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2011년 12월.

이 이야기는 그해 시린 겨울, 철없고 뭣 모르던 중3때로 돌아가.




























안녕?

난 그냥 평범한 중학교 3학년 여학생이야.

응, 맞아. 여자. 나 나이도 어려.

다른 여자애들처럼 꾸미는 거 좋아하고

사랑받는 거 좋아하고 예뻐지고 싶은 평범한 여자.













근데 내가 왜 지금 이런 글을 쓰고 있는지 궁금해?

음... 궁금해할 것 같으니까 알려줄게.

안 궁금해도 끝까지 들어야 돼!

그럼 이제부터 말한다? 잘 들어!

일단 초등학생 때 이야기부터 할 거니까 지루해도 다 들어야 돼?













... 내 기억은 초등학교 2학년 때부터 시작돼.

난 원래 다니던 초등학교에서 다른 학교로 전학을 갔어.

내 나이 9살, 그러니까 초등학교 2학년 때.

처음 입학한 학교를 다닌지 1년만에 다른 학교로 가버린 거지.

근데 나한테는 전학을 가면 안되는 이유가 있었어.













내가 사실 그때는 왜 그랬는지 잘 모르겠지만

별 거 아닌 일에 괜히 울고불고 그랬기 때문이야.

바보처럼 계속 울다가 경련도 일어나고 그랬지.

경련인지 마비인지는 잘 모르겠지만

한 20분 정도 울다 보면 손발이 막 오그라들어서는

펴고 싶어도 내 마음대로 펼 수도 없고 움직일 수도 없었는데,
아직도 그게 뭔지, 왜 그랬는지 잘 모르겠어.














경련이 일어나서 엄마 품에 안겨서 병원도 많이 가봤어.

유치원 다닐 때 누가 내 벽돌 부셔서 울다가 그런 적도 있어.

막 초코색 민트색 딸기색 벽돌 쌓아 올리는 거.

그거 막 많이 쌓았는데 유치원에 일진이 발로 차서 부셔서 계속 울었어...

그래서 경련도 일어나서 그 일진은 선생님한테 많이 혼났지.

초등학교 다닐 때도 누가 뭐 자꾸 물어봐서 많이 울었어.

물론 그 학교에서 1년이 지난 날의 나는 적응이 돼서 안 울고 잘 지냈지.

그날의 난 '처음 보는 사람들'이랑 있으면 잘 울었으니까.













그런데 꼭 처음 보는 사람들이랑 있으면 울었던 건 아니고,

내가 성격이 좀 내성적이라 잘 울고, 울면 잘 그치지도 않았어.

그리고 과자 안 사준다고 울면서 떼쓸만큼 고집도 셌지.

물론 그때도 가끔씩 경련이 일어났던 것 같아.

그럴 때마다 난 내가 어디 병이 있는 줄 알았어.

울기만 하면 몸이 마비되서 움직일 수 없는 내가 되게 미웠지.

그런데 요즘은 4학년 이후로는 한 번도 안 그래서 아닌가 보다 하고 지내.













그런데 나도 내 그런 성격을 잘 알고 있었기 때문에

어린 나이에 걱정이 이만저만이 아니었어.

그 학교에 가서도 처음에 울고불고할 게 당연하니까.

처음만 지나면 괜찮겠지만, 그 처음이 싫었어.

그래도 어쩔 수 없이 가야만 했지.

처음 그 초등학교에 갔던 날인가?













처음 들어가 보는 학교 교장실에서

교장 선생님과 나와 우리 엄마가 앉아 있었어.

엄마랑 교장 선생님이랑 여러 이야기들을 나누고서는 학교에서 나왔어.

교장 선생님은 되게 푸근하게 생긴 여자분이셨던 걸로 기억해.

방학 때 이사한 게 아니라서 다음 날 나를 바로 학교에

보내기로 교장 선생님과 엄마가 약속하셨어.

그래서 나한테는 마음의 준비를 할 시간도 없었지.














이사하는 날이랑 내 생일이랑 겹쳐서 생일도 그냥 지나갔지.

새로 생긴 아파트라서 주변에 마트도 없었어.

어린 나이에는 많이 먹어줘야 하는데 그럴 수가 없어서 되게 슬펐지.

집을 새로 지어서 그런가 바퀴벌레도 되게 많이 나왔다?

난 그럴 때마다 울면서 엄마한테 달려가서 잡아달라고 했지.













... 쓸데없는 이야기가 길었지?

응, 그래서 난 다음날 이삿짐도 정리되지 않은 집을 뒤로하고

새 가방을 메고 뚜벅뚜벅 학교로 걸어갔지.

지금은 버스를 타고 다녀서 새삼 느끼는 건데,

집이랑 학교랑 가까우면 되게 좋은 것 같아.

일찍 일어날 필요도 없고 버스비도 안 드니까.













가방끈을 두 손으로 꼭 잡고 학교로 걸어가는 길.

지각을 할 것 같아서 머리도 덜 말리고 빠르게 걸어가고 있었어.

등굣길에 왠지 누가 나를 쳐다보는 것만 같은 기분이 들어서 또 울 뻔 했어.

근데 누가 날 쳐다보겠어? 그냥 혼자만의 망상이지.













그런 우여곡절 끝에 난 학교를 지나 반에 도착했어.

차라리 반편성이 되기 전, 2월 달 방학쯤에 갔으면 좋았을 걸.

하필 5월달에 이사를 가버려서 전부 처음 보는 나를 쳐다보더라고.

호기심 많은 한 아이가 내 앞에서 날 보며 너 누구냐고 묻기도 했지.

그때마다 왜인지 모르게 울고 싶었지만 꾹꾹 참았어.













아이들의 관심 속에서도 난 침묵을 유지하고 있었어.

막 질문에 대답해 주다가는 또 울 것 같았으니까.

누군가에게 시선을 받고 있다는 걸 느끼면 그런 기분이 들거든.

그런데 곧 선생님이 들어 오시고 날 부르셨지.













"아, 저기 전학생. 이름이 뭐였죠?"



"... 이다은."



"다은아, 앞으로 나와서 자기소개 좀 해볼래요?"










선생님이 자기소개 좀 해보라는데 난 당연히 할 수 없었지.

사람들 앞에만 서면 식은땀 흘리면서 우는데.

선생님한테 미리 그런 걸 말해주지 않은 우리 엄마가 되게 미웠어.

그래서 난 아무 말 없이 그 자리에서 가만히 서 있었어.













"다은아? 어디 아파요?"



"..."











난 계속 울고싶은 걸 꾹 참고서는 가만히 서 있었지.

근데 어떤 남자애가 옆에서 나한테 말을 했어.

난 그 한마디를 듣고서는 바로 울음을 터뜨렸지.

그 남자애가 뭐라고 말했냐고?













"쟤 말 못 하는 바보야!"









그렇게 울지 않겠다고 다짐했는데 그게 무너지던 순간이었지.

한 번 울면 절대 그치지 않는 내 울음이 시작된 거야.

내가 우는 소리를 듣고서는 선생님이 달려 오시고

옆에서 애들이 달래주는데도 울음은 그칠 줄을 몰랐지.













... 계속 울다가 결국 또 경련이 왔어.

우는 순간에도 그쳐야 돼, 안 그치면 애들이 날 놀릴 거야,

하는 생각에 빨리 뚝!하고 싶었지만 잘 안됐지.

근데 선생님이 잘 주물러 주셔서 금방 괜찮아 졌어.

수업도 몇 분 못 하고 나 때문에 수업이 끝나버렸지.

그리고 쉬는 시간이 됐어.















좀 허무하고 미안한 마음에 난 밖으로 나왔어.

그깟 울음을 참지 못한 내 자신이 너무 미웠지.

울어서 퉁퉁 부은 얼굴도 우스꽝스러웠지.

난 누가 나보고 괜찮냐고도 말해주지 않는 그 반을 나와서 화장실로 향했어.

그 어린 나이에도 '쪽팔림'이란 걸 알았는지

난 죄 지은 사람마냥 고개를 푹 숙이고 걸어가고 있었어.



















근데 처음 와보는 학교라서 화장실이 어디 있는지 모르겠더라.

누구한테 물어볼 수도 없고, 그냥 부은 상태로 있어야지 생각하고

어쩔 수 없이 반으로 다시 돌아가려고 한 순간

누군가가 내 어깨를 탁 잡고 말하더라.






















"괜찮아?"











우리 반 남자아이인 것 같았어.

내가 울 때 내 옆에서 주물러주고 달래주던.

그런 상황에서 그런 소리를 들으니까 너무 고맙더라.

... 그순간 바로 그 남자가 좋아질 만큼.














그게 내 어린 초등학교 2학년 때의,

아니 처음으로 그 남자를 봤을 때의 기억이야.

지금까지의 내 모든 기억과 순간은 그 만남에서 처음 시작된 거지.




... 아마 지금 이별까지도.