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저번거는 추천이 적엇네여 ㅠ흐규흐규

그래도 첨쓰는건데 8이상이나주시고

감사하고있습니다~ㅎㅎ

이어쓸게여

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"안녕 다연아"

난 .. 놓치고 싶지 않았다.

그애의 웃는얼굴.. 귀엽게 표정짓는 그모든것..

목소리마저도..



이젠 볼수도, 들을수도 없다니 너무슬펐다.



졸업식땐,

아,이렇게 대화를 다 나눠보고.. 난행복한 놈이야..

이젠 편하게 갈수있을것같아..


했는데..

그랬는데..


시간이갈수록 그애를 볼 수 없다는게 실감이났다.



졸업앨범을 뒤졌다.



다른사진들은 볼것도 없이 그애사진을 펼쳤다.


아..


저절로 눈에서 눈물이 흘렀다.



왜인지는 설명할 수 없다.


갑자기 마음이 달아오르면서 슬퍼졌다.


손으로 눈을 가렸다.


알 지 모르겠지만,

슬픈일이나 감당하기 힘든 상황에서

손으로 양눈을 가리고 있으면

감정이 몰입되면서 진정이 곧 된다.





나는 그렇게 울다가 그애와 찍은 사진을 봤다.



그 때서야 느껴졌다.


사진 속 그애의 표정이..


전혀 즐겁지 않다는 것을..

'어쩔 수 없이 찍는다'라는 표정이 역력했다..


슬펐다..


그 때도 실은 날 싫어하고 있었던 건지도 모른다.




이불을 머리까지 뒤집어쓰고 한참을 울었다.


자괴감..


어쩌면 현재까지 앓고있는 끔찍한 자괴감의 시작은


그때부터 시작이었는지도 모른다..

..


뒤집어쓰고 있다보니


한 가지 생각을 해냈다.


페이스북에 들어가서 걔의 사진을 좀더보고싶었다.



페이스북에 들어갔다.


로그인을 하고, 그애를 찾아냈다.


당연하겠지만, 그애는 나와 그 흔하다던

'친구추가'도 되어있지않다...


친구추가를 하기전에 그 애가 올린 게시글을

하나도 빠짐없이 모두 읽었다.




"어..!!"


그애가 게시물을 하나 올렸다.


게시물은 이랬다


'나 폰번바뀌었어! 010-0000-0000 스마트폰으로

바꿨지롱~"


졸업식을 하고 샀나보다.


그번호를 바로 내폰에 저장했다.

그리자 카톡에 '친구'로 그애가 떴다.



이러면 안되는데..


안되는걸 잘 아는데..


그런데도.. 나는 쓰레기짓을 했다.


"안녕 다연아"


라고.. 카톡을 보냈다.



내가 줏대없는 놈처럼 보이겠지..


그때 잘지내라고 말한게 엊그제인데..

이어질려고.. 또만날려고

카톡을 보낸다니..


하지만 너무나도 쓰레기같은 나를,


그녀는 또 웃으며 받아준다.


"어~아 성찬이구나ㅎㅎ"

나는 안도의 숨을 내뱉었다.


근데 이 쓰레기가 어디서 들은건 있어가지고


답장을 늦게했다.


일부러 그랬다.


내주제에 '밀당'을 한것이다..


내 밀당에 짜증났는지

그애는 몇번 문자를 하다가 관뒀다.

내가 보낸 문자에 1이사라져도 답장은 오지않았다.



정확히 말하자면 내 밀당이 짜증난게 아니고

'내 모든것'이 짜증이 난거겠지..



그래도 잘되보고싶었다.



그래..


이건 친구로써를 넘어서

이미 '집착'이 되어버렸다.

나도 안다.

하지만 그 집착을 몸에 둘둘 감고서도,

그애를 보고싶었다.





그이후론 아무리 문자를 보내도 답장이 없었다.



5개를보내면 한번 답장이 오곤했다.



그러다가 연락을 그만두기로 했다.


그렇게 고등학교 입학을 하고,

또다른 학교생활을 하게되었다.

그애는 잊을수없었다..

연락은 안하지만,

마음 한켠에는 항상 '그애'에 대한 기억들로 가득찼다.

그리고 2달이 지났다.


고등학교 반애들과 친해졌다.


그러다.. 내 짝사랑에 종지부를 찍어버린 놈을 만났다.