삶의 방향을 못잡고 독신주의를 외치며 한달벌어 한달쓰고 철없이 살던 내가 2014년 거짓말도 욕도 하나 못하고 너무 순수하며 마냥 천사같았던 네게 첫눈에 반해서 구애끝에 너와 사랑을 시작하고 2021년 결혼식을 올리고 2023년 눈에넣어도안아픈 딸아이가 태어나면서 삶의 안정과 가족의 사랑을 알게되었고 2024년 눈에 넣어도 안아픈 둘째딸이 태어나니 모든게 완벽하고 행복했어

2024년 11월 네가 갑자기 유방암4기를 선고받았을때 우린 겨우 32살이였는데 죽음이라는걸 알기엔 너무 어린나이지 그냥 항암잘받으면 나을줄알았어 교수가 나를 불러 네가 얼마 못살거같다고 말할떼까진 말이야

암이란게 정말 지독하고 집요하더라 단 한순간도 통증이 없었던 적이없고 마약성진통제도 듣지않고 응급실에서 모르핀과 펜타닐을 맞아가며 아이들앞에서 그렇게 웃어주고 안아주던 네가
방안에 앉아 아파서 많이 안아주질못해 아이들에게 미안하다고 울던 네 모습에 나는 앞에 서서 지켜볼수밖에없었던 내모습이 참 비참하더라

암인줄 모르고 엄살부리지 말라고 말했던 내 자신이 역겨웠고
아무런 기약도 책임 없는 희망만 주었던 내게 너는 같이 있어줘서 고맙고 너무 힘이 된다며 그 고통속의 나날에서도 나를 다독여주던 네 모습이 눈에 선하다

복수가 차서 배가 부풀어 오른건 그냥 병원에서 복수만 빼면 되는 줄알�壺� 입원한 네가 먹고싶다던 과자들 잔뜩사왔는데 입에도 못대고 하룻밤사이에 사경을 헤매는 네 모습에도 난 금방 좋아질줄알았어 의사소통도 불가능해지고 네가 성인용기저귀를 차고 대소변을 못가릴때 내가 네 대변을 정성껏 닦아주며 이렇게 널 내가 남편으로써 케어해주니 한번도 싫은적이없었거든

섬망증세때문에 네가 아무말을 계속 내뱉는 와중에도 애들아 엄마가 오렌지줄까 포도줄까 하는 그 소리에 결국 눈물을 참을수가 없더라 가슴이 찢어지는 느낌이 이런거였나

1년 1개월 동안 그 끔찍한 고통들을 버티며 아이들에게 너의 향기 너의 숨결 너의 손길 모두 담아준 너무나 강한 사람
눈에 넣어도 안아픈 내사랑 네가 마지막 인사도 못하고 떠나서였을까
2025년12월 네가 눈을 감았던 그날 새벽. 경조사때만 보는 이종사촌 꿈에 네가 나타나 남편 새장가들어도되니까 아이들 잘부탁한다는 그 말을 전해 들었을때 얼마나 울었는지몰라

세상을 살아가다보면 아이들에게 정말 엄마가 필요한 순간들이 올꺼야 그때 네가 애들꿈에 나타나서 꼭 안아줘
내 꿈에 나오는것까지 전부 애들에게 가줘 그리고 난 우리가 다시 만나는날 그동안 고생했다고 안아줘 내사랑
나 잘 지내고있어 아이들도 이젠 잘때 엄마 안찾아 걱정마 우리첫째딸이 엄마 이따가 올거래 다시 올거래 병원에서 온대
네가 없다는게 어쩔땐 믿어지지않아 그냥 처갓집에 오래쉬러간거같아 근데 왜 일상생활을 하다보면 하염없이 눈물이날까
네가 없으니 내가 다시 흐트러진거같아 주변에서 아이들을 생각하라는데 참 힘드네 요새 내 마음은 여한이 없다 미련도 없다 삶의 에너지도 다 잃은 느낌이야 영혼이 빠진거같아 뭘해야할까싶어 우리 아이들에게도 엄마가없는 이 감정을 어찌 내가 헤아릴수있을까
다가올 모든 순간들이 많이 두렵네

아직 죽음을 받아드리기엔 우린 너무 어린거같아


너를 떠나보내고 너의 휴대전화 메모장을 보니 이걸 발견하고 한참을 울었네 내가 맘고생할까봐 내게 말도 안하고 혼자 이렇게 끙끙 앓았구나

독백

왜 나한테 이런 일이 생긴걸까요
여러 생각이 드는 복잡한 오늘이네
누구의 잘못도 아닌데..왜 더 살 수 없는걸까
누구나 늙으면 할머니, 할아버지가 되는건 당연한건줄 알았는데..그게 나는 될 수 없는걸까
나는 그냥 평범하게 살고싶은데..아내로, 엄마로 살고싶은데..
길에 지나가는 사람들이 부럽다 평범한 일상..
아파도 좋으니, 이 병을 달고 살아도 좋으니 목숨만은 지켜주세요
지금 이 몸상태 정도로만 살아갈게요
더 건강하게 해달라고 안 바랄게요 지금 이정도로만 살게요
우리 남편 아직 젊고 우리 애들 아직 어려서 나 애들 키우면서 행복하게 살고싶은데..
그것조차 안되나요?
너무 심장이 떨리고 진정이 안되네
우리 애들 크는거 봐야하고 사춘기때 엄마가 옆에 있어줘야 하고 결혼할때 아기 낳을때 다 엄마가 옆에 있어주고싶어
사랑스러운 우리 딸들
엄마가 아파서 미안해 곁에 있어주고싶어
애들 다 키워놓고 우리 남편이랑 전원주택 가서 살아야하는데 거기서 둘이 살고싶은데
시간이 별로 없는걸까..

나는 살아야 한다! 살아가야한다!!
우리 가족 행복하게 오래 오래 살거다