아, 자리가 불편하신가요? 죄송합니다. 장소가 조금 마땅치 않네요. 다음부터는 신경을 써야겠네요.

본론부터 빠르게 말씀드리면, 전 병이 있습니다. 정신병을 앓고 있어요. 심각한 정신병이죠. 개인적으로 이것저것 찾아봤는데 보통 제 병명을 반사회적 성격장애라고 하더라고요. 근데 웃긴 이야기지만, 전 제가 그러한 병을 앓고 있다고는 생각하지 않아요. 저는 타인의 아픔에 공감하는 능력이 있거든요. 누구나와 마찬가지로요. 저는 벌레한마리도 죽이지 못해요! 물론 무섭기도 해서 그런게 없지는 않지만. 저는 제 생각엔 사회에 틀에서 크게 벗어나지 않는 사람이라고 생각합니다. 네, 제가요. 저는 사이코패스도 소시오패스도 아니에요. 저는 그 두 단어에 대한 정의를 제대로 이해하고 있고, 또 제가 그 범주에 해당되지 않는 사람이라는 것도 알고 있습니다.

그런데도 제가 이러한 자리를 마련하게 된 것은 바로 이러한 증상 때문이죠. 전 그냥, 뭐랄까, 음.

왜 그런게 있죠. 대부분 사람은 폭력에 대한 인식이 나쁘게 박혀있죠. 저 또한 그렇습니다만, 흠, 모르겠네요. 이걸 어떻게 설명해야되나.

선생님 이전에도 많은 분들을 만나 자리를 마련해봤지만, 그들은 딱히 제가 받아들일만한 방안을 제시해주지 않았습니다. 그들은 저에대한 이해보다는 자신의 안위를 일차적으로 생각한다는게 저에게 느껴졌어요. 니가 무슨 상관이야, 나한테. 누구나 그렇게 생각할테지만 기껏 자리를 마련한 사람에게 그러한 태도를 겉으로 내보이는 건 상식없는 행동이라 생각하지 않나요?

아, 이거 죄송합니다. 요지가 벗어났네요. 그래요, 저는 솔직히 말씀드리자면, 제 생명은 타인의 생명 위에 있다고 생각합니다. 전 제 인생의 주인공이잖아요? 물론 선생님도 그렇고. 그런데 이 말을 조금 더 깊이 있게 들어가면, 이 세상의 주인은 나라는 결론이 나게 됩니다. 선생님께서 저와 같은 길을 통해 생각하신다면 분명 거기에 도달할 수 있으실 거에요. 하지만 전 절대 남의 생명을 경시하거나 하진 않습니다. 나를 존재하게 해주는 건 나 이외에 이 세상의 구성원들이죠.



죄송합니다. 제가 무슨 말을 하는지 저도 잘 모르겠네요. 저를 설명하는 건 벌써 몇 명에게 해봤지만서도 어렵네요. 네, 저는 가끔씩 사람을 죽입니다.

한명씩 그들을 몰래 납치하고 방안에 가두죠. 아무도 모르는 장소에요. 전 대부분 기절을 시키고 끌고오는데, 기절에서 깨어난 사람들은 절 보곤 자신의 사연을 이야기하더군요. 자기가 부양해야 할 가족, 혹은 곧 결혼할 약혼자, 정 없는 사람은 자신이 어떻게 살아왔는지까지 말하더라고요.

저는 그러한 이야기를 들을 때마다 슬퍼집니다. 슬프죠. 일그러진 이 세상에서 아득바득 살아가는 사람들. 딱하기 그지 없죠. 당장이라도 돌려보내주고 싶은 마음과 동시에, 마음 한편에 즐거움이 가득 차오릅니다. 그게 누구든, 저보다 나이가 많건 적건 남자건 여자건 간에 모두 저에게 자신의 목숨을 구걸하고 있죠. 굉장하지 않습니까? 개인이 또다른 이의 목숨줄을 잡고 있다는 상황이. 저는 그 때가 가장 즐겁습니다. 어쩌면 그 때를 위해 이러한 일을 벌이는 게 아닌가 싶네요.

그러면 굳이 죽이지 않아도 되지 않냐고요? 아니오, 그게 아닙니다. 선생님께서는 제 말 뜻을 이해하지 못하셨나보네요. 아니, 내가 말을 잘못한건가? 제 말은, 그들이 잡고있는 실낱같은 희망인 그 목숨줄을 제 손으로 끊어버리는 그 순간을 말씀드린겁니다. 좋은 검은 손에 쥐고 있을 때보다 벨 때 그 가치가 온전해지는거죠. 분명 동의하시리라 믿습니다.

너무 제 경험담만을 말씀드렸나 보네요. 여튼, 이게 저에게 어떠한 의미이고 간에, 저는 이게 옳지 못한 행위라는 것을 알고 있습니다. 개 쓰레기같은 새끼죠, 저는. 그렇죠? 그래서 이렇게 도움을 구하러 고생하고 있는 겁니다. 선생님이 벌써 다섯번째입니다. 부디 저에게 알맞는 처방을 내려주세요. 네, 제 말을 이해하셨나요? 그러면 이제 발언권을 드리도록 하죠.

아니, 아니!

아닙니다! 선생님은 제 이야기를 전혀 듣지 않으셨군요!

솔직히 말하면, 전 지금 너무나도 불쾌합니다. 제가 이미 언급한, 이전 선생님들과 같은 태도를 보이고 계시네요! 당신의 직업은 그러한 직업이 아니

죠. 박애와 희생, 봉사정신으로 투철해야하는 직업이 아닙니까? 저는 또 헛수고를 했군요. 당신에게는 실망했습니다.





사실 다 거짓말이에요. 선생님.

아, 제가 절 치료하고싶다는 건 빼고요. 다만 선생님이 그렇게 하지 못할 거라는 건 알고 있었어요. 제가 이런 말씀을 드렸던 건 그냥 이러한 행동이 선생님께 조금이나마 희망을 드리는 것 같아서요. 그래요. 그 표정! 그 표정이 나는 너무 좋아요. 소름이 돋네요, 당신의 그런 표정은 부모님도 못봤을 거에요. 너무 짜릿합니다! 가슴이나 성기와 같이 가려져있는 것이 아니고, 평생 숨겨져있던 그 표정! 원래 이런 인생의 즐거운 순간엔 사진이 빠질 수 없죠. 남는건 사진 뿐이니까.

네, 다 찍었습니다. 제일 잘 나온건 제가 잘 소장할게요. 다만 다른 사진중에서도 제가 추린 몇 장은 당신의 가족에게 보내도록 할게요. 소중한 사람을 잃은 표정이 또 압권이거든요. 그걸 지켜보는 건 뭐랄까, 보너스 게임 같은 거죠. 추가보상? 걱정마세요, 손은 안 댈 테니까.

이제 모든 절차가 끝났습니다! 상담은 여기까지 하죠. 그닥 큰 도움은 못받았지만, 감사합니다. 그럼 이만.