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아침이 젖었다. 밤새 내린 비 때문도, 밤새 흘린 눈물 때문도 아니었다. 무심하리만치 여전히 똑똑거리는 발칙한 소음의 근원지는 천장이었다. 어느 곳에선가부터 시작되어 한 지점으로 모여 하나의 덩어리를 이룬 채 그대로 수직낙하한다. 바닥에는 이미 많은 친구들이 반겨주고 있다. 나는 뜻없이 무력해지는 것을 느끼며, 어제 빨래통에 둔 수건과 양동이를 찾으러 일어섰다.
차라리 단 하루라도 좋으니 처절하게 울고나면 좋으련만은. 그와의 이별 후 내가 처음 느낀 감정은 기대감이었다. 구차하게 연락처를 지우거나 팔로잉을 끊거나 메신저를 차단하지 않았다. 사진도 예쁜 수납장에 깔끔하게는 아니어도 정리해서 넣어뒀고, 각종 노트며 주고 받은 편지는 서류봉투 안에 잠들어 있을 것이다. 그 뿐이던가, 같이 찍었던 어느 날의 하루, 또 어느 날의 하루, 그리고 다른 어느 날의 동영상은 이미 내 컴퓨터에 빨간 불을 들이댈 정도로 뻔뻔히 남아있다. 이것에 대해선 차마 정리할 엄두가 나지 않아 그냥 폴더 하나에 통째로 옮겨버린게 전부다. 이 사진들은 알까, 이 사진의 너는, 이 사진의 나는 우리가 이렇게 끝나버렸다는걸 알까. 그 끝남의 너는 더없이 추했고, 반면 나는, 아마 드라마였다면 시청률 40%를 가뿐히 넘길만한 명장면이었다는걸 알고 있었을까.
그로부터 하루가 지나고, 십의 자리가 바뀌고, 달력의 큰 글씨가 바뀌고, 이제는 불과 며칠 뒤면 달력 자체가 바뀌게 생겼다. 얼마 남지 않은 크리스마스에 설레다가도, 또 혼자 보내게 될 미래라 서운하고 외롭다가, 네가 없이 지내는 점에 바보같이 웃음을 샌다. 그러고보면 크리스마스를 보내고 난 이틀 뒤가 우리가 헤어진 지 꼭 100일째가 되는 날인걸. 기념일은 곧죽어도 챙기지 않았던 내가 이런 것은 의도하지 않아도 번뜩 떠오르는 것은 왜일까. 기념일을 챙기는 널 돈낭비하는 바보라고 핀잔 주던 나를 반성한다. 나도 기념일이라는걸 챙겨보고 싶어졌기 때문에. 그 감정을 어렴풋이나마 짐작할 수 있을 거 같거든.
네가 어떤 하루, 어떤 며칠, 어떤 한달과 지금을 보내고 있는지 궁금하지 않다면 거짓말이겠지. 근데 이건 그러니까... 음... 일종의 안부 개념이라고 하면 적당할까? 친척을 오랜만에 본다고 늘 반가운 것이 아니고, 친척의 소식에 귀기울인다해서 그들에게 완연한 호감을 가지고 있는 것이 아니듯 나는 너를 딱 그정도로만 관심 두고 있다. 요즘 늘 차트에 있는 노래의 노랫말은 네가 그립지만 그립지 않다고 센 척하거나, 돌아와달라고 부르짖거나 하는게 대다수인데. 미안하지만 나는 너에게 그정도로 큰 관심이 가지도, 두고 싶지도 않아서. 그냥 너는 너답게 잘 살고, 뭐 혹시라도 좀 불행하다면 너답게 불행한 현재를 보냈으면 하는 바람이다. 괜히 노랫말처럼 같잖은 청승떨지는 말고.
나는 어떻게 지내냐고? 보다시피... 까지로 내세우지는 못하지만 그래도 나는 만족하며 살고 있다. 이젠 더 이상 꾸며야할 이유도, 따로 시간을 내어야만 하는 목적도 없으니까 말이다. 네가 없어서 꾸미지 않고 네가 없어서 게으르게 살아가는 것은 물론, 그리고 가감없이 당연스럽게도 아니다. 나는 여전히 예뻐지고 싶고, 길가다가 마주치는 호의 어린 눈빛을 거부하지 않으며, 누군가의 빈말에 불과한 칭찬에도 몸을 배배 꼬곤 한다. 나는 여전히 내 일상 속에서 내가 할 일을 잘 감당하고 있는 편이고, 더불어 새로운 일을 두어개 정도 더 시작하려고 고민 중이다. 아, 부러워할만한 이야기를 덧붙이자면 어제는 치킨을 시켜먹었고 이번 주 주말엔 우리가 가려고 벼렀던 양식집에 가서 소개팅을 할 예정이다. 최근에 사치를 좀 많이 부리긴 했어. 어차피 쓸만한 지출이 없을 예정이라 이것저것 먹고 싶은걸 맘껏 즐겼으니. 그럼에도, 가장 부러워할만한 소식은 살이 찌기는 커녕 2kg가량 빠졌다는 것이다. 너는 남자라 이런거엔 별로 관심없어할테지만. 사귈 때도 그런거에 왜그렇게 신경쓰고 연연해하냐고 잔소리를 했었지.
늘 너와의 대화에 빠지지 않았던 철부지 동생이랑도 이제는 원만하게 지낸다. 조금 더 상세하게 말한다면 얘가 어느샌가부터 내 말을 잘 듣기 시작하더라. 하긴 이제는 고등학생 2학년인데 철 들 나이는 한참 지났으니 다행이라고 생각해야겠지? 부모님의 강압적인 태도도 많이 줄어들었고, 이제는 내가 먼저 말걸 때도 종종 있다는게 조금은 신기하기도 하고 어색하기도 하다. 우리 집이 이정도로 화목한 가정인지는 나도 못느끼고 있던 건데, 아 화목하다고 하기엔 많이 모자른가. 그러면 적당한 사이라고 해두는게 괜찮은 거 같기도 하고. 네가 가장 잘 알겠지만 나는 친구들도 그런 친구들만 좋아하고 그런 친구관계를 선호하니까.
그러고보니 너는 나를 어느 정도로 생각하고 있었는지, 생각하고 있는지 의문이 드네. 내가 나의 삶에 비로소 만족하게 된 것처럼, 너는 나를 떠나 새로이 자리 잡았을까? 아니면 아직도 나에 대한 그리움에 갇힌 채 같이 한 하루하루를 곱씹어 보고 있을까? 어느 쪽을 선택하든 네 마음이니까 상관은 없지만. 이미 말했듯이 네가 어떻게 지내든 나는 정말 아무런 관심도, 진짜 거짓없이 하~나도 신경쓰고 싶은 마음이 없으니까 말이야. 일부러 더 과장하는 게 하나의 습관이 되었다. 늘 네가 '안들키려고 괜히 더 그런 척하네' 하고 놀리던게 부끄러우면서도 설렜으니까. 이제는 그런 감정이 없다는게 조금은 아쉽네.
그래도 한편으론 네가 조금은 일상적인 괜찮은 삶을 살아가기를 바라. 그래야 나중에 서로 마주친다 해도, 혹은 다시 만난다해도 우리끼리의 쑥스러움이나 불편함이 전무하겠지. 무슨 말인지, 그리고 무슨 의미인지는 네가 더 잘 알 것 같다. 원래 남들 눈치를 그렇게도 의식하던 너였으니까. 언젠가 네가, 혹은 내가 각자의 삶을 넘어 서로의 삶에 겹쳐질 때, 처음 서로를 품었던 때나, 늘 함께 만나던 때만큼의 감정은 느끼지 못해도 적당한 사이로는 남기를.
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