26에 취직하고 모쏠아다로 평범한 인생을 살았는데

돈 문제로 내 인생에 없어야 할 빚을 만들고 엄청나게 괴로운 인생을 살았음

뭐 결국 잘 해결되고 다시 빌려준 돈은 다시 받고있지만 당시에는 너무 두렵고 죽고싶었음

그 때 날 지배했던 괴로운 생각은 '난 인생의 낙오자가 되었구나 여자친구도 사귈 수 없고 빚더미에 깔려 우울한 인생을 살겠지'였음

그 생각을 떨쳐내고 싶어서 발버둥 쳤지만 현실이 달라지지 않으니 결국 생각을 바꿔보기로 했음

'내가 뭐 대단한 사람이라고 실패하고 나락으로 떨어지면 안되는데 그냥 살다보니 그런거잖아 내가 원래 빛나던 존재도 아니고

마음 편하게 살면 언젠간 해결되겠지' 이런 생각으로 터널을 지나왔고 좋은 해결법이었음 결국 이겨냈으니까
（날 하찮은 존재로 만들어서 대한민국에서 이정도 나이면 이렇게 살아야지 하는 부담을 떨쳐냈던 거 같음）

지금도 이런 생각은 달라지지 않았는데 이 생각이 목적을 가지고 긍정의 방향을 향할 때는 좋았는데
（부정의 언어가 부정의 생각을 떨쳐내고 오히려 날 긍정적으로 만들어 줬다는게 신기했음ㅋㅋ）

목적이 없어지니까 나는 더 이상 살 필요가 없는 존재로 느껴짐

빚을 갚고자 하는 목적이 있을 때는 낙오자라는 부정을 가려주는 방어적 생각이었던게

이제는 하찮은 내가 굳이 무언가를 이뤄야 하나? 하는 날 갉아먹는 공격적인 생각으로 바뀜

요즘에는 쫌 살다가 부모님께 효도 하고 누나 결혼하는 거 옆에서 좀 보고 나중에 내가 모은 재산은 누나한테 주고 일찍 죽어볼까? 하는 생각도 듦
（판타지 소설에 빠져서 살던 때도 안 하던 중2병이 30살이 되어서 발병함）

당장에 모든 걸 내려놓고 싶다가 아니라 어느정도 미래를 내다보는 걸 봐서는 결국 실퍼타운에서 똥 지리다 죽을 것 같기느 하지만

뭐 이런 생각이 든다는 게 너무 슬퍼서 적어봄

정신적으로 성숙한 사람이 되고싶다 섹1스섹1스