30대 중반을 달려가고 있는 임신 5개월차 아지매다.
남편과는 모임에서 만났고, 짧다면 짧은 연애기간동안 너무 뜨거워서였는지 사랑의 결실이 먼저 생겨버려서 결혼하게 되었다.

웃대에서 나보다 더 어린 나이에 선임신 후결혼하게 되는 친구들의 글을 어쩌다 아주 가끔씩 보는데,
갑자기 닥친 상황에 겁먹고 덜덜떨지 않길 바라며, 지극히 주관적인 나의 경험이나 좀 풀어보려고 한다.
재미삼아 읽어주길바라며, 멘탈 약한 임산부에게 심한 드립은 다매요♡


1.
당시 남친과 나는 각자의 사정으로 적당껏 나이가 찼음에도 불구하고 결혼에 대한 생각은 꿈도 꾸지 못하는 사람들이었다.
그러던중 어쩌다 우연히 간 모임에서 불꽃이 튀어 연애를 시작했지만, 미래에 대한 이야기는 언급하지 않고 연애만 해왔다.
그리고 아주 자연스럽게 생리예정일이 지나버렸다.
내 경우 생리를 칼같이 정확한 날짜에 했기때문에 이때 좀 예감을 했다.
물론 의심되는 날도 있었고...

바로 테스트기를 사서 검사를 해볼까 했지만 마음의 준비도 필요했고, 3일정도 더 기다렸다가 검사를 해보기로 결정했다.
그리고 이게 마지막일수도 있다는 생각이 들어서 아는언니를 만나 소고기에 소주 3병씩 마시고 집으로 돌아왔다.
다음날엔 숙취에 찌든 상태에서 또 다른 언니를 만나 육회에 소맥까지 말아먹었다.
지금 생각해보면 회도 한접시 먹을걸 싶다. 한참 숭어가 맛있을 시기였는데...
그렇게 주말을 보내고 월요일 출근길에 편의점에 들러 임신테스트기를 하나 샀다.
아침 소변으로 검사를 하는게 정확하다는 글을 읽어서, 출근하자마자 화장실로 달려가 검사를 시작했다.

바로 두줄반응이 떴다.

제일먼저 뱃속 아이에게 미안했다.
두줄반응이 뜨자마자 들었던 내 감정이 공포와 허무함 당황스러움 같은 것들뿐이라서였다.
앞으로 어떻게 해야할까 하는 생각이 드는 순간 아이에게 굉장히 미안했다.
게다가 임신사실을 알자마자 '좋았어 이 아이를 낳는거야!'라고 자신할만한 상황도 아니라 더더욱 그랬다.
내가 원하든 원하지 않든 아이낳을지말지에 대한 선택을 해야했으니까.

이성을 잡고 오전 근무를 마치고, 조금 늦은 점심시간에 회사 근처 산부인과로 가서 검사를 받았다.
tv에서 본것처럼 진료대에 누워 배에 젤바르고 초음파기로 문질러가며
'호호호 산모님 여기 아기집이 있어요' '어머 꺄르르'
같은 예쁜 그림으로 검사를 받는게 아니라 하의속옷까지 다 벗고 병원에서 제공한 치마를 입은다음
다리 벌리는 산부인과 의자에 눕듯이 앉는다.
그렇게 치욕스러운 자세로 앉아있다보면 의사가 들어와서 무슨 기구에 비닐같은걸 씌우고 젤 묻히고
쑥집어넣는데 진짜 차갑고 아프고 기분이 아주 꽃같았다.
두번다시 느끼고 싶지 않은 불쾌함이었지만, 난 그 불쾌함을 몇번 더 느껴야만했다.
임신 초기엔 그렇게 초음파검사를 한다카더라...ㅜㅠ

병원에서 초음파 사진을 받아들고 사무실로 돌아와서 남친에게 저녁에 할 이야기가 있으니 만나자 메시지를 보냈고,
남친은 그럼 저녁차려놓고 기다릴테니 자기 집으로 오라고 했다.

전화나 메시지로 먼저 이야길 할까 했는데 그랬다가는 이 인간이 잠수를 타버리거나 어디론가 튈수도 있다고 생각해서 관뒀다.
물론 내가 만나면서 본 남친은 그럴만한 사람이 아니었지만,
주위에 그런 경우를 겪은 지인의 사례도 있었고, 임신사실을 안 순간부터 난 세상 그 누구도 믿지 못하는 사람이 되어버렸다.

그리고 '걔가 내 자식이라는 증거라도 있어?' 같은 소릴 지껄이면 목을 졸라버릴 생각까지 했던것 같다.
온갖 최악의 상황들을 다 상상했다.
그래야 만에하나 내가 받게 될 상처가 조금이라도 약해질것 같았으니까.
그날 하루종일 여러가지 상황에 대해 플랜 a, b, c까지 만들어가며 온갖 상상들을 다 했다.

임신사실을 알렸을때 남친의 반응이 낳는다 라면,
나는 이 사람과 평생을 함께 할 수 있겠는가.
나는 결혼과 임신에 뜻이 있는가.
올해 하기로 했던 내 계획들을 포기할 자신이 있는가.

만약 낳지 않겠다면,
이 사람과 만남을 지속할 수 있겠는가
혼자서라도 아이를 키울 수 있겠는가
등등..

부모로서의 나, 아내로서의 나를 생각했고
그동안 사회생활을 하면서 쌓아온 내 모든것 중 얼만큼을 결혼과 육아를 위해 놓을지도 계산했으며,
계획해둔 일들과 모처럼 잡은 기회들을 포기하기 위해 스스로를 설득하느라 애썼다.

남친의 집에서 식사를 마치고 남친은 할 얘기가 무어냐 물어보았고,
난 조용히 초음파사진이 든 봉투를 주었다.
사진을 꺼내본 남친은 몹시 당황해하면서도
많이 놀라지않았냐, 몸 따뜻하게 해야한다 입덧은 없냐 등등의 말을 건네주는..
내가 원래 알고 있던 다정한 그 사람 그대로였다.
이사람과 함께 한다면, 내가 하고 싶었던일쯤 몇년 뒤로 미뤄도 괜찮겠다는 생각도 들었고,
그때 모든 긴장이 풀려서 남친한테 안긴채로 펑펑 울었다.

남친이 "아들이래 딸이래?" 라고 진지하게 물어볼때까지.


더 쓰고 싶은데 나머지는 이따 시간나면 이어서 써야할것 같다.
읽어줘서 고맙다.