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일단 내 이야기의 시작은 2년 전, 시린 겨울로 거슬러 올라가.

... 내가 미칠듯 사랑하던 한 사람을 잃어버린 날, 그날로.















처음이라... 잠시 전학가게 된 이유부터 쓸게요.

처음에는 지겨워도 다 읽어주시고 추댓해 주세요!

시작합니다.





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난 사랑하는 사람이 있었어.

하루만 안 봐도 보고싶고, 잠에 들기 전에도 생각날 만큼.

세상 그 누구보다 좋아했어.

그 사람 말고는 세상 모든 여자가 돌멩이로 보일 만큼.





그런데 난 지금 그 사람과 헤어지려고 해.

... 그 사람의 일방적인 이별 통보였지.



































"우리 그만하자."










우리 헤어지던 그날은 여느날과 다를 것 없는 날이었지.

난 언제나처럼 그 사람과 문자를 하고 있었고,

우린 언제나처럼 사랑한다고 말하고 있었어.

그런데 몇 시간동안 답장이 없더니 뜬금없이 저렇게 문자가 왔어.

















"뭘?"

















불과 몇 시간 전 까지만 해도 사랑한다고 하던 너였는데.

아마 오래 전부터 내가 질렸던 거겠지.

사실은 나도 알고 있었어.

너무나 사랑했으니까 우린 작은 변화도 눈치챌 수 있었고,

그래서 난 며칠 전부터 그 사람의 말투가 변한 걸 느낄 수 있었으니까.







... 이제 더 이상 날 사랑하지 않는구나.

















"그냥, 니 싫어졌다."



"뭐가 싫은데?"
















그 사람이 날 좋아하지 않는 것 같다는 걸 눈치챈 게 아마 1주일 전,

하지만 그 사실을 알면서도 내 욕심 때문에

나는 모르는 척 하고 더 잘해줬지.

그러면 혹시라도 다시 나에게 돌아올까봐,

혹시라도 다시 내게 마음을 열어줄까봐.
















"그냥 다 싫으니까 헤어지자고."



"싫어."

















내가 '싫어'라는 자존심 다 버린 답장을 보내기까지 5분.

자존심 하나로 살던 내가 자존심 다 버리고 그 사람을 잡았어.

내 답장에 더는 대답할 가치를 못 느꼈는지 답장이 안 오더라고.

30분이 지나도 답장이 안 오길래 걱정되는 마음에 전화를 걸어 봤어.

근데 전화도 계속 안 받더라?



































나중에 다시 걸어 달라는 안내 멘트가 날 불안하게 만들었어.

그 사람도 날 사랑했었다는 걸 누구보다 내가 잘 알았으니까,

그래서 지금 그 사람도 얼마나 힘들지 알고 있었으니까.



































어디서 나 때문에 울고있는 건 아닌지,

아니, 헤어질 땐 헤어지더라도 얼굴은 보고 얘기해야지.

아무리 내가 싫다고 해도 문자 하나 남겨놓고

걱정되게 답장도 안 하고 전화도 안 받는 게 어디 있냐.



































.. 전화 좀 받아라...

내 맘도 좀 알아 줘.

그래도 사랑했던 사이인데 이건 너무하잖아.

지금 전화만 10분 째 걸고 있는데 안 받는게 어디 있...










"... 여보세요?"



"... 어. 혜진아."



"왜 자꾸 전화 거는데?"



"잠시만 나올 수 있나?"



"... 왜?"



"니 집 앞 놀이터에서 기다릴게."



"아니, 싫-"










싫다고 말을 하기 전에 내가 먼저 전화를 끊었어.

겨울이라 추운데 티 하나만 입은 채로 달려 나갔어.

... 꼭 와줄 거라는 기대와,

우리가 이렇게 끝날 사이가 아닐 거라는 기대 하나로.





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놀이터 앞 벤치에서 기다리기를 20분.

그만 포기하고 갈까 하면서 휴대폰을 보는데

그 사람한테서 10분 전에 긴 문자가 한 통 와 있었어.

대충 생각나는 대로 요약해 보자면

'이제 그만하고 싶어. 미안해. 좋은 사람 만나.'

... 그리고 '좋아해줘서 고마웠어'.




































그 문자를 한 글자씩 읽으면서 눈물이 났어.

그냥, 이제 다 끝났다는 허무함도 있었고

마지막까지 좋은 기억만 남게 해줘서 고맙기도 해서.

이제 아프면 약 사다주는 사람도 없고,

날 보고 사랑한다고 말해주는 사람도 없어.



































난 더이상 붙잡으면 구차해 보일까봐 알았다고 답장을 보냈어.

'알았다.'라는 문자를 마지막으로 우린 헤어졌어.

돌이켜 보면 난 참 잘해준 것 하나 없었는데

항상 그 사람한테서 과분한 사랑만 받았지.

그러니까 그렇게 헤어지는 게 난 차라리 낫다고 생각했어.

나랑 있으면 그 사람만 힘들 뿐이니까.



































하지만 그렇게 생각해도 눈물은 멈추지 않았어.

사내새끼가 여자 하나 때문에 울어버린 거야.

내가 차여서 운 게 아니고 그동안 얼마나 참았을까,

그 말을 하기까지 얼마나 힘들었을까, 하는 생각에 미안해서.



































헤어지고 난 뒤, 추위도 잊은채 우리 집으로 터덜터덜 걸어갔어.

오후 6시, 맑았던 하늘마저 어두컴컴해 졌고,

하늘은 눈을 내리기 시작했어.

난 눈이 싫은데, 이제 태양이 구름에 가리워진 거야.

내 마음처럼, 이제 태양은 없는 거야.



































잠시 집에 들어가는 발걸음을 멈추고 우리 집 앞 벤치에 앉아

그칠 줄 모르고 내리는 눈을 올려다 봤어.

... 그제야 실감이 나더라.

이제 나에게도 절대 오지 않을 것 같던 겨울이 왔구나.



































이제 따스했던 봄날도,

항상 날 비춰주던 태양도 없는 거야.

이제 날 걱정해주는 사람도,

날 보며 웃어주는 사람도 없는 거야.



































근데 그 사람 챙겨 준다고 내 친구들이랑은 놀지도 않았어.

그래서 어느새 내 곁을 지켜주던 친구들이

이제는 내 뒤에서 내 욕을 하더라고.

그래서 나한테 남은 건 이제 아무 것도 없었어.



































그 사람이랑 헤어진 건 2년 전, 고등학교 배정이 나기 전이었어.

입학한 학교에서도 내 친구였던 애들이 내 소문을 냈는지,

입학한 지 1주일이 지나서도 친구가 없었어.

처음 보는 애들도 날 보고 욕하더라고.

길 가다보면 여기저기서 날 보고 수근대는 소리뿐.



































죽고싶다는 생각도 많이 했어.

내가 지금 얼마나 힘든지도 모르면서 뒤에서 내 욕을 하니까.

그래도 죽는 건 부모님한테 얼마나 불효인지 나도 알고 있었어.

그래서 난 먼 학교로 전학을 가기로 생각했어.

자세히 이야기는 안 하고 부모님한테 전학 가고 싶다고 말씀 드렸어.



































결국 난 남고에서 남녀공학 학교로 전학을 가게 됐어.

집이 그닥 보수적이지가 않아서 하고싶은 대로 할 수 있었어.

기숙사도 있고, 남녀공학.

딱 내 마음에 드는 학교였지.















남고는 1주일만 있어도 성 정체성을 잃어버리는 기분이더라.

친구가 없는 건 둘째치고, 남고가 너무 싫었어.

공부 분위기만 보고 간 건데 미치겠더라고.















그래서 남녀공학 학교로 전학을 결정한 건데,

내가 하나 알아보지 못한 게 있었어.

인터넷에 검색해 봐도 나오지 않는 사실 하나.


































1학년 신입생 남자 1반, 여자 11반.

2학년은 남자 2반 여자 10반.

3학년은 남자 4반 여자 9반.

내년에는 여고가 된다더라고.









... 그렇게 여고에서의 미친 고등학교 생활이 시작됐어.

남자보다 여자가 10배 정도 많은,

그리고 내년부터는 남자가 아예 없는 학교에서.





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