안녕 형들..? 웃대 진짜 눈팅만 하다가 오늘 처음 가입한 이번에 재수하게 된 94년생이야
처음 첫글부터 웃긴대학 답지 못하게 되게 무거운 주제를 다루는 것 같은데 수험생이 아닌 형들은 그냥 재
미로 혹은 수험생이거나 고딩들은 참고하는 쪽으로 들어 줬으면 좋겟어 ㅎ
내 고등학교 3년동안의 생활이야. 그냥 다른 동생들에게 도움이 될까 싶어서...ㅎ
사실 이 얘기 꺼내는 또 다른 목적은 이번 수능에 대한 나의 각오야 ㅎ 내가 이글을 만인 앞에 두고 그냥
한번 심심삼아 읽어줘!
쓴소리도 마다 않고 들을게!
나는 사실 중3 기말 부터 공부를 하기 시작 했어. 왜냐하면 그전까지는 공부가 내 인생에 중요할 것이라고는 생각하지 못했으니까 . 그래서 중딩때는 맨날 피씨방이랑 노래방을 전전하면서 남들처럼 막 놀았어.
근데 난 이렇게 살아선 안되겠다는 것을 깨닫고 공부를 하기로 마음 먹었어. 그리고 중딩 말부터 공부를 시작햇지 그것도 정말 치열하게. 내 인생에서 가장 열심히 공부를 하였다고 할 정도로 .중3 겨울 방학 때 아침에 일어나서 휴대용 스피커를 틀어놓고 샤워를 하고, 도서관에 갔다가 7시에 돌아와 새벽 2시까지 하며 4시간씩만 자면서 공부를 하고,내 나름 대로의 규칙을 세우며 공부를 했어. 근데 고딩 올라가니까 친구새끼들이 존나게 병신 같이 보더라. 나같은게 공부한다고 하니까 말그대로 조롱거리 였지 .정말 쪽팔리기도 하고 서러웠었지.
하지만 노력은 역시 통하더라 , 대망의 고1 첫시험에서 중학교 성적 대비 250등을 올려 반에서 3등을 했어.그 담 기말 고사에는 6개월 만에 반에서 1등이라는 성적을 차지 하게 되었지. 그떄 기분은 정말로 말로 다할 수 없었어.. 얘들도 다 시험끝나고 나한테 답맞추러오고 모르는 문제가 있으면 그떄마다 나를 찾았었거든
그 뒤로 샘들이랑 친구들이 나를 다르게 봣어. 처음으로 우리 학교에서 서울대 갈 거라는 기대도 하면서 （1년도 안된 신생학교였으니까 ）. 물론 고1 까지는 나는 꼭 소림사 수도승 마냥 묵묵하게 공부를 했어 . 시험을 치고도 난 자만에 빠질까 도서관에 바로 달려가 공부를 하였고, 자만은 나를 망친다는 말을 되뇌이며 자만에 빠져 들지 않으려고 노력도 했었지, 그결과 난 고질적인 약점인 수학 역시 1등급을 만드는 쾌거를 이루었어.
그 당시에 내가 공부를 얼마나 했냐면 아 이건 진짜 중학교때 놀고 고딩때 공부 잘하고 싶은 동생들은 주목해야할 부분인데 나는 그때 학교 다닐때 평일에만 자습시간 9~10시간정도 하고 주말에는 14~5시간 정도 한거 같아. 잠을 평균 3시나 4시에 잤거든 . 자전거 탈떄도 자전거 핸들앞에 단어를 적은 포스트잇을 붙여 이동중에 외우기도 했어 . 동생들도 중학교때의 공백을 메우려면 이정도의 노력이 필요하다는 것을 깨달았으면 좋겠어.ㅇ
근데 고1 말에 자만과 추락이 한방에 다가오는 계기가 생기게 되었지. 그건 바로 연애였어.
모태솔로인 내가 여자를 사귄다는 건 상상 조차 못해본 일이고 , 그게 고1때 내가 공부에 매진하기로 결심을 했을때 사귄다는 것 역시 상상조차 못해 본 일이였지. 데이트를 제대로 한적은 없지만 같은 공간에 오래 있는것 자체 만으로 너무 행복했어. 걔가 뭘 하니 , 오늘은 어땟니 이런 간단한 인사조차 좋았지. 비밀 연애라서 친구랑 샘은 당연히 아무도 몰랐고,성적도 오히려 계속 상승하는 이상한 현상이 일어낫어.
어쨌든 그시기에 나의 자만심은 하늘을 찔렀어. 고1때 공부잘하는 얘들이 대부분 이과로 빠지니까 자연스레 내신에서 전교 1,2등 가까이 성적이 나오더라고. 나 스스로가 공부를 안하고 있다는 것을 약간씩 의식 했지만,딱히 신경 쓰지는 않았어 . 아 근데 고2 와보니까 점점 쫄리기 시작하더라고 그 동안 논 것이 생각 난 거지. 근데 존나 웃긴게 그때 까지 치른 모의고사 중에 젤 잘친 성적이 나오더라고. 물론 나보다 잘한 형들도 많겠지만 , 그 당시의 나로서는 놀랄 수 밖에 없었어. 전국 1~ 2%정도 안에 내가 들어가더라고 .겨울방학을 의미 없이 보낸 나로서는 너무 잘 나온 결과 였지.그 후 나는 그 성적을 거두고 난 뒤 한 지역신문사에서 인터뷰 요청이 들어와서 신문까지 나게 되었는데 그게 오히려 나를 망치게 되는 계기가 되었어. 고3 때가서 열심히 공부하면 된다 라는 말도 안되는 변명을 세우면서 말이지.
고2때는 정말 완전 미친놈의 생활들을 전전했어 . 예전의 공부 패턴이랑 찾아 볼수도 없을만큼 ... 내신 같은 경우에는 공부를 하지 않아도 1등을 했고,모의고사도 샘이랑 같이 서울대 모집안을 들여다 볼만큼의 실력이 나왔으니까...하지만 역시 노력없는 성적은 오래가지 못했어 . 점점 성적이 떨어져 가는 것이 보이는 거지... 그래도 나는 그때 완전 미친 상태라서 모의고사 성적이 점점 떨어져 갔지만 내가 공부를 안해서 그렇지 하면 오를 거야 라는 이상한 생각을 하며 합리화를 했지. 아무런 문제를 느끼지 못하고, 그저 나는 샘들의 눈을 피하는 데에만 급급했어.
또 나는 점점 공부에 대해서 흥미를 잃어 가고 갑자기 이 수능 제도가 왜 생겨났니 같은 불만도 하며 투덜대며 시간을 보냇어.공부량도 특히 언어와 외국어는 고2 1년동안 푼 문제집 개수가 1권도 안될 정도로 공부를 하지 않했었지. 역시 공부를 안한 결과 난 고2 11월 모의고사에 언어 4등급이라는 아주 비참한 성적을 받게 됫지. 그때 나는 정신이 번쩍 들더라고.. 이대로는 안되겠다... 더 이상 이대로 가다가는 나는 아무것도 되지 못하겠다는 위기감을 느끼고 공부하려고 마음을 먹었지. 근데 다시 마음 잡는 거는 내가 지금 이 글을 쓰는 것으로 봐서 알겠지만 진짜 쉽지 않더라...? 점점 망해간다는 생각이 머리에 들더라고
또 위기는 한꺼번에 온다고 하는 말이 있듯 여자친구하고도 많이 다퉜어. 고2때와 같이있는 시간이 급격하게 줄다 보니. 맨날 공부 때문에 싸우게 되더라고.그 후 점점 공부가 힘들어 지고 , 의지가 나약해지고 ,많은 생각 들이 들었어.
차라리 예체능으로 내가 빠졌으면 더 나은 생활을 하지 않았을까..? 차라리 내가 검사나 인권변호사 （중3때 공부를 시작하게 된 계기가 검사라는 꿈을 꾸고 시작된거）같은 힘든 직업을 목표로 삼지 않았다면 이렇게 안 힘들 수가 있었을 텐데... 라며 현실과 타협하는 자세를 많이 보이게 됬어.
그리고 고2 겨울방학 나는 불안한 마음에 과외를 시작하게 됫어. 나는 과외를 받으며 여러 가지 입시 얘기를 들었어. 나는 우물안개구리라는 말을 뼈져리게 그때 깨달았지. 내가 놀고 있을때 다른 친구들은 열심히 특히 재수생들은 오직 수능에만 전념하여 공부하고 있었다는 것을.
2. 외부의 나에 대한 기대와 믿음이 하나 둘씩 사라질때,
마음을 다잡고 다시 1년동안 푹 놨던 공부를 다시 한다는 것은 정말로 쉽진 않더라고. 맨날 tv의 유혹에 시달리고, 유머 사이트나 웹툰은 무의식 중에 들어 갈 정도로 힘이 많이 들었지.어느날 서울에서 방학 때 내려온 누나가 내 심장을 콕 찌르는 한마디를 하더라고. “너는 고3이 tv보냐 공부안하냐” 너무 부끄럽고 창피하였지만 애써 외면 하며 이것만 보고 들어갈 꺼야 라고 하면서 오히려 나는 무안한 마음에 역정을 냈어. 믿는 사람이 나를 떠나간다는 말을 예전에 책에서 본적이 있지만 마음으로 와다았던 적은 처음이였지.
그리고 드디어 고3생활이 시작됬어 . 첫 모의고사에서 나는 엄청난 수직 하락을 맞게 되었어. 223 말도 안되는 성적이였지. 제가 원하는 집단과 저의 현위치가 너무 차이가 벌어지게 된거야 .하지만 사람이란 습관에 종속되는 관성의 동물이지 나는 그 이후에도 마음을 다 잡지 못하고 방황을 하였습니다. 점점 부모님에게도 나는 신뢰가 잃어가는 학생이 되었고, 부모님과의 마찰 역시 심해 졌어. 등급이 내려갈수록 내 자존감 역시 떨어 지게 되었지.
나의 수업태도 역시 매우 심각하게 변화되어 있었지. 주변 친구들과 말장난하고 떠들고,, 예전의 모습을 아예 찾을 수가 없었어.제일 가슴 아픈것은 내가 지금 잘못된 행동을 하고 있는 것을 알면서도 정말로 알면서도 고칠 수 없다는 것이 눈물나게 슬펐어... 자꾸 이번 한번만이라는 변명을 나 스스로 만들며 살아 온거야
하루는 고1 때 선생님이 수업을 하시다가 내가 너무 변했다고 말하는 거야, 자기는 내가 나중에 공부의 왕도라는 프로그램에 나갈 줄 알았다라고 말씀하시더라고. 저는 매우 마음이 아팠어. 갑자기 주변이 멍해지며 아무 소리도 들리지 않았고 허탈한 생각만 들더라고...
선생님 마져도 나에 대한 믿음이 사라져 버린거지...
내가 잘못된 것을 알면서도 나의 태도를 고치지 못한다... 누구에게 설명하고 싶어도 설명할수 없는 심정은 정말 분통 터지는것 같아.고3 후반에는 아예 공부를 손 놓은 날도 비일비재 햇을 정도로 나는 정신을 못차렸지. 수능은 결국 시궁창 같은 결과를 받게 되었어...
비장의 무기로 준비한 논술 역시 다 떨어졌어 , 뭐 내가 다 부족한 탓이지만
다 인과응보라는 말이 맞더라. 뿌린대로 거두는 것이 진리더라
모든 것이 원점으로 돌아 왔어..
앞에서 언급했지만 나는 이번에 정시조차 내지 않은 재수생이야.
그래서 이번 수능에서는 웃대 형들 앞에 다짐 하려고 아뒤도 필승400（만점） 으로 하고 이글을 쓰게 되었어. 내 목표대학은 내 미래 원하는 직업이 검사라서 스카이 사회대나 한양대 정책학과 같은 법쪽 계열의 메이져 대학이야. 이번에는 꼭 수능에서 성공해서 다시 웃대에 돌아 올게 ..! 첫 글에 무리한 부탁이지만 이글 웃자에 좀 보내주라 .. 항상 내가 저 대학 못가면 전국적으로 쪽 팔린다는 생각 할수 있게 말이야..못간다면 너무 쪽팔려서 얼굴을 못들고 다닐 정도록. 그래야 이번 수능에 열심히 다시 최선을 다할수 있을것같아! 반드시 다시 돌아 올 수 있도록 최선을 다할테니 부탁이야,,ㅜ쓰는데 3시간걸렷다ㅜㅜ 부디 잘읽어주라 정성스레 쓴글이니 ㅜㅜ 그럼 나 이제 공부 열심히 하러 갈게!!