※읽는 법※ 제발 읽는 법 좀 읽고 나중에 모른다 소리좀 하지 마

1. 문장 위 숫자는 댓글의 번호입니다.

혹 번호가 뒤죽박죽인 경우에는 그냥 무시해주세요.

2. 

>>（번호） 는 해당 번호의 댓글에 답장을 하는 개념입니다.

대댓글이라고 보시면 됩니다.

3. 일본 사이트이기 때문에 한국어로 옮겨놓았을 때 어색한 단어나 문장이 있을 수 있습니다.

이해가 되지 않는 문장은 댓글로 알려주세요.

p.s 일본어식 표현이나, 말투는 한국어식 표현으로 각색하였으니 보시는데에 불편함이 조금 줄었으리라 생각합니다.

--------

주의, 이 스레드의 분위기는 전체적으로 우울한 분위기입니다.

제목 : 자살을 생각할 만큼의 왕따는 실제로 어떤 거야?

（自殺を考えるほどのイジメって実際どんなことされてんの?）

1

너희들이 목격하거나, 체험한 실제 왕따 사건들 알려줘.

（おまえらが目撃、体験した実際のイジメ教えてよ）

4

왕따 당하고 있던 여자애가 다른 여자애한테 옷 벗겨져서 화장실에 갇혀있었어.

（いじめられっこの女の子が他の女子に服を脱がされてトイレに流されてた）

6

복도에서 전라로 있었던 것.

（廊下で全裸にはされたな）

10

>>6

네가 당한거야?

（おまえがされたの?）

12

>>10

응.

（そうだよ）

15

>>12

정말이냐, 심각하네. 수고했어.

（マジかよキッツイな よく頑張った） 

16

왕따 주도자들에게 불려져서 구타를 당하거나 금품 갈취를 당했던 것...

무시하거나 도망치거나 하면 집까지 쫓아와서, 아지트 같은 곳에 끌려가 감금당했었지.

물론 감금되어있는 동안은 거의 구타 당하거나 걷어차이거나 그랬어.

（呼ばれて殴られ金取られ脅される… 

無視したり逃げたりしたら家まで来てさらわれてアジトみたいな所で監禁かれたよ 

もちろん監禁されてる間はほとんど殴られたり蹴られたりしてたよ）

18

눈을 감고 싶어지는 스레드

（目をつぶりたくなるスレ）

31

"바보입니다" 라는 메세지가 담긴 종이와 함께 수업 중에 압정으로 찔렸어.

아프다고 말하면 선생님께 발각될 수 있기 때문에 필사적으로 참았어.

뒤에서는 키득키득 거리는 소리가 들렸고,

수업이 끝난 뒤, 선생님께서 교실에서 나가시자마자 어깨를 부딪치고 구타당했다.

코피가 터지면 우와 하는 소리와 함께 여자애들이 기분 나쁘다고 하더라.

선생님께 들키지 않으려고 화장실에 가서 거울 보고 코피를 휴지로 닦았어.

거울에 비친 내 모습이 한심해서 울고 싶어졌었지만, 우는 감정을 잊어버려서 그럴 기분이 아니게 되었어.

（バカですという張り紙を授業中に後ろから画鋲でさされる 

痛って言うと先生にばれるので必死で我慢する　後ろではクスクス聞こえる 

授業が終わり先生が教室から出て行った瞬間後ろから肩をトントンとされてグーで殴られる 

鼻血が出るとうわっきったねえええええと叫ばれ女子達からもきもーいといわれる 

先生に見つからないようにトイレの鏡で鼻血をチェックしてティッシュで拭く 

鏡にうつる自分の姿が情けなくて泣きそうになるけど泣く感情を忘れかけててそういう気持ちじゃなくなる）

33

전학하거나 반이 바뀌면 필통이 사라지거나, 체육 수업 후 옷이 사라지거나, 아니면 개구리가 도시락에 들어가있다거나, 빗자루로 구타당하기도 했지만, 그때 당시에는 당당하게 있었고, 후에 찾아내서 똑같이 되돌려줬다.

（転校とクラス変えすると必ず筆箱が消えたり体育の授業後に服が消えたり潰れたカエルが弁当に入ってたり箒で殴られたりしてたけどその場は堂々として後日全く同じことやり返したら必ず治まった）

38

>>33

범인을 콕 집어낼 수 있었어?

그런 건 대부분 여러명이 하는거라 찾기가 어렵던데.

（相手特定できたのか 

そういうのって大抵複数犯だからやりかえしにくくね）

50

>>38

초등학생 때의 왕따는 단순했으니까, 범인이 바보같이 웃고있다든가.

나는 평범하게 한 사람 한 사람 찾아내서 도시락에 똑같이 개구리 넣어줬어.

（小学生のいじめって単純だからね　犯人がバカみたいに笑ってたりとか 

俺はごく普通に一人一人に同じことやり返してた　弁当にカエルいれられたら遠足の時の弁当にカエルを入れ返してやったりとか）

54

>>50

되돌려준 게 대단하네.

대부분 왕따 당한 녀석들은 되돌려줄 생각은 않고 단념하잖아.

（やり返せるのがすごいな 

ほとんどの奴はやり返せないまま泣き寝入りだろ？）

67

>>54

괴롭히는 측도 마찬가지지만, 왕따에 관련한 둘 모두 정서 교육에 문제가 있다고 생각해.

나는 어렸을 때부터 승부는 이기지 않으면 패배 뿐이라고 들어왔기 때문에, 철저하게 복수했었지.

어렸을 때부터 참으라고 들어왔다면, 아마 가만히 참아왔겠지.

（いじめる側もだけど、いじめに関わる双方の情操教育に問題があると思うの 

俺は小さい頃から勝負は勝てなきゃ負けっぱなしって教えられたから徹底的にやり返した 

我慢しなさいとか教えられたらそれこそ貯めっぱなし）

76

>>67

하지만 복수가 다시 같은 결과를 낳는 거 아냐?

부모 VS 부모가 되었을 때, 자신의 부모가 이길 수 있을 거라고는 생각하지 못하겠어 솔직히.

（でもやり返してまた・・・みたいの考えちゃうもんじゃね？ 

親VS親になったときに自分の親が勝てると思えねーウチは）

85

>>76

보복하면 똑같이 보복할 뿐이야 .

자기가 불쾌하면 상대도 불쾌할 수 있는거야.

상대가 부모를 끌고 오면 일단 나의 승리라고 생각한 뒤에 선생님께 나름대로의 협력을 요구하는거지.

말 섞기 싫은 쓰레기 선생에게도 일단 이르고 봐서 나중에 선생님 증언을 묻는다든지.

（やり返したら全く同じくやり返すだけさね　自分がされて嫌なんだから相手だって嫌だろう 

相手が親を出して来たらこっちの勝ちって考えて後は先生なりに協力を求めてたわ 

関わり持ちたがらない屑教師もいたっちゃいたけど周りも見てたから先生への証言頼んだりとか）

37

그렇게 괴로우면 고집 부려서라도 학교에 가지 마.

자살이란 건 스스로의 생명 존속 위기의 표시잖아.

학교가 자기 생명보다 소중한 걸 가르쳐주기라도 해? 아니잖아.

전부 그만두고 독학이라도 하든지.

（そんなに辛いなら意地でも学校に行くなよ 

自殺って自ら生命の存続危機だろ 

学校って自分の生命より大事なこと教えてるのか？んなわけないだろ全部参考書や独学で賄えるレベルだ）

42

>>37

정신까지 피폐해지면 도망갈 곳이 없는 것 같아.

가해자들이 자기를 따라올 수 있을 것만 같기 때문에.

（精神までやられちゃうと 逃げ場がないらしいよ 

自分自身に追い詰められるらしいから）

56

>>42

그건 아닌데, 부모님께 말하는 게 죽을만큼 부끄러운 거지.

왕따 당해서 도와달라는 것이야말로 아이는 부모에게 "얻기"만 하고 있는 것이기 때문에.

더 이상 신세지는 게 자존심으로 견딜 수 없다고, 대학 심리학으로 들었던 적이 있는 것 같아.

왕따 관련 문제로 여러 기사를 보면 피해자들 중 그 누구도 100% 부모에게 제대로 말하지 않아.

그리곤 사람이 죽은 뒤 부모는 바보같은 얼굴로 기자에게 말 하곤 하지.

"상담 해줬었다면..."

단지 노는 걸로 교복이 찢어지거나 멍 투성이가 될리가 없잖아.

부모는 뭘 하고 있었던거야? 

라고 언제나 생각해. 

（それ違うんだって 親にいうのが死ぬほど恥ずかしいんだよ 

いじめられるから助けてっていうのが 子供は親に「やってもらって」ばかりいるからそれ以上世話になるのが 

プライド的に耐えられない　大学の心理学えちょこっとやったけどそういうことらしい 

イジメで問題になっていろいろ記事読むけど どれもこれも１００パー親にちゃんといえてない 

んで死んだあと親はバカ顔して記者に語る 

「相談してくれれば・・」 

あのな遊びで制服が切られたり青アザだらけになったりするわけないだろ 

親はなにをやってたんだ？ 

といつも思います）

55

>>37

그게 어른이랑은 다른게,

그 정도 나이의 아이들에겐 사회라고 해봐야 "가정"과 "학교" 뿐이잖아.

어른이 되면 그런 쪼만한 거, 학교 따위 가봤자 라고 생각하겠지만.

아이에게 있어선 자기를 둘러싼 세상의 대부분을 담당하고 있는 장소니까.

（でも大人とは違って、 

そのくらいの歳の子供にとっては社会ってせいぜい「家庭」と「学校」くらいしかないからな 

大人になればそんなちっぽけなもん、学校なんざ行かなくたって、と思えるが 

子供にとっちゃ自分を取り巻く世界のほとんどを担ってる場所だからな）

40

니들 겁나 힘들었겠네.

잘 견뎌냈어,

내가 다녔던 학교는 겁나 평화로웠구나.

（おまえら壮絶すぎ 

よく耐えたな 

俺の学校がいかに平和だったか分かるは）

46

인사 씹힘

（あいさつ無視される）

52

험담이나 따돌림 정도 밖에 없었지만 그게 가장 피해가 컸을거야.

（陰口仲間外れくらいしか無かったけどあれは一番効きそうだ）

60

나는 급식 당번 때 일부러 국을 손에 쏟아붓거나, 모두가 싫어하는 반찬을 엄청 담아줄 수 있었어.

그랬던 내가 지금은 식사를 소중히 하고 있습니다.

（俺は給食の時わざと汁物を手にこぼしてきたり、みんなが嫌いな奴めっちゃ盛り付けられたわ。 

そんな俺は今、食事を大切にしている。）

293

>>60

쩌네

（えらいなぁ）

63

그러고보니 우리 부모님은 학교측에 항의를 해주셨었어,

학교 측에선 단순히 괴물 부모로 봤을지도 모르겠다.

（そういえば俺の親は学校に抗議してくれてたなぁ 

学校側はただのモンペとでも 思ってたかも）

71

왕따나 집단 따돌림으로 인해서 정신병을 앓거나 앞으로의 인생에 막힘이 있었습니까?

（いじめとかそーう集団攻撃で精神病んで今後の人生が詰んだ香具師とかいますか?）

74

>>71

막힘까진 아니더라도 우울증과 대인공포증엔 걸렸었어.

（積んだわけじゃないけど鬱と対人恐怖症にはなった）

80

>>71

걸림돌은 아닌데, 발병했던 소심병이 여러 장소에서 불이익을 낳는다고 생각해.

（詰んじゃいないが発症した引っ込み思案がいろんなとこで不利益生んでるとは思う）

72

부모님께 들키는 게 끔찍하고 죄송하고 부끄러운 일이구나...

상태가 안 좋다고 말하거나 능숙하게 친구관계 돈독히 했던 때도 있었지만,

그 현상이 안타까워서 어쩔 수 없게 되네.

（親にバレるのが物凄い申し訳ないし恥ずかしいんだよなぁ･･･ 

調子よくしゃべったり上手く交友築いてた時を知られてるのもあって 

その現状が情けなくてしょうがなくなる）

77

변기에 얼굴 처박힌 적은 있음.

（便所のタワシで顔こすられたことはある）

78

전교 집회때 무대 위에 끌려가서 놀아난 적이 있었는데 난 아직도 살아있네.

（全校集会の時ステージに上がって 踊らされたけど俺生きてるぜ）

81

>>78

뭔가 용기가 난다.

（なんか勇気出た）

79

입이 찢어진 것 때문에 항시 손수건으로 입을 가리는 여자애가 있었는데, （입 외에는 정상인）

쉬는 시간에 다른 애들이 걸레로 그 애의 머리를 마구 문지르곤 "우오아아아 걸레에 세균이 묻었다아아아"하고 소리치며 술래 잡기하는 게 일상이었어

（口が裂けてる障碍で常にハンカチで口元を抑えてる女の子がいたんだけど（口以外は健常者） 

休み時間にモップを髪の毛にグシグシって擦りつけてそのモップ持って 

うわぁぁあバイキンだぁぁっぁって鬼ごっこ的なのをやるのが習慣だった）

82

등에 마음껏 가방을 부딪혀지고,

급식에 공벌레가 들어있고,

유인물이 돌아오지 않아서,

정신적으로 힘들었어.

（背中に思いきりカバンをぶつけられる 

給食にダンゴムシが入ってる 

プリントが回されない 

精神的にキツかった）

84

터치균이라는 게 있었지,

뭐라고 해야하나, 애들 사이의 왕따가 가장 심각한 것 같아.

（タッチ菌とかあったね 

なんて言うか子供のいじめが一番精神病みそう）

114

>>84

직접적으로 닿이고 싶지 않은 녀석은 확실히 있었지만,

친구가 없는 녀석이 주위의 표적이 된다는 게 대부분의 이유일 듯 하다.

난 그 근처에서 조용히 지켜보기만 했음.

（直接触りたくないやつは確かにいたからアレだけど 

友達伝いに来たやつは周りからの標的になるからっていうのが大半の理由 

俺はその辺の壁とかにやって終わらせてた）

89

게임기 도난당했었는데, 당시에는 어렸었기 때문에 그런 악인이 있다는 걸 믿지 않았어.

애들에게 순수한 것을 너무 강요하지 말아줬음 해, 악인은 나이 상관 없이 있다는 걸 가르치는게 좋을 것 같아.

（ゲームソフトとか盗まれたけど子供だったから同年代にそんな悪人がいるって信じられなかったな 

子供は純粋培養しすぎるのもよくないね　根っからの悪人は年（802;関係なくいるって教えたほうがいいかも）

116

화 나면 마음껏 저항해,

그게 점점 커지게 하지 않는 방법이나 의사 표시를 분명히 하란 말이야.

（むかついたら思いっきり抵抗しろ 

それがエスカレートしない方法や、意思表示をはっきりとな）

128

>>116

쓸데없는 짓이야,

당하고 난 뒤 하는 것은 소용 없어.

나중에 이기려면 병원 이송될 정도로 되지 않는 한 이길 수 없어.

적당히 말하지 마라.

（余計やられるわ 

やられてからやるのは後出しでしかない 

後出しで勝つには病院送りにするほどやらないと勝てないぞ 

適当いってんじゃねーよ）

138

>>116

마음껏 하면 안되지,

같은 일을 되돌려주는 건 너도 그에 동조했다는 거라고 생각해.

일이 점점 심화되면 상대 측도 점점 심화될만한 같은 수준이라는게 중요하지.

（思いっきりじゃだめなんよ 

同じことをやり返す　お前も同じことをやったんだって思わせる 

こっちがエスカレートしたら相手のエスカレートも早くなる　同レベルってのが重要）

118

아아 그리고 책상에 유성펜으로 낙서당했던 녀석이 있었지,

그 녀석 점심 시간에 눈금자로 필사적으로 지우려하던게 너무 비참해보였어.

（ああ あと机に油性ペンで落書きされてたやつとかいたな 

そいつ昼休みに定規使って必死に擦っててすごく惨めだった）

123

중학생 시절때 기분 나쁘다고 하거나 와우 하는 소리를 듣거나 인격을 부정당하고 남녀 할 것 없이 모두 킥킥거리며 비웃음 당했던 여자애 한 명이 있었지.

확실히 외모는 조금 기분 나빴지마는 그건 심했지,

그 녀석은 잘 버티더라.

（中学の頃キモいとかうわあとか聞こえるように言われたり人格否定で男女ともにクスクス笑われてた女がいた 

確かに容姿は気持ち悪かったけどあれは酷い 

あいつはよく耐えた）

132

왕따 당한 경험이 있는 애들은 아직도 왕따 주도했던 애들이 미워?

（イジメられた経験のあるやつは今でもイジメた奴ら憎い？）

140

>>132

귀성길에 오를 때마다 예고 없이 습격해버릴까 하는 마음이 듦.

（帰省する度に闇討ちしてやろうかという気持ちが湧く）

141

구체적인 이유 없이 시작하는 괴롭힘이 가장 나쁘지.

"누군가 1명, 누구라도 좋으니 왕따의 대상이 있는 학반이 일이 잘 풀린다"

라는 이유에서 왕따가 시작돼.

（具体的な理由がなく始まるいじめもタチが悪いよね 

「誰か１人、誰でもいいからいじめの標的になる役の人間がいたほうがクラスがうまく回る」 

的な理由から始まるいじめ）

151

>>141

나도 이런거 비슷한 이유로 표적이 됐었어, 구타같은 건 없었지마는 집단으로 욕하는거 여러가지 있었지, 무서웠어.

（俺こういう感じで標的にされた どつかれとかはなかったけど 言葉や集団でいいかがりや 悪口ひたすらいろんな攻撃こえーこえー）

159

어른의 시선으로 봤을 땐 "고작 학교 생활 3년간"이라고 생각될테지만.

12살 어린이로 봤을 땐 인생의 4분의 1이나 차지한다구.

（大人になって大人の目線で考えれば「たかだか学校生活の3年間くらい」とか思えるけど 

12歳の子供からしたら人生の1/4なんだよなぁ）

171

사과 하니까 생각난건데,

동창회에서 복수하려고 갔는데 가해자측에서 먼저 사과를 했다는 속터지는 썰이 하나 있었지.

（謝るで思い出したけど 

同窓会で復讐しようとしたら先に謝られたって胸糞コピペあったな） 

172

>>171

겁나 우울하고 암담하네.

（あれは本当に鬱というか暗澹とした気分になる）

179

>>171

나는 고등학교 재학 당시 조폭 4인조에게 지속적인 괴롭힘을 받았었다.

성기의 사진을 찍히거나, 구타 당하거나, 반 친구들 앞에서 조롱 당하거나,

책상에 욕을 적고 거기에 수정액（화이트）을 흘려 욕설을 지울 수 없게 하거나,

우유곽을 던지는 등 정말 여러가지로 죽고 싶었다.

그 일이 트라우마로 남은 채, 고등학교는 졸업했지만 대학엔 다닐 수 없게 되었다.

지금은 그냥저냥 백수로 살고있다.

지난 해, 갑자기 나에게 고등학교 동창회 연락이 왔는데,

나는 24세 백수였으니 물론 거절하려고 생각 했다.

하지만 끈질기게 권하고있는 놈이 조폭 4인조의 한 사람이란 걸 알았다.

그래서 나는 동창회에 나가는 것을 결정했다.

동창회가 고조되는 동안 내 인생을 망가트린 4명의 사람을 후드려 팬 뒤

나가려고 생각했다. 그렇게 동창회에 도착했는데, 상황은 최악이었다.

그 애들 4명은 지각을 했는데, 나한테 다가와 갑자기 사죄를 시작했다.

"옛날에 괴롭혀서 미안해, 반성하고 있었어, 우리 모두가 잘못되었단 걸 알아"

라고 진지하게 나에게 사과했다.

동창회를 마친 뒤에도 끝까지 나를 불러서 

"네 상처가 치료 될 지는 잘 모르겠지만 용서 해 줘."

하며 조폭 리더는 엎드리기까지 했다.

조폭 중 두 사람은 엘리트 학교를 졸업하기도 했었고.

나머지 두 사람도 확고한 직업을 가져 취직한 훌륭한 사회인이 되어있었다.

나는 억울했다. 조폭 4인조는 끝까지 쓰레기로 남아있기를 원했었다.

그런데 실제로 만나 보니 훌륭한 사람이 되어 있었다. 

사회적 입장도 양호했다. 반대로, 나는 고등학교를 졸업한 뒤 계속 백수로, 

계속 녀석들을 미워했고 인간성 따위 형성되지 않고 멈춰 있었다.

사회성은 익히려고 하지도 않았다. 나의 증오는 목표대상을 잃고 나 자신에게 돌아왔다.

동창회 날은 정말 죽고 싶어지는 하루였다.

（俺は高校の時、ＤＱＮ4人組にずっと悪質ないじめを受けていた。 チ○ポの写メとられたり、殴られたり、クラスの前でからかわれたり 机に悪口を掘られて、そこに修正液を流し込んで、悪口を消えなくしたり 牛乳パックを投げつけられたり、本当にいろいろされて死にたかった。 俺はそれがトラウマで高校はなんとか卒業したが、大学には通えなくなった。 今は底辺ニートやってるよ。 去年、急に俺のところに高校の同窓会の連絡が来たんだ。 いままで、一回も呼ばれたことなかったのにな。 俺は24歳ニートだったからもちろん断ろうとおもったよ。 でも、しつこく誘おうとしてる奴がＤＱＮ4人組の一人だと知った。 

俺は同窓会に出ることに決めた。 同窓会が盛り上がってる最中に俺に人生狂わした4人のだれかをぶん殴って それで出て行こうと思った。で、同窓会なんだけど最悪だった。 あいつら4人は本当に最低だった。 あいつら4人は同窓会遅れていった俺の近づいて来て、いきなり誤り始めた。 「昔、いじめて本当にごめん。ずっと反省してたんだ。一度、いじめた俺たち四人全員で誤りたかったんだ」 と言って、真剣に俺に謝ってくる。 

同窓会終った後に、更に俺を呼び出して 「お前の傷が治るかわからないけど、本当に許してくれ」 とＤＱＮリーダーは土下座までしてきた。 ＤＱＮの二人は旧帝卒のエリートになっていて、 残り二人もしっかりした仕事に就職した立派な社会人になっていた。 俺は悔しかった。ＤＱＮ4人は最後まで極悪のＤＱＮ4人でいてほしかった。 なのに、会ってみると、人のできた立派な人間になっていた。社会的立場も良好だった。逆に、俺は高校卒業からずっとニート、更にずっとお前らを憎んできて 人間性なんて形成されずに止まってる。 社会性なんて身につきもしなかった。 俺の憎しみは対象を失って自分に帰ってきた。 同窓会の日はすごく死にたくなった一日だった）

182

>>179

이거진짜

씹발암

（これこれ 

本当に胸糞）

178

왕따 내용은 거기까진 관계 없고,

중요한 건 피할 곳이 없다는 거.

（いじめの内容はそこまで関係ない 

重要なのは逃げ場がないこと）

207

학교가 사건을 덮으려는 걸 어떻게든 하지 않으면 안 돼.

용기 내서 담임에게 말해도 네가 나쁘다고 알려져서 의견을 묵살 당하면 그거야말로 진짜 충격적인 일이라고 생각해.

바보같은 교사가 너무 많아.

（学校の隠蔽体質をなんとかしないとな 

勇気出して担任に言ってもお前が悪いとか言われて（665;認されたら本当ショックだと思うわ 

バカな教師が多すぎる）

213

이 스레드 보고 있으면 새삼스럽지만 엄청 보복해주고 싶어졌다.

（このスレ見てたら今更だがなんかすげぇ仕返ししたくなってきた）

233

사람의 원한을 가벼이 보지 마.

일상적인 상황이라도 얼마나 살의가 끓는지.

（人の恨みを軽く見るなよ 

どんだけ日常的に行き場固定の殺意沸いてくるか）

240

욕하고 때리고 걷어차는건 견딜만 하지마는,

교과서 찢거나 체육복 숨기거나 하는 건 부모님께까지 피해가 가니까 괴로웠어.

（シカトとか殴る蹴るはまだ我慢できる 

教科書やぶられたり体操服隠されたりするのは親に迷惑と心配かけるから辛かった）

241

당연한 이야기지만,

뚱보라든지 땅꼬마거나 못생겼거나 외관적인 이유 이외의 왕따가 되는 사람의 대부분은 왕따 당하는 사람 본인이 학대당하는 원인을 만들고 있는거야

그래서 왕따당했다 하는건 웃기는거지

（当たり前の話だが 

デブとかチビとかブサイクとか外観的な理由以外で虐められてる奴の大半は 

虐められてる奴が虐められる原因を作ってるだろ 

それで虐められたとかおこがましいにも程があるわ）

257

>>241

뚱보는 다이어트하면 되지만 땅꼬마와 못생긴 것과 뻐드렁니는 고칠 수 없는거야!

（デブはダイエットすりゃ良いけどチビとブサイクと出っ歯は直せないだろ！）

273

>>241

미움받는 이유가 있다는 것은 사실이지만, 그렇다고 해서 왕따가 정당화될 수는 없어.

원래 괜찮은 녀석은 신체적/정신적으로 상처 주지 않아.

그냥 거리를 두는게 보통이지.

"그래서 왕따당했다 하는건 웃기는거지"라고 하는 애들 중 머리가 정상이라고 생각되는 애는 없어.

（嫌われる理由が何かしらあるのは確かだが、だからといっていじめが正当化されていいはずないし 

そもそもまともなやつは身体的・精神的に傷つけるなんてことはしない　ただ距離おいて無関係でいようとするのが普通 

「おこがましいにも程がある」なんてまともな頭してるやつは考えない）

249

왕따 당하는 측도 개선하려는 노력을 게을리했다는 것은 사실이야.

주도자가 아무리 나쁘다 하더라도, 그에게만 원인과 책임을 요구하는 것은 너무하다고 생각돼.

（いじめられる側にも目を付けられる理由があって、その改善の努力を怠っていたということは事実として受け止めないと 

いじめっ子が悪いにしても、そちらだけに原因や責任を求めるのは一方的すぎると思う）

266

>>249

너 그거 진심으로 말하고 있구나.

（君それ本気で言ってんの）

262

개선하려고 노력하는 것조차 웃음거리가 되는데,

아무것도 모르면서.

（改善しようと努力するとそれすら笑いものにするんだよ 

なんにもわかってない）

284

왕따당한 애들에게 묻고싶은데, 내가 교사가 되었다면 원하는 거 있어?

（いじめられっこのお前らに聞きたいんだが俺が教師になった時にして欲しいことってなんかある？）

290

>>284

애들 말 제대로, 끝까지 듣고 뭔가 해주면 좋겠다.

ちゃんと子どもの話を最後まできいて、一応同意しておいて欲しい。）

347

>>284

엄정한 대처.

성인의 관점이나 편의로 흐지부지해버리면 왕따 당하는 애의 성장 기회는 박탈당해버려.

（厳正な対処 

大人の視点や都合でうやむやにしてしまうといじめた方も成長の機会を奪われる）

287

아버지 왈 "되돌려줘라, 두들겨 패서 알게 해줘라"

실행 -> 선생님 격노

뭐 어떻게 할 수가 없어..

（父親「やり返せ、ボコボコに殴って二度とやれなくなるくらい分からせろ」 

実行→先生激怒 

解せぬ……）

288

뭐, 나는 내가 왕따당했을 때 학교 이름을 인터넷에 까발리고 있어.

사소한 복습을 즐기고있지 ^^

왕따는 어디에나 있는 것!이라고

필사적으로 그 학교를 옹호하는 인간을 보고있자니 즐거워서 미칠 것 같아.

이렇게 말하면 "이러니까 왕따 당하지 （웃음）"이라고 쓰레기가 발광하는 거 보면,

그거 나름대로 즐겁지.

（まぁ、現在の俺はイジメられた学校の名をネットに晒して 

些細な復習を楽しんでいるけどね＾＾ 

イジメなんてどこでもあるだろ！って 

必死にその学校を擁護する人間を観るのが楽しくて仕方がない 

って言うと、「お前はイジメられて当然だな（笑）」っていじめる側だったゴミが喚くんだが、 

それを聞くのも楽しいよね！）

303

왕따가 없어질 수는 없지.

고생하고 있는 녀석에게 힘은 되고 싶지만,

아무런 대책 없이는 헛된 짓이야.

（いじめがなくなるとは思えないよな 

苦しい思いをしてる奴の力にはなりたいが 

何の役にも立てないのは虚しい）

305

교사가 할 수 있는 건 정말 아무것도 없다는 생각이 든다.

우리 학교에서는 왕따 주도자 녀석을 때려 설교하고 근신처분 했지만,

단지 수단이 음습하게 될 뿐이었다.

（教師にできることって本当になにもない気がする 

うちの学校ではいじめたやつを殴って説教して謹慎にしたけど 

ただ手段が陰湿になっただけだった）

312

>>305

기본적으로 아이의 사회에서 일어나고 있는 일이니까,

어른이 개입할 여지가 별로 없고 개입한다 한들, 변변한 것은 안된다라는 패턴이 많다고 생각함.

（基本的に子供の社会の中で起きてることだからな 

大人が介入する余地があんまりないし介入してもろくなことにはならないパターンが多い気がする）

377

매일매일 쉬는시간마다 때리고 차고,

급식 맛있는건 모두 뺏어가고,

도시락 가져갈때는 전부 버려지고,

코트, 셔트, 실내화는 모두 너덜너덜해지고,

방과후엔 공원에서 몇 시간 가량 두드려 맞고,

담임 선생님께서 해결을 해주시려 했는데, 왕따가 담임 선생님에게까지 불똥이 튀어 정신적 스트레스로 인해 퇴직하셨어.

자살하는 건 제멋대로지만 유서에 자기들 이름을 쓰면 내 집에 불을 붙인다는둥 부모님을 위협하고,

유서 작성하고 죽을 각오였거나, 몇 시간동안 감금을 당했었다

이렇게 곧 백수의 틀에서도 벗어나 아재의 완성이 되었고,

다행이게도 지금은 별 탈 없지만,

최근에도 왕따 관련 뉴스를 보면 그때의 일이 떠올라 눈물이 나와..

（毎日毎日休み時間は殴る蹴る殴る蹴る 

給食の美味いものは全て取られる 

弁当持参の時は捨てられる 

コートやジャージ、上履きをズタボロにされる 

放課後公園で数時間にわたりフルボッコ 

担任の先生が解決を試みようとしてくれたが、担任にまでイジメが及んで精神を病んだらしく退職 

自殺するのは勝手だが遺書に俺らのことを書いたらお前の家に火を付けてお前のかーちゃん犯すと脅される 

遺書書かされて死ねやと数時間監禁 

こうしてもうすぐニートの枠組みからも外れるオッサンの完成 

幸い金を無心される事はあまりなかった 

最近イジメのニュースで当時を思い出してマジで涙が出てくるわ…）

387

>>377

수고 했어.

경찰 신고라든가 생각해보지 않은거야?

（頑張ったな 

警察に行こうとかは考えなかった？）

488

>>387

그런 생각은 전혀 염두에 없었어.

당시에는 부모에게 내가 괴롭힘을 당하고 있단 사실이 알려질까 부끄러워서.

무엇보다 성가셔지는게 싫어서 견디고있었어.

（そんな考えは全く念頭になかった 

当時は親にいじめられてるなんて知られるのが恥ずかしくて、何より迷惑を掛けるのが嫌でひたすら耐えてた）

404

교사로서 재직했지만 대학생까지 이어지니까 인간성 따위 기대하지 마.

（教師とか教職取っただけの大学生の延長だからな、人間性なんか期待すんなよ）

471

자살한 놈이라면 계단에서 끌어당겨져 괴로워하던 애 있었지.

아래에서 위로.

（自殺した奴なら階段で引っ張られて轢きづられてたな 

下から上に）

595

반 친구들 전원이 참가하여 나의 장례식 예행 연습.

（クラス全員参加で俺の葬式の予行演習）

626

왕따가 보복하면 더 심하게 왕따당한다 라고 알고있는 사람이 있지만..

되갚아주지 않고 견디고 있는게 더 심해지지 않을까 하는데.

왜냐하면 선생님께도 부모님께도 말하지 않고 보복하지 않고 참는다는 것은,

왕따 주도자들에게 오히려 좋은게 아닌가?

가르쳤으면 좋겠다.

（いじめられて　やり返すと 余計酷くいじめられる。と言ってる人がいるけど、 

やり返さないで耐えてたらもっと酷くなるんじゃないかと考えてしまうんだが… 

だって先生にも親にも言わないで、やり返さず我慢するって、 

いじめっ子にとっては好都合じゃないのか? 

教えてほしい。）

629

>>626

감사합니다.

（ありがとうございます。）

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