제가 상풀이란어플의
작가로투고해볼글을 먼저올려봅니다~

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“그래서 말이야.”

“...영광아 듣고있어?”

내말에 핸드폰만 만지작 거리던 네가 고개를 들고 날 바라본다.

“아. 미안. 뭐라고 했지?”

또 이런 식. 내말이면 항상 하던 것도 멈추고 귀 기울여 들어주던 넌데. 어째서 네가 이렇게 점점 변해 가는지.

나와 있는 시간이 따분한 듯. 빨리 시간이 지나가길 바라는 듯. 넌 항상 핸드폰만 바라본다.

“너 요즘 왜 그래?”

어렵게 말을 꺼낸 날 보더니 무슨 말이냐고 묻는 김영광.

정말 몰라서 묻냐고 하려는 입을 애써 꾹 다문채 참고 참아왔던 얘기를 꺼낸다.

“그렇잖아. 요즘 들어 내 얘기도 안듣고, 항상 딴청만 피우잖아.“

한 두번이 아니야. 처음엔 그저 바쁜일이 있겠지 하고 넘어갔지만, 하루가 지나면 지날수록 너는 시들어가는 꽃처럼 나에게 아픔의 신호를 주었다.

“딴 생각 좀 하느라 그랬어. 진짜 미안해.”

요새 들어 부쩍 미안하다는 말이 늘어가는 너. 사랑하는 사이는 미안하다는 말을 하는게 아니라며 내입을 막던 네가.

어쩌다 미안하단 말을 입에 달고 사는지.

‘이젠 우리가 사랑하는 사이가 아닌 건지.’

“그것뿐만이 아니야. 너 연락도 잘 안하고, 어쩌다 전화되면 바쁘다고 끊어버리고. 지금도 우리 2주만에 만난건데, 넌 내얘기 안듣고 핸드폰만 만지고 있잖아.“

투정부리는 듯한 내말에 김영광은 뭐 그런거 가지고 그러냐는 듯이 무심하게 한마디 툭 내뱉을 뿐이다.

“피곤해서 그런가봐.”

그래. 사실 알고 있다. 네가 많이 변했단 것도. 나와 조금씩 멀어지고 있다는 것도.

내가 바보가 아닌이상 느낄수 있는게 사실이었다.

그렇지만 그걸 인정해 버리면 너와 정말 끝일지도 모른다는 생각에.

안좋은 생각이 들때면 나혼자 현실을 덮어버린다. 알면서도 모르는 척. 그래야 너와 함께일수 있으니까.

오늘도 똑같이. 난 또 혼자 아프려고, 그렇게 사실을 부정한다.

“...피곤하면 너 먼저 가.”

먼저 가라는 내말이 진심이 아니란 것을 아는지 모르는지. 왠지 너의 얼굴이 밝아 보이는 것 또한 내 착각일까.

“그래. 집에 혼자갈수 있지? 나 먼저 가볼게. 연락해.“

혼자 남겨진 내가 걱정되지도 않는지. 넌 뒤도 한번 돌아보지 않고 카페를 나가버린다.

같이 있는 동안에는 한 시간이 일분 같다던 예전에 넌 어디 갔을까. 언제부터인가 넌 나에게서 한순간이라도 더 빨리 벗어나려는 듯 애쓰고 있다.

“하......”

네가 나가버리고 사람없는 텅빈 카페에는 나 혼자만이 너의 빈자리를 보며 앉아있을 뿐이다.

도대체 언제부터 잘못된 걸까. 어디서부터 이렇게 되어버린 건지 모른다는게 답답해서.

서로 밀어내며 멀어지고 있는 우리가 그저 안쓰럽게 느껴진다.

어느 순간 느껴진 너의 변화에 불안해서 사랑을 확인하려든 내가 귀찮았던 걸까. 아니면 우리사이에 사랑 따위 모두 식어버린 걸까.

달라진 너의 행동과 표정. 그리고 말투는 내 마음에 상처를 내기에 충분했다.

우리에겐 이런 상황이 절대 오지 않으리라. 하늘이 갈라진다 해도 절대 헤어지지 않을 우리라고 믿고 또 믿어왔던 난데.

‘믿음이 컸던 만큼 아픔도 더욱 크다.‘

우리가 처음 만났던 이 카페. 이곳은 한치의 변함도 없이 여전하지만 우린, 이미 너무나도 많이 변해있다.

그동안 의견충돌한번 없던 우리가. 아니, 있다 해도 서로 한발씩 양보하던 우리였는데. 어느 순간부터 서로 물러나려 하지 않았고, 사소한 일로 다툼이 잦아졌다.

그럴 때 마다 우리사이는 금이 가기 시작했다.

‘......그만해.’

영광이는 그런 상황을 지겨워했고, 난 항상 목 놓아 울어버리고 말았다.

그리고 우린 더 이상 멀어 질수 없는 듯. 이제 끝에 다다라있음을 느낀다. 변해버린 말투, 그리고 표정. 바라보기만 해도 세상을 다가진 것 같다던 우리 모두다, 각자의 생활에 빠져 서로를 생각할 틈 조차 없었다. 변한 것은 영광이 뿐만이 아니다.

너를 생각하는 것만으로도 미친 듯이 뛰어대던 내 심장은 이제 아무리 널 봐도 뛰지 않는다.

문득 고개를 돌린 카페의 창문 밖에는 나무의 초록빛 잎이 바람에 살랑인다. 불어오는 바람에 아슬아슬 버티고 있는 나뭇잎이, 마치 벼랑 끝에 몰려있는 우리의 사랑인 것 같아 눈물이 난다.

“우리가 왜 이렇게 됐을까 영광아...”

눈물이 흐르면 흐를수록 떠오르는 영광이의 모습에. 이제 더 이상 돌이 킬수 없을 것만 같은 우리이기에. 내 눈물은 더해만 간다.

넌 지금 이 순간에도 무슨 생각을 하고 있을까. 내가 널 생각하며 울고 있다는 사실을 알고 있을까.

견뎌낼 수 있을 줄 알았다. ‘언젠가는 다시 돌아오겠지‘ 하며 이때까지 버텨온 나였는데.

‘돌아오지 않았다.’

어쩌면 우리는. 아니 영광이는. 벌써 나와의 이별을 준비하고 있었는지도 모른다.

하지만 그동안 지내왔던 시간에 엮인 정이라는 것 때문에 이별을 말하지 못하고 내가 말해주길 기다리고 있는 걸지도.

“그래도...아직은 못하겠어.”

아직은. 아직까지는. 내가 널 너무나 사랑해서, ‘그래서 놓아 줄 수가 없어.‘

네 곁을 떠나 살아갈 자신도, 김영광이 없는 곳에서 웃을 자신이 없어.

처음에 네가 날 사랑했던 것처럼. 표현도 하나 못하는 무뚝뚝하던 나를. 좋아해주고 사랑해주던 너처럼.

“그럴게. 내가 더 잘할게.”

내가 더 잘할게 영광아.

모든 걸 너에게 맞추면 될 거야. 바빠서 못 만난다면 내가 찾아가면 되고, 연락이 안되면 내가먼저 하면 되고,

그렇게 하나하나 끼워 맞추면 될 거야.

“내가 널 너무 사랑해 영광아.”

그래서 우리가 끝나는 건 생각조차 하기 싫어.

“아무것도 아닐 거야... 그냥 내 옆에서 웃기만이라도 해줘.“

알고 있지만 모른 척. 부정하고 또 부정한다.

이미 떠나버렸을 지도 모르는 너의 마음을 되돌리려 노력한다.

오늘도 나는 그렇게.

‘아픔 속에서 조금의 희망이라도 찾으려 애써본다.‘

. . .

“여보세요.”

[소영아! 지금 사거리 앞 카페인데. 여기에 니 남친있어!!!]

그렇게 카페에서 먼저 보낸 영광이를 못 본지 3일.

몸이 안 좋아서 학교도 가지 못한 채, 집에서 쉬고 있는데 걸려온 친한 친구의 전화.

사거리 앞 카페면, 우리의 아지트인 그 카페는 아니다.

우리학교, 그리고 영광이 학교 중간에 위치한 카페.

“영광이가? 누구랑?”

[누군지는 모르겠고. 지나가다가 김영광 비슷하게 생긴 사람이 있길래 혹시나 하고 들어갔는데, 왠 여자하고 같이 있더라고. 김영광은 나 못 본 것 같아.]

.....여자?

설마. 아니겠지. 아닐 거야.

절대 바람피우는 일 없다고. 그런 남자는 쓰레기라고 평소 칭하던 네가. 어째서 여자랑 같이 있는 걸까.

[나 약속 있어서 나왔으니까. 가보던가 말던가는 알아서해. 참고로 구석 창가 쪽에 앉아있더라.]

가지 않으리라. 난 영광이를 믿으니까. 그래. 김영광 널 믿을 거니까. 그러니까 가보지 않겠다고 다짐하지만.

김영광과 그 여자의 자리를 알려주는 친구의 말이. 왠지 모르게 ‘넌 갈 수밖에 없어.’ 라는 듯이 날 비웃었고.

난 결국, 가방을 챙겨 무작정 카페로 달렸다.

*

딸랑-

문이 열리면 내 마음과는 전혀다른. 예쁜 종이 울린다.

항상 사람이 꽤 있던 사거리 카페에는. 오늘은 의외로 사람이 그리 많지 않아서, 김영광을 찾는 것 도 어려운 일이 아니였다.

없길 바랬 는데. 친구가 그저 장난 친 거라고 믿고 싶었는데. 야속하게도 넌. 방금 전화로 들은 그, 창가 쪽 구석에 앉아있었다.

예쁘장한 여자와 함께.

하하. 호호. 웃으며 얘기하는 둘을 보니. 내 가슴속에서 뜨거운 무언가가 차올랐고.

그 둘이 너무나 잘 어울려서. 김영광이 나랑 있을 때 보다, 더 행복해 보여서. 나에게 지어주던 웃음을. 지금 저 여자에게 짓고 있어서. 눈물이 내 눈을 비집고 흐르려 했지만. 애써 삼켜내며 떨어지지 않는 발걸음을 옮겼다.

너를 믿었기에 실망도 컸다. 너는 아니라고 생각했기에 원망이 든다. 지금 네 앞에 있는 그녀가. 연신 ‘오빠.’를 내뱉으며 예쁘게 웃는 그녀가. 너와 너무나 잘 어울려서. 그래서 더욱 아프다.

카운터 앞에 서서 그 둘에게 고개를 돌리니. 알바생이 ‘어서 오세요. 주문 하시겠어요?’ 하고 물어온다.

이에 나는. 둘에게서 눈을 돌린 뒤 말한다.

“아이스 아메리카노 2잔이요.”

계산을 한뒤 카운터 앞에서 멍한 눈으로 김영광을 바라보면.

언제 나왔는지, 알바생이 아이스 아메리카노 두잔을 내민다.

두손에 아메리카노를 들고, 김영광과 여자가 앉아있는 테이블로 갔다.

내가 온 것도 모르고. 여전히 맑게 웃으며 말하는 둘 앞에 서자. 그제서야 고개를 올려 날 바라보는 두 사람.

김영광은 자신의 앞에 서있는 날 보고는 눈이 커지며 놀라더니. 이내 무표정으로 고개를 돌려 버린다.

하. 그래. 그렇게 모른 척 하겠다. 이제 나 같은 건 네 안중에도 없다. 이거구나.

들고있는 커피보다 더 시려오는 마음에. 괜찮은 척. 일부러 예쁘게 웃었다.

“누구세요?”

누구냐고 묻는 여자를 보곤. 앞에 앉아있는 김영광 에게 눈을 맞춘채 말했다.

“두 분이 너무 잘 어울리셔서요.”

내 말에 김영광은 고개를 돌려 날 바라봤고. 난 아랑곳 않고, 여전히 웃었다.

“저 멀리서 봤는데, 두 분이 눈에 띄더라구요. 이건 제가 드리는 거에요.“

“아. 감사합니다.”

웃는다. 그 여자가. 나보다 더 예쁘게 웃는다. 화나지만 그 웃음이 너무나 예뻐서. 그래서 난 또다시, 화가 난다.

“남자분이 제가 아는 사람이랑 많이 닮았네요.”

“네..?”

“아니에요. 그럼 예쁜 사랑 하세요.”

왜... 도대체 왜 니가. 김영광 니가 나보다 더 슬픈 표정인데. 지금 울고싶은 사람은 난데. 왜 그렇게 아프게 날 보는거야 왜.

혹시라도 눈물이 흐를까.

입술을 꽉 깨문 채, 카페에서 나와 걸었다.

어디로 가는지도 모르고. 내가 걷고 있다는 것 조차도 모르다가, 정신을 차렸을 때 난. 공원에 와있었다.

공원에 다다르자 약속이나 한 듯. 다리가 풀렸고, 난 그대로 바닥에 주저 앉아 버렸다.

내 마음속은. 김영광에 대한 분노, 원망, 실망, 슬픔, 아픔. 그 모든 것 들로 휩싸였고. 그것들은 결국. 눈물로 바뀌어 두 눈으로 흘러 내렸다.

“그래. 3년. 그정도면 오래 버텼지.”

어느새 너와 내가 만난지 3년. 이젠 질릴때도. 서로에게 소홀해질때도 됐지만.

한번도 티낸적이 없었던 김영광 이기에. 영광이와 싸우면, 울면서 헤어지자고 하던 나에게.

그런 말 하지 말라며. 너 없으면 죽는다며. 사랑한다고 말해줬던 영광이 였기에.

‘믿었었다.’

하지만, 이미 돌아선 사람의 마음을. 되돌리기엔. 나는 너무나 부족했다.

“난 네가 없이 살 수 있을까.”

언제 한번 네가 물어본 적이 있었지.

‘소영아.’

‘응?’

‘넌 나 없이 살 수 있어?’

‘글쎄... 살 수는 있겠지?“

‘뭐야. 나 없어도 잘 살겠다 이거야?’

‘아, 진짜! 그런 뜻이 아니잖아.’

‘그래. 나도 살 순 있겠다.’

‘뭐야.’

‘근데, 그땐. 하루하루가 힘들겠지.‘

그때의 넌. 그때의 김영광은 이제 없는 걸까.

내가 아는 영광이는. 아무에게나 친절한 영광이가 아니다. 누구에게나 웃어주고. 어떤 사람에게나 장난치고.

그치만 지금의 영광이는. 내가 아닌 다른 사람에게, 웃어주고, 장난도 치며, 친절하다.

너와 내가 처음 만났을 때가 생각난다.

사람 없는 한적한 카페에서. 창밖으로 내리는 빗소리를 음악 삼아, 책을 넘기다가, 예쁜 종소리가 카페 안에 울려 퍼졌고. 고개를 돌렸을 땐. 비에 젖은 옷을 털며 들어오는 네가 보였다.

비가 내려 꽤 싸늘한 날씨임에도, 나는 하늘하늘 한 원피스를 입고 있었고. 너는 차가운 아이스 아메리카노를 시켰다.

그 뒤로 그 카페에 가면, 항상 너를 볼 수 있었고.

하루는 네가 먼저 나에게 다가왔다.

우리가 처음 봤을 때. 아이스 아메리카노를 시키던 너를. 그리고 내 앞에 놓여진 아이스 아메리카노를 본 그 날 처럼.

창밖에는 비가 내렸고, 너는 나에게로 다가왔다.

‘우산...있으세요?’

그렇게 우리는 좁은 우산 속 에서 가까워졌고, 친구가 되었다.

다른 친구보다 네가 더 편했고. 너를 더 많이 찾게 되었다.

내가 남자친구 에게 차인 날. 술을 마시며 울던 나에게 네가 했던 말.

‘울지마, 이소영.'

‘울지 말고, 내말 잘 들어.’

‘.....내가 널 좋아하는 거 같다.’

그 날 이후로, 내 마음속에 자리 잡고 있던 너를 발견했고, 너와 나는 연인이 되었다.

내 볼을 타고 흐르던 눈물은 계속 되었고, 그 와중에도 드는 네 생각에 내 마음을 다잡았다.

“이제 진짜 끝인가 봐.”

지금이라도 너에게 달려가 변명이라도 하라고. 분명 사정이 있을 거라고. 난 널 믿는다고. 그러니까 사랑한다고 말해달라고...

그러고 싶었지만, 이미 끝 이라는 글자는 내 마음을 크게 물들였고, 더 이상 너와 나는 안된다는 걸 알았다.

3년. 행복했다. 적어도 너와 있었던 3년 동안은. 세상이 핑크빛 이였다.

“이젠... 진짜 아니구나.”

입가에 씁쓸한 미소가 지어지면, 이제 더 이상 너에게 다가갈 수 없다는 것을 안다.

터덜터덜 집을 향해 걷는 내 모습이 초라해서. 집으로 가는 길에 담겨진 너와나의 기억이 생각나 가슴이 또 아려온다.

‘업혀.’

‘괜찮다니까 그러네. 나 진짜 괜찮아.‘

‘어허. 또 말 안 듣지. 얼른 업혀.’

‘무거울 텐데...’

‘우리 공주님 밥 좀 많이 먹어야겠다. 이렇게 가벼워서 누가 잡아가면 어떡해.‘

다정히 걷던 이 길을. 더 이상 함께 걸을 수 없다는 생각에, 주체할 수 없이 또 눈물이 흐른다.

이젠 어디에도 없다. 다정 했던 김영광도. 표현은 잘 못했지만, 너를 사랑하는 마음은 컸던 나도.

‘이제 정말 없다.‘

“사랑한다던 너의 목소리도, 내 심장을 뛰게 만든 너의 그 미소도, 따뜻하게 안아주던 너의 품도, 내가 울 땐 내 눈물을 닦아주던 너의 손길도, 항상 날 바라봐 주던 그 눈도, 모든 게 다 그리울 거야...아주 많이.“

내 앞에 네가 있다는 듯이. 난 혼자 중얼거린다.

내가 널 잡고 있는 다고 달라질건 없는 것 같아. 우리 둘 다 이제 그만 힘들자. 네가 날 밀어내는 것도. 그걸 알면서 버티는 것도. 이제 다 그만 끝내자 영광아.

*

2주가 지났다. 영광이는 연락조차 하지 않았고, 난 이미 그런 그를 예상이라도 한 듯. 친구들이 싸웠냐며 물어 볼 땐, 그저 피식 웃어 보일 뿐 이였다.

일주일은 울었다. 소중한 것을 잃어버린 아이처럼. 먹지도, 잠을 자지도 않고. 그저 울기만 했다.

그렇게 울다보니, 더 이상은 눈물조차 나지 않았다.

네 생각에도, 눈물이 나지 않는 날 보며. 절망적이지만, 난 끝을 보았고.

‘이제 그것을 너에게 알리려 한다.’

. . .

“왔어?”

우리가 처음 만났던 이 곳. 하지만 곧. 우리의 이별의 장소가 될 이곳에서, 너와 나는 다시 만났다.

2주 만에 만났는데도, 너는 아무 표정이 없다.

그래. 내가 뭘 더 바라겠어. 조금 있으면 남인데. 3년을 사랑한 우리도, 쉽게 남이 될 텐데.

내 앞에 앉는 너를 보며, 조금 전 나온 아이스 아메리카노를 내밀었다.

“마셔.”

내 말에 고개를 끄덕이더니 이내 커피를 마시는 너.

“왜 보자고 했어.”

너답지 않게 무뚝뚝한 말투로 건네는 너의 첫 마디는. 시리고 또 아프다.

“그러니까 되게 남 같다... 우리.”

봤다. 잠시나마 슬퍼졌던 너의 눈을. 무슨 이유인지 모르겠지만, 나에게 들키지 않으려 고개를 돌려버리는 너를.

“영광아.”

“어.”

“김영광.”

“왜.”

“사랑해.”

내 말에 너의 두 눈이 날 향하고, 넌 놀란 표정을 감추지 못한다.

“.....”

하지만 끝내 그 흔한, ‘나도.’ 라는 말조차 하지 않는 널 보며.

조금 남아있던 희망마저, 산산 조각이 난 채 바닥에 떨어진다.

“저번에 카페에서 한말. 진심 이였어.“

“.....무슨 말.”

“그 여자. 예쁘더라. 귀엽고. 네가 맨날 말하던 이상형이잖아. 나랑은 정 반대인.“

“하고 싶은 말이 뭔데.”

“영광아, 우리한테 3년은. 너무 길었나봐.”

흔들리는 너의 두 눈동자는. 무엇을 말하고 싶은 걸까.

“......헤어지자”

“...........그래.”

굳게 다문 너의 입에서 나온 한마디가. 왜 이렇게 날 아프게 하는지.

눈물이 나지 않는 내가 놀라울 뿐.

“나 지금 되게 아프다.”

“.....”

“근데 눈물이 안나.”

“.....”

“그거 알아? 사랑하는 사람에게서 싸늘하게 돌아설 땐, 그 사람 때문에 충분히 울었다는 거래.“

“....울지마.”

그 말에 널 바라보니, 넌 이내 고개를 돌리고 말한다.

“넌 웃는게 예쁘니까.”

고마워. 마지막엔, 그래도 옛날의 너를 본 것 같아서.

“잘 지내, 나 없이도.”

“잘 지내. 나 같은 놈 잊고.”

“..글쎄. 잊을 수 있을까.”

씁쓸하게 웃으며 말하는 날 보는 영광이를, 내 두 눈에 꾹꾹 눌러 담았다.

다시는 볼 수 없을지도 모르는. 그런 영광이를 기억하기 위해, 보고 또 보며.

이제 정말 돌아섰다.

“먼저 갈게. 잘 있어.”

카페를 나오자 하늘에선 비가 내리고 있었고, 손으로 빗방울을 받아 냈다.

이 카페에서 나는 영광이를 만났고. 영광이를 만난 그날엔 비가 내렸다. 나는 하늘하늘 플라워 원피스를 입고 있었고, 영광이는 옷에 묻은 빗물을 털어냈다. 영광이와 나는 우연히도 같은 커피를 마셨고, 그때의 영광이는, 웃고 있었다.

그리고 영광이는, 나에게 우산이 있냐고 다정히 물어왔다.

이 카페에서 나는 지금 영광이와 헤어졌고, 영광이와 헤어진 지금 비가 내린다. 나는 그때와 같은 옷을 입고 있고, 영광이는 나와의 추억을 털어낸다. 영광이와 나는 같은 커피를 마시며 헤어졌고, 지금의 영광이는, 아무 표정이 없다.

그리고 영광이는, 지금 나에게, 내손에 우산을 쥐어준 뒤.

싸늘하게 돌아섰다.

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