하는데. 못믿는사람이랑은 다른길가는건 이해하는데 저런거짓말쳤다고 욕하는건 이해안됨. 자취하든안하든 여자가 집들이기싫음 저게 남자가 손해보는부분도 아니고.. 꼭 트라우마가 있어야만 양해구하고 안알려줘도 된다는식으로 말하네. 그렇게 따지면 여자는 집 다 알려줘야하고 그 뒤에 일생기면 어쩔수 없는거임? ㅅㅂ사랑이 뭐라고 사생활 다 오픈함?
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2019-12-14 |
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오오바 |
다른 사람에게 엄격해지는 건 참 쉽죠. 돈이 하나도 없는데 굳이 말하기 뭐해서 바쁘다고 둘러대는 것도, 편부/편모 가정임을 숨기려 '부모님이랑 있어' 라고 말하는 것도 상대방을 '잠재적 쓰레기' 취급하는 거죠. 설령 내가 그 사실을 밝혔다고 상대방에게 '거지새끼는 싫어, 고아새끼는 싫어'라는 말을 들은 경험이 있다고 해도요.
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2019-12-14 |
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오오바 |
여기 많은 포청천 분들의 사랑은 상대방의 아픔을 알게 되었을 때, 심지어 자의가 아니라 타의로 드러나 당황한 상대방을 염려하는 게 아니라 깨어진 '이유가 뭐였든 너는 거짓말을 하였다'는 분노로 나타나나 봅니다
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2019-12-14 |
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이아이아이 |
그 거짓말 뒤에 본인을 향한 불신이 있단걸 아는데 그게 화가 안나겠음? 하다못해 말을 안하던가 아니면 꺼려하면 그래 뭐 이해라도 하지 구라를 쳤다는건 본인도 사실대로 말하면 상대방이 기분 나빠할 걸 아니까 구라친 거 아님? 그게 기분 나쁠 일이라고 생각을 안하며 그냥 아 나 니한테는 집 안알려줄래 그냥 좀 그래 이러고 넘어가지 왜 구라를 침?
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2019-12-14 |
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이아이아이 |
그리고 구라를 치려면 쳐도 됌. 근데 본인의 선택으로 구라를 치고 그걸 상대방이 알았을때 화를 내니까 그걸 또 상대방을 욕한다? 그건 이기적인거지.
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2019-12-14 |
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뻘글만다는놈 |
신뢰랑 불신이라는 말 단어만 보면 완전 반댓말이지만, 사실 그 사이엔 꽤 넓은 회색 영역이 있어. 나 지난주에 산부인과 다녀와서 약 처방받았는데 약먹고 있으니까 팀원들이 어디아프길래 약 먹냐고 물어보더라. 그냥 감기라고 둘러댔지. 내가 팀원들을 불신해서 거짓말한 건가? 산부인과 갔다고 솔직하게 말하면 갑분싸될거같으니까 걍 싸문거지. 정도의 차이는 있지만 비슷한 거라고 생각함. 처음 여친이 거짓말한걸 알고 남친이 화내는건 이해가 가는데 여친 트라우마 얘기를 듣고도 자기를 불신한다고 길길이 날뛰는걸 보면 남친이 여친한테 좀 지나친 잣대를 대고 있지 않나 싶음.
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2019-12-15 |
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동짓달깊은밤 |
회색영역. 이말 너무 공감갑니다 살다보니 가치관이 바뀌고 시야가 넓어지더군요. 선의의 거짓말은 없다고 거짓말 자체가 악행이라 선의의 거짓말이라는 말 자체가 모순이라 생각하고 살아왔는데 시간이 지나보니 흑백논리로 세상을 이해하려했던 게 바보같아요. 결국 다 사람이고 사람사이 일인데 신을 대하듯 정확하고 절대적인 잣대를 들이미는게 말이 안되는 일이었습니다
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2019-12-15 |
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괘안나 |
팀원들 한테야 그럴 수 있어도 자기 배우자한테, 가족한테도 거짓말하진 않겠죠. 서로 신뢰와 믿음이 중요한 사이에서는 통하지 않는 논리에요. 거짓말 한다면 가족의 신뢰를 져버리는 일이죠. 자기 자신이 아픈걸 숨기면 가족이 고마워할까요 슬퍼할까요?
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2019-12-16 |
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찝쩍맨 |
애인은 보통 친구나 직장동료보다는 더 깊은 관계라고 봐야하는데 속이는것 보다는 트라우마 있으니 나중에 알려주겠다 했어야함. 트라우마 있다는데 알려달라 징징대면 거름망 작동한거고, 아니라면 이해한다고 해주고 훈훈한 장면 연출됐을텐데.. 윗댓처럼 집을 알려주고 말고 문제가 아니라 속였냐 안속였냐의 문제고 앞으로도 날 속일 수 있다는 전제가 깔려버림. 까놓고 저 속은사람이 예민한 성격이여봐. 전애인이랑 나랑 같냐는 소리가 자연스래 나올듯..억울하니까.
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2019-12-15 |
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찝쩍맨 |
트라우마 있는 사람은 이해가 간다는데 냉정하게 말해서 그거 겪은 사람보다 안겪은 사람이 더 많고, 어쩌면 썸보다 더 불안정한 시기인데 속으면 자기 안속일 사람 찾아가고 트래우마 생겨서 다음부턴 자기 안속이는 사람 만난다고 할듯. 이해해달라는건 서로 터놓고 말할때 할말이지 일방적인건 강요임
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2019-12-15 |
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동짓달깊은밤 |
댓글 다 읽다가 암걸리기+금일 최대 반대량 초과라 더 반대를 누를 수가 없어졌다. 일단 ‘아레이‘ 본인은 연애많이 했다고 자부하고 남들은 연애경험없다고 확신하는 제일 이상한 친구의 댓글들은 할말을 잃음; 25이라 나이가 많은 편은 아니지만 나도 고딩때부터 장거리연애며 한달만에 헤어지기도 하고 2년넘게 만나다 헤어지기도 하고 다양한 경험 해봤는데 지금 내 가치관에서 우선 거짓말은 절대 절대 무슨 이유에도 용서못할 잘못이 아니라고 생각함. 나도 지금보다 더 어릴때는 선의의 거짓말은 없다고 거짓말 자체가 선의일 수 없는 악행이라고 생각했던 놈인데 사람이 살면서 실수할 수도 있고 잘못할 수도 있는 건데 이거를 절대 용서못할 짓이라고 생각하는 자체가 오만한 짓임을 깨달았음
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2019-12-15 |
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동짓달깊은밤 |
남들한테 뒤져라 엄격한 잣대 들이밀어서 좋을것도 없고 본인도 사소하게나마 실수하는 경우가 있을텐데 이런건 내적합리화하면서 넘어가는 모습이 역겨움. 물론 자신이 평생 잘못이며 실수며 거짓말이며 그어느것도 안하는 사람이라면 ㅇㅈ 근데 이건 신적존재겠지. 여튼 거짓말을 다 용서한다는 말은 아니고 충분히 납득할 수 있는 이유나 거짓말한 상대방의 심정이 이해가 간다면 그러려니 할 수 있음
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2019-12-15 |
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괘안나 |
그러려니 할 수 있는 사람도 있는거고, 아닌 사람도 있는거죠. 막말로 전남친이 집에 찾아온 사람이 쟤 하나뿐이겠음? 그러려니 하고 넘어가는 사람도 있는거고 저렇게 트라우마로 남는 사람이 있는건데 반대로 거짓말로 인한 큰 배신을 당해봤던 사람이면 믿었던 사람에게 배신 당하는것도 트라우마일 수 있는거임. 왜 전남친은 트라우마니까 이해해달라하고 거짓말 하는건 정당화하려고만 해? 자기 상황만 이해받길 원하고 상대방이 기분나쁜건 이해할 생각 1도 없잖아. 존내 이기적인 생각인거 몰라? 친구끼리야 ‘믿음’이 중요한 연결고리는 아니지만 연인이나 가족 배우자끼리는 믿음이 굉장히 중요한 연결고리인데 그 믿음을 져버리는 요소중 가장 큰게 거짓말임 사소하든 선의의 거짓말이든 그에따른 결과는 감수해야지 거짓말을 했으면 이제 못믿겠다하는 남자친구 입장도 거짓말 한 사람이 감수해야하는거임
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2019-12-16 |
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위아래구분없음 |
배신감은 들겠는 데 스토킹당했다고 하면 걱정부터 할듯
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2019-12-15 |
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통통한새우 |
비슷한 내용의 다른 글(1년넘게 사귄 여친이 집을 안알려준다는 글)에 댓글 단 적 있는데, 이 경우는 구라를 친 게 문제임. 상대는 감정없는 로봇이 아니라 똑같은 사람인데.. 솔직하게 말하고 시작했어야 함. 다만 니가 잠재적 범죄자라 무섭다 이런 게 아니라 '내가 이런 상처가 있는데 아직 다 아물지를 못했다. 내가 상처가 아물 동안 나를 이해해주고 기다려줄 수 있겠냐' 물어봤어야지. 못하겠다 하면 사귀지 않는 거고. 위에 쭉 보면 '트라우마 있는 사람은 연애도 못하냐'는 반응들이 있는데, 그걸 이해하고 기다려주고 함께 신뢰를 쌓을 상대를 만나야 그것도 극복되는 거지 덮어놓고 또다른 피해자만 만들면 죽도밥도 안되는 거야. 제발 구라쳐놓고 피해자 코스프레좀 안했으면 좋겠다.
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2019-12-16 |
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통통한새우 |
여자친구의 저런 말을 들었을 때 걱정하는 사람도, 배신감이 앞서는 사람도 있을 거임. 둘 다 정상이야. 막말로 나한테 구라치고 집에 누굴 들였을지도 모르는 거고, 여친의 주변인들은 다 아는 당연한 사실을 나만 몰랐다는 건 다 한통속으로 날 기만한 것 밖엔 안됨. 제발 연애든 결혼이든 신뢰 깨는 짓은 좀 안했으면 좋겠음.
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2019-12-16 |
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괘안나 |
트라우마라 거짓말한건 이해해주길 바라면서 거짓말해서 기분 상할 수 있다는건 이해를 안하니 원 머리가 거기까진 안돌아가는건지 둘 다 그럴만 했구만.. 꼭 사람을 정신병자 취급해야하나
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2019-12-16 |
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Zard의부활 |
글쓴이가 욕처먹는 이유는 하나야. 자신의 트라우마를 얘기하는 시점이 비겁했다는거!! 평소에 자신의 트라우마를 남친에게 얘기한거라면 남친이 이해해주고 보듬어줬겠지 당연히. 그래야만하고.. 근데 거짓말 한걸 들킨 상태에서 그 위기 상황을 모면하기 위해 자신의 트라우마를 이용해먹은거잖아. 그시점에서 트라우마를 얘기한다? 그게 진실성있게 들리지도 않을거고 그말을 믿더라도 그타이밍에 얘기하는 모습에 더 화날수 밖에 없지. 이미 여친의 거짓말 때문에 화가난 상태에서 여친이 트라우마를 들먹인 이상 여친을 이해해주지 않으면 나쁜놈이 되버리는 상황이 연출되버리니까. 여자가 많이 비겁했어.
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2019-12-16 |
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재므 |
아무리 생각해도 내가 저 남자친구 입장이면 너무나 기분더럽고 화났을꺼같다 결론만 보면 결국 이별통보 받고 글쓴이는 잠수타고 그저 상황을 모면하려한 변명으로 점철된 배신감과 이해를 강요받은 기억까지 그리고 관계도 작살내버린 글쓴이...마지막까지 남자분의 감정을 멋대로 제단해서 진지하게 이야기할 생각없이 잠수타고 연락 끊고 하.. 내 생각이지만 글쓴이는 이문제를 남자와 상의하고 앞으로 잘 풀어나가자는 생각은 않고 자신이 제일 편하고 쉬운방법을 선택하고 아무일 없이 잊어버리려고 하는거 같이 보이고 댓글 보면서 글쓴이 옹호하면서 남자를 욕하고 멋대로 프레임 씌우고 그걸 읽은 내가 인간불신에 걸릴꺼 같고 타인의 고통에 끔찍하게 무관심하고 화해와 존중 , 신뢰와 공감은 눈씻고 찾아봐도 없네..글쓴이는 폭탄이야...
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2021-01-01 |
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재므 |
그 자체로 아마 앞으로 살아가면서 수많은 사람들의 마음에 상처를 남기면서 살아갈꺼야 본인도 마찬가지로 상처받으면서 자신의 결점 자신의 선택에 신뢰가 없었고 본인 스스로를 믿지않기에 가장쉬운 방법으로 가장 최악의 방법으로 남에게 선택을 강요했고 친구를 욕하지만 사실 이 때까지 자신과 마주보고 연인에게 이해를 구할 시간은 충분했고 기회도 많았겠지 다음에 말하자 언젠가 신뢰를 쌓았을때 라고 생각 했지만 사실 말할 때는 언제든 있었고 그 죄로 가장 최악의 상황을 마주쳤겠지 안 좋은 경험을 해서 그걸 가리고싶었다고? 만약 그것에 두려워하지않고 자신을 믿고 주변사람들에게 극복하려고 노력하는 모습을 보여주고 거짓이 없이 주변사람들의 이해를 구했다면 ? 거짓말이 쌓여서 이지경이 되지는 않았겠지
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2021-01-01 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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