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시간이랑 엿바꿔 먹은 감성을 이제 와서 깨워보겠다고 아둥바둥.
생각해보면 슬럼프라고 말하기도 부끄럽다, 전성기가 있어야 슬럼프도 슬럼프지.
Idle과 Peak의 정보량 차이도 없어라.

감정에 치이고 지친다. 아름다운 것만 보고 듣고, 느끼고, 무슨 태교하는 것도 아니고 필요없다.
하지만 진창에서 수 년을 지내다 보면 말이지.,,

몇 일간은 부정했다.
몇 주간은 생각했다.
몇 달간은 자책했다.

모든 고통의 끝은, 자포자기여라.

글은 처음은 상황을 견디기 위한 도피처였다. 그 다음은 점점 의미없는 나를 다시 그려내기 위한 최소한의 도구였고, 더 희미해져가는 자신을 꺼트릴 수 없어 마지막으로 붙잡은 심폐소생기인 적도 있었다.

살고 싶다고 살 수 있는 것은 아니었고, 생은 아이러니하게도 생명력과도 무관했다.
언제든지 그런 것쯤 무시하고 살아있는 것을 우지끈 꺾어내리는 것들은 무수했다. 인간이 만든 것이기도 했고, 인간이 극복할 수 없는 것이기도 했다.

한 때 글은 나에게 생명이 있는 것이었다. 만능이었다. 물론 진심을 담아 쓴 글이 그저 조잡한 낙서인 날도 많았다. 그렇지만
인정할 수 밖에 없는 날이 올거라고 생각하고는 있었다. 글이 쓸 수록 는다는 것은 사실 나 자신을 위해 꾸며낸 이야기였다. 글에 생명이 있다고 생각하는 순간
그것도 탄생과, 성장과, 퇴화와, 소멸을 반복한다는 것을 인정해야만 했다.

2016. 그토록 꿈같았던 아, 사랑해 마지않았던. 내 글의 사망선고를, 아무것도 남지 않은 내가 한다.

죽은 이의 생전 모습을 찍어놓은 사진 마냥, 살아있었던 나의 글을 읽으며, 돌아가지는 못하는구나 새삼 깨닫는 것이다.

미련하게도 나는 왜 지쳐버린걸까. 그저 또 짐승마냥 오랜시간 잠들러 간다. 나 깨우지 마시어요. 무책임한 말을 늘어놓고서.