어릴때부터 나는 약한 사람이었어요.
몸이나 정신이나 바짝 곤두서서 외압에도 굴복하고 내면에서부터 부서져가기도 했죠.
흑역삽니다.

여전히 몸은 약하지만, 정신은 어느정도 단련되어가고 있어요. 부식되지 않은게 신기할 정도로 짜고 짠 경험담에 담금질을 계속 해대곤 했는데, 지금 생각해보면, 단련이 아니라, 적응이네요.

나와 같은 사람을 항상 찾아보고 있어요.

나와 같은 사람이 있는지 항상 궁금해 왔어요.

나처럼 약해서 남들에게 동정받고, 자신을 이다지도 미워하면서, 탈출구같았던 글에 매달려서, 감성에 호소하는 글에도 손발 오그라들지 않고 미칠듯이 몰입하는 어린놈이 있는가말이에요. 오늘, 한참 전에 달렸을 제 글의 댓글을 읽으며 두통에 울었습니다. 현실에서는 찾아들을래야 들을 수 없는 말 한 마디에요. 진심으로 기뻐한다는게, 말 한마디가 주는 힘이라는 것을 내 창피한 글들을 공유하기 전까지는 느껴볼 수 없었어요.

감사하다는 얘기에요.
이런 찌질이 글도 읽어주는 사람이 있다는 그 작은 사실 하나에 기쁘게 무너질 수도 있어요.

죽음을 바라게 되는 격통에도 진정을 시켜주는게 그 온기에요. 수면과 온기, 그것만 있다면 생의 반을 떼고 살아도 미련이 없어요. 차가운 말, 따가운 말에 얼마나 내 자신이 그렇게 죽고 또 죽었는가. 호기심으로 돌팔매질을 하던 사람에게 이제사 복수할 기회가 생겼을 때 아무것도 못하는 자신이나. 그것이 나 자신이 똑같은 사람이 될까봐, 하는 말로 아주 정성스레 포장하고 있는 나를 발견할때의 한심함.


나와 같은 사람이 있는지 묻고 싶었어요

만약 당신이 그렇다면, 내 그루터기에 잠시 앉아가요. 천천히, 아주 천천히 쉬었다 가요.

처음엔 괜찮았어요.
아픈 것 정도야. 몸이 조금 더 약하다고 해서, 그 순간에 차라리 죽여라 하는 미칠듯한 고통이 찾아와도 살아있다보면, 생각보다 좋은 사람을 많이 정말 많이 볼 수 있었으니까요. 사람은 적응을 하는 동물이죠. 하지만, 어느 생물체가 그렇듯, 누구에게나 한계치라는 것이 있어요. 그것이 정신이든 몸이든 말이죠.

모든 걸 속에다 눌러담고 숨겨오는 것이 내가 할 수 있었던 배려였고.
더 이상 눌러담을 여지가 없지만 배설할 구멍이 없다는게 내 한계라면 한계고.
차라리 거나하게 취해서 안주거리로 내 얘기를 즐겨도 좋으련만.

세상은 휴식을 주지 않아요. 고작 주변을 보라고 충고하죠. 너만, 남들도, 로 시작하는 문구는 귀담아 듣지 마요 그대야.
그대가 나와 같다면 듣고 싶은 얘기는 그게 아닐거에요.


아무도 몰라요 어짜피.
살아있는 것 만으로도 힘쓰고 있는거에요.
그대야, 내 그루터기에 잠시 앉아가요.
언젠가 내 과거를 안주삼아 한 잔 할 수 있도록 잠시 쉬어가요.
발전하든 머물든, 퇴화하든 마음에 드는 곳으로 가도록 기로에 서있는 내게 잠시 기대어가요.
그것만으로도 나는 또, 어쨌든 버텨내니까.