" 뭐야 , 저건.. 그냥 굴러다니는 쓰레기? "

" 와 , 쟤 웃긴다 ㅡ .. 야 , 그 더러운 눈으로 우리 꼬라보지마 ㅡ "

" 한심하게 , 쟤 왜사는거야? 이름은 있는지 모르겠다 ㅡ "

*

하루하루 , 나날들이 지나가면 지나갈수록 나에게 쏟아지는 비난은 끝도없이 늘어났고 , 그 속에서 내 마음은 점차 어두워져갔다. 내가 이렇게 비난을 받는 이유는 단 하나. 부모가 없기 때문에. 내가 어릴 적 , 나는 나의 친부모라는 사람들에게서 버려졌다. 이유는 키우기 귀찮아서였을까. 이젠 내가 버려진 이유조차 제대로 기억나지 않는다. 솔직히는 누군가가 나를 데려가서 친부모인 척 거짓된 행세를 해주기를 바란것도 아니었다. 단지 , 나는 남들과 똑같은 인간인데 , 이렇게 살아가야 하는 이 현실이 미치도록 싫었을 뿐.

이렇게 비참한 내 마음과는 달리 저주스러울 정도로 구름 한 점 없이 높푸르고도 맑은 하늘의 허공에 떠오른 태양은 반대쪽으로 서서히 져가고 있었다. 그 와중에 어두워져간 하늘에서는 자신의 힘으로 빛나지 못하는 달과 그저 쓸쓸해 보이는 별이 뜨고 있었다. 태양은 져가고 , 완전하게 어두워진 하늘 아래로 나 혼자서 차가운 길바닥에 앉아있었다.

" ..참 , 세상이 이렇게 저주스럽다니.. "

가만히 있다가도 힘 없는 미소만 이유없이 터져나왔다. 인간은 이기적이다. 이 길가를 지나는 사람들은 항상 나를 쓰레기 취급 하듯 발로 차거나 욕을 해대거나 아예 대놓고 무시하고는 한다. 그렇게 내 몸과 마음은 상처투성이가 되었다. 아마 , 육체적 보다는 정신적 고통이 더 크겠지. 겉의 상처의 치유가 느려지는 만큼 속의 상처도 쉽게 나을 기미를 보이지 않았다. 한참 전 , 나에게 마지막이자 희망이었던 이 세상조차 나를 외면했다. 만일 내가 그정도로 한심한 거라면 , 나를 낳은 사람에게 따지라고.

솔직히는 이런 나 자신에게도 화나는 감정이 없는 것은 아니다. 아무도 없을 쯤이면 가만히 나 자신을 중얼중얼 욕하기도 했다. 너는 대체 왜 사느냐 , 너는 왜 태어났느냐 등으로 스스로에게 욕을 해봐도 이 분함이 풀리지 않는것은 누구보다도 잘 안다. 이런 나를 사이에 두고 세상은 무서울만큼 아주 잘 돌아가고 있었다. 이런 내 자신이 너무나도 한심했다.

" ..하 , 하하.. 흑.. "

또 이유없이 가만히 웃다가도 , 의미모를 눈물이 한 방울씩 흐르기 시작했다. 세상은 나를 왜 태어나게 했는지 모른다. 내가 전생에 이렇게 비참해질 정도로 큰 죄를 지은 건지 , 아니면 이 세상을 만든 신에게 노여움을 샀는지 조차 아무것도 모르겠다. 무엇보다도 , 이렇게 살아가는 것이 얼마나 슬프고 억울한지 사람들은 모른다. 매 번 , 하루하루가 지날때마다 마음은 상처로 깊게 물들고 더 이상 상처를 입을 자리가 없는 데도 또 다시 상처가 난 자리에 상처를 만들고 만다.

지금 이런 나에게 꿈이란 없다. 그 뜻은 즉 , 나에게 미래란 없겠지. 다만 소원은 있었다. 어차피 이루어지지 않을 소원이지만. 내 소원은 다른 사람들처럼 행복해지는 것. 하지만 시간이 지나도 내가 행복해질 기회는 단 한번도 오지 않았다. 그저 , 시간이 지날 때마다 난 죽어가는 것 뿐이겠지. 대체 난 왜 살아가는 걸까? 모든것을 잃은 채로 이렇게 살아갈 바에야 차라리 , 아무것도 없는 채로 조용히 죽어가고 싶다. 밤에 바람을 따라 조용히 휘날리는 낙엽이 원망스럽다.

그렇게 , 다시 아침이 찾아온다 ㅡ ..