새벽 세시..



잠을자려 몸부림치다 결국 잠들지 못하고 뛰쳐나온 너에게...



스무몇살때 였던가...


친구와 술잔을 나누면서 " 이것보다 더 비참해질수 있을까? " 라고 물은적이 있지?


그때의 철부지였던 내 스스로에게 대답을 해야 될 때가 온 것 같네.




모두가 너에게서 등을 돌리고 너 자신마저 너에게 비난하는 지금


나만큼 너의 고통을 이해하는 이는 없을거라고 본다.



힘내라고 말해주고 싶어서 몇글자 적어본다.




돈도


사랑도


우정도


모두 잃고 이제는 아무것도 남아있지 않은 너에게...



고통뿐인 삶을 그저 가혹한 운명이라 치부하며 하루하루를 견뎌내듯 살고있는 너에게

할수있는 말이 아무것도 없구나...



하루도 빠짐없이 찾아오는 그 수많은 고통들 때문에


너무 아파서...


매일 아파서...


이제는 무뎌져버린 니 모습이...


울고싶지만 눈물 조차 나와주지 않아 더욱 괴로운 니 모습이

나는 안타까워서 견딜수가 없구나...



사람들은 자기들보다 가지지 못한 네게 걱정스런 표정 뒤에 비웃음을 숨긴채

위로를 가장한 가식적인 걱정의 말을 건내곤 하지.


하지만 넌 다 알고있지?


모두 너를 깔보거나 너의 모습을통해 스스로의 모습을 위로받으려는 얄팍한 말장난에 불과한것이란걸...



사람들은 네게 쉽게 상처를주었어.

그것도 가까운 사람들이 말이야..



그 상처들은 아무런 위로도 받지못한채 너 혼자 견뎌내야만 했지.


사람들은 니가 참 강한사람인줄 알고 있지만,

사실은 너무나 약한사람이란걸 난 잘 알아.

무심코 던진 말한마디에 상쳐받고 오랫동안 혼자 가슴앓이하던 그런 약한사람...



넌 참 사려깊은 사람인데...



넌 남을 위해 살았지만,

아무도 널 위해 짧은 순간조차 포기하려 하지 않았어.



넌 끊임없이 남을 배려하고 남을 위해 시간을 내어주고

남에게 상처주지 않으려 노력하는데

남들은 그런 너를 원래 그런사람이라고 쉽게 취급해버리고 말지.



넌 참 빛나는 아이였어.


기억하지?


넌 착하고 재미있고 멋지고 아주 강했던...

참 좋은 사람이었어.


지금은 스스로 인간쓰레기를 자청하며 끊임없이 널 추락시키고 있지만...



이것만 알아둬.

넌 아직도 반짝이고 있다는걸...



수많은 사람들이 널 흠집 내려 들고 상처입히고 배신하고 떠나버렸지만,


그런 사실에 넌 너무나 아프고 힘들었지만


누구에게도 그런 니 마음을 들키지 않기위해

다시는 상처를 받고싶지 않기위해

사람들과 억지로 거리를 두고 누구도 다가오지 못하게끔

스스로를 그 끔찍하고 긴 시간동안 가두어 버렸었지?



그러나 그건 니 스스로를 가둬버린것이 아니라

너를 해하려했던 그 모든것에서부터 너 스스로를 지킨것이란걸 기억해야해.



식어버린 가슴을 걱정하지는 마.

예전처럼 뜨겁게 타오르진 않을지 모르지만 냉정함이란 큰 무기를 가진사실을 잊지마.



남들에게 상처받을까봐 두려워하지 마.

상처마저도 시간이 흐르면 추억이 될것이다.



오늘은 이만 줄일게.



마음이 조금은 나아진것같아?


하루, 이틀, 한달?

혹은 1시간후에 또 다시 상처받고 울고싶어질지 모르지만


적어도 오늘만큼 힘들진 않을테니까

걱정말고 다시 잠자리로 돌아가 눈을 감도록 해.



지금것 힘들었던 크기만큼

행복해지길 진심으로 기도할게.












2011년 1월 17일 am 3시경

17년지기 친구에게 말도 못할만큼의 배신을 당한 후

수많은 밤을 술과 불면증과 자괴감에 빠져

또 다시 잠들지 못하고 거리로 뛰쳐나온 스스로에게 보냈던

위로의 편지.







누군가에겐 위로가 되어주기를 바라며...