잠정적으로 안녕이다.

오늘 말하고 싶은건 애정（愛情） 말고 애정（哀情）

나는 내가 참 딱했나보다, 그게 결국에 일을 크게 만드는 원동력이기도 했고, 숨길 수 없는 찌질함이기도 했다. 나는 반감과 적대와 이유를 알 수 없는 스트레스로 스스로를 딱하게 만드는데는 옛날부터 선수였다.

이제와서 말하는 거지만 당분간 글을 쓰는건 손으로 하기로 맘먹었다. 누군가의 앞에 글을 펼쳐놓는 건 정말 멋지고 환상적인 일이지만 내 맘이 그렇지가 않다. 마음과 건강이 돌아오기전까지는 욕심을 줄여보기로 했다.

병원에 입원하기로 했다. 뭐 한 세 달 정도 생각잡고 있는데, 생각보다 안 좋으면 늘어나는거고, 좋으면 줄어드는 거고 그렇겠지 뭐. 예전부터 나는 이러한 류의 애정을 받는데는 달관했다. 그러니까 사랑말고 안쓰러운 哀情.
애정이라는 것을 검색해보면 '불쌍하게 여기는 마음' 이라고 네이버가 알려준다.

나는 낯간지러운 말을 듣는 걸 싫어하면서도 나도 모르게 낯간지러운 말을 내뱉는 부류인데, 그 내 말이 자기위로가 되는 순간 그러니까 자신을 향한 그 딱함이 자애였지 않았나 싶다.

사실 병원 입원하는 건 처음이 아니라서 아 그렇구나 싶은데, 이번에는 내가 내 몸 못돌본 걸 너무 잘 알아서 좀 그렇다. 돈 깨지는게 아까울 지경이다. 그러면서도 은근 계속 또래의 사람들은 저만치 뭔가를 하고, 젊음을 알차게 쓰고있는데 뭐하는 짓인가 싶다. 그냥 널부러저 앉아서 시간을 야금야금 깨먹는 기분이다. 담배랑 술도 당연히 금지당할테고, 할 수 있는 스트레스 풀이는 글쓰는 것 뿐이려나 생각하는데, 요새 또 작가도 아니면서 글쓰는게 겁나는 내가 참 한심할 지경이라 어찌될까 싶다. 뭘 하는 게 옳은 걸까. 나 진짜 좀 딱한 것 같다. 저번해에 몸이 이렇게 폭삭 늙고 지친 건 내 탓도 있지만, 썩을놈들의 탓도 있는터라 나는 억울하고 화가나고, 사춘기의 심정으로 달달끓던 그 몇 년전으로 돌아가는 기분이다. 아직 어린데, 어린만큼 어린걸 누리지도 못하고, 결국에는 이렇게 한심한 행태로 죽어버릴까봐 그게 또 화가난다.

나는 내가 딱해서 차라리 죽어버릴까 하던 때가 있었다.

애정이 만연했던 시기였다.

자애와 자괴감이 대립하는 시기였다.

좀 더 크고 규모좋은 병원으로 가라고 했을때 온몸에 소름이 돋았다. 오글거려서. 그게 불과 내가 중학교 2학년일때 들었던 얘기니까. 생각해봐라 중2감성에, 우울증에, 그런 무슨 드라마에 나올법한 오그라드는 대사를 듣는 청소년의 심정이 어땠을지. 좌절이나 뭐 그런 느낌의 감정이 아니라 정말 답이 없었다. 숨 쉴때마다 폐를 납덩이로 지지는 기분이었다.

애정의 시발이었다. 시발점이 너무 낮은 곳에 위치했던게 내 인생의 흑역사를 만드는데 한 몫했다. 내가 이런 똥글을 싸지르는 이유? 웃기지도 않는다. 당분간 글 올릴 생각을 안하니까 쓰는거지. 그리고 마냥 순하디 순했었던 학생시절을 걸쳐 근 1~2년간 폭발한 머리가 남 신경끄고 살라고 한다.

제멋대로 사는 건 생각보다 어렵다.

그래도 규칙은 지키면서 살려고 한다. 그래 이렇게 인간도 못된 짐승같은 사람이 어찌되었든 이런데에 글을 올리자고 마음을 먹었던 건 스스로 대단하다고 느낀다. 그 이유가 애정이었든 아니었든 이제 신경도 안쓰인다. 그렇지만 여전히 미적지근한 이 생각이 싫긴하다. 어쨌든 익숙해지지 않는 건 있다. 병원에 들어가려하니 마음이 못내 싱숭생숭하다. 이제 개새끼는 질렸으니 퇴원하고 나면 좀 좋은 사람들 좀 사귈 수 있길 빌며 이만 말 줄여야겠다.

상태는 금방 호전되겠지만, 이 우울한 본성은 평생을 급소 숨겨가며 이겨내야할 불치와도 같은 끈덕진 병균이다. 그러니까 몸보다애정이 나을때까지 이빨이 다갈릴때까지 이 악물고 일단은 버텨볼란다.

안녕 고마웠습니다. 당분간 안녕