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많이는 아니지만 가끔 작년사진 올라오는데 볼때마다 그때생각나고 기분도안좋고 대인기피증이야 내가 뭐 사람별로 안좋아해서 더그런것도 있지만 어쨋든 나는 이제 그쪽계열이랑 관계도없고 더는 그런쪽으로 안갈거라서 글쓴다 웃대는 내가 아는사람이 하길래 뭔가해서 들어가봤다가 내코드랑 맞아서 시작햇다
최근사진 한장 인증하고 저번달에 이거때매쓴 내인생얘기쓸테니까 읽을사람은 읽고 귀찮은사람은 읽지말고 스트레스받아서 다크가 저만치내려왓다
/길다/
나는 어릴때부터 자살에 대해서 줄곧생각해왔다. 지금도 여전히 그 생각이 자리잡는다는건 문제일까 아닐까.
자살은 다시 삶에 대해서 생각해보게 된다는 원동력이 되기도한다. 나도 그거 하나로 지금까지 살아있는거같다. 정말 죽고싶었을때 그리고 그런상태에서 정말 죽겠다싶었을때 나는 진짜 죽어도좋겠다 라는 생각을했다. 빠른치료로 이렇게 멀쩡히 살아있기도하지만 살아있다는것에 너무 자괴감을 느꼈던 날이기도했다. 어차피 죽을거 해보고싶은거하면서 살자라는 마인드를 확고히 가지게 됐지만 그게 몇년이되고 더이상 하고싶은것없이 삶을 연명해나가야한다는 책임감이 생겼을 때 느꼈던 자살충동에 대해서는 지금 죽을거면 그냥 걱정없이 편하게살자라는 생각이 들었다.
최근 생각한 자본주의의 문제에 대해서 나는 당연히 이 시대와 이 나라에서 태어났으니까 그게 당연한것이라 여기고 내가 내삶을 개척하고 살아나가야한다 능력을 키워야한다 라고 굳게 믿고있었다. 하지만 계속되는 자본주의는 누구나 알듯이 빈부격차를 만들어내고 계속되는 빈부격차는 세대에서 크게 역전되지않는다.
나는 학생때 내 사정을 아는 친구들마저 불쌍해하는 흙수저였기도했고 가정의 환경마저 좋지않았다.
내가 8살정도였을때는 엄마아빠가 그릇을 던지며 항상 싸웠고 일주일에 몇번씩은 누구랑 살거냐고 나한테 선택을 강요했다. 나는 진지하게 누구와 살아야 내가 더 나은 삶을 살수있을까 생각했던 아이였다. 엄마는 항상 내앞에서 울고있었고 아빠욕을했다.
초등학생 고학년때 결국 엄마가 집을 1년동안 나갔고 나는 이혼서류에 도장찍힌것을봤었는데 은연중에 알고는있었지만 내눈앞x던 서류는 조금더 충격이었고 아빠의 휴대폰에서 엄마에게 가장잔인하게죽을수있는10가지를 보내며 엄마를 저주하는 문자를 보낸 기록을 보았다. 아빠를 아빠라고 생각할수없었다. 친하지도않았고 내가 성장하던시절 내가 자고있는줄알았던 아빠가 내몸을 만졌을때 그 촉감이 나에게 너무 기분나쁘게 다가온것 또한 이유가될수있었다.
같이 살던 할머니는 동생만 챙기고 나에게는 항상 구박을 하면서 내가 태어난것에 대한 비난을 했다.
학교생활도 만족스럽지못했다.
지금생각해보면 애착이없었던 나는 다른곳에서도 애착을 찾으려했지만 학교에서도 가정에서도 찾을수없었기때문에 혼자 어딘가 빠져있을때를 찾았던거같다. 그래서 당시에 하루에 컴퓨터를 많이했던거같다. 길게할때는 하루 18시간 30분은 했던거같다. 팔에 칼을대는버릇도 그때들었다. 정확한 계기는모르겠지만 그냥 피라는것에 우와 했던듯. 그러다보니까 어떻게 학교담임선생님이 집나간엄마를 눈치채고 어떻게어떻게 엄마가 들어왔다.
중학교 올라가서는 심리검사에 자살고위험군 컴퓨터과중독? 이런게 나오니까 나는 그때 그런 사람은 대다수라고 생각했던것과 달리 한반에 2명정도 나오길래 다들 감정을 숨기는 것이라고 생각했다. 그리고 왜 숨기는지 이해를 못했다.
언젠가 엄마는 나를 정신과에 데려갔다. 근데 그때 느낌이 엄마가 타인에게 나를 설명할때 이상한아이로 만들면서 자신이 좋은엄마가 되려는 느낌이었다. 정말 내가 이상한아이가 된거같았다.
수업시간에는 집중하지않았고 선생님들의 표적이 되었다.
학교에서 어떤 언니를 좋아해본적도있었다. 한 4년갔다.
좀지나서 중2때 버스기사를 하던아빠는 어떤부주의사고로인해 짤렸다. 뭐 법정가고 그랬던거같다. 아빠가 일을 할때는 엄마는 일하기싫다고 안해서 아빠가 한달에 140만원 정도 벌어오는걸로 4명이서 살아온거같다. 정확한 집사정은 잘모르겠지만 엄마는 자신이 힘들었던 삶에 대해서 아빠에게 보상받고싶어하는 사람이었던거같다. 아빠가 짤리고난후 방학때 택배를 하면서 나는 일을 도왔다. 그때는 잠깐 공부에 흥미가 생겨 좀 열심히 했다. 쨌든 다시 아빠가 중소기업에 들어가고 얼마지나지않아 바람이났고 엄마는 그걸알고 아빠를 비난하며 몰아갔다. 아빠는 엄마를 때렸다. 그러면서 두세달정도 밤에 서로 칼을 들고 위협을 하거나 물건을 때려부수거나 방에 엄마를 끌고들어가 나오면 엄마가 멍든얼굴로 있거나 동생과 내가 보란듯이 앞에서 싸우면서 누가잘못한거냐고 캐물었다. 아무감정도 없었고 제발 싸울거면 밖에서 싸워라고 시끄럽다고하고 그냥 컴퓨터했던 기억이난다. 그리고 두번째로 엄마가 집을 나갔다. 엄마랑 나는 밖에서 조금씩만났는데 이상한말밖에 안했다. 당시 내가 중3이었는데 뭐할말없냐길래 뭘말하냐니까 성폭행당한적있지않느냐 라던가 엄마는 아빠가없어서 외로워서 혼자 자위도 했다 라던가 뭐 등등. 그러고 집에가면 아빠는 나를 앉혀놓고 그 여자에 대해서 이야기하기시작했다. 나는 엄마를 사랑해서 결혼한게 아니라 해야되는줄알고 결혼했다고. 그리고 나는 지금만나는 그여자를 진짜 사랑한다고. 그여자도 사실 가정이있는 사람이었다. 내가 이해가 되는쪽은 사실 엄마가 아빠를 비합리적으로 닦달하는 모습을 더 많이봤기때문에 아빠쪽이 더 컸지만 둘다 이해가되긴했기때문에 아빠앞에서는 엄마편에서 말을하고 엄마앞에서는 아빠편에서 말을했다. 둘다 나에게 내가 얼마나 그새끼때문에 힘들었는지 모르겠냐고 넌 그년이 그새끼가 얼마나 나쁜년이고 나쁜놈인지 모른다고했다. 서로를 이해하려는 마음은 1도 보이지않았다. 그때는 내가 공부를 하고있을때였는데 나는 차라리 이혼을 해서 학교에서 한부모가정혜택을 받고싶었다. 겨우 설득해서 이혼접수를 하고 유예기간까지 끝났지만 결국 무산됐다.
아빠는 내가 공부안할때는 요즘시대에 대학까지는 나와야한다라고 해놓고 공부를 시작하고 성적이 올라가고 등수가 오르니 대학안가면 안되겠냐고 나를 설득했다. 잠깐 악에 받쳤지만 금새 합리화하고 공부는 재미있어서하는거라고 혼자 생각했다.
이혼유예기간이 끝나는날 다시 엄마아빠는 잘할거라고 합쳤지만 며칠이내 아빠가 그여자편을들면서 대학가에서 삼자대면을하며 소리치고 싸웠던 사건을 그날 둘이 나를 데리러와서는 웃으면서 얘기했다. 부모를 믿지말아야겠다고 생각했다.
내가 팔에 칼을 대지않은지 좀 됐을때 집에서는 정말 어이가 없는일이 엄마와 대화가 되지않아 서로의 갈등을 심화시켰고 엄마는 내앞에서는 비겁하게굴더니 나랑 말다툼이 생기면서 아빠가 들어오자 자신이 약자가된것처럼 굴며 내가 그렇게 행동했기때문에 나는 어쩔수없었다면서 아빠눈치를 보고는 나를 나쁜년으로 몰아갔다. 그 눈빛을 나는 아직도 잊을수가없다. 나를 딸로 생각하기보다 아빠에게 자신이 보호받기위해 나를 이용하며 눈치보며 만족감을 느끼는 그런 진짜 적이라고 해도 이상하지않을 눈빛이었다.
아빠는 그날 집을 다 초쳐놓고 동생도 때리길래 나는 악을 쓰면서 아빠를 노려봤다. 아빠가 눈안까냐길래 나를 죽일거면 지금죽이라고 했다. 아빠는 씩씩거리면서 나갔다. 살아있는것 자체가 지긋지긋했다. 다시 칼을들고 정말 충동적으로 아무생각없이 마구 팔에 흠을내며 휘둘렀는데 생각 이상으로 깊게파여서 피가 너무많이났다. 과다출혈로 쓰러질지경이었다. 진짜 죽는게 이런기분이구나를 잠시나마 느끼면서 죽어도좋을거같다고 생각했다.
그날 응급실에서 팔을 꿰매고 20만원이나왔다. 그 날 또한 돈 관련된 문제로 다퉜기때문에 나는 이 집에서 애물단지라고 생각했다. 그이후로 집에서 잠을 자는것마저 다른집에서 몰래 자는거같았고 냉장고에서 뭘꺼내먹을때마다 도둑질하며 훔쳐먹는거같은 기분이들었다. 집에있는게 너무 불편하고 숨이 막혀왔다. 혼자살아야한다는 생각이 너무 절실했다. 그리고 어차피 언제죽을지도 모르는데 하고싶은걸하자 라는 생각도 강해졌다.
그때부터 나는 사회에 혼자나오려고 노력했다. 집안과 부딪히는 일이 적어졌고 삶의 만족도도 올라가고있었다. 그전까지 정말 너무 땅바닥이라고 느껴졌기때문에 조금만 내가 하고싶을걸해도 나는 너무 행복했다. 하지만 공부하던 내가 갑자기 일을하고 다른것을 하기시작하니 이젠 학교에서 선생님들이 나를 비난의 대상으로 여기고 인문계였기때문에 니가 야자를 안하는것은 다른애들에게 피해를 끼치는것이다 라는 존나 이상한말을 해댔다. 내가 안하는것에 대해서 다른사람에게 피해가 간다는것은 그만큼 그아이들이 주체성이 없고 휘둘리기 쉽다고밖에 생각되지않았는데 그게 내 잘못인가 싶었다. 어쨌든 선생님들이 학생들에게 내가 나쁜아이라고 낙인을 계속해서 시켰고 어디 마음둘데도 없어서 자퇴를 결심했다. 그냥 내가 여기서 벗어나고 혼자살수있으려면 일을해야했다. 고3때 다시 대안학교를 들어가 자퇴는 하지않았지만 계속해서 일을했다. 학생인내가 할수있는건 알바밖에없었고 그래서 더 열심히했다. 하지만 거의 매일매일 하루를 알바로 보내는 삶은 몸을 축나게했고 정신마저 공허해졌다. 조금 쉬고싶었지만 쉬면 다음달 생활을 못할걸 알기때문에 묵묵히 일했다.
그러다가 재미로 봤던 뮤지컬과 면접에 합격하고 그냥 그러려니하고있었는데 집에서 갑자기 학교를 보내줄수도 있다고했다. 껄끄럽긴했지만 갈수있으면 좋다라고하고 내가 20살이 되던해 알바를 그만두고 서울로갔다. 3주를 찜질방에서 생활을 하다가 학교에서도 나이와 권위만 내세우며 대화가 안통하는 관련없는 선배들이 나한테 자꾸 지랄을 해서 나도 할말하고 그냥 자퇴하고 내려왔다. 다시 알바를 했다. 돈이 생길것같아 학교를 보내줄수있다고했던 말은 동생이 학교폭력에 휘말렸을때 받을수있었던 보상금에 관한 문제였는데 같은 피해자부모가 사기를 친것이여서 4000이었던 빚이 1억정도가 되었다. 지금도 엄마아빠는 폰비를 못내서 다른명의로 휴대폰을 쓰고있다.
그때쯤되니 정말 내가 뭘해야할지 감을 못잡았다. 다른애들은 대학을 가는데 나는 일을 해야하는 상황이었고 자리잡아야 내가 살아갈수있는 상황이었다. 그럴때 반사적으로 드는건 충동이다. 어차피 이렇게된거 지금해볼수있는거해보자 라는 마음은 어디서 파생된건지는 모르겠지만 몇년동안 그러다가 지금은 지쳐서 그런생각도 나지않는다.
일반알바를 그만두고 내가 학생때 궁금해하던 바 알바를 했다. 1층이 바였고 2층이 룸이었다. 사장말로는 1층일을 2층에서 공간만다르고 똑같은일이지만 시급은 차이가 많이난다고 하면서 선택은 니가 하는거라고 하면서 2층을 반강요했다. 2층에 올라갔다. 나는 당시 유흥문화에 대해서 아는것이 그렇게 많지않았기때문에 시키는대로했다. 초이스를 봤고 그냥 노래기계가 있는데서 같이 술을 마시며 얘기하고 노래부르는 곳이었다. 초이스가 안되면 그날 일당도 없었다. 난 일이라고 하면 뭐든 열심히했지만 그런일은 정해진 행동지침이 없었기때문에 나는 그일을하지만 일에 대한 감을 잡을수 없었고 평소에 다른 사람의 시선을 신경쓰지않았지만 내가 아닌 어떤 한 유형의 느낌으로 그런 사람으로 나 자신이 그렇게 느껴질까봐 내가 없어질까봐 두려웠다. 하지만 그때쯤 교정을 시작했고 빚이 생기는걸 싫어하는 나는 교정비때문에라도 어떻게든 돈이있어야했기때문에 보다 살아남는것이 중요했다. 결국 한달정도 감을 잡았을때 잠깐 돈을 벌고 그만두겠다고 했지만 조금만 조금만 하면서 묶어놓은 돈으로 점점 출근을 강요하는 사장이랑 싸우고 돈은 버리고 나왔다. 그러고는 다시는 유흥일을 안하겠다고 본능적으로 느꼈고 몸과 정신이 피폐한 상태는 3달을 갔다.
그 뒤 꾸준히 할수있는걸 찾다가 이때까지 힘든일만 해온거같아 사람이랑 친해질필요도 없고 일도 힘들지 않을 것 같은 마트알바를 했다. 같이 일하는 사람이 적을뿐이지 마주치는 손님수는 존나게 많았고 마트에 오는 사람들은 평소에 받는 화를 나한테 다 푸는거같았다. 조그만거 하나에도 예민하게 반응하는 손님들의 감정이 매일 반복되다보니 나도 예민해지고 신경이 곤두서있는 상태였다. 당시에 몸도 많이 안좋았기때문에 하루하루가 너무 힘들고 몸이 부어서 제대로 서있을수도 없었다. 거기서는 매일 9시간을 일했는데 밥먹을때 잠깐빼고는 앉아있지못하게했다. 그때 같이일하는 언니가 있었는데 스폰이나 유흥에 대해서 언제한번 까내리는 식으로 말을 꺼낸적이있었는데 나는 당시 이성적으로 생각해지는게 불가한상태가되고 나는 이래도 저래도 혼자였기때문에 나를 합리화시키기 시작했다. 아 그런게있지 어차피 일이라면 나는 항상열심히하는데 나는 일하는만큼 내가 돈을 벌고싶다 같은시간을 일해도 돈을 많이 버는게 나한테 더 좋은거지않나 내가 매일 서있으면서 몸전체가 다 아픈데 그것보다 한곳만아픈게 낫지 라고 하면서 유흥알바사이트를 뒤지기 시작했다. 결국 마트알바를 그만두고 그쪽세계를 접했다.
처음으로 먹고싶은걸 부담없이 사먹을수있었고 몸이 안아팠다. 나에대한 관리도 잘하게됐었고 돈에 대한 스트레스를 덜받았다. 하지만 사실이 아닌얘기를 하는것에 스트레스를 많이 받던 나에게 가치관에 대한 혼란과 정신적스트레스는 일상생활조차 불편하게 만들었고 21일만에 그만두고 그냥 평범한일을 하는게 낫다고 생각했지만 자주 충동을 느꼈던 나는 어차피 이렇게 된거 끝까지 가보자라고 생각해서 서울도 잠깐갔다가 다시 대구에 내려와 처음보다 돈을 덜받으면서 비슷한일을 했다.
매일매일이 허무했고 내가 살아갈 어떠한 이유나 목표가 필요했다. 그리고 나는 그 당시밖에 할수없었던 생각에 기반해 많은사람들이 나를 알게되면 금전적가치가 올라갈것이라고 멋대로 판단해버렸다. 내가 평범한삶을 살고싶다면 절대하지못했을 내 가치를 내리는 방송도 10일 정도했고 영상을 찍는 다른곳과 연락이 닿아 섣불리 계약도했다. 처음에 얼굴노출안하는 조건으로 혼자 영상하나를 찍었다. 하지만 영화쪽으로 갈수있는 선택지가 주어지는 상황처럼 보였고 그뒤에 영화계약도 있었기때문에 영화쪽으로 갈수있으면 나도 이상한영상은 찍고싶지않은게 당연하게 드는 생각이었다. 그래서 할수있으면 영화쪽으로 가려고 다시 마음을 다잡았지만 회사사정이 안좋다며 야한영상3개만 더찍자는 회사입장을 들으면서 여기 있다가는 내가 왠지 이용만 당하는 태세가 벌어질거같아 정신을 차렸을때 내려왔다.
자기들 교육비 숙소비 미리준돈 다 내놓으라고 자기들도 손해 감수하고 책정한거라면서 150을 내놓으라는데 일커지는게싫고 빨리 회사랑 연을 끊고싶었기때문에 그때 전재산이 170이었는데 150을 줬다. 그 이후로 연락됐던 사람들이랑 얘기했을때 아무도 교육비 숙소비 안줘도됐다는 얘기만 주구장창들었다.
그때 나는 정말 너무 지쳐서 다시는 힘이 안날거같고 일도 못해서 안해버렸다. 아예 일벌릴 일을 만들지않았다. 내 의욕과 충동이 항상 나를 좌절하는 상태로 만드는것은 나에게있어서 나를 처참하게 만드는 잔인한느낌이었다.
두달정도 뒤에 어떠한 계기가 생겨 다시 일반 알바를 시작했다. 지쳤던 나는 있는그대로 행동했고 누구에게도 잘보이려 애쓰지도않았다. 상대방에게 별로 관심이없었다. 오면 오는대로 가면 가는대로 좋으면 좋은대로 그냥 나대로 행동했다. 그곳에서 서로에게 어필이되어 만난사람이있었는데 그냥 나는 그 자체로 만족했다. 그때 애착에 대한 관심을 가질때라 그냥 나는 니가 어떤사람이든 너를 떠나진않아 그래도 나는니옆에계속있을게 이런생각으로 그사람을 만나다보니 점점 친해지고 지금까지도 계속해서 만나고있다. 난 걔랑있으면 친하고 편해서 계속 오래보고싶고 같이살면좋겠다 라고 생각하는데 내 삶이 다시 팍팍해지고 매일 일만하고 희망없는 삶을 살아가다보니 마음에 여유가없어지고 요새는 나하나 챙기기도 너무 어려워졌다. 지금 만나는 사람의 주위사람이 나에대해 가지는 느낌에 대해서 걔가 느낄 감정이나 상황자체가 그냥 미안하고 내가 옆에있어도 되는가 이런생각이 요새 자주 머리를 헤집어놓는다.
이상한생각들로 여유가없으니 친했던사람에게도 친하게 대할수가없다. 내인생이 속상하고 서러웠는데 어제는 걔가 나를 토닥하니까 감정에 북받쳐서 울어버렸다.
내 과거는 언제봐도 다사다난하고 스펙타클한거같다.
누구나 유년시절은 가정에서 시작된다. 자본주의사회가 계속되서 빈부격차가 커졌을때 나는 가난한집에서 태어났는데 그만큼 나는 볼수있는것들이나 접할수있는 것들이 많이 없었고 좋은것들에 익숙해지지 못하니 능력은 내가 보이는것에 한해서만 쓸수있었고 내가 아이였을때 보고 느꼈던 세상의 감정이 그대로 내안에 구축돼 그 데이터를 기준으로 보통 세상을 바라보게된다. 자신이 옳고 그른 판단을 잘해서 건강한쪽으로 생각하게되지않는이상. 그리고 어른이되면 그걸 자신의 능력이라고 생각하고 살아가게된다. 자본주의는 능력중심사회인데 그 능력은 세대를 타고 물려줄수있는것들이 되어버리고 그걸 유지하기위해 모두는 이기적으로 안간힘을 쓴다. 그러다보니 밑에 깔린 사람들은 그것을 받들지않으면 성장도 아닌 삶을 유지도 할수없는 어떠한것이 만들어지는거고 나는 그게 사회가됐다고 본다. 자신이 금전적으로 여유있게 살아온사람들은 없는 사람들의 생활이나 방식을 이해하지못하고 겉돈다. 그리고 자기와 같은사람들끼리 이해가되니 만나고 부류가 그렇게 나눠지는거같다. 나는 죽음에 좀더 가까워지고싶다.
요약은 그냥 이제 나를 좀나두시오
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이런 비하인드가..
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2018-04-13 [13:01] |
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2018-04-13 [12:42] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 율린하 |
본인이 선택해서 매춘을 하였으며, 19금 영상을 찍었고 이제는그게 언급되기 싫다고밖에 안 읽힌다. 내가 차가운건지는 모르겠지만 협박받아서 찍은 영상물이 아닌이상, 그거에 대한 책임은 본인에게 있다고 생각한다. 뭐 글 내리라고 난리친것도 그냥 힘들다고 얘기를 쓴것 뿐이니 뭐라고 비난 할 생각도 들진 않지만 동정이나 응원 할 생각도 들지는 않는다. [7]
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2018-04-13 13:49 |
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답글 베스트2 |
웃대15학번o |
솔직하게말해서 난 저사람보다 더 힘들게 살았다 난 매일 쳐맞으면서 살았고 길가다 너무 배고파서 흙으로 범벅된 사탕도 먹은기억이있음 근데 저사람은 그걸로 왜 바에서 일하던 자기삶을 감싸고도는거지? 위로받고싶은 마음은 알겠지만 조금 이해가안된다 호랑이를 만나도 정신만 차리면 산다는말이 있듯이 자기 의지에따라 다른건데.. [1]
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2018-04-13 14:12 |
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흔한바보 |
사진의 저분이 그랬단거??
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2018-04-13 |
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naver단종 |
ㅇㅇ 저분이라는데 댓글이
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2018-04-13 |
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겨드랑이똥내 |
요약맨~
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2018-04-13 |
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naver단종 |
본문에 요약있음
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2018-04-13 |
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유리멘탈인어 |
길지만 다 읽었다 과거는 잊어버릴수 없겠지만 행복한 미래를 꿈 꿀수 있는때가 온다면 현재도 즐길수 있으리라 본다. 화이팅.
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2018-04-13 |
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가슴매니아 |
이거 라이브로 봤었는데 저분 진짜 힘들어하드라.
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2018-04-13 |
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모솔아다디스학회 |
아이콘의 찌찌 무브먼트 오지네
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2018-04-13 |
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McCree |
저분 내가 모니터줬더니 야동이나볼라고..
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2018-04-13 |
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대선대선 |
모니터가 제일 필요한 이유가 큰화면으로 야동 보는게 1순위 아닌가여??!!
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2018-04-13 |
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니나껀데 |
지금은 어떻게 지내고 있을까 너무 가엾은 사람. 아직도 파일노리에 그 영상이 올라오던데 제목만 봐도 기분이 꿀꿀해진다. 영상을 보기전에 본인의 글을 본게 얼마나 다행인지.. 만약 영상을 먼저 보고 딸이라도 잡은 뒤에 그 글을 봤으면 죄책감이 얼마나 들었을지.
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2018-04-13 |
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조선족아님 |
이런 게 인생
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2018-04-13 |
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코사카레이나 |
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2018-04-13 |
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예비군테러 |
예쁘다
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2018-04-13 |
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팬더마우슈 |
아난 그런것도 모르고....에휴...
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2018-04-13 |
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팬더마우슈 |
저런일이 잇을줄..
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2018-04-13 |
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팬더마우슈 |
자료 지워야겟네..
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2018-04-13 |
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아니울팀뭐하냐고 |
관심 꺼달라고 하시니 그냥 뒤로가기 눌렀지요 행복하시길
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2018-04-13 |
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아니울팀뭐하냐고 |
근데 웃대에 언제 인증하신거지?
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2018-04-13 |
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콩둘기 |
...
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2018-04-13 |
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nuhp |
흐음?
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2018-04-13 |
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SeoHR |
흠
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2018-04-13 |
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죄수크리생 |
저거 글 웃대에 남겼던걸로 기억하는디
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2018-04-13 |
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꼬똥유상 |
ㅜㅜ
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2018-04-13 |
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율린하 |
본인이 선택해서 매춘을 하였으며, 19금 영상을 찍었고 이제는그게 언급되기 싫다고밖에 안 읽힌다. 내가 차가운건지는 모르겠지만 협박받아서 찍은 영상물이 아닌이상, 그거에 대한 책임은 본인에게 있다고 생각한다. 뭐 글 내리라고 난리친것도 그냥 힘들다고 얘기를 쓴것 뿐이니 뭐라고 비난 할 생각도 들진 않지만 동정이나 응원 할 생각도 들지는 않는다.
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2018-04-13 |
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왜살고있니 |
자기가 돈 쉽게벌려고 선택해서 한일인데 ㄹㅇ
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2018-04-13 |
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고딘보직군영 |
마치 관심받고싶어서 연예인 됐는데 뜨고나니 관심 너무 많아서 힘들다 투덜대는꼴임. 그럴거면 하질말던가
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2018-04-13 |
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쿨쿨마왕 |
나는 좀 생각이 달라 자기가 선택을 했다하지만.. 사람은 사회적인 동물이라고 하지 어렸을때 성장 과정에서 가정에 부재가 주는 영향은 정말 크다고 생각해 거기에 자신을 믿어주는 친구 또한 없었으니 정말 힘들었겠지 그 길이 나쁘다는 것을 모르고 들어갔을까? 고민 또 고민 했겠지만 잡아주고 다독여줄 사람이 없었으니 기울었다고 생각할 수도 있고.. 뭐 내가 저 사람이 아닌 이상 정확히 판단할 수 없지만 결국 저 사람이 힘들때 도와줄 사람이 없었고 지금도 힘들어 하는건 사실이니까 웃대는 연령대가 다양하잖아 사연있는 사람들도 많고 그분들 이야기를 보면 자신만의 방법으로 이겨낸 사람들이 있지? 난 이분이 아직 자기 길을 못찾고 방황중이라도 생각해.. 비난도 응원도 못하지만 힘든 세상을 홀로 걷는 사람에게 고생했다고 한마디는 해줄 수 있지 않을까? 이상 진지충 예비 사회복지사였어 두서없이 써서 미안하냉..
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2018-04-13 |
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율린하 |
[다시는 유흥일을 안하겠다고 본능적으로 느꼈고 몸과 정신이 피폐한 상태는 3달을 갔다.] 이후 구구절절한 핑계대면서 유흥일을 했다고 글쓴이가 기재. 이미 겪었던 일이고 관련업계에서 일하다가 빠져나온 이후에 다시 들어간거라면 훌륭한 본인의지라고 생각해 아무리 읽어봐도 돈이 필요해서 매춘했고 유명해지고 싶어서 영상을 촬영했다고 밖에 볼 수 없어서 쓴글이야 저 사람을 선한 눈으로 바라보는건 훌륭하다고 생각해. 그치만 아닌건 아닌거라고 생각해. 저런걸 인정해주면 힘든 가정환경에서 올바르게 자라난 사람들이 다 멍청이가 되는거잖아...고생했다고도 하고 싶지 않아 몸판걸 굳이 고생했다고 해줄 가치도 없고.
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2018-04-13 |
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쿨쿨마왕 |
흐규흐규 뭐 삶에 정답은 없으니까.. 글쓴이도 솔직히 욕먹을거 알고 글을 썻을거라 생각하면 안쓰러워져성 후.. 현실에선 저런말 못할것 같고 하니 여기서나마 따뜻한 말이라도 해주고 싶었어
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2018-04-13 |
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 추천습격자 |
궁금해진다. 저 사람을 응원하면 왜 비슷한 상황에서 똑같이 굴러떨어지지 않은 사람이 피해를 본다고 생각하는지. 누군가 당신 인생을 보며 넌 왜 저만큼 하지 못했느냐고 비교하면 흔쾌히 인정할 사람이 몇이나 될까? 인생에 찌질한 오점하나 묻지 않은 사람이 어디있다고 남의 찌질함에 냉소를 보내는 걸까. 잘못인지 몰라서 잘못을 하는게 아닌데, 책임은 너 자신에게 있다는 원론적인 이야기를 해서 상처를 더할 이유는 무엇일까. 가만보면 웃대에도 도덕군자같은 잣대로 선 긋는 경우가 꽤 있는 것 같아서 마음이 쓰리다. 나는 찌질함을 토로하는데는 사무친 진심이 있다고 생각해서, 이런 구덩이같은 찌질함을 보면 그냥 같이 들어가 있고 싶어진다. 거기에 굳이 침을 뱉을 필요는 없으니까.
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2018-04-13 |
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 주1물주1물 |
첨에 가정얘기할땐 좀 안쓰럽다.. 싶었는데 뒤로갈수록 좀... 그래서 어쩌라는거지.. 싶음
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2018-04-13 |
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혜임 |
마음아프지만 그런길을 선택하진 말지..
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2018-04-13 |
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제이크theDog |
본인 심정은 알겠는데 이해는 안 된다. 쩝
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2018-04-13 |
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제이크theDog |
나도 나름 힘든 유년시절 보냈다. 다 얘기하면 본문 내용만큼 길어질거 같고 재미도 없을 거 같아서 말은 안하겠지만, 힘든 유년시절을 보낸 사람들이 다 저런 선택을 하는 건 아니잖아. 난 어떤 계기로 시작했건 몸 파는 애들은 다 창녀라고 생각해서 동정심은 하나도 안 생기네. 자기 업보지 뭐.
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2018-04-13 |
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제이크theDog |
그리고 힘든 유년시절을 가지고 감성을 팔기엔, 창녀들 중엔 멀쩡한 집안에서 나고 자란 애들도 많은 것도 알아.
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2018-04-13 |
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웃대15학번o |
솔직하게말해서 난 저사람보다 더 힘들게 살았다 난 매일 쳐맞으면서 살았고 길가다 너무 배고파서 흙으로 범벅된 사탕도 먹은기억이있음 근데 저사람은 그걸로 왜 바에서 일하던 자기삶을 감싸고도는거지? 위로받고싶은 마음은 알겠지만 조금 이해가안된다 호랑이를 만나도 정신만 차리면 산다는말이 있듯이 자기 의지에따라 다른건데..
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2018-04-13 |
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웃대15학번o |
아이고 댓글쓰는데 위에 비슷한댓글이 그새 달렷넼ㅋㅋ
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2018-04-13 |
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지바크텐세 |
다들 이해도안되는 사람도 많이있고 그중에 응원하는사람도 있고 그냥 그럼 놔둬 달라니 이글을 본사람이면 그냥 놔두자 뭐 어차피 평소에 딱히 신경안썼던일이고 ㅋㅋ 앞으로도 신경안쓰면되지 웃자까지온거 뭐 그냥 이래라저래라 어떻다하지말고 그냥 그렇구나하자
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2018-04-13 |
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멍멍야옹야옹 |
선택은 본인 몫. 힘들지 않은 사람이 어디있겠나. 성실한 사람들 바보 만드는 말은 하지 않았으면 한다.
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2018-04-13 |
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3초정력왕 |
이거냐?
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2018-04-13 |
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대신죄송합니다 |
ㄹㅇ
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2018-04-13 |
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웃대왕고 |
그래서 첫번째짤이 두번째 짤하구 동일인물인거야?? 아니라면 강호의도리좀
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2018-04-13 |
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수능치고활동함 |
아 배우였구나
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2018-04-13 |
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태일러 |
가끔보면 웃대인들은 지나치게 되게 극단적인것 같다.. 나도 옹호할 생각은 없다. 하지만 차라리 비난은 그만하는게 낫지 않나? 뭣하러 그렇게 못잡아먹어서 안달인 걸까..? 소위 몸 파는 사람들중에 사정 없는 사람이 거의 없다는건 잘 알고있다. 하지만 그게 과거의 잘못을 깨닫고 후회를 하는 입장인데도 당신네들이 말하는 '한번 걸레는 영원한 걸레' 라는 빨간줄을 꼬릿말처럼 따라 다녀야 하는가 그것도 당신들에 의해서? 대체 당신들이 무엇이길래 그렇게 비난을 하는지 이해가 안간다. 그렇게 따지면 대체 어렸을적 잘못하나 안한 사람이 대체 어느누가 있겠는가? 반성과 뉘우침은 정녕 아무 소용없는 것인가? 경우가 다르다고? 그렇다면 저사람이 몸을 팔아서 당신들에게 해를 끼친건 무엇인가? 이해해줄 필요도 없으면 그냥 의견도 적지 말았으면 한다. 쿨한척 하면서 돌던지는 것과 다를바 없다. 입도 그렇지만 손가락도 움직이기 전에 생각 하고 놓았으면 한다.
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2018-04-13 |
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디프 |
테일러 말에 공감. 욕할거면 차라리 그냥 놔두는게 좋을것 같아.
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2018-04-13 |
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깊고어두운판타지 |
이런쪽은 부정적으로봐서...
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2018-04-13 |
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깊고어두운판타지 |
난 솔직히 위로해주기 싫음... 난 불운했으니까 내 선택이 잘못됐었어도 합리화가 된다 이런식으로 여기는게 좀 너무 별로라서...어차피 돈을 가장 쉽게 번거아냐?싶고.
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2018-04-13 |
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디프 |
살다보면 책임지지 못할 일도 많고 내가 선택한 것에 대해 책임지지 못해 힘이 든 경우도 많은듯. 그냥 그게 인간의 삶이고 인생인걸. 이것도 사람 저것도 사람. 비판은 잠시 접어두고 토닥토닥 한번 해주면 참 좋을것 같다.
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2018-04-13 |
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불친절한너굴씌 |
인생의 선택은 각자의 몫이고 선택에 대한 책임도 본인꺼지. 푸념이나 넋두린 삼자입장에서 들어줄 순 있지만 옳고 그름을 판단할 순 없지. 작성자에게 나 역시 비루하지만 한마디 정도 해준다면 당신이 하고 싶은대로 하라는 것 뿐. 행복은 상대적인거라 타인의 행복만 부러워하고 자신의 삶을 타인의 그것에 비교한다면 앞으로도 별로 살고싶은 생각은 안들꺼다라는것. 그냥 너 하고싶은대로 살아. 이상 잠시 진지처먹은 진지충이 썼다.
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2018-04-13 |
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해적왕와자뵤옹 |
원래 자기 모든행동은 다 업이되는거지.. 다큰 성인이 궁금해서 유흥일을 시작하는것도 이해가안가는데 잘못된지알면서 계속하고 그만뒀다 또하는건 더 이해가안감;; 나도 20살에 겨울방학동안 공장가서 알바해봤지만 공장가서 일하면 숙식도 해결되고 돈쓸데없어서 돈도 모을수있음 ㄹㅇ 가정환경이 그래서 그랬다는건.. 핑계야 누구나 댈 수 있음 오히려 이런 글 자체가 똑같이 힘들어도 열심히 사는 사람들한테는 ㅈ같이 느껴질듯.. 글구 성매매자든 성매수자든 한번을 했던 여러번을 했던 성매매자이고 성매수자인건 안달라지지 그거 때문에 욕먹는건 감수해야하는거아님?
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2018-04-13 |
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해적왕와자뵤옹 |
그래도 이제라도 열심히 살아볼라고 맘먹었으면 독하게 살아 진짜.. 과거로 욕먹는거 그거 감당할수있을만큼 독해져서 열심히 살고 보란듯이 잘살아 그랬음 좋겠네
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2018-04-13 |
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해적왕와자뵤옹 |
난 남친이 입대했을때 ㅋㅋㅋ 남친이 나대신고생하는데 나도 고생을하겠어!!!!!!!!!라는 병닭같은 생각에 충동적으로 알아보지도 않고간거라.. 난 정왕에 있는 삼립호빵에서 겨울 단기알바한거야 근데 나 들어가기 전날 조선족이 공장에서 살인사건내고 스펙타클했음 ㅋㅋㅋ 조선족아지매들이 사물함털어가고 ㅋㅋㅋ 일은 일주일마다 주야교대고 12시간씩일해서 존나 힘들었는데 사람들은 이상한사람도 물론있었지만 그래도 은근 정이넘쳤어 ㅋㅋ 지금도 추억이 많을 정도니까 대학생들 방학때 하긴 괜찮을듯 ㅋㅋ훔쳐먹는 호빵 개 ㅈ맛탱 ㅋㅋ
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2018-04-13 |
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해적왕와자뵤옹 |
덕담 오진다진짜 일조금하고 돈많이벌라니 ㅠㅠㅠ 감동이다 내가들은말중에 젤 좋은 덕담인듯 ㅋㅋ나도써먹어야지 ㅋㅋ
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2018-04-13 |
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해적왕와자뵤옹 |
참고로 주야 2교대하면 지금 시급으론 못벌어도 300은나올듯 야간수당도있응까! 몸은 존나힘든데 짧은시간에 바짝벌고싶으면 난 추천해!
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2018-04-13 |
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슈퍼그랑프리프리티 |
글쓴이가 동정을 바란것도 아니고 그냥 푸념하는 글 쓴건데 불편해하는 사람들이 왜 이렇게 많지? 현실에서는 아무 말도 못하지만 마음 속에 자기만의 소신을 갖고 있는 사람들이 꽤 있나보다.. 그런데 원글 작성자는 자기 얼굴 드러내놓은 것만봐도 엄청난 각오를 하고 글 올린 것 같은데, 댓글러들은 댓글 하나 달 때 얼만큼의 각오를 하고 올렸는지 궁금하다. 댓글 달기 전에 총장님 공지 2번 좀 정독하고 달았으면.
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2018-04-14 |
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챰피온 |
원래 떳떳하지 못한 사람들이 환경탓 사람탓함 어쩔수없엇다듯이 그냥 요약하면 돈벌라고 몸판 창녀지
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2018-04-14 |
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제이크theDog |
비난하는 사람들을 비난하는 사람도 많을 거라고 생각했다. 근데 나는 왜 본문 같은 사람들을 안 좋아 하냐면 “힘들게 자란 유년시절”을 마치 전가의 보도처럼 아무렇게나 들이대고 이해받기를 원하는 사람들이 너무 많기 때문이다. 유년시절에 잔혹한 학대를 받고 자란 살인자의 글에 불쌍하긴 하다는 식의 댓글이 달린 걸 한 번도 본 적이 없는가? 살인자나 창녀나 똑같이 범죄자다 라는 말을 하고 싶은 게 아니다 그리고 자라온 환경은 물론 중요하지 가치관이나 인성을 결정짓는대 중요한 역할을 하니까
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2018-04-14 |
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제이크theDog |
근데, 힘들게 자랐어도 옳고 그름은 판단할 줄 알아야 된다는 말이다. 힘들게 자라서 선택권이 없었다 어렷을 때 학대를 당해서 나도 똑같이 갚아주고 싶었다 이런 말은 안되는 말이라고. 힘들게 자랐어도 올바른 일을 할 수 있고 학대받고 자랐어도 좋은 부모가 될 수 있다고. 본인이 올바른 일을 선택 안 한거고 본인이 학대하는 부모가 되기를 선택한거라는 말을 하고 싶다
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2018-04-14 |
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제이크theDog |
물론 본문의 여자분이 본인의 과거를 정말 뉘우치고? 후회하고 있는지도 몰라 그렇게 생각하면 정말 안쓰럽다 안타깝고. 젊고 예쁜데, 아직 꿈 꿀 나이일 텐데 과거의 잘못된 선택이 현재의 나를 괴롭게 하고 있으니까..
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2018-04-14 |
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이게뭐임뭐지 |
;;;;;;;;설득력이 별로..
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2018-04-26 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
스포일러성 답글이 신고되거나 발견되면 이유불문 삭제 혹은 정학처리 됩니다. 유의 부탁 드립니다.
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2018-04-13 [13:01] |
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