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추천과 댓글은 저에게 정말이지 큰힘이 되고,

다음 썰을 쓸 원동력이됩니다.

추천좀 많이해주세요ㅠ

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나는.... 이제 어떻게 해야만 하는걸까?..




이미 만신창이가 되어 버린 나..



그리고 그것을 조종하던 그자식의 비웃음...




그자식을 치자니 그녀에게 더욱 안좋은 인상을



주게 될 것만 같은 두려움...







난... 어떻게... 이상황에서 무엇을 해야할까.





..



"어이 병X.너아주 쓰레기짓을 했다며?"





나는.. 아무런 말도 하지않았다..


조금만.. 조금만이라도 입을떼면, 내 이성을

제어하고있는 이끈이... 당장에라도 끊어지고

그자식들을 죽여버릴지도 모른다...


정말이지 죽일지도 모른다...





'씨X!'


나는 그대로 달렸다.



뒤에서 그 두명의 켈켈거리며 웃는 소리가 들려온다..





아...




당장에라도 저둘을... 죽여버리고만 싶다.


어쩌다 이렇게 된 걸까.


어쩌다 저자식은 그녀와 그렇게 가까운사이가 된 거고, 또

왜 나에게 이런짓을 하는것일까...



저자식은 그토록 내가 미웠었나?..



어쩌면,



그것때문일지도...



학창시절 다연이에게 친근하게 말을 걸던 남자애가 있었다.









장난도 잘치고, 다연이의 웃음을 정말로 잘 이끌어내는..


재치넘치는 애가 있었다..



그애도 다연이를 좋아했었다...



그애와 저자식은 퍽 친했었고...


그래서.. 어쩌면 저자식은 나를 이렇게 밀어내는 것이

아닐까.. 하는 생각도 들었다...




의리...


그 더러운 그들만의 감정때문에...

나는 이용당한걸까?...





다연이의 지금 심리상태는 어떨까....




그 애의 마음을 알고싶었다..




그애와 직접 통화하고 싶었다....





어떠한 계기로 '그사실'을 알 지는 중요하지않았다.



어차피 저자식의 신변보호따위... 이제는 나랑

상관도 없는일이다...


나를 이용해먹고, 내 모든 것을 부순 녀석..


그녀석의 신변보호? ... 웃기지마.





나는 곧바로 공중전화기로 달려갔다.



떨리는 손으로 버튼을 눌렀다..



삐빅-


잘못눌렀다..



손이 파르르 떨며 멈추지를 않는다..



나는... 이런상태인건가.



이런 흥분한상태로... 그녀에게 전화를걸면..


그래.. 지금은 확실히 이성을 반쯤 잃은상태다..


나는.. 무슨 말을 해버릴지도 몰라.




하지만.. 상관없었다.




다시 수화기를 들어 그애에게 버튼을 눌렀다.





뚜 - 뚜 -딸칵.





"여보세요.."


그애의 목소리는 오랜만에 들어본다...




그런데.. 느낌때문일까?..

목소리에 .. 젖은 무언가가 느껴진다..


운..것일까?




"여보세요.... 저,. 전화를 하셨으면 말을 하세요.."

역시.. 잘못들은 게 아니다. 그녀는 울고있다...




나 때문일까?...


나는 아무 말도 하지 못했다...












그대로 수화기를 내려놓았다...






손으로 얼굴을 짚었다....






혼란스러웠다....






뭘..어떻게 얘기하지...?







확실히 나는 쓰레기짓을 했다..



'고의'로 그녀의 사진을 책상위에 놓아놨고,


일부러 연기를 해 반애들에게 퍼트렸다...



그래.. 그건.. 명백히 내가 의도적으로 한 것이었다..




그런데... 번호가 퍼져나가는것.. 그건 내가 의도한 게

아니었다고....?









그런다고 그일이 내잘못이 아니란 것이 될 수 있을까?




..





내 잘못이다.






모든것은.. 내 쓰레기같은 생각때문에....








전화를 할 수 없었다..




잘못을 인정하기 싫었던 걸까..






이제 와서 후회한다.

그때

나는 전화를 했어야만 했다...






사이가 영영 틀어지더라도,






내 마음 깊이박힐 슬픈말들을 듣더라도...




모든 게 내 잘못이었다고... 미안하다고



정말로 진심으로 사과했어야했다...









후회한다고....





미안하다고....






나란놈 쓰레기니까... 그러니까...




편지도 줘서 미안하다고...











그냥 가만히나있을 걸 그랬을까... ?






편지도 주지 말고,




끝내 바보처럼 그애에게 마음을 전하지 말았어야 햏을까?...





그건 내 자신이 말하고 있다.



아니라고.





편지를 주는것까지는 좋았다고...



비록 늦었지만, 그건 정말 잘 한일이라고..



다만...




그 날... 사진을 올려둔것부터가 잘못된 일이었다고..


일은 거기서부터 꼬였다고...











..




지금 전화를 할 용기가 나질 않았다..




전화를하면.. 난 당연히 용서받지못할것이다..



그녀에게 직접 악담을 듣고.. 내마음은 부셔져버릴것만 같았다..





그자식에게 이미 갈갈히 찢겨버린 내 마음..




그녀에게마저 찢긴다면... 그런다면..



나는 정말 어떻게되버릴지 알 수 없었다...






그래서.. 전화를 할 수없었다...




그대로 집으로 터벅터벅 걸어올수 밖에 없었다...