1.
남편이 출근한 뒤에 그의 4세짜리 꼬마가 엄마에게 말했다.
"엄마가 집에 없을때 말이야, 아빠가 식모 누나를 2층으로 데리고 가서 말이야..."
엄마는 꼬마의 얘기를 중지시키고 말했다.
"나머지 이야기는 오늘 저녁 아빠가 돌아오시거든 해라."
그날 저녁 식탁에서 그녀가 시켰다.
"됐다, 보비야. 이제 네 이야기를 마쳐 보렴."
"그래서 말이야, 아빠가 식모 누나를 2층으로 데리고 올라가서
그때 아빠가 낚시갔을 때 엄마하고 찰리 아저씨가 한 것처럼 했어."


2.
"나 여기 1310호실인데요."
화가 난 여자 손님이 전화통에다 대고 소리쳤다.
"저 건너편 방에 몸에 실오라기조차 안 걸치고 걸어다니는 사람이 있어요.
그 사람 그림자가 훤히 비치는데 이런 식으로 불미스럽게 호텔을 운영하는 법이
어딨어요?"
"부인, 경비원을 즉각 올려보내겠습니다."
하고 지배인이 안심시켰다.
경비원이 그녀의 방에 들어와 건너쪽을 살펴보고 말했다.
"말씀하신 대로입니다, 부인, 하지만 그의 상반신뿐인데 뭘 그러세요?"
"정말이세요? 침대위에 올라서서 보세요. 침대위에 서서요!"


3.
"호머 노인 말이야. 바로 젊은 여자를 얻어 결혼했잖아, 그리고는 의사한테 찾아가
원기를 돋구는 처방을 부탁했다는 거야."
"그래 의사가 무슨 처방을 해주었나?"
"의사가 발정한 원숭이의 분비선에서 빼낸 주사를 놓아 주었대."
"효과가 있었을까?"
"기막히게 효력이 있었지, 그의 아내가 출산을 했는데 아들인가 딸인가
물으니까 의사가 '모르겠습니다. 아기가 천장의 샹들리에에서 내려오는 대로
말씀드리죠'하더라는거야."


4.
처음으로 찾아온 귀여운 호나자를 완전히 진찰하고 난 산부인과 의사가 미
소 지으면서 결과를 알렸다.
"좋은 소식을 말씀드리겠습니다, 스미스 부인."
"미안합니다만,"
하고 젊은 숙녀가 말을 막았다.
"부인이 아니라 미스 스미스입니다."
"아, 그러세요."
의사가 다시 말했다.
"그렇다면 미스 스미스, 안좋은 소식을 말씀드리겠습니다."


5.
밀리 부인은 남편이 하녀와 그날 밤 무슨 일이 있을 것을 눈치채고
하녀에게 밤 외출을 주어 나가 자라고 내보냈다. 그런 다음 그녀는 하녀 방에
들어가 불을 끄고서 하녀의 침대 속으로 들어가 자는 척했다.
한밤중이 되자 그녀는 문이 열리는 소리를 들었다. 이윽고 밀리 부인은
애무를 받는데 전에 경험해 보지 못한 정열적인 것이었다.
"아하!"
그녀는 냉큼 뿌리치고 일어나면서 전등 스위치를 올리며 외쳤다.
"흥, 당신 내가 여기 있는 걸 보고 놀랐을 걸요!"
"정말 놀랐습니다. 주인 마님."
대답한 사람은 운전사였다.


6.
인색하기로 악명 높은 어떤 회사에서 일하는 세일즈맨이 어느날 세일즈
길에 나섰다가 폭설로 막혀 오도가도 못하게 되었다. 그는 회사에 다음과
같은 전보를 쳤다.
'기차와 버스 모두 운행 중지됐음. 전보로 지시 요망'
회사의 판매국장한테서 즉시 답장이왔다.
'어제 날짜로 휴가를 명함.'


7.
톰이 사업 여행차에 파리에 머물게 되었는데 그는 불어를 전혀 못햇다.
그는 한길 모퉁이에서 아름다운 육체파 아가씨를 발견하고는 그녀에게
다가가 희망에 찬 말투로 물었다.
"아가씨는 영어를 할 줄 아시나요?"
"네."
그녀가 대답했다.
"하지만 아주 조금이에요."
"얼마나 하시는데요?（How Much）"
"50달러요."
그녀가 대답했다.


8.
세무 당국은 세금을 탈세한 사람들로부터 상당한 속죄의 납금을 받았다.
어떤 사람은 편지에 다음과 같이 써 보냈다.
'50달러를 동봉합니다. 이 돈을 갚지 않으면 잠이 올 것 같지 않습니다.
앞으로 또 잠을 잘 수없을 것 같으면 나머지도 보내 드리겠습니다.'


9.
"쉴 새 없이 돈을 달라는 우리 마누라 성화에 미치겠어."
"자네 부인은 그 돈으로 뭘 하는거지?"
"난 몰라. 아직 한 번도 마누라가 돈을 받아본 적이 없으니까."


10.
감기가 너무 심해서 속삭이는 목소리 정도 이상은 낼 수 없는 한 사나이
가 어느날 밤 병원 문을 두드렸다. 그러자 안에서 의사의 부인이 대답했다.
"의사 선생님 계세요?"
"아뇨, 지금 없어요."
하면서 그녀 또한 속삭이는 소리로 말했다.
"들어오세요."


11.
경영이 비틀거리는 한 회사에서 25달러의 상금을 걸고 회사원들에게 회
사의 경비를 절약할 묘안을 내도록 모집했다. 1등상은 머리가 좋은 젊은 중
역에게 돌아갔는데 그는 묘안은 상금을 10달러로 줄이자는 것이었다.


12.
어떤 친구 하나가 불빛이 희미한 거리를 따라 걷고 있는데 근처의 어두
운 곳에서 불쑥 튀어나온 낯선 사내와 마주쳤다. 괴한은 그에게 사정했다.
"제발 부탁입니다. 백프고 일자리도 없이 이렇게 불쌍하고 불행한 이
사람에게 바라옵건데자선을 베풀어 도와 주십시오. 이 세상에서
내가 가지고 있는 것이라곤 이 권총뿐입니다."


13.
세 사람이 앉아서 누구의 직업이 가장 역사가 오래인가를 놓고 논쟁을
벌이고 있었다. 외과 의사가 말했다.
"성경에 보면 이브는 아담의 갈비뼈를 빼다가 만들어져싿고 했어. 따
라서 난 외과 의사인 내 직업이 가장 역사가 오래된 것이라고 생각하
네."
"천만의 말씀."
엔지니어가 말했다.
"6일 동안의 기간에 이 세상은 창조되었네, 카오스의 대혼돈으로부터 말
이야. 그러니 6일간의 천지창조는 엔지니어의 일이 아니고 뭔가."
그때 정치가가 나섰다.
"옳은 소리, 하지만 그 대혼돈을 일으킨 사람이 누구였겠나?"


14.
대단한 폭력배 하나가 살인죄로 법정에서 심문을 받고 있었다. 그는 배
심에서 살인 평결을 받지 않기 위해 배심원 한 사람을 1천 달러에 매수했다.
여러 시간 동안 숙의한 끝에 배심원들은 그가 원하는 대로 평결을 해 주었다.
"대단히 감사합니다. 그런데 당신 고충이 대단했지요?"
협박자가 이렇게 말하자 그 배심원은 이렇게 대답했다.
"사실 그랬소, 나를 제외한 다른 배심원이 모두 무죄석방을 원했으니까."


15.
"난 임신을 피하기 위해 온갖 사전 주의를 다해야 된다우."
한 여자가 뒷담 너머 이웃 주부에게 비밀을 말했다.
"하지만 바로 바깥 양반이 정관 수술을 받으셨댔잖아요?"
이웃 여자가 이상하다는 듯 물었다.
"그래요, 바로 그렇기 때문에 난 온갖 사전 주의를 다해야 된다니까요."


16.
75세 된 노인이 복권에 당첨되어 10만 달러를 타게 되었다. 그런데 심장
병 환자인 그가 이 소식을 들으면 놀라 생명을 잃을까 걱정이었다. 가족들
은 목사를 불러다가 이 사실을 노인에게 충격이 가지 않게 알려 주도록 부
탁했다.
목사는 생각끝에 그 노인더러 만약 10만 달러가 생기면 어떻게 하겠느
냐고 물었다. 그러자 노인이 대답했다.
"목사님과 교회에 반을 드리겠습니다."
목사는 까무러치더니 그만 숨을 거두었다.


17.
"아바, 나 내일 메리 앤하고 결혼할 거야."
6세된 꼬마가 말했다.
"하지만 앤은 겨우 다섯 살밖에 안 됐잖니?"
아버지는 웃음을 참으면서 물었다.
"그래 애들이 생기면 어떻게 할래?"
"아, 우리는 그 문제에 대해서도 충분히 얘기했어요."
소년이 태연스럽게 말했다.
"앤이 알을 낳으면 그때마다 밟아 버릴 거에요."


18.
광고 회사의 비서로 있는 잘 발육된 아가씨가 몸에 꽉 붙는 편물 드레스
를 입고 아름다운 몸매를 자랑했다. 특히 걸어다닐 때의 그녀는 일품이
었다. 그녀의 젊고 침략적인 사장이 어느날 오후 그녀를 자기 사무실로 불
러들이고는 문을 닫았다. 사장은 그녀의 팽팽하게 꽉 낀 엉덩이를 가리키며
물었다.
"팔 것인가?"
"어머, 아니에요!"
여비서는 화가 나서 낯을 붉히면서 소리쳤다. 사장은 별로 낙심한 빛도
없이 대꾸했다.
"그럼 광고하고 다니지 말도록 해요."


19.
선생: 윌리야, 지구는 어떤 모양이지?
윌리: 둥급니다.
선생: 둥글다는 것을 증명할 수 있겠니?
윌리: 좋아요, 그렇다면 네모에요. 저는 증명하고 싶지 않아요.


20.
전쟁터에 출정하게 된 어떤 무사가 아름다운 아내에게 철갑 정조대를 입
히고는 그 열쇠를 가장 친한 친구에게 맡기면서 이렇게 말했다.
"1년이 지나도 내가 돌아오지 않거든, 그때는 자네가 이 열쇠를 사용하게."
무사가 출발해서 겨우 몇 마일을 가지 않았는데 그 친구가 달려왔다. 친
구는 흥분된 어조로 그 열쇠를 돌려 주면서 이렇게 말했다.
"아무래도 이 열쇠가 잘못된거 같아, 통 말을 듣지 않거든"


21.
선생: 빌리야, 둘에다가 둘을더하면 넷이다. 넷에다 넷을 더하면 얼마지?
빌리: 선생님은 언제나 불공평해요. 언제나 선생님만 쉬운걸 풀잖아요.


22.
한 국민학교 여선생이 자기 반 학생들에게 애국심을 이해시켜 볼 생각으로
전쟁터에서 휘날리는 성조기를 보면 무엇을 생각하느냐고 질문했다.
"바람이 불고 있다고 생각합니다."
하고 한 소년이 선뜻 대답했다.


23.
어떤 변호사가 동업자의 벗겨진 이마를 쓰다듬으면서 놀랐다.
"이봐, 이거 꼭 우리 마누라 엉덩이 같은데."
그러자 그 동업자가 자기 머리를 만져 보더니 수긍했다.
"그러게, 정말 똑같은데."


24.
막 승진한 공군 대령이 사무실에 앉아 있는데 공군 사병 한 사람이 가볍
게 문을 노크하고 들어왔다.
"조금만 기다려."
대령은 점잖게 전화통을 들면서 말했다.
"중요한 전화를 할 게 있어요."
대령은 다이얼을 돌리고 나서 말했다.
"아, 장군님이십니까? 감사합니다. 네 곧 가서 뵙겠습니다."
대령은 이윽고 전화통을 다시 놓고 사병을 돌아보았다.
"그래, 무슨일로 왔지?"
"오래 걸리진 않습니다, 대령님"
사병이 대답했다.
"그 전화 선을 연결해 드리고자 왔습니다."


25.
한 노처녀의 흥분된 목소리가 전화통을 울렸다.
"남자 두 명이 내 방 창문을 부수고 들어올려고 해요."
"여보세요 아가씨, 여긴 경찰서가 아닙니다. 여긴 소방서라구요"
"나도 알아요."
노처녀가 대답했다.
"그런데 내 방은 2층이에요. 그들은 사다리가 필요하겠어요."


26.
굉장히 신경질적인 중욕 하나가 골프를 한 라운드 치다가 공을 잃어버렸다.
그는 캐디더러 공을 훔쳐갔다고 나무라다가 잠시 후 공을 발견했다.
그가 사과의 말을 하려고 하자 그녀는 짧게 잘라버렸다.
"괜찮아요, 선생님은 저를 도둑으로 생각하셨고, 저는 선생님을 신사로
생각했으니까 잘못 본건 마찬가지에요."


27.
"지배인을 만나야겠어."
시드니가 외쳤다. 그러자 매니저가 나와서 물었다.
"무슨 일이시죠?"
"내 동업자 오스카 말이오. 당신네호텔에서 휴가를 보내려고 비행기 편
으로 왔잖나 말이야. 그런데 이틀 만에 그를 쫓아내다니, 그가 뭘 어쨋
다는 거요?"
"그는 풀에서 오줌을 누었어요."
"뭐, 어쨌다구? 많은 사람들이 풀에서 오줌을 누잖소?"
"예, 하지만 다이빙 대에서는 아니죠."


28.
어떤 고등학교 선생이 수학에미련한 한 학생을 나무랐다.
"로저스, 너는 자신을 부끄러이 여겨야 해, 네 나이에 조지 워싱턴은
측량기사였다고."
"네, 그렇습니다."
학생이 서슴지 않고 대답했다.
"그리고 선생님 나이에 그는 합중국 대통령이었지요."


29.
꼬마 조니가 8세된 그의 형 지미에게 물었다.
"물고기는 아주 빨리 자라는 거야?"
"그건 모두 경우에 따라 다른거야. 근데 왜묻는거야?"
"왜냐하면 아빠가 작년 여름에 잡은 놈은 그 얘기를 아빠가 할때마다 1트씩
자라니까."


30.
"꼬마야, 이름이 뭐지?"
"몰라요."
"케이크가 다 되면 엄마가 널 어떻게 부르던?"
"엄마는 날 부르지 않아요, 난 벌써 거기 가 있으니까."


31.
"여보세요, 전당폽니까?"
"얘 그렇습니다."
"실례지만, 지금 몇 시나 됐나요?"
"댁에게 시간이나 알려 주자고 앉아 있는 사람이 아니오."
"하지만 선생, 내 시계를 당신이 가지고 있잖소."


32.
"펜은 칼보다 강한 거야."
시인이 그의 유태인 친구에게 말했다.
"물론 그렇지."
유태인이 대답했다.
"칼을 가지고는 수표에 사인할 수가 없거든"


33.
가수인 프레디가 거리에서 친구 지미를 만났다.
"자네 목소리에 놀랐네."
하고 지미가 말하자 프레디는 우쭐해서 자랑스레 대답했다.
"정말? 나는 4년 동안 공부를 했어. 그리고 노래를 배우기 위해 1백만
달러를 썼다네."
"자네 우리 형님을 만나 보는 것이 좋겠군."
"그분도 가수인가?"
"아니 변호사야, 자넨 그 돈을 도로 찾아야 될테니까 말이야."


34.
"이것 봐 웨이트리스!"
성난 손님 하나가 소리쳤다.
"내 수프에서 이 블라우스 단추가 나왔어."
"어머, 손님, 감사합니다."
웨이트리스가 방실거리면서 말했다.
"전 지금 그걸찾고 있던 중이었어요."


35.
"허먼, 그러지 말게나."
"뭘 말인가?"
"자네 창문 가리개를 올려놓은 채로 두었더군, 밤에 자네 집을 지나다
보니까 부인하고 키스하는게 보이던데."
"하하, 농담이겠지. 난 어젯밤 집에 없었으니까."


36.
두 사나이가 죽었는데 지옥에서 깨어났다. 악마가 그들에게 명령했다.
"우선 너희들은 적성검사를 받아야 한다. 바로 너희 앞에는 두 개의 깊
은 구덩이가 있다. 하나에는 꿀이 가득 차 있고 또 하나에는 분뇨가 가
득 차 있느니라. 너희는 그 구동이 언저리에서 레슬링을 해서 이기는 자
가 자기가 들어갈 구덩이를 먼저 택하기로 한다."
그래서 두 사람은 싸웠다. 그 결과 강자가 꿀구덩이를 택했고 패자는 냄
새나는 분뇨를 몸에 두르게 되엇다. 사탄은 낄낄거리고 웃으면서 물러갔다.
반 시간 쯤 지난 뒤 사탄은 다시 나타났다. 악마는 두 사람을구덩이에서
끌어낸뒤 이렇게 말했다.
"자. 너희는 이제 서로 상대를 핥아서 깨끗이 해 주면서 영겁을 보내도록 할지어다."


37.
어느 추운 날 링컨이 스프링필드 거리를 걷다가 마차를 타고 지나가는
한 사니에에게 다가가 자기 코트를 시내로 실어다 주겠느냐고 물어보았다.
"그야 기꺼이 해 드리겠습니다만."
하고 사나이가 말했다.
"그런데 이걸 어떻게 되찾아 가시겠습니까?"
"아주 쉽지요."
링컨이 말했다.
"내가 그 외투 속에 있을 작정이니까요."


38.
"의사가 날 걸어 다닐수 있게 해줬어."
병원에서 퇴원한 어느 환자가 친구에게 말했다.
"정말 그렇게 됬나?"
"물론이지, 난 청구서를 지불하기 위해 차를 팔았으니까"


39.
남편: 뭐라구? 저녁밥이 안 되엇다구? 더 기다릴 수가 없어. 나는
식당으로 가야겠어.
아내: 5분만 기다려요.
남편: 그 안에 다 되는거야?
아내: 아뇨, 당신하고 같이 나가게요.

40.
어떤 철학자와 신학자 사이에 또 숙명적인 논쟁이 벌어졌다. 신학자는
철학자란 마치 어두운 방 속에서 존재하지도 않는 검은 고양이를 찾아 더
듬고 있는 장님과 같다는 옛 속담을 들먹엿다.
"맞았어."
철학자가 그 말을 되받았다.
"그런데 신학자는 그 속에서 고양이를 찾아낸단 말이야."