어느정도 하드모드인지는 전 글들 보면 알거야...
글 하나만 읽어도 누군가에게는 죽고 싶을만한 일이고 숨이 턱턱 막힐텐데 나는 그런일들이 1~3개월에 한번씩 일어나네

그래도 내가 지금까지 버틸 수 있었던건 이혼 바로 직전에 만난 상담 선생님 덕분이야
이혼 직전의 내 모습 부터 이혼 직후 얼마나 주변 사람들로 부터 괴롭힘을 당하고 힘들어 했는지,
다 들어주시고 병원 접으시면서도 내 상담은 줌으로라도 계속 해주시고
내가 나중에 싱글맘으로 소송 여러개를 대응하느라 힘에 부치고 너무 상황이 나빠져 생활비도 못 벌 정도가 되어 울며 이제 상담 못한다고 했을때
돈은 나중에 사정이 될때 갚아도 되니까 지금은 줄 수 있는 만큼만 주라고 하셨고 한동안 돈 안받기도 하셨었어

그분하고 4년 넘게 상담하면서 라포가 많이 쌓이고
나도 누군가에게 걱정할 수 있는 대상이 되고, 또 특별한 사람일 수도 있겠구나 생각이 들면서 마음이 많이 편해지고
이제는 인생에서 온갖일이 일어나도 그러려니 또 지나가려니 하며 잘 넘어갈 수도 있게 되었어

그런데...
그 상담이 와장창 깨져 버린거야 그것도 내잘못이 아니고 선생님쪽이 먼저 흔들렸어
나는 이 상담 이전에 6년 이상의 상담을 받은 적이 있고 그선생님도 나를 정말 특별하게 여겨 주셨는데
마지막에는 내 나르시시스트 전남편을 상담에 끌어들이면서 두사람이 손잡고 나를 공격해서 거의 자살 고위험까지 간적이 있었어
믿었던 사람이 나에게 들은 가장 내밀한 상처들을 일부러 정확하게 찌르는건 정말 맨정신으로 견딜 수 있는 일이 아니더라
그래도 애들 때문에 어떻게든 살아보려고 찾은 선생님이 지금 선생님이고...

그런데 다 아시는 분이... 지금도 왜그랬는지 모르겠다
상담에서 하지 말아야 할 것들을 아슬아슬하게 선을 넘으시다가
내정신이 거의 퇴행하며 망가졌어
그와중에 죽고싶어 하는 자아가 완전히 활성화 됐고
나는 죽을것 같아서 상담을 그만해야겠다고 메일을 보냈어

그렇지만 막상 선생님이 안계시니 그건 그것대로 너무 힘들더라
그래서 내가 알던 선생님이라면 리페어 해주실 수 있을거라고 믿고 리페어 제안을 했어
（한번 깨지거나 어려워진 관계를 다시 이어붙이는걸 리페어라고 해）

그리고 다시 괜찮아질거라고 기대를 했는데 그 리페어 회기에서 선생님이 엄청나게 방어적으로 나오셨어
거의 전 상담사와의 트라우마를 재외상 시키는 상황이었지...

선생님은 자기는 최선을 다했고 선의로 했을 뿐이라는데
지금 그게 중요한게 아니잖아... 나는 당장 잘못된 치료로 죽고싶은 아이가 활성화 되어서 자살 충동이 오락가락 하는데...

결국 선생님니 회기 시간 대부분을 자기 변호에 쓰느라 나는 리페어 회기 얘기는 제대로 하지도 못했고
메일로 혼란스러움을 얘기했는데 다시한번 방어적으로 메일을 쓰시더라...
어떻게든 막으려고 했는데 이때는 이미 내면의 죽고 싶은 아이가 완전히 폭발한 후였어

자살하고자 하는 마음과 그걸 막으려는 마음이 치열하게 싸웠고
살고자 하는 아이가 너무 화가 나서 선생님에게 이 모든 상황을 알렸어
내가 왜 다시 자살 생각까지 해야 하냐고... 자살시도, 자해시도, 다 막을 수 없었어

근데 답변이 없더라...

죽고싶고 하는 아이는 계속 활성화 되어 있어서 멀쩡하게 잘 있다가도 문득 '지금~하면 죽을텐데'라고 나에게 말을 걸어
이 상황 자체도 잘못된거지. 원래 자아는 통합되어 있어야 하는데 치료하다가 오히려 거꾸로 자아를 분열시켜 버린거라...
차 운전하고 있을땐 운전대 살짝만 돌리면 빨리 죽을텐데
약 받은거 먹으려고 할땐, 이거 한번에 많이 먹으면 죽지 않을까?

자꾸 내 안에서 누가 속삭여...

선생님은 그대로 사라졌고
상담 실패의 결과는 오로지 내가 져야해

근데 나... 일반적인 상황이 아니란 말야
싱글맘으로 애들 둘 먹여 살려야 하고
일반회사도 아니라 사업이라서 이러고 있을 여유도 없고
아직도 줄줄이 소송이라 할일이 너무 많아

지금 힘들고 아프다고 이대로 멈춰 있으면 잃을게 너무 많아
근데 뭘 할 수가 없어...

어제는 바뀐 약의 부작용으로 하루종일 잤는데 너무 좋더라
이대로 안일어나면 좋겠다 생각하면서 나 제정신이 아니구나 싶었어

이정도의 상태를 치료해줄 수 있는 정신과는 많지 않아
다들 그냥 10분 얘기 듣고 약만 처방해주고 말지...

상담으로 다시 라포 형성하기도 이제는 무서워

막다른 길이야

시간이 가면 괜찮아질까?

인생이 너무 하드모드다... 왜 하필 이럴때 이 순간에 가장 믿던 선생님이 나한테 그랬을까...
이제는 답도 들을 수 없어서 모르겠어

어떻게 살아야 할지도 모르겠어

그냥 하루하루 살아있자로 목표가 바뀌었어
이제 많은 일들 겨우 다 해결해 나가고 있었고 막바지에 가까웠는데
이상태가 되어 다시 다 무너져 내릴것 같아

이제 눈물도 안나
내가 애들을 보호해야 하는데 자꾸 애들이 내 마음을 읽고 나를 배려해서 너무 미안해
근데 진짜 지금까지 겪어왔던 어려움과는 차원이 다르다...

한번도 제대로 애착관계를 가지지 못했던 나에게 （게다가 전상담선생님과 겨우 형성했던 애착은 와장창 깨졌고）
다시한번 애착의 경험을 주고 그걸 다시 파열시킨다는건 정말 제정신으로 있기 어려운 경험이야

이것도 시간이 낫게 해줄까?....
그때 되면 또 해야 할일이 엄청 쌓여서 내인생은 제대로 살지 못하겠지...
언제쯤 되면 내가 제대로된 내인생을 살 수 있을까?

너무 힘들다...